俺は腐っている

今日は求人広告とか求人雑誌とか無料で手に入る求人を見たけど出来そうなのなかった。
見終った時にまた絶望感が押し寄せてきたよ。
そしたらまた酒を飲み出してしまった。
酒飲まないと頭がおかしくなりそうだった。
脳みそ麻痺させたら少し落ちついたけど寝ている時以外はずっと酒飲んでいるような感じになってしまって頭も痛いし吐き気もして気持ち悪いけど更に飲んでしまう。
酒飲んでいる時だけが唯一少しだけ落ちつける時間。

こういうのをアルコール依存症っていうのかな？
よくわからん。

昨日は前向きになれていたのに今日はまたダメだ。
心療内科とかそういう系の病院でみてもらってそういう薬を飲んだら酒なんて飲まなくても気持ちを落ちつける事が出来るのだろうか。
精神疾患用の薬というのは効果が発揮された場合、どういう風な作用があるのだろうか。
それも分からない。

昨日は実家に行ってきた。
日曜日に入った求人広告を貰いに行ってきた。
がしかし帰ってきて未だに見てない。
早く見なくてはと思っているのだが見て応募したいと思える求人がなかったらと思うと怖くて見れない。
帰ってきて酒を飲んでしまった。
不安な気持ちになるとどうしても酒を飲んでしまう。
煽るようにガバガバ飲んでしまう。

実家に行って母と色々話していたが俺は物凄く心配をかけていると改めて思った。
どうにか現状を打破したい。
自分の生活を確保する事よりも母を安心させたいという思いの方が強い。
今は心配をかけてしまって凄く申し訳ないと思っている。
数年後、今かけてしまっている心配の何十倍もの親孝行をしたいと思った。
心配をしてくれる人がいるだけでも俺は幸せ者なんだろうなと思った。

本当にどうにかしてこの現状を打破したい。
結局、俺は仕事探しに対してあれこれと選り好みをしているのだと自分を責めた。
とりあえず何処かの会社にバイトだったとしても採用してもらって働きさえすれば金は貰えるのだ。
将来の安定とかも大事だけど今を生きる事が出来なければ将来など絶対に来ない。
それが例え不安定な将来だったとしても今を生きなければ将来は絶対に来ないのだ。

と今日は前向きな気持ちになる事も出来た。

昨日の14時から放送していた「竜馬の黒幕」みたいな番組を見ていた。
俺は坂本竜馬が大好き。
高知の桂浜に行ったのが好きになったキッカケというミーハーな感じだけど京都にある竜馬の墓参りにも行きました。
中岡慎太郎の墓と並んでいました。
二人の墓は全く同じ大きさで同じ形でした。
二人の墓を中心に彼らを取り巻いていた志士達の墓もズラっと並んでいました。
桂小五郎の墓だか記念碑だかが一番大きく建っていたのが印象的でした。
あの時代の日本が日本の歴史の中で一番熱い時代だったのではないかと思っています。
彼らが命がけで日本を良くしようと奮闘していた事を思うと今の日本を彼らが見たとしたらどう思うんでしょうかね。
更に彼らが国の為に命をかけていたのに今のこの日本で俺のような人間がウダウダと腐ったように日々を過ごしている事に我ながら情けなくなります。
それに今の日本がある事は明治維新の為に闘っていた志士だけではなく戦争で自らの命と引き替えに敵艦に攻撃を加えようと旅立っていったゼロ戦の特攻隊や回転の特攻隊の皆さんの事を思うと自分はなんて腐っているんだと思います。

鹿児島の知覧にある特攻隊記念館に行きたいと数年前から思っています。
あそこに行けば腐った俺を変えてくれる何かがあるような気がしてなりません。
知覧に行ってみたいです。

なんでもないような事が幸せだったと思う

なんでもない夜の事

二度とは戻らない夜



幸せって失ってから気付くんだね。
なんて人間って傲慢なんだろう。
フランキー堺が昔やっていた「私は貝になりたい」というドラマが好きです。
所ジョージのリメイク版も見ました。
貝になりたいとまでは言いませんがなんかそういう気持ちもあります。

俺の人生はもう実質終わっているんだろうな。
早く人生が終わってほしいとせつに願う。

２日前位から現役の期間工さん・元期間工さんのブログなんかを読み漁っている。
読んでいる感じでは結構ダークな印象が多いがその中でも明るく楽しく期間工生活を満喫してるように書いているものもある。
一体、期間工生活とはどんなもんなのだろう。
自分が思っているほど重苦しい生活なのだろうか。
平成のマグロ漁船とか刑務所のようだとか言われているし実際に期間工をした友達が何人かいるが皆が口を揃えてやはりダークな事ばかりを言う。

