..................・。。。

ハロワ言って、ネット求人探す。
いいのなし。
まだ求人サイトは2つしか見てねーからまだ探さないとならない。
めんどくさい。
もう二つくらい見れば十分じゃないかと思えるが
世の中には腐るほど求職サイトがあるからなんか足らない気がする。
だからと言って有名どころに縛っても書類すら通らないから微妙なところだ。
そんなこともあってかかは知らないが
季節の移り変わりを感じると、自分の停滞具合を厭なほど感じる。
前はそういうの厭だからなるべく何も見ないようにしてたけど
外歩いてれば花が咲いたりあったかかくなったりしてきてる。
おれは止まってるのに花なんて咲くな。
何でこんな風になったのやら。
ほんと仕事決まるのか？
ブラックとかそういうのでなくほんとに仕事決まるのかわかんなくなった
この日記書いてる時にはそういうこと考えるのは自分の行動を遅くする
あきらめたって仕方ないし、おれの目的を最低限でも達成するには
受からなきゃならないんだ。
そりゃ「夢に向かってGO!」みたいなことは無理だ
そりゃ無理さ、全部自分が悪いんだから
今のところとりあえず自活できねえと将来のことなんて考えらんねえ
何せおれには過去がないんだから未来もないのと同じだ。

そういやせんしゅうけたばいとのれんらくねーな
なんか職場探してるみたいなあいまいなごまかしかたされたから落ちたんだろうなー
あー

明日は入学式であり新社会人があふれるんだろうな。
いやだなあ。そのころには自分も仕事決まってると思ってたのに
今年の4分の1を無駄にしただけだったわ

泣き言書いても意味ないし、動かなきゃ仕事決まらないけど
もうなー厭だわもう
今までそうやってバイトやる羽目になったんだから
やらなきゃいけないからやらなきゃいけないんだがほんと厭だ
今のように厭なことを見ないでいるのは逃避ではないのか？
厭でも見続けるべきではないのか？
だけど無駄な情報入れると判断に迷う。
それが嫌なところだ。
いまさら片っ端から興味ついた職種に送って受かるわけもなし
そういうことが許される年でもない
おれは社会に負けたんだ妥協という安寧を求めてるのさ
今まで生きてきて、何かを得ようとして努力もできなかったし
社会を直視できなかったから売りになるものも作れなかったおれが悪いのさ。
だからこうなった。
だから今は安寧と最低限社会の片隅にいられるようになりたいんだが
なれるのか？

いつも、いやいやと日記を書く自分も厭だ
日雇いバイトでもして小銭でも稼ぐほうが厭なことだと思わないで済むのかなあ

普通に生きられていればこんなわけのわからない苦労はしなくてもいいはずなんだ。
だけどこんな苦労するのはおれが、道を外れてもう手遅れになってるてことなんだよな
あーあ

夢を見ても掴まなきゃ
何一ついいこともない。
おれは怖くてできなかった。
今思えばいいわけなんだろうな
現実を認めるのが嫌だった言い訳。

明日契約社員の面接。
結果出てくれ。
それがだめなら正社員の奴数通送ったから”すぐに”、”すぐに”連絡こい。
もう待つの嫌だ

しかたないこととして自分で折り合いつけてるつもりになっても
お金がなくて、親にこずかいせびるようにそれをもらうことをするのは
プライドもくそもなくなるし、みじめだし恥ずかしい。
だけど働かないでしゅうかつ代も取っておかなかったおれが１００％悪いのであり
そもそも金がなったら野垂れ死にする以外の道なんてないし
おれが生きてるのは幸運だと思うしかない。
だけど何かにつけて金が必要でそれをせびらないといけないのは
ほんとみじめだ。
だったら前みたいにもう何も見ないようにしたら気が楽なんじゃないかと思える。
だけどそれじゃ救われない。

やるべきことをやってきてないから仕方ないし、ほしいものがあったらそれに向けて
動くべきなのだ。
そう納得しかするしかないが、もう同年齢は社長になったり役職就いたり
人生上がりになってる人もいる。
そういう人は人生をかけてそれに勝利したからそうなれた
宝くじは買わないと当たらない。それとおなじだ。
だが、おれは人生かける勇気もなく、欲を全開にすることもできなかった。
上を望めばきりがないことはわかってるが、人並み、年齢並みに知ってたり経験してたり
乗り越えたりすることをない。

人生後悔しても仕方ないだが、だからと言って後悔しないと
いつまでも本質的にやり逃してることをやり逃がすことになりかねない。
それも人生ということもできるだろうし、そうやって生きてる人がほとんどなんだろうが
うんいやだ。

こういう風にわけのわからないうらやましがりをして結果落ち込むのは
ゲーム脳なんだろう
現実見てないし、見たらダメージ受けるんだからゲーム脳だわほんと。

先の人生考えると動けなくなるから考えないようにしてるけど
生きていればこの先人生続いて行ってしぬまで生きなければならないことを考えると
厭だなあとおもう。

もう４月も終わりだし、日雇いバイトでも探さなきゃならんなあ。
お金がないのは厭だけどバイト探す自分も厭だ
ほんと厭なことばっか
社会からのフィードバックでいいフィードバックを受けた試しがない。

とりあえず今日もハロワに言って求人探すことを繰り返すけど
早く結果が出てほしい。
明日二次面接あるけどそこ受かりそうな気がするんだ
そこ受かってくれ。もうめんどいの嫌だ

今日も悪夢。
こう毎日毎日悪夢見ると慣れるしかなくなるがつらいもんはつらい
枕がいけないわけじゃないし寝相が悪いのか？
それとも、寝る前にトイレ行っておなかにあるもん全部出さなきゃいけないとか
それかお茶飲むなとかなんだろうか？
まあ、どうでもいいわ。
しゅうかつのことかんがえると憂鬱になる一方だから
何も進まない週末は何も考えないことに限る
インタネットの求人も４月なっちゃえばもう少なくなるだろうし
悪夢だな。ほんと。リアルで見る悪夢のほうが怖いわ

しゅうしょくかつどうとかしょうらいのこととかほんともう考えたくない
おれは何物にもなれなかったから少なくとも最低限生きれるようにしたいと思ったけど
それでもリスクを背負いたくないから、ますます仕事選びのハードルが上がって
ちょっとでも企業のこと調べたら決断できなくんる始末だ。
ブラックかそうでないかなんて考え始めたら、もうしゅうかつなんてできなくなる。
せっかくの判断材料になる知識が全く役に立たないのは全く意味がない。
もう投げやりに生きるしかないね。運命と不条理の前にはどうにもならないし
もうブラック企業と呼ばれるものにしか入れない気がする
人生は投げ捨てるものなんだろう。
気分次第でどうにかなるかもしれないんだしもう何も知らなくていいや
知識には限界があるし、知識があっても判断できる知恵がなきゃ意味ないし
知恵があってもそれを実行する自信がないと何も判断できない。
まったくもって意味がない。

もう３月も終わりだし、新年度が始まっちゃうわ
できればもう決まっててほしかったに

追伸、また一社落ちた。これはいつ受けたんだっけ？２０日か13日受けたやつだ
これだけまたして落とすのか
くそみたいに時間をかけて低賃金なくせに落としやがってしにやがれ。
もう面接官のしんだ魚のような目してたからもういいけど
ほんとムカつくわ
年収２５０万も行かねえような仕事で落ちる自分も自分だが
契約でもおとされるのな。どれだけ自分が底辺扱いされてるのかわかるってことだ
しょぼい職歴なんてごみ以下なんだな
まあおれがごみなんだろう。
ごみはゴミ箱にいて現状に甘んじろ。おかれたところに咲きなさい。ってか
くそったれだ。

自分の中のランクと、世の中が決めるランクとでは差があるのは仕方ないけれど
こうも決まらないと自信もくそもなくなる。

もうしゅうかつのことかんがえないほうが幸せだわ。
社会と触れ合っても厭だと思えることしかないし、今もすごくいや。
何も考えずに逃げてたほうが幸せといえるわ。
だからおれは人生をごみ箱に捨ててしまったんだが、今でもそう思える。
社会と触れ合って、何かいいことなんかあるんだろうか？
昔SEとしていた時も、社会の一員になっていいと思えることなんてほとんどなかったわ

履歴書書く。求人検索する。
ずっと家にいる羽目になった。

おやじからノートPCをもらった
おんぼろPCから画面が映らないおんぼろPCに変えた
前よりは速度が速い。
その際、にブックマークとか移動していたら出るわ出るわ
ネガティブなブックマークの塊が。
底辺職種とか大学卒業した意味がないとか
素敵ワードがたくさん書いてあるネガティブブックマークがいっぱいだった
昔はこんなの毎日読んでたからネガティブになったんだなあとおもえてくる。
昔も今も自信がないから、自分の立ちいちを判断して、自分の取りうる最適な行動を
取ろうとしてネットで情報をあっめちゃったから暗い情報ばっか集まった。

今ではもうそんなことは実現不可能だし、理想論なだけで、自分には実現不可能ってわかったから
もう考えないようにしてる。
考えても実現できないことに気がついたから。
どんな理論もおれじゃあ実現できないってことにいやなほどきがついたから！
だから見ないことにしてるんだけど
おれの行くすえは真っ暗闇でド底辺なのは事実だし、就職活動してるけど設備管理も底辺っちゃ底辺だしなあ
大卒でつく仕事でもなしいなあ。
求人に大卒って条件見ないし、大卒でなくてもいい仕事なんだろう。

