30代　デモドリ無職

睡眠薬と麻薬のような薬を乱用すると　外の人が中の人を制御不能

ごめんなさい　正直すまんかった。　ネジレ根性陰湿派としては泣いても
いや泣いている時こそ、最大限の皮肉とブラックジョークを叩き込むのが
皮肉少年への手向けのような・・・　気がしてたような・・・

小説が書けそう。　これを読めば自殺をしなくなるというような笑えないうえに
陰湿で毒々しく、途中で自殺したくなるようなおとぎ話を。　でも絶対死ねなくなる。
これから死ぬまで生き地獄をたっぷり味わいたくなる、美しい愛の物語を。
駄文を捏ねて、ニートだし幾ら書いても書き足りない・・・　つまらなくても止まらな

薬を服用し始めてから、ポッと自分の中の人から自然な声が聞こえてきた。
それは誰かに教わったわけでもなく、ほんとにポッと突然あらわれた。
僕はやる気がないわけじゃないんだ。　なにもしたくない衝動を抑える事が出来ない。
つまり、何もしない事に関してはやる気満々なのだ。　
無気力に悩んでいたが、実は間逆だった。　僕はやる気がありすぎてニートなのぉ〜

言葉遊びをしている訳じゃなく大真面目に。
突き詰めた回答を中の人が導いたら大事にとっておきたい。
アイデンティティに係わる重大な問題意識が、薬を飲み始めてから芽生えた。

僕は今まで”何かおかしい”と漠然と感じながら生きてきた。　自分は体に重大な
障害が実はあり、そのせいで可笑しいんだと。　だから早く見つかって欲しかった。
”ほら、やっぱり原因があったじゃないか！！　どうりで！”と安心したかった。
しかし「飢えたる者は常に問う、答えの中にはいつも罠」格言どおり、そんな安易な
逃げ口上はゴミだと思ってきた、モテる薬に百万円払うようなもんだと。

だけど　だけど遂にわかったしまったのかもしれない！　だってあのお薬を飲むと、
「ああ、普通の人ってこういう精神状態で生きてるんだ」つまり今の僕のような平穏
で素晴しい気分でいられるんだって。　ずるいじゃないか・・・　小さい頃から
苦しんできたのはいつも自分のせいだと思い込まされてた、騙された気分だよ！
これからは僕の人生が始まる・・・　そんな静かな高揚感が沸き立つ。

・・・疑念が浮かぶ　ほんとにそうなのか？　外の人が中の人を操作してるようで
実は中の人が「外の人など居ない！！」と言ってるのかもしれないよ。　でも疑念を
打ち消すデータもある。　うちの家系は精神の病が多い、自殺者もいれば一生キチガイ
で終ったものもいるし母親は不安神経症そのものだ。　兄は一見、エリートではある
が極端に精神のバランスを失い絶縁状を叩きつけ出て行った。
「この家は普通じゃない・・・」と言い残して。　でも僕がそうであるとは限らない。
思えば、安らげる家族はネコちゃんだけだった。　亡くなった時はショックというか
今でも幻影ばかり見ているし、確かにずっと側にいる。

いつもの通り、未来の僕がこれを読んで「プッ　青いな」と思えればいい。　未来は
暗闇だから掛け替えのない存在。　しかし意外な事に毒々しい文体で書いた16日の
日記などは今読んでも実に素晴しい。　それどころか益々光り輝いてピッカピカだ。
おっしゃるように陰湿で罰当たりだ。　でも、だからそれが僕の正解。

同年代の人達とは同時代の社会的環境を共有し、僕は普通の人間だと思う。　だから
日本人なのに西洋カブれした何か変な価値感は皆がもっていると期待している。
悪意をもたぬ悪こそ、憎んでいるし。　大人は子供ではないから責任を果たせねば
ならぬし。　発言や行為は例えどんなに醜くても消してはならないし、消せないし。
偽善者にもなれぬ偽善者である僕は大人の代表として子供達にキレイ事を叫び続けな
きゃいけない義務があると思うし。　ジャンプのマンガでは昔は強敵と書いて友、
今は仲間のために命を張るのは素晴しい事だと教えてくれるし。　愛の力は宇宙すら
凌駕するし。　左手はソエルだけ・・・　だぴょん。

ああ〜　僕はもう僕にメロメロさぁ　恋しちゃうぞ、コラっ
こんなに長くてつまらないのに相手をしてくれる人には感謝してやってる事を捨て
おく。　批判、中傷、放置プレイ、ぞくぞくしちゃう　もっと責めて欲しい・・・
ところで”め”というとても物分かりのいいツンデレからお便りがあったように思った
のだがどこに行ったのだろう？　消してはいけないよ、決して　女ならやらせろ( ﾟДﾟ)
　さあ、セクハラで訴えておくれぇ〜　でないとイジメ隠蔽の罪で訴えるぞ