In monochrome

髪を切りに行った。

そこは、前の彼女に連れて行かれた場所で、
(http://musyoku.com/nikki/barato_1307891255.html)
別れた時にもと行ってた店に戻すか別の店に変えるか少し悩んだ。
結局、そのまま行き続けてるわけだけど。
すると、多少は勝手に近況とかも聞かされるわけで。
相変わらずしんどいだどーだ言いながらそれなりにやってるらしい。

未練がどうとかいうのとは別問題で、
話を聞かされると突き刺さるものがある。
ほっとする部分もあるわけだけど。

色を失った日常の中の、小さな出来事。



5月にまた墓参りに行くか、少し悩んでる。
「ちゃんと社員になりました。」
報告するのはきっとありだと思うのだけど。
なぜか、行こうと思えなくて。
きっと疲れてるんだろう。僕は。

…そう。傷つけることも、傷つくことも嫌だから…

人に触れること、触れられること。苦手なこと。
たとえ相手が親であったとしても。
そんなことに気づいたのはいつの日か…

自ら纏った不可視の鎧。
それすらも解いた人がいたのも事実で、
失われた時の痛みは、覆うものが無くなったゆえの寒さだったのだろう。
いつしかその寒さも感じなくなった。
それは、慣れたのか、それとも何かを纏ったか。


…僕は、弱くなった。

その思いだけは以前よりも強くなった。
それは、流れる景色が思い起こさせたこと…

"道なき道の果てで待ち受けているものさえ
　やがて幾つかの涙にすりかえられても
　名もなき丘の上で
　ただ風に吹かれながら
　次第に明けゆく空へ叫ぶよ
　　　　　　　…I believe in my life…"
- from 服部祐民子　名もなき丘の上で-


数年前、枝分かれする道の前で立ち止まり、選んで歩いた道。
その向こう側まで歩いてきたはずだけど…
そこには結局何もなかったような…
そんな風にも思ったりする。

自分の存在を刻むために、働いて、勉強して、写真も撮って。
そうやって走り抜けた日々に比べ、つまらない人になってしまったような錯覚。
なりたくないと思った、つまらない大人になってしまったような…

それは引換えなんかじゃないはず。
まだ間に合うかな？取り戻せるかな？

つまらない人になることが大人になるってことだったら、
僕は大人になんかなってやらないよ。

ブリキのきこりでかまわない。また、走れるようになりたいから。