大卒が、する仕事がなんだかいまだわからない。
研究開発なんかの専門系は大卒じゃなきゃいけないのはわかるが、それ以外の文型の奴は何で大卒じゃないといけないのかがわからねえ
まあ、そんなこと知ったところでおれはそんなな仕事つけないし、関係ないよな！
やりたい仕事にはもう、就けないんだしな！
おれのルートはもう負け犬（自称）ルートに行ったんだし、今のところ自分の目標は
低賃金でも底辺でもいいから金もらってそれから資格とるなりあがくなりするか
そこで職歴つけるなりして３５歳の転職期限までスキルを付けて転職するかどっちかだ。
どちらも現実的かそうでないのかはわかんねーけど、現実的ということにしとこう。

大卒身分から高卒身分にランクダウンだけど全部自分が悪いんだし仕方ないわ
そりゃ自分を人や社会が持ち上げてくれたら素敵だが、そんなことおきやしねえ
まして、社会システムが硬直化してるんだ。
どの道おれにおはちは回ってこねえだろうし、回ってこられても今のところなんもできないから困るだけだろうさ。

もう考えるのめんどくさいし、誰も助けちゃくれないし、いいことなんて起きないので
このまま底辺に飲まれるしかないな。今以上に底辺になることはないんだし未来はあかるいだろうよ！はっ！
学生のころ恐れていただめな大人に見事になったな。
どんなことでも思い続ければかなってしまうというが、おれは逆にかなったようだ。

どちらにせよ契約なりなんなりで仕事決まってくれないと金が入らない
金が入らないと資格も取れなきゃなにもできないし、親にたかり続けることはできないから
金が入ることがベストだ。
そのためには何でもいいから仕事決まらなきゃならん。
仕事決まってスキル身につけてそこから何かが始まるみたいなもんだあなあ。
そうじゃ無けりゃいつまでも停滞したままだ。
早く抜け出したい。

いまでもいつまでも結果出ないしゅうかつなんかやめてバイトで小銭稼いでいたほうがいいんじゃないかと思っちゃったりすることもある。
こう、毎日やることないとハードル下げたくなるものさ。
今のところ正社員か契約かどちらか受かればいいものの受かんないし、
一番最初うまくいきかけたところ以下の年収しかもらえないしそこも受からない。
だったら職歴も技術も全くつかない無駄な行為としてもバイトしたほうがマシってことになるかもしれないが
そればかりしてしまったから今の自分があってしまうわけで、いつまでもそれをしてしまったから今のおれがある。
未来はわからないけど、「なんか決まりそー」とあいまいな考えで今のところ生きてる。
これでずるずると行くかわからない。いくかもしれないのが怖いが行かないかもしれないこともあるかもしれないので
それを祈って生きていこうと思う。
もうそれしかすることがないだろ？しゅうかつなんて経歴があれならもうほぼ運だ。
どうしようもできない。

今日の予定　求人探すつもりだけど受かんねえよなあ。
履歴書書くつもりだけど心がおれないようにしなきゃ
朝は特に心がおれがちだしな。

結局どうしたいのかといえば安定したいのだ。
自分の将来や自分の経済状態や自分の身分などで悩みたくないのだ。
だからちょっとでも安定を感じられないと怖くなってしまうのだ。
そんな簡単に決まるわけないのにな。
そんなに世の中甘くないのにな
病的な心配性で、病的に不安症なだけだ。
絶対リスクはとりたくないと思ってるし、勝負なんてしたくないと思ってる
静かに生きたいとさえ思ってる
だからこうなった。
最初からそういう奴でもやっていける仕事目指しとけばよかったのにやらなかったからこのざま
何やってもどうせ使い捨てどの職種もどうせ使い捨てと思えてしまうくらいネガティブだからな。病気にもなるわ
やることないから毎日たくさんの駄文をかけてしまう。
不安な証拠だ。
落ち込んでも仕方ないし、不安になっても解決しないからみないようにはしてるけど
ずっと不安は怖いしつらい
結果出てほしいけど、安定できるのかしら
安定できなきゃまた逆戻り
安定したい
不安を感じたくない

昨日行ったところから二次面接の連絡きた。契約社員だけどうにかうってほしい
まあ、新卒で入ったところ以下の給料しかもらえないだろうけど全部自分が悪いせいだし
それは仕方ないわ。
おれは時間を無駄にして、だらだらと親のすねをかじってうつを言い訳にして
仕事探さないでバイトすることに安寧して生きてきちゃったんだからこの末路は当たり前だわなあ。
もう転職なんて言ってる年齢ではないし、転職して条件が下がんないようになるのは
若いうちだけで、いまのおれじゃあなあ？
自分のケツすら持てないでいる奴が何を言ってるんだぼけって話だ。
夢見るアリスちゃんじゃああるまいし現実を見ろって話なんだろう。
正社員の道は遠いわ
どちみち安定とは遠い人生になりそう。
契約切られたら契約社員じゃあ生きてけないしな！
だけど仕事決まれば自立できるかはわからんが、今よりはましだろうし
何より今よりましになる。
自分は世の中のことほとんど知られないし自分の立ち位置なんかまったくの無頓着だから
ほんとネガティブで世の中を悪いほうに悪いほうに見て常に不安になるだろうが
しかたないのだろう。
はっきり言って、どんな状況でも不安になれる自信があるぞおれは。
こんなの自慢できる話じゃない。

何せおれは負けたし、逃げたんだからな！
いまだにSEやめたのは逃げだと思うし、仕事できなすぎたのと、無駄に考えすぎて
何もできなくなっただからな！
昔みたいにあのころの悪夢は見なくなったけど、今思えば世の中舐めてたか
それともなんとかなると若者特有の根拠のない自信らしきものを持ってたんだろう。
それともバカだったのかもしれないが、なんにしても役割をこなせなかっただけだ

いまだにやるべきことすらやれてねーしな。
隙間時間とか、ちょっと時間があったなら自分でスケジュール入れて動けやっておもう。

どちらにせよ人生は続いてしまうんだし、ベストを尽くさないとな。
これは「やるべきだ」ではなく「やらなければならない」みたいな
脅迫的な観念も含む意味だからやってて楽しめなくなるけども今よりはいいだろう

どちらにせよおれにはどうなっても地獄だわ
だったら得な地獄に落ちたほうがましだ

バイトの面接受けてはろわいく
バイトの面接受けるといつも漠然とした不安を感じるのは何だろう。
そりゃじぶんが底辺で、まったく技術も何もつかない時間の無駄を
小銭もらうために使用としていることへの違和感なんだろう。

見なきゃいいんだが転職の本とか読んでそのなかに「したいことしていきればいいんじゃないっすかー」見たいな事がかいてあって殺意が沸いたりした。
自分がしたいことができてたらすでにしてるわ
したいことはできないし、つらいからここにいるんだ。
ってことになる。
どのみちこの年になったら人生の大半のルートは決まったようなもんだし、
多かれ少なかれ悪いことがあったとしても、これから１からチャレンジ！なんてことができるわけがないんだからな。
それも金が絡んできて、仕事となればなおさら難しいわ。
まあ、そういう本を書くのは素敵なご身分にいられた素敵なくそやろうなので
その人から見たら人生は甘く感じられるんだろう。
経歴があればまあ無敵だなあ
俺はないから負け続けるしかないか

もうどうしようもないんだし、自分の役割は決まったんだからごみみたいにはいつくばって生きるしかない。
もう何かするには遅すぎるし、結果を出すには手遅れだもんな？
いまさら俺が動いてどっかの企業が採用してくれるならこんなくそみたいなにっきかかないわ。
それとも自分を新じれれてない＆努力が足りないかったからこのごみみたいな身分に
身をやつす羽目になったんだかわからんが
どちらにしろもうどうにもならないことだ。

時々っ自分の人生を最適化して、いきられたとしたら、どんな風になるか考えたりする。
だけど俺じゃあどうにかなれん。
おれじゃあどうにもなれんのだ。
このままじゃ終わりたくないが社会が許さない。
素敵な市場原理の名の下にあらゆる面で底辺で経歴がない俺などどうのもならんのだ。
もう正社員になりたいけど居間主食活動してるのでせいしゃいんになれそうもないし、
なれたらもう俺の物語はおわって「そこで末永く働きましたとさ」で閉められるんだが
それすら無理そうだ。

ずっと今みたいな状況が続きそう。
まあ、道をそれたら終わりなんだろうな。
結果が出せなければいまさら何とかしようとしても人並みにもなれないってことさ
普通の社会人なら到底諦めがつくことをおれはあきらめきれないし気に食わないから
つらいんだろう。