元々俺は高校を卒業してからの７年間を製薬工場の製造工場で仕事をしていた。
製薬会社の製造工場というと精密機械工場等のクリーンルームのイメージがあると思うが俺の職場はそんなものから遠くかけ離れていた。
現場に入る時は無塵着を着てもちろんエアーシャワーを浴びたり手を薬剤で洗ったりはするが会社があまり大きい会社ではない為にオートメーション化もされている訳ではなく人力作業が殆どだった。
原料である粉が一袋に２０ｋｇ〜３０ｋｇ入っているのだがそれを一日の作業でトータル１トン以上担ぐのだ。
それプラス４０ｋｇ〜５０ｋｇのポリダルを一日に２０〜３０個台車に上げたり下ろしたり。
そんな事を７年間もやっていた俺に期間工は出来るのだろうか。
包装工程のそれこそベルトコンベア式の流れ作業も時々やっていた。
だから自分で仕事のペースを作るのではなく生産品に仕事のペースを合わせるといった事の雰囲気は分かっているつもりだが。

だから俺は今真剣に考えている。
今一人暮らしをしているがこのままの状態で期間工に行ったら今の住まいの空家賃を払う事になり勿体無いので本当に捨てたくない物だけ残してあとは全て処分しほぼ実家には戻る事は出来ないが住所だけ実家に戻し実質住所不定状態にして期間工の扉を叩いてみようかと考えている。
ここまで自分を追い込めば期間満了まで逃げ出したいとも思えなくなるだろう。
俺は意志が弱いので嫌な事があると逃げ出したくなる性分だからこういう風にしようか思っている。
そもそも４ヶ月北海道にバイクで行っていた時だって一回も宿に泊まった事はなかった俺だから屋根と壁があり雨風を凌げれば良いという感覚もある。
知らない人達と雑魚寝をするなんていう事も北海道のライダーハウスやフェリーの２等船室での経験で慣れている。
道の駅のテントを張った事もある。
公園のベンチや図書館の軒先で野宿した事もある。
そいういそういう人間なら大丈夫なのだろうか。
それに単純作業の繰り返しは得意だ。

でもいかに自分が期間工として耐え得る要因を挙げてみてもやはり期間工に対するイメージはイメージの粋を出る事はなく不安がいっぱいだ。

昨日も結局は一歩も外に出る事無く一日が終わった。
昨日は21時頃に眠った。
起きたら1時過ぎだった。
4時間くらいだが寝れたのでよしとしよう。
今TVでフィギュアスケートのエキシビジョンが放送されている。
採点とか関係ないから選手がのびのびと滑っていて見ていても気持ちが良い。

そういえば昨日の夕方にご飯を食べたんだけど4日前位にシーチキンにマヨネーズを混ぜたやつを今日までまだ残っててそれを捨てるのは勿体無いから食べきったら酷い下痢になった。
寝ている途中で腹が痛くて寝が覚めていたような状態で何回もトイレに行っていてから穴が痛い。

俺は今金を稼げていない状態なので風呂には毎日入らない事にしている。
毎日入らないどころ3日か4日に1回入るようなペースだ。
外にもろくに出ないから体が汚れる事もたかが知れている。
体の代謝物で汚れている程度だろう。
そんな俺にとって風呂に入っている時は至福の時である。

早く仕事がしたい。
仕事がしたいというよりもお金を稼ぎたいと言った方が正直だろう。
宅配ピザの出前でもなんでも良いからやりたい。
そもそもバイクに乗るのは好きなので前からちょっとやってみたなと思ってはいるのだが。
俺がどれくらいバイクに乗るが好きかというとバイクで地元である関東から北海道まで国道を走って行き北海道を4ヶ月間キャンプをしながら走りまわっていた事もある。
北海道のキャンプ場から農家にバイトに通っていた事もある。
そんな農園でのバイトは今まで俺が経験してきた仕事の中でも結構大変な部類に入る。
時期がちょうど7月中旬から下旬にかけてと言う事もあって作業場である巨大なビニールハウスの中の温度は40℃に達しようとしていた。
その中には３〜４本の苗床があり1本の長さが５０ｍある。
スコップを使って苗床を作っていく。
汗が滴り落ちる。
昼休憩の時にTシャツを絞れば汗がタラタラTシャツから出てくる。
脱水症状必至な現場だった。
作業中に何度も水を飲みに水道まで走ったもんだ。
恐らく今年もそこに行けば働かせてくれるだろう。
去年帰ってくる時にその農家さんに挨拶に行った時に来年もよろしくねと言われた。
勝手も知ってるしそこの農家さんも良い人達ばかりなのでそこで仕事させてもらうのも良いかなと思うが旅先でのその場凌ぎの資金確保は出来てもその先の展望が見えて来ないのが問題なところ。
期間工やって一気に貯金して北海道に移住しようかとも画策している。

俺は多くを望んでいる訳ではない。
安定した収入とこの先の不安にとらわれない生活さえ確保出来ればそれで良いのだ。
贅沢をしたいなんてちょっとも思っていない。
月に一回くらい回転寿司でも食べに行ければそれはそれで嬉しい生活だ。
たまに食べるマクドナルドのハンバーガーや吉野家の豚丼ですら贅沢な物を食べれて嬉しいと思う。
コンビニのサンドウィッチなんて贅沢過ぎて食べる気も起こらない。
北海道在住の方なら知っていると思うがセイコーマートのホットシェフのカツ丼なんて最高の贅沢品に感じてあれを食べる時は最高の幸福感に包まれる。
ホットシェフの弁当はどれもこれも美味い。
筋子のおにぎりも美味い。
セイコマのオリジナルコーヒーのグランディアが懐かしくなってきた。
やきそば弁当も食べたいな。（関東じゃ売ってないからね）

何日か前にここのサイトを知って日記を書かせてもらってます。
皆さん頑張っているだなと知って自分ももっと頑張れなければと励まされています。

今の俺はとりあえず精神を安定させる事をしたい。
仕事が決まれば安定しそうな気がします。
今の俺は正社員じゃなくてもフルタイムで働ければバイトでも良いと思っています。
とにかく行動しようと思えるようになりました。


オリンピックの女子フィギュアで荒川静香選手が金メダル獲りましたね。
フィギュアの3人の選手の中で荒川選手がちょっと好きです。
肌が奇麗なのが良いですね。

昨日のお昼頃に日本酒を一気飲みした後に更にガブ飲みし続けて気付いたら意識失ってた。
意識失ってたって言ったら大袈裟かもしれないけど。
でも気付いたら寝ていた。
起きたら10時間経っていた。
やっとたっぷり寝れたよ。
だから体調はちょっと良いかな。
毎日２・３時間しか眠る事が出来なかったからね。

昨日は何も出来なかった。
外出もしてない。
というかもう最近は外に出る事に恐怖を感じるようになってしまった。
仕事も見つからず気分も優れずご飯もまともに食えず。
食欲がないのもあるが一人暮らしで無職で貯えもないとなると食べる物なんてまともに買えません。
だから安いものを買って普通なら一回の食事で食べきってしまうような量をちびちびと食べて何日分かのおかずとしています。

俺は鬱病なのかもしれないがそれと同時にアル中なのかな。

昨晩は俺としては珍しく酒を飲まなかった。
だからどんどん気持ちが沈んでいったのかもしれない。
そして３日前から全く眠れない状態が続いている。
寝ても２時間で目が覚める。

そして今日も眠れない。
だからさっき日本酒をコップ一杯一気のみしてみた。
鬱状態から来るものなのかわからないが食欲もないので昨日からご飯を食べいていない。
そんな猛烈に空きっ腹な状態で日本酒を一気飲みしたら一気に酔いがまわった。

酔っ払ったら鬱な気分だったのに精神状態が安定した。
やっぱ夜になったら酒を飲まないとダメなのかもしれない。
酒を飲めば気持ちが落ち着く事が分かったので気持ちが落ち込んだらこれからは酒を飲む事にしよう。

7年勤めた会社を25歳の時に辞め今現在28歳でフリーター。
今バイトを探している。
サラリーマンを辞めてからは冬にバイトして金を稼いで夏から雪が冬直前まで北海道でキャンプしたりしている。
バイクで北海道に行く。
去年は11月の半ばに帰ってきたが未だにバイトが見つからず焦っている。
今年は北海道に行けないかもしれない。
それよりもバイトが決まらない事が原因だと思うが鬱病気味だ。
生きていく事にすら絶望を感じている。