細々と生きたい

余裕が全くなくなる
今日は仕事中に感情がふりきれて全てがどうでもよく思えてしまった
見えないところこそ手を抜かないことが信条なんだけど
もうしんどい・・・。
適当に手を抜く 見えないところをいい加減にする
できただけでいい どうせはじめから100パーセントはムリ
俺はただの凡人 仕事ができるスーパーマンじゃない
適当に適当に ミスったら適当に謝っとけばそれでいい
どうせこの仕事は長くは続ける気がない
体力が持たない
ハロワで転職先を検索してるけど・・
ない
経験者優遇な求人
賃金が安すぎてワープワ確定な求人
生きるって何なんだ
なんでもするつもりだったけど
さすがになんでもは無理だった
零細企業での反りの合わない人間関係が
こんなに苦しいとは思ってもいなかった
いつまでたっても対人関係で苦しむ
もう笑うしかない ほんとに
いつまで続くんだろう この無限ループ
1人でこうやってパソコンに向かって吐き出す時だけが
自分のアイデンティティなのか
一日終わっても何も視野は広がらない
どこにも居場所はできない
1年後も３年後も5年後も10年後も
こうやってくだらない次元から抜け出せないだろうか
躓いて落ちこぼれた人間にはもう這い上がるチャンスはないのだろうか
やり直したいのにいつもガラガラと音を立てて崩れていく
つまらんプライドとか全部ズタズタにされて
精神的に不安定な状態になって
また振り出しにもどる 不安定で何もなくて何の繋がりもなくて
ただ毎日がやりすごせたらそれだけでいい
寝て起きて寝て起きて寝て起きて
繰り返して忘れる 強制的に忘れ去る
そしてまた新しく進むためのエネルギーを蓄える
頭が痛い
悲しい

明日から仕事だと思うと激鬱だ・・・。
マジで行きたくない
休みもうまく気分転換できず
ただただ時間がダラダラと過ぎる
意味付けができない
自分の時間を管理できない
無職の時の出口の見えない恐怖も嫌だし
仕事について毎日ストレスたまるのも嫌だ
逃げたい 逃げ続けたいというのが本音
でも居心地のいい場所なんてないんだよね
働けるだけよしとするしかない
もう残りの人生はただの惰性
苦痛を麻痺させて耐える
それだけだ

第二種電気工事士の合格発表があった
なんとか無事合格していた 良かった
これで電機業界への門戸が少しだけ開けた
ようやくスタートライン
でも働くことがようわからん
電気関係もピンからキリまであるけど
正直、今の会社じゃ無理だ
もう生理的に受け付けない
別の会社に転職したい

9月に入りました。
なんとか１か月の壁は越えました。
作業の流れはだいたい掴めてきたけど、
未だに人に慣れない・・・
あまりにも癖がある奴でイライラする
くどいうえに説教大好き
言ってることは二転三転することもあれば
スマホでどっかの記事を読んでそれを
あたかも自分の考えのように偉そうに話す
マジで勘弁してくれ・・・
ああああああああああああああ

耐えるというかもう流すしかない
さらっと受け流す
さらさらと
さらりとした梅酒なみに流す
まともに聞いてたら身が持たないから
これは修行だ
自分の本音はうまく隠して悟られない様に
上辺でうまく受け流すプロを目指す

今月は祝日がある 休むために仕事にいく
働いているから苦痛に耐えれば給料日が来る
給料出たらうまいもん食うんだ
温泉にも行こう
楽に生きたい