今日も職務経歴書と求人検索して何も考えないようにしようとしてるけど
これでいいのかいまだわからない。
設備管理でいいノアかしら？まるで夢見るアリスちゃんだ

面接受けた。短時間で終わったのとあかるい感じで面接できた
でも給料安いんだよな
仕方ないが。
面接行って疲れたのか眠い。

眠くてたまらん
今これも寝ぼけマナｓことｄ書いてる

明日バイトの面接だ。

正社員用の志望動機が書いてある履歴書使えないから
他の知れ貴書作らなきゃならないのが免土井

いまもすごく眠い　

今日は面接一社。後バイトからの面接日電話待ちかな？
面接は契約社員だけど、もういい加減きまってほしいので
気張っていこう。
「やる気が感じられない」なんていわれないようにしないと。
もう考えなくても、なんとかきをそらそうとしても毎朝悪夢見るからな。
毎日だ。精神状態も悪くなるわ
それも日常にそった形式でまさに就職活動やってる俺がひどい目にあったり、
落ちた企業に受かったりする実もふたもないやつばかりなので毎回見てて落ち込むだ。
寝起きなんてときうに最悪で、薬飲んでたときは悪夢も何とか薬のせいでごまかせたけど
今は薬が二から、この夢見るととっても体力をつかうんだ。
もう、朝落ちたときはへろへろで、なんとかげんきちゅうにゅうすることで
今まで生きてこれたんだ。
日記か帰宅もないんだが、毎日請うやぅって愚痴みたいなこといわないと
もうやってられないのだ。
愚痴と泣き言はもうしぬほどでてくるんだからな。
今だって胃酸が出すぎて大変気分が悪い。
面接のこと（主に落ちること）考えないようにしてるからかもしれないけど
面接で映えるような経験もないんだし、面接の対策本とかに書いてある経験にともなった
ものなんてないよ
「今まで困難を乗り越えたことをおしえてください」とか「弱く生まれてしまったことです」とか「「腰抜けで行動ができないで今まで無駄な経歴を重ねたことです」としかいえない。
そんなのいえないから適当に、困難を乗り越えたこととか昔ので住まってるときのこといったけど、自分で言ってて説得力がないから、いつも受かる気がしない。

そんな素敵なエピソードや困難体験や、自分のことなんかを正直に話すのが面接じゃないわけでいつもしょぼい話をしておわりだ。

ああわかった。これじゃあ受からないわけだわなあ。
困難を乗り越えたこととか聞かれても今現在乗り越えられていない最中で
これ以上つらい困難にあったことは今までありません
病気にかかったことやそれなりにつらいことはありましたがつらいことは怖いので覚えてません
そんなこといえるか。


まだ吐き気がするし、面接行きたくない。面接恐怖症だわ
でも結果が出ないのもいやだ。
このいきたくないという感情が面接時にでもでてるのかもしれない
でもそんなのどうすればいいんだろう？


いつまで続くんだろうこの地獄。
もうこの地獄に住むことに慣れなきゃいけなかったからいろんなものを失わなきゃならなかった
仕事見つけて続けられていれば地獄名生活で捨てたものを取り戻したい。

企業に一社、バイト申し込みに一社なんか面接決まったのが一社あった。
午前中は特殊な形式の履歴書作んなきゃならんかったからいろいろ忙しかったけど
午後になって、履歴書出した後テンション駄々下がりで、このままどうなるんだろうとか考えそうになった
「もう３２歳なのにいまだ親元にいてこず買いもらってるよ。クーリエジャポンに２９歳で法律関係者から証券取引会社作った人とかの話とか乗ってたのにおれはなにしてうんだとか」それはそれはおちこんだ。
落ち込む理由なんて腐るほどあるし、自分の至らなさに腹が立つことは腐るほどあるが
もうすべてがいやなのだ。
自分がリラックスできるような状態だと何も得られない。
何も得られないとストレスがたまる。
だからといって何か得ようとするとストレスがたまる。
ストレスがたまるとリラックスができなくなる。
もっと何かがほしくなってストレスがたまる
これの繰り返し。
つらいんだよ。ほんと
学生時代やバイト時代と比べちゃいけないだろけど、能動的につらいんだよ。
自分は落とし穴に入らないたちなんだ。
自分からつらいと思えることなんてしたくないし、見たくもないし知りたくもない
今だって暇を持ち余してるけどつらいんだよ。暇だから
笑える話だがつらいんだ。

こうもつらいとなんか理由があってこんな自分は報われないんじゃないかと思ってしまう。
就職活動がこれだけつらいのは俺の経歴、人間性、面接時の受け答え、体重、精神力が
足らないなどなどにぷらすして「やる気が感じられない！！！！！！！！」というので
自分が気づいていないだけで、人より圧倒的に何かがかけているのではないか？
その性で俺だけつらいのだと、邪推してしまうのだ。

でも世の中葉うまくできてるもんで、いつの時代、いつの文化で、どんな恵まれた地位にいてもそこそこつらいのだ。
だから自分がつらいと思ってることは、そこそこつらいと思ってることとおなじくらいのつらさのはずなんだが、おれには悪く感じる力があってすごくつらくなる。

もうつらいことは考えたくないし、見たくもないし、知りたくもないし
それを気づかされることもしたくない。
だから桜も見ないし、テレビも見ない。
サクラチルな奴が桜が咲いてる中、結果が出たやつらの顔を見なきゃならないとなると
憂鬱でたまらなくなる。
だから見ないことに精を出さないといけない
だけど有り余る時間すべて見ないことを実行することは本と難しい。
たまに見えてしまっておちこむからつらい。

だから考えないように面接入れてたけど、そうやって時間をつぶすために
面接をしてるような風に面接官側に捕らえられたんだろうか
「やる気がないようにみえたんだもんなあ？経歴見て職業訓練こういって
半年間就職活動やってる奴がやる気ねえか？
無能かどうか葉わかるだろうがやるきねえわけねえだろ
俺を落とした企業はみんな地獄の炎で焼き尽くされて灰すら残らず永遠に苦しみ続ければいいと思うが、
自分をちゃんと売り込めなかった＆気分がだれていて、相手にいいように見てもらえなかったのが問題なのかもしれないので、明日面接あるが少なくとも気張っていこう
最初うまくいきかけた面接も、そんな感じできあいをいれてたとおもうんだ。

どちらにせよ、今の生活の延長戦だといやなものは見ないで生きるしかないし
いやなことはしないのがモットーになってるので、いやな就職活動もできなくなってしまうかも試練。
今までばいとやってだらだらといやな就職活動から逃れ続けた俺が言うんだから間違いない。

まだ正気が残っているうちに、早く決まってほしい。
でも決まるの５月あたりだよな。
てもちがもうほとんどないし、明日行くとこも就業場所がすごく遠いところだ。
損なのに朝７時とかいくことになるから市は募って仕事するみたいな生活になるだろうけどもういいやー
受かることが重要だわーもう

昨日の事が後に引いている
精神状態はホント最悪だ。
「やる気が伝わってこない」
かんがえないようにしてもこの言葉が頭の中をリフレインする。
自分にはお金がない。親元でたかることで何とか生きながらえている。
そんな自分がめんせつでやる気がないように見えたのか。
しゃべり方や話し方が定型に見えたのか？
その企業だけ！って志望動機が感じられなかったのか？
もう私は疲れた
何かについて競い合ったりする事は自分は向いてない。
ましてや、自分を売り込んだりすることに嫌悪感がある
自分で自分の人生なんて切り開きたくない。
そこまでしないと何も手に入らないことにうんざりして吐き気を催すだけだ。
なんでこんなことになったのだ？
今のところ体が倦怠感で包まれている。
これはあきらめろという体からのシグナルだろうか？

うまくいっていれば去年の段階で決まってたのだ。それが、ちょっとした手違いでこれだ。
あの時直ぐうける！っていっていればうかったかもしれにないのに、それが出来なかったからこれだ。
面接だってあの時と比べてそれほど変化してるとは思えない
だが薬が切れてから欝になり、喋りからも一時のころのしゃべりと比べてマイナスや
声の低さが目立つようになったのだろう。

これからどうしよう。また、有り余る時間をどぶに捨てなきゃならないのだろうか。
今のところエネルギーがかなり枯渇しているから
薬買うために、設備管理のバイト探して申し込んでるけど
結局バイトこじきしかなれない自分がいやになる。

自分の理想はもう無理だから、自分の適性にあった仕事しようと思ってがんばったのに
それでもだめとなると社会から生きるなといわれてるようなきがする

もう毎日結果が出るのを待ちつづけるのはつらい。
今の俺は休んでるわけじゃなくて、結果が出るのを待ち続けてる待機員といったほうが
正確に表せる。

もう先が見えないし、長期的展望を考えた行動が出来るような状況じゃない。
今、長期的展望を見据えて何かやろうとしたら、お金がなく、仕事もなく友達も恋人もいない。
だから長期的展望なんて見てしまうと、何も出来ないことを自覚することと同意になってしまってへこむのだ。

今この日記書いてるときもへこむし、こんなクソ長い愚痴を書き終えたところでへこむのが
解消さえるわけじゃない。
待機期間中ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとへこんでるのだ。
ずっとずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーってへこんでる。
もう未来に向けて動くより過去を後悔したほうがらくだから。
そのこと解ってるからなるべく考えないように、なるべきい今年か考えないように
自己暗示と、気をそらすことをしてるけどそれでもどうにもならない。

ほんとこれからどうするべきか。
今日二通履歴書贈ってﾊﾞｲﾄの面接の予約入れる。
もう手持ちがなくなったから、これからどうするべきかもうわかんないけど
ハロワ以外の求人を探して申し込むよ。
ハロワはもう何度も行ったから今日だけの求人見に行くのに行く気も起きないな。

はあ、又今日が続いてしまう。
朝が来ると強烈に自覚するのだ。私は時間を無駄にした無職だって。
そのことを自覚するともういてもたってもいられなくなってなんとかこの状況から逃げ出せる方法は内科と現実逃避してしまうんだ。
だけどそれじゃあ救いがない。
夜になるときが少しだけ楽になるんだ。何せ今日という日を何とか正気で保って
終わらせる事ができたんだから。
それに夜になればすべての企業に電話とかかけられなくなるし、「明日やろう」と思うことができるから。
もうこわくてかんがえられないけど8年越しの今日が続いてることになる
前職やめたのが8年前だからな
今日も求人探して給料面以外ろくにみない履歴書送ることにせいをだそう

又もう一社落ちた。これで今日2社目だな。
聞くことじゃないかもしれないけどなんで落ちたか聞いてみたよ
「やる気が伝わってこないんだってさ」



はは、もう面接行くのが目的になってあらかじめ覚えていたことを言うのが仕事になってるような気がしてきてるさ
期待すれば期待するほど受からなかったときに落ち込むから
もういわれたことを言うだけになってしまってるのかもしれないな
それとも内的なエネルギーが枯渇して、しまってるのかも試練
それじゃあやる気もないように見えるわなあ

やるきないかー
俺はやる気あると思うんだけど伝わってこなかったかー
過去とかデブとかじゃないんだーやるきかー
だってあの時和気藹々風な歓談になってたから言われたことをい運が一番いいと思ったんだー

やるきないのかー

もうこれからの面接のときはやる気見せるために酒でも飲んで好戦的に行くか？
酒臭いと落ちるだろうがやる気を見せるために気分を上げる方法が思いつかねえ

あー
もーーーーーーーーーー

そういうわれるとやる気内容に思えてくる
二次面接受けに雨に打たれたのにやるきないのかー

もっとがしがし「ここで骨を埋める予定です！！どうぞよろしくお願いします」！とか
いったほうがよかったのか〜

やるきないのかー

やるきがないのかー

あーーーーーーーーーーー

嫌な面接だと思ってるからやる気ないのかー

じゃあ、俺が落ちまくってるのはやる機内と思われてるせいかー
もうひとつの落ちたときに一緒に面接受けた面接内容と比べると
自分はやる気あるように思えるんだがやるきないかー
やるきないのかー
やるきないかー

そうなのかー

あー
ネガティブな感情を押し上げないようにしているのもやるきないのかー
アーもうどうしよう
やる気ないんですってよ奥さん

面接で受かりたいけど受かるわけないよなとかうすうす思って数をこなす感じで面接受けたのがだめだったのかなあー
なにがやるきなのかなー声のトーン？必死さ？自分を売り込みに行くあざとさ？
ちゃんとこれから資格とって行くという自分を売り込んでたぞ？仕事に対するやる気？が見えなかったのか？
何が悪いんだ？どうすればやる気を見せる事ができる？

これで人生終わってくれればいいが明日もあるしあさってもあるしあさってもあるし
季節は巡って年をとるんだ。
それでもやるきないかー
親がいなくなればしぬんだ。でもやるきないようにみられるのかー
あーそうかーやるきないのかー
そりゃ無職期間あったらやる気内容に思われるかなー
やる気ないやるきないのかやる気がない

うんもう嫌。　あきらめられないけど結果でないじゃどうにもならない。
バイトで小銭稼ぐ生活に逆戻りなんだろうなあっはは
もう楽しいこともねえしかねもない
進歩も出来なかった。だけどどうにかしたいと思ってたのにこのざまだ

うんうん。もう嫌。家の中にいて結果が出ない結論を待つなんてうんざり。
やる気がないやる気が伝わってこないといわれたらもうどうしようもない。
面接の売込みが足りなかったのかかはわからない契約だから正社員と比べて
変な受け答えしたわけじゃないし、てんぱったけどそれなりに話せたはずだ
趣味の話とかしたからか？それも仕事に結び付けたりしなかったからか？
言ってる事が契約社員だったのに正社員におうぼしてる洋に聞こえ手何勘違いしてるんだ？っ手思われたからか？

考えれば考えるほどわけがわからなくなるやる気か　やる気なのか。
そりゃやる気となるエネルギーの下が入ってこない＆シリアスになりすぎると精神ぶっ壊すからできないかもしれないし、
面接中頭がこんがり過ぎてどっか意識が飛んじゃってるところを、人から見たら
「人の話を聞かずぼーっとしている」ようにみえたのかもしれん。
面接中意識が遠くへ行って仕事風景が想像できてその妄想に浸ってしまって
人の話を効いてないように思われているのかも試練。

ここまで書いたが結論は出ない。
又位置からやり直しだ。もうハロワの求人はなかったよ！
ネット求人サイトからも、新しく仕事探さなきゃならないよ
１からはじめるんだから又しゅうかつ期間が一月延びる。もういや
もうだめならだめって即断してくれ
一週間やなんか待たせないでくれ

もう愚痴かいてもしかたないから世界に隷属するしかないが
もう家にいる生活には耐えられないので設備管理のﾊﾞｲﾄを応募することにする。
長期っぽいけどもういいやもう面接受けられないけど
いいんだこれやりながら仕事探すんだ。
設備管理のバイトしながら正社員になるんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

やることはあるよバイト申し込まなきゃね
でももう今日は嫌だ。
クソ有り余る時間を何とか”待機”することに疲れた。
面接待ちは待機時間とおなじ休みに見えても仕事だ

気が休まらないし楽しいこともない
負け犬日記といかれポンチがこんな風にさわぐくらいしかやる事がないなんて
地獄だ。
じぶんはＳＮＥＰ（無職で友達や人との交流がない人）なので
辛いんだ。頼れる人もいなけりゃ就職のことを励ましてくれたり対策してくれたり
愚痴言ったりする事ができる人がいない。
それが社会人としては普通かもしれないけど、たまに会って「どーよ
」なんていいあう知り合いも交流もない。
俺が今この世から消えても誰も気がつかないんじゃないかなってくらいだ。親もそう
だから誰も助けちゃくれないし、誰も助けてはくれなかった
自助論じゃないが、天は自らを助けるものを助けるだ。
自分を助けなきゃ仕方ない。
いきなきゃならないんだからこれは受け入れないと仕方ない


もうこれからの面接のときはやる気見せるために酒でも飲んで好戦的に行くか？
酒臭いと落ちるだろうがやる気を見せるために気分を上げる方法が思いつかねえ


未来は誰にでも開かれてるはずなのに俺の前の扉は閉まってるように思える。
自分で自分を助けてるけど、天は俺を助けちゃくれねえな。


ぐたぐた文章化することで鯨飲を下げる事はできたが、何も変わらん
明日から履歴書送りまわらないとなあ。
面接の対策でもしてもらいにはろわでもいくか

この自分がしている行為を考えると落ち込むからって考えない事が困難の発端に成っているのかもしれないな

何言っても堂々巡り。
愚痴は愚痴だし、結果は結果。カレンダがー過ぎるまでもうなにもできないさ。
今やれることもあるかもしれないけど、出来るのは仕事決まってから
今は何も出来ない

又一社落ちた。
21日行ったところだ。

もうなにがわるいんだかわかんない
縁とかそういう物で処理される類のものとは到底思えない
もう決まる気すらしてこなくなってきた。
だってもう何ヶ月たつ？1月のうちに決めたいと思ってたのにずるずると延びて伸びて
もう4月になるよ

こんなにっきかいてもむだなのは解るよ！
でも決まんないんだよ
決まんないからどうしていいのかわかんないんだよ
いまさらやせれわけねえよ
一週間ですっきりやせれたら苦労いらねえわ
もうどうすればいいのか

これからさきものふもうなことやり続けなきゃいけないのか
もうわからない
何が悪いんだか解らない
もう面接で何が悪かったか教えてくれよ
誰も押してくれないから何が悪いんだかわかんねえよ
いまのとこ2社面接受けた結果があるけど、どちらも変じないしだめだろうよ！
もういい加減決まってくれ何が悪いんだ
どうして決まらないんだ？
なんで周りの馬鹿そうな面接でろくに応対もできなかった奴と一緒に行ったのに
俺は受からない？
なんでだ？
そりゃたくさんの人を面接したからかもしれないが、
何で受かんないかの理由にならねえよ
もう道がないんだよ設備以外。
別の道なんて思いつかねえよ
いまさら事務応募してもうからねえ派遣にもなれねえよ
いまさらそれなりの技術の仕事にもつけねえ
未経験歓迎の仕事なんてねえものな
日がな一日家にこもっているのがいやでたまらないが
それしかやることないのだ。
まってることをしてるのだ
運動するなんて出来ない。
待機じょうたいだから。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもうしゅうかついやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんで決まんないんだよもう面接も何も言いたくないわ
あきらめたら終わりなんだけどもうあきらめたいわ
嫌で嫌でたまらない
又クソバイトで小銭稼ぐ生活に戻るしかないのか？
小銭稼ぎなんて嫌だ
もうこのままずるずると一年たってしまう未来しか見えないよ
未来はわかんないから明るい未来だけ見続けて結果が出るまでチャレンジするしかないといわれても結果が出ねえ円だよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
小銭じゃいつまでたっても精神安定なんてしないんだよ！
おれは安定しいた位置が欲しいのだ！！！！！！

何で俺じゃあ受からない？なんで俺じゃあだめなのだ？

もう考えるのうんざりしてきたし、暇な毎日もうんざりしてる。
何が悪いんだか解らない。どうして決まらないのかも解らない
目つきが悪いとか外見が悪いとかデブとかもう結論出してくれ

もう面接結果がわかんないところに片っ端から電話かけてやる！！！！！
もう10日以上待たされてるんじゃ結果なんて出ねえだろう！！！！
どうでもいいやもう
普通落ちるなら一週間くらいで結果出すんだ！それでもけっかがでてねえってことは
おちたってことでいいんじゃもうどうでもいいやぼーけーーーーーーーーーーーーー

もう嫌だけど、しゅうかつくらいしかやることないし、やらないとやる事がない地獄にいるもう
もう嫌なことから逃れなれないのか？
もういやだ。正気でいたくない。

なんかすべてがいやになったので就職のこと何も考えずに一日過ごした
いや、すごせたといったべきか。
やることなくても就職のことかんがえてしまう病にかかっていたから
去年からずーっとかかってたんだな
わくわくエネルギーも枯渇して、死んだ魚のようなにごった目玉をしながら
欲望のかけらもないパサついた生活をしてたせいだ。
やることないけど、やらなきゃならないあせりに狩られていた生活
つまり就職活動だ。

やっぱ就職活動大嫌いだ
社会が大嫌いだし人も人間も共同体もみんな嫌いだ
俺を認めない社会もみんな嫌いだ
嫌いなものを嫌いといえない状態が続いたせいで憂鬱になったんだ。
やらなきゃならないことで自縛されて身動き取れなくなってるんだ。
もうすべてあきらめりゃ気がらくさ。
現実から逃避すれば気がらくさ。
もう誰も助けちゃくれないし欲しいものも手に入らない事がわかってるけど
その瞬間はらくだからさ。

やっぱ現実なんてくそっくらえらだ！
いいことも素敵なことも楽しいこともひとつもねえ
もはやこの世じゃ負けが決まったようなもんじゃねえか
負けが決まった勝負を楽しく出来る奴なんていねえよ！
それに何かにおいたてられるように生きるのももううんざりだ
それじゃあ何者にもなれないんだろうけど今の段階で何者にもなれてないんだ。
もうどうにもならんわ！
自分に勝つとか、自分を抑えるとかうんざりだ！
嫌いなものを我慢し続けるのが大人なのか？
仕方ないからやってるけど自分の人生なんて自分で切り開きたくねーよ！
疲れるし、失敗するのやなんだよ！
たいしたものも得られないし、いまだ努力する事が楽しいとか
成長して行ってる過程が楽しいとか思えた事がない。
いつもヒステリックにいらいらして何かに追い立てられてるような気分だ。
歯車の中に入って永遠に歯車をまわし続けるハムスターのようだ
人間的に成長したくもねえよ！人間的に成長するってのはなあ
「並み居る困難に合って性格がゆがむ」とおなじ意味なんだよ！
人に評価されたくもないし、愛想振りまいたり仲良くしたくもねえ！
苦労なんてしたくねえよ！
楽しいことだけしてたいよ！
自分のためになることだけしてたいわ！
人なんて知るか！
意識の意に職業の職、住処の住で「意職住」が新しい衣食住になるわ！
これらがそろわんと礼節なんて気取ってやってられるか

あきらめなきゃいつか日は昇るかもしれないが
得られるものは余り物だけだ。
自分の欲しいものは手に入らない。それのための努力も勇気もないからさ
自分の人生切り開かないと手に入らないものだからな。
覚悟を決めてやればよかったがやれないからこんな妥協案な人生を送る羽目になってるんだがな！
だからその場の流れで生きようとしてるのにそれすら出来ねえ！
だから俺は病んだ。出来ないから

年取るの嫌だよ！何も出来ないまま可能性が狭まってくことがいやだ。
もうとしだしだし、いまさら若いとか言われるのはそれまで何かやってきた人向けの言葉で俺向けじゃねえ。

ここまで書いて何がいやだって素の自分のままでいたら、これから先何も手に入らないって事だ
何か偽って気を張って生きない限り何一つも達成できないし、何一つも続けられないってことだ。
それがいやでたまらない。
努力とは不自然なことなのか？自然体でいきたい

しゅうかつ続けてくけど、このまま結果でなかったらゴミじゃねえか俺。
又バイトでびんぼったらしく自立も出来ないまま小銭かせいでストレスためるんかね俺？
自分のことなのに自分のことだと思えないくらい病んでいたから
これから先も病んでいくんだろうけど、日雇い貧乏しゅうかつ路線を進めるとして行くしかないんだろう。
だから選手受けた企業が決まんなかったら
バイト探してそれ受けるしかないなー
あと、職業訓練校に仕事紹介してもらいにいくしかないか
職種かえるにもなんに変えていいんだかわからないし、
自分の適正に合ったのじゃないと長続きしないだろ。
こんな永い日記長期に書き続けるほど神経質なんだからろくな結果が起きない
少なくとも自分の適正に合ってる＆自分で選んだから仕方ないという説得材料を持ってないと
又病気になる。
お勧めされた警備は嫌だ。
何かやってないと病む。
裏方仕事がいいんだが、事務とかも人気職種過ぎて無理だからもうあきらめてるけど
なんかいい業種があったらそれにも申し込む

と、ここまで書いて昨日寝てしまった。
寝起きの気分は最悪。いつものことだけど悩みと不安にまとわり疲れて
人がうらやましい日々。考えないようにしてるけど不安と恐怖に駆られる日々。
昨日はたまたまうまく気分を持ち上げる事ができたけど今日は出来るのだろうか？
嫌でたまらないしゅうかつを続けていかなければならないから今日も嫌なしゅうかつをするために
ハロワ行ったり、履歴書送ったりするよ。
13日に行ったところがまだ結果出てないから電話するよ。うまく行ったような気がしたけど
結果こないし。
でもそこ契約だし、賞与も出ないから年収240万くらいだよな
ﾊﾞｲﾄと同じだな。高卒並みの給料とも言われたか。
同年代の平均が430万くらいだっけ？それとくらべりゃすごい低いな。
人並みの生活ってのはどれくらい高はわからないが人並みではない。
毎日この気分の落ち込みと吐き気とともに目覚めて絶望感の中先が見えない中を進むのは辛い。
それにろくな結果も得られないのにそれを求め続けるのははっきり行って辛い。
だけど生きなきゃならない
暇なら運動すればいいだろうという人もいるが、気分が落ち込んでるときに寒い中を歩いたり
するとますます気分が落ち込む。
とくにこの季節は前へ進めた人たちばかりが目に付くんだ。
そんなものみたくないしそんなものみたら落ち込む。
薬も買う金がないんだし、無駄に落ち込みたくない。今でも吐き気とともに目覚めて
不快な中日記書いているんだし。
今すぐ結果が出ないことに使えるエネルギーがない。
薬飲んで少しぐらい精神状態がましだったらへいきだろうが。

俺がうつ病かなんかはわかんないし、もともと気弱だったり、精神薄弱だったり
人格障害だったり病的な恐怖症なのかはわかんないけども、それで人生しくって今の状態なわけだし
病気なことは病気だわな

上にも書いたとおり我慢し続けて欝になったんだ。
現実世界では我慢する事が多い性格なんだろう。
なれればいいんだがなれられなかった
だからここにいる。
もう若くないから結論付けて欲しい。
病気になっていいことなんて何もない
どちらにしても今は気分最悪の状態。
だれかたすけてくれ

追記。一社落ちた。21日行った奴だ。
周りの面接内容を聞いてみても俺よりちゃんといえなかったような奴ばかりだたのに
おちた。
おちたわ。やっぱデブだとだめなんだな。
もうどうしよう

あきらめたくないけどもう先が見えない。
どうすればいいんだ？サボってるわけじゃない。
やってる。面接だってそんな素っ頓狂な子といってるわけじゃない。
そりゃ経歴がアレだけどそれ悪いんだったら書類の段階で落とすだろ。
何が悪いんだ？っ手考えたらふとってるってことしかねえよ
もう就職活動してて決まる気がまったく起きなくなってしまった。
あきらめたら終わりだろうけど、あきらめないで決まるのか？
もうわかんない

朝になると自我が目覚めて、現実世界で何とか我慢してたことがむくむくと
おきだしてくる。
基本的に殺意と怒りと焦燥感と不快感と恐れだ。
いいことなんてまるっきりない。
今現在面接行くのと履歴書送るだけの生活だけどストレスがマッハ
そりゃ今何かしたほうがいいと思うさ、運動なりなんとかさ！
だけどそれまで得られたけど我慢してて外へ出さなかった
フィードバックが頭の中で反響して殺意と不快感ともにうちから出てくる。
行っても仕方ないから言わないけど、面接官のふざけた態度とか社会の成り立ちとか
自分の今の惨めな現状とか思い出すだけで殺意が湧き上がる。

でもどうしようもないのだ。どうしようもない
このどうしようもないと自分で認めなきゃいけない自分に憤る
どうにかしたいのだ。こんなに苦労なんてしたくねえし、なんで俺が受からないのかわからないのだ
金曜面接に行ったとき他に面接受けたような人は俺より馬鹿そうで資格も取ってなかったわ。
他のところでもそんな感じだった。
でもちがかったところまるだろうけど、なんで俺がうからん。
仕事ってそんなしたいことか？命を懸けて奪い合うことか？
なんで俺が決まらん？

俺はそんなだめなのか？
学生時代から社会人になってそれなりに社会のことを知ったような気になってたが
無職になってからそれでも自分が馬鹿だったことにきずかされて今現在訂正された
気になってたが
それでも俺は世間知らずで馬鹿だったので、「今の現状は至極当然といえるものであり
その現状を受け入れる以外の物を望むんことはあたりのない宝くじを買うようなものなのだといって差支えがない行為である」といえるのか？
いまだ解らない

フラストレーションと不快感だけだ。今あるのは
何とかやろうとしてるけどなんともならない
あけない夜はないというけれど、朝になったら救われるわけじゃない
でも夜ではもっと救われない。でもほんとにきて欲しい朝は来ない

俺がどう思おうが世の中はかわらないし、どうすることも出来ないから
嫌なものは見ないようにしていきてきたけどそれすらだめらしい。
じゃあどうすればいいのか？

それでも人生は続くから生きなければならないからやってるけど
やればやるほど殺意と不快感が増える。
何やってもストレスを感じるし楽しい事なんてない。
やりすぎるとストレスで倒れるし、やらなすぎると人生終わる
楽しいことが出来ればいいんだけど、楽しいと思えることはお金がかかるし
もはや何が楽しいのかわかんなくなってきて、昔好きだった事が今じゃ憎悪の対象になってることもあって、何が楽しいのかわからない。
今のところ現実逃避できる本を読んで無駄に知識をためる事が趣味？ともいえるが
ストレスが減るわけじゃなし、インターネットみたいにくらい事ばかり書いてあってますますストレスを感じやすい要因を作ってる気にしかならない。
じゃあどうすればいいかというとますますストレスを感じる宝くじ並みのしゅうかつをするしかない。
「設備管理じゃデブは採らないから別業種に申し込むしかないだろうがな！」ってこともあるだろうが、調べて向いてない業界にはやっぱ履歴書は送れない
だから今の生活が続く

自分で決めて自分で納得して自分で後悔しないようにしなければいけない
すべて自分の感情だけ。自分を統制すれば外から入ってくるフィードバックを
選ぶ事ができるようになる。事実と不快はイコールではないのだ。

今のところ自分は動かなければならない。今の自分は憎悪の塊だ。
もし出来るなら世界なんてぶっ壊して、自分もう含めて生きとし生けるものなんてぶっ壊したいわ。
でもそんなこと出来ないから、できるようになるまで
この憎悪を糧にしてとりあえず生きられる手段を探すしかない。
そうしていて何とかやっていれば憎悪も薄まってくるだろう。
親にかねたかってるようなくされニートが世の中憎むって
まんま腐れニートが犯罪起こして逮捕されるときの寝言と同じだ
俺もそんな感じだわ。
まさにど底辺！生きたくねえ！

社会人になってから社会を表す指標と
いうか基準になっているのかわからない。
自分の立ち位置や年収などどれくらい評価されるべきなのかもわからないし
年収もどれくらいもらえたら、自分が望む最低限の条件を満たせるのかも解らない。
今現在自分がどれだけ屑なのかも解らない。
解らないからぼんやりなりと自分のなかで仕組みを作ってそれに当てはめているから
ショックを受けるし、落ち込むのだ。
基準はよくある年収別ランキングを見て自分の希望年収などを決めてたのだが
それがよくナイのかもしれない。でも基準となるのがああいうのしかない。

だから今一度自分を振り返ってみてみる
こうすれば自分がどんな風に底辺におちて行ったのかを振り返る事ができて
落とし穴に落ちずに自分から落とし穴に入れたり
自分なりに人をうらやんで欝になることもなくなるだろう


なぜこうなったか？
・自分の性格が社会人として向いてなかったから
・状況判断が出来てなかった
・無駄に怖がり、絶望したおかげで作業効率が低下し行動が遅れたため
・自分が望んでいいことと、
・学生生活が出来たので社会人もその調子でできると思ってた覚悟の足りなさ
・恐怖に抗えなかった。すべてのものが恐怖に感じて不快に感じるも
　それをどうにかするような実力も熱意も勇気もなかったので怖がるだけしか出来なか　　った

・一度失敗したらもう人生終わりだと思った。
　やりたいことはあったけど失敗したから無理だと思ってた。
・思うだけでやらなかった。やりかたもわからなかったってこともあるが

・現実を見ないほうが、現実と抗うよりも生きやすかった。

・社会のルールがわかってなかった。最初、新卒の時点がすべてなのだ。
　それ以外はその職種意外に行っても役に立たないとかまったく理解してなかった
・２ｃｈとしゅうかつ本の影響をもろに受けて悪い考えしかもてなくなった。
・直ぐ得られる解決策を求めすぎた。銀の弾丸は存在せず日々の努力によってしか
　変わっていく事ができないことを知ってたが、あせりのせいでそれを続けていく事がで　きなかった。
・現実と戦うよりも背を向けるほうが勝ったから。今でも現実を直視できない　
　したらもうだめになる

自分の理想
・安定。これ以外ない
・平均的な生活。高すぎでもなく低すぎでもない生活おくりたい
・一人暮らしが出来るくらいの給料
・結婚できる最低限の給料
・自分のしたいことを実現できること
・不安と恐怖、欝をかんじないようにすること。物事を楽しめるようになりたい。


何がそんなに不安なのか
・今の何もない日常が続くのが怖い。何者にもなれない事が怖い
・社会が怖い。なんで学生時代、少年時代から怖かった。もう生まれつきのものかもしれない。これで何か新しいことにチャレンジするとき人一倍怖がるようになった。
・人が怖い。そして嫌い。普通に接する分は大丈夫だけど、それでも怖い
　自分も人間だけど怖いものは怖い
・年をとったことによる未来の狭まりと、いまだ何も出来てない何もできてない自分への
　苛立ち
・今何かやらないと、未来がもっと悪くなるような気がすることへの恐怖。
　何かやってる人は何かやってるのだから自分も何かをやらなければいけないという
　無言の圧力のようなもの
・人と話さないから自分の中にあるものだけが基準になって不安を癒す事ができない。
　人は社会だから人とコミュニケーションとっていくことで、効率を高める事ができるが
　自分は人と話すと不安になるが、はなさ過ぎても不安になる。
・熱中したい。見たいものしかみたくない。きれいな物しか見たくない
・人と違いすぎるこの思考がどんな恐怖を巻き起こすのかが怖い。
・失敗すること。リスクをとること。何かにかけること。　いまだ怖くて出来ない
・人生は死ぬまで続くので、生きていれば戦う場面は存在するがなるべくそれは避けたい

・理想と現実のハザマがでかくなって行き過ぎてること。自分の中にあった「リアル」が
　どんどん社会とかかわりで嫌なものに変質していくことへの不快感。　


ではどうすればいいのか？
・求職活動を続ける。送る企業は設備以外の業種もだめもとで送ってみる。
　決まったら転職はしない。結局条件は悪くなるだけだと思うから。
　だからいいところに入らなければならないが、俺ではいいところには入れない。
　だから、そういう企業の不安定職も狙うしかない。もちろんそういうところでも
　正社員当用があるところだけがだ。


・考えない。無知は力だ。かんがえていいのはできることだけ。
　出来ないことは考えない

・人のことを知らないでいる。基本人が嫌いだし、人が怖いので
　なるべく人のことを知らないでいよう。相手が化けもでもシリアルキラーでも
　知らなければ怖くない。

・一人でいることを減らそう。一人でいるからこんなネガティブ満開な日記を書くのだ
　一人じゃなければネガティブにならない。
　
・人をうらやむな。人並みの生活したいならうらやむな
　最低限の給料もらって自分で納得できたらうらやむな

・漠然とした不安にかられるな。自分に合った苦痛をやり続けることで気を紛らわせろ

・正気を保たないようにいつもぼんやりとしたまま行動しろ

・なりたいものとできることを勘違いするな。

・誰も助けちゃくれない。自分の人生を生きるのは自分だけしかできない
　それがどんなクソだと思えても生きなければならない

こんなところなのだろうか。
これ書いたところで実現できるかわからないが、それなりの仕事に就けてそれなりに生きるのが自分の願いなのは事実。
書いたところで自分の中で高望みしてる部分とか、無知による慢心とかが訂正されたらいいな。

もうこれからの予定は面接の結果待ちしかない。これから送る企業もなし。
履歴書送ったけどまだ返事がきてない企業もなし、又一からやり直しだ。
今まで送った企業を見直してもみんな低年収な事がわかって愕然とすることこの上なしだがしかたないや。
もっと給料をちゃんと確認しとかないとな

平均データの平均に載るような生活をしたいがもう無理なのが悲しい
そりゃもう底辺落ちたら無理なんだよな

ああもういろいろ考えすぎてもうどうでもいいや
考えずに履歴書送るのが先だ。仕事内容なんて面接決まったらそのときにでっち上げるなり
調べるなりすればいいんだ。
もうどうでもいいよ
もうすべてどうでもいい
思ったことかいてるまでだ。
新卒で失敗し、第二新卒で仕事決められなかった時点で人生もある程度路線決まったんだから
それでいくしかねーべさ

漠然とした不安は今でも自分のまわりを取り囲んで
何か行動したり、何か行動しなかったりすると影響を与えてくる。
そうじゃなかった自分の生活を浴するために動けるんだが
抗不安剤もなしに社会を正面から見る事が人より辛い。
だからある程度何か対象に熱中して、現実を見ないようにするため時間を咲く必要がある。
それが出来ないと現実を直視してしまい、精神が磨耗する
低賃金でも生きて家内といけないのはわかってるが、ここで自分がだめな奴と結論付けられたようで嫌になるのだ
今現在は咲いて何のは理解してるが、そのことを直接行ってくれる人などはいないから
少なくと気分は少しぐらいましになる。
結局知らない事が勝ちって奴か。ほめられても動かんがしかられるともっと動かなくなる感じだな。
この先普通に生きるために努力してみるけど、一生幸せになれたり自尊心を感じられそうな状況になれることはないと思うので、悪いことに備えて生きるしかないだろう

結局言いたいことはるーぷしていくら文章書いたとしても同じことの繰り返しで
内容は同じようなことだ。
このループから抜け出したいと思ってるのは確かだが、社会がそれを許さない
簡単に言えばこれだ「したいけどできない、できるけどしたくない」。
この一言を言いたいために日記を書いてるだけだ。
だからいつまでたっても不安が消えず、欲しいものが消えず、無力感も消えないわけだ。

悟ったように思っても救われないし、金もない。
だから動くしかない金もないだから。
もう年で何も出来ないし、チャレンジできるって年齢でもないんだから。
それのループだ。
もう嫌だ

俺の人生だし俺が困るだけだし
いかなる結果になったとしても、俺だけが困って俺だけが後悔するだけ。
他人は関係ないし、他人が出来ることもたかがしれてる
世の中はそんな風に、出来てるのでみんな自分のことだけ考えてる。

だから自分のことは自分でしなきゃならない。
不満があっても何もしなきゃ何も換わらない。
だから俺は今嫌でも動いてる。
結果は出ないけど動いてる。


だけどこのままじゃやばいわ
もう4月が目の前に来てる。
昨日みたいな企業じゃ到底生きてけないし結婚も出来ないし
何より俺は普通に生きたいのだ。
自分の中の普通からそれるような企業には行きたくねえ
特に価値観がそれてる人が少数ならまだしも、異文化並みの違いを持つ企業には行けねえよ
だけど下手に探したら又時間がかかる。

13日受かったところが受かってくれればいいんだが（契約だったけど）
だめだった場合もう、いけそうなのが昨日と2日前のどちらも高卒の年収なみ（実際いわれた）しかもらえんのはきつい。それじゃあバイトのほうがましじゃないか

だからといって悩んだところで行動が遅れて生きたい道が出来るわけでもなし
設備管理の仕事もそんなにやりたいわけじゃなく
俺でもうかりそう＆それほどきつくなさそうなので精神壊さないで続けられそう
なのが思いつかなかったから設備管理をえらんだ。
でもこの状況じゃ別の道を選ぶ必要があるが、
ＩＴはいろんな業種があるし、職種も腐るほどあるが
ＳＥはもう無理。開発系はむりだ。今行くなら保守系か？
そこらの中小に行くことになるだろうが俺ごときじゃ偽装派遣されて終わりで
まあ未来はないだろうな。
ＷＥＢ行っても低賃金、激務な事は確定だし、あの変化の早さにはついてく自信はもうないよ
それいがいの興味ある業種ももう年齢的に無理だ。
俺何も出来ないからここで行くしかないんだ

もう誰も助けちゃくれないし、後悔するのは自分だから
どんなくそったれな現実でも生きなきゃならないし、現実を見なきゃならない
たいした結果も出ないし、いいことも起きない。悪い事は常時起こってる世界だから。
そんな中で自分がやりたいと思ったら貫かなきゃならない
俺はそれが出来なかったし、自信も慢心ももてなかったから日寄った道を選択して
今がある。
これから咲きも人生が続くのがいやでたまらないが、自失してるような生き方をして
いきたいのでそれを目指すしかない。

とりあえず今日ハロワ行くけども、設備系いがいにも他の職種探そう
最低280万円初任給にもらえて自分が適性ない合ってると思ったところで
人間関係の性質が似通った業界なら言いや
そんなのあるかわからないがないと生きられない

ああ底辺だな
大学卒業した意味ないな
一生底辺結婚も恋人も遊ぶことすら出来ず
パチンコなんかの馬鹿ギャンブルにおぼれていくしか幸せもない人生をおくれるな
でも俺が弱すぎるせいなんだからしかたないさ

ぜんじぶんがわるい

面接行ってきた。まあいろいろ言いたい事があるが一番言いたいことは
俺って底辺なんだなーって事。
そりゃ底辺だ無職は底辺なのは当たり前だ。
そんなの社会の常識世界の秩序だ
そりゃあたりまえなんだが、やっぱり自分で悟るより、思い知らされる事がこたえるよ。
設備管理の年収が安いって事くらい知ってたけど、250万は安すぎじゃないか？
派遣とバイトなみだぞ？
月収二十万かける12ヶ月＋その他の手当てくらいしかないのか
これやばくないのか？これがふつうなのか？
それともやばいんじゃないのか？
底辺なのか？そうでないのか解らないが
30台の平均年収以下だぞ？やばいわ！
新卒ではいったところよりやすいわ
初年度は夜勤ないみたいだけどそれでも安すぎる。
これじゃあ結婚も出来ないし一生童貞のままだわ。
童貞なら風俗いけばいいって話なんだろうが
そういうのではないのだ

そういう給料安い企業行かなければいいって話なんだろうが、
求人見たらそれなりによさそうに見えたんだ。
それにもう手持ちがなくてこれ落ちたらもう一方も給料安いところで
ボーナスもしょぼくて月給18万とかしかかもらえないとから変わりないのだ。
もう考えたりいろんなこと調べて知ったりするとへこむからろくに考えず履歴書送って面接受けることしてるけど
それだと面接で条件説明されてショック受けるのだ。
結婚したいわけじゃないけど結婚できない状態にいるのは嫌なんだ。
相手もいないし、恋人もいたこともないけど人に馬鹿にされるような条件を自分で背負い込むのは嫌だ。

なんだかもうわけのわからない日記になってる。
それは解ってる
でも年収250万は低いよ。どうせいいの標準偏下のほうじゃん。
そりゃ一年目はそれだけどさでも低すぎる

前受けたところでも年収は初任給290万前後提示されてこれでも我慢するかと思って
たけど250万はだめだー

ああもうなんだこれ
何がいいたいのやら
余りに面接が衝撃的過ぎてもう正気でいられないから親にたかった小銭から
安酒買ってのんでるよ
マジ屑だがそこまで市内と多分これぶっ壊れる
明日くらいになれば「そんなこともあったよね」とハロワにいけるが今日は無理だ。
それくらい衝撃的だったんだ。
俺が無能で底辺でろくでなしでゴミと証明されたような気がして
気が気じゃなかったんだ。
そりゃ金が儲けられるけど超激務の企業の面接にいったら（俺はいけないが）
そりゃすごい額提示されるだろうが俺は勤められないで直ぐメンタルぶっ壊して
胃が痙攣するほど吐いて病院送りになるのは目に見えてるがよ。

なんとういうか人生の意味というか人生なぜ生きるのかというかそういう答えが出ない
問題が俺の耳元でささやく甘言が目座代わりでもうなんともいえない。

ほんと俺はどうしたいのか
俺が人が持ってるものを欲しがる何でも欲しがりマンじゃないことを祈るが
ならばどういうビジョンで生きて生きたいのかそういうものが見えなすぎる。
自分のことなのに、リスクが取れないから安定した企業に行くってのが今の路線だけど
だったら公務員でも目指してろってんだ！って思わざる終えない

もう俺はそういう逃げ道すらないから無理だけど
スコしぐらい俺の未来のにげみちすならあるはずだ！

いろいろリストアップしてきたかったけどもう限界だ
もん面接でつかれたわ
何違う道も探さなきゃいけないかもしれない

今日も面接。
昨日はなんかだめそうだったので、受かって欲しい。
でも一次面接だからまだ先は長いんだよな。憂鬱。
13日受けたところからは連絡来ない。契約だけどもうここでもいいから早く決まってくれ
13日に受けたところはいい感じに行ったと思うんだよ
もう3ヶ月もたつし、いい加減決まってくれよ
このままだらだらと6ヶ月、一年と続くのは勘弁して欲しい
いまだこの時間は仮の時間、仮の人生だと思えてるから生きられて行動してられる
そうじゃなくこれが俺の人生ならもうやってらんない
負け犬を嫌なほど味合うしか人生の目標がなくなる
もう嫌なことに熱中するは目は嫌だ
好きなことに熱中してたい。
嫌なことにおぼれるのは嫌だ。

忙しいのも嫌だがやる事がないのも嫌だ
だから自分に適当な仕事をさがすこともやろう
体力が続けばだが。
後面接の受けこたえがやっぱり過去の経歴とかを明るく紹介するのは無理があるわ。
特に困難を乗り越えた場面とか乗り越えられなかったから今があるし、
結果が出たら直ぐ忘れちゃうし人に言える困難なんてないからいつもつまるわ。
言ってることは言ってるがだめな感じがしていつもこれでいいのか解らなくなるからな。

とりあえず今回も面接あるし、過去の経歴振り返って系のことを聞かれてもうまく答える事ができることを祈りたい。
それは死亡フラグかも試練かも試練が過去は変えられないから
未来のことをいうしかないもの

今日面接行ったころだめだ。
もう設備管理無理なのかなあ
どこいっても体重の事聞かれる
どこ行ってもだ！
これじゃあデブは採りませんよってことじゃないか
いまさら別の業界なんて目指せねえし、ほかの業界でいいのなんか思いつかねえよ
ほんとどうしよう。
もう50社受けて決まんないんじゃ方向転換考えたほうがいいけど、どうやってどの方向に方向転換していいのかまるで思いつかない。

面接終わってほっとしてるけど残ってるのは何もない日常だけ。
こんなのが数ヶ月も続いてまともに結果でなくてまともに採用されてないだから救われない。
もうどうしたらいいんだか

今日は面接。なのに雨。
思えば、面接受けるときはいつも雨な気がする。
ここ数回受けた面接もほとんど雨。
呪われているのかな。

それにしてももういい加減決まってくれないと精神と体調の限界だ。
薬があればだましだまし、動くことも出来るんだろうが、
素の俺じゃ只でさえメンタル弱いのに
よけいわるくなる行動をしなきゃいけないのが辛い。
抗不安剤と抗欝剤が効いてたときには悪いこと考えずに動けたから
自分のことを面接とかでうまく伝えられた気がする
だから今よりうまく行ってたきがするんだ。
でも受かんなかったからここにいる。
誰も助けちゃくれないし、だれも欲しいものをくれちゃくれない。
何かしようと思ったらそれを奪い取りに行く行動が必要だ。
感情なんか関係ない。
それが辛い。
ぶっちゃけ昔から考えてて、今でもうっすらと考えているような社会と
今の自分を取り巻く社会とでは乖離がありすぎる。
自分の姿も理想と現実の乖離はあるけれども、こんなに世の中厳しいのか？
俺は世の中厳しいと思ったから最初の会社辞めたときに
メンタルぶっ壊したこともあるけどもう人生終わったと思ったから足掻きもせず
そのまま現実逃避してゴミのよう生きる道を選んだけどそうじゃないんだな。
もうわかんないわ
どちらにしても人生は辛いものだしなれるしかない。
もっと欲望を燃やして即物的に生きたい。
なにせ困難を乗り越える理由がないから。

自分が甘えてるかって言ったら
そりゃ甘えてるよ甘えてないわけないさ
人から見たら甘えてることはわかってるから
辛いとは思わないようにしようとしたけどそれすら無理だったさ。
人と会ったり親密な関係するの無理なんだな俺。
あと自分の人生の評価を持ってるような上司と近くにいるのも嫌なんだなほんと
そして、性悪説信じてるから人が信じられなって職場でも浮いてますます辛くなる。
それの繰り返しだな。

もうおなじ間違えはしたくないけどまだおなじ間違えしそう
結果早く出てくれ
困難なんて乗り越えたくないわ
なにがわるかったのか
それほど強く望まないとだめだったのか？
いまだよくわからない

今日やることなかったので図書館へいく。
家にいるよりかは幾分か気持ち的にはましだが
せっかく去年一年つぶして職業訓練したのに、いまだ就職できてないことに
落ち込む。
考えてる暇が合ったら志望動機と練り直したり
もっと自信を付けてはきはき言えるようにしたらいいとは思っているが、
それすら無駄に思えてくるくらいへこんでる。
最初引っかかりかけたところよりも
さらに低い給料面のところすらも引っかからないところを見ると
正社員として働けてる職業訓練で同じだった人がうらやましくてたまらなくなる。
そもそももう正社員で働ける気がしないから契約社員上がりを狙ってるけどそれでも無化しそうだ。

ほんとなんで決まらんのか。考えるだけでもべこべこにへこむ
今の自分には社会情勢や、景気のこと、どんな仕事があるか、他人がどんな風に活躍してるか、他人の給料面、生きがいなど、年齢、ニュース、その他ほとんどを知るだけでも落ち込む。
つまり何やってもへこむ。
だから何も出来ないけど何もやらずにいるとますますへこむ
もうへこみすぎて何なんだかわかんない。

今のところどうにかするには、行動するしかないのはわかってるんだが
いつまでたっても決まらないし、どこにもうからないところ見ると
もうだめなんじゃないかと思えてくる。
はんだん基準は自分なんだし、嫌だと思ったらやめりゃあいいんだ。
4月まで決まらなかったらバイト探すって行ったけどもう4月になるよ
気分的にはもう決まってるだろっておもってたよ。仮に立てた予定ではもう正社員だ
なんだこれ。
もしかして積みルートなのか？
なんでこんな決まらない？

俺の人生なんだけど俺が直視できない人生なんて俺の人生といえるんだろうか？
社会は俺を活躍させる舞台じゃないことぐらい解ってる
何かを欲するのなら、他人を押しのけていくような強引さと戦意がないと何も勤まらない
。
だからまともに戦えないで、よくも彼果てた俺にはこの状況が一番似合ってるんだろう。

いつまでも自分自分と言い続けるのは嫌なんだが
今のところこれしかないしずっとこれしかなかったんだからこれしか出来ない。
昔なんかの本に書いてあった「ある爺さんが死んだとき遺品を整理したら爺さんが自分のことをに関していっていた文章が山のように発見された」みたいな事が思い浮かぶ。
おれもその爺さんとおなじだわ。
自分自分と追求していって、しぬまで行くのは嫌だが今の状況じゃ金がなさ過ぎて何も出来ない。

いつまで続くんだろうこの生活。もううんざりなんだ。

14日行ったところ落ちた。
一社面接の電話が来た
これで手持ちが面接待ち１、面接2、書類審査いっぱい　になる
もうどれだけ受けたのかわからないし、どれだけ送ったのかもあいまいだ。
もう落ちたか落ちてないかすらもあいまいだ。
あるのは落ち込むことのみ。
基本宝くじを引くような就職活動なのは変わっていない。


14日落ちたところをみるとやっぱ面接が悪いんだろう
何が悪いのかはわからないが悪いんだろう。
受かってくれればどこが悪いのか解るんだが受かってくれないのでどこが悪いかわからない。
一次審査通ったところが数社ほどあるんだから
今まで道理の面接の受け答えでは間違ってないはずなんだが、
にじみ出る劣等感とネガティブがあふれ出してきたのかもしれない。

それか、言う事が悪いのかもしれない
見た目が悪いのかもしれない。
ﾒﾗﾋﾞｱﾝの法則だかなんだか知らないが、見た目が悪いんだろう。
その後経歴も悪いんだろうなあ
考えればがんかえるほどどんどん落ち込んでくる
なんで俺だけこんなにも決まらないのだろうかって。
職業訓練校の同じクラスにいた人たちは職業訓練期間に決まったのに
何で俺だけ決まんないだろうって
考えないようにしても考えてしまうが、考えてもいいことないので
運が悪かったと信じたい。もう50社くらい応募してるか？
それだけ落ち続ける運の悪さを持ち合わせているってことか。
ああもう嫌だわ就職活動。受かる気でいたのにまったく受からない
役に立たない職業訓練校なんてなあ。

もういい加減まともな仕事に尽きたい
夢みたいなことばかり考えててうまく社会と迎合できないで
誰とも話すことも出来ずに、ただただ家にいる
親にたかれるしあわせを忘れちゃなんねえと人は言うだろうが
それでもつらいのだ。
なんとか嫌なものから目をそむけて、なんとか悪いことを考えないようにして
なんとか他人をうらやまないように情報を制限して始めて今の状況を作り出せている。
不自然なことこの上ない。
自然体で生きられないことはほんとうにつらい。
社会に出るって事は不自然な行為をすることかもしれないが、
それでも他人は自然体で生きれてるはずなんだ。
俺もそうなりたい。
そして、現実と理想の間を最低限埋めたい。
もう30越して対外の事はできないし、自分の限界というかステータスが見えて
何が出来るか出来ないかなんていやないやながらわかってきてる。
だけどいやなものはいやだし、欲しいものは欲しいのだ。
努力したらストレス感じすぎて吐くかも知れないけど
それでも何とかなれるように折り合いつけたい。
そして自然体のまま物事にのめりこんで生きられる生活がしたい。
今の自分は余りにも不自然だ。
それをかなえることだけが今の希望だ。

ハロワに行く。いい求人なし。無駄足だった
その後、ネット求人探すも新しい求人なし。
はたらいくとリクナビで求人探すも、リクルートＩＤとなんとかが必要で
過去に登録したアカウントじゃないかんじで、なんどかログインしなおすも
いつまでたってもログインできなくてもうめんどくさくなったからあきらめる。
リクナビじゃ、俺ごときには箸にも棒にも引っかからんだろうしな。

それ以降は何もやる事がない。ただ面接の結果を待つだけ
遊ぶことも出来ないし、楽しい事もない。
ネットで無駄に時間を過ごすことをが楽しい時期もあったが
もううんざりしてくるのでやってない
ホントうんざりしてくるがしかたない
新しいことでっもやればいいんだが出来やしないし金もない
ずっとこういう、したいけど出来ないループを繰り返してるような。
普通こういうループに落ちずに困窮して、しぬなり禁治産者なり
底辺に落ちるなり（もう落ちてるが）するんだろうがなぜしない。
結果が出なけりゃ困窮するのだ。普通なのになんで結果が出てない俺がいきてるのやら

もう春なのだ。梅も咲き始めたし桜も咲いてるところでは咲いてるだろ。
もうこの時期になると、何かを始められる人を見なきゃならないから大変不快。
何者にもなれなかったおれには、何かになれた人はつらいのだ。

だから嫌なものは見ないようにして、何も考えないように行動しようとしてるけど
それでも辛いし楽しくもない
やってもやらなくてもただ待っていても地獄。
直ぐに結果が出ないことをやり続ける勇気がないせいだ。
そうしたいろんなストレスが悪夢を見たり、無駄に深爪にしたりしちゃうだなと
おもう
俺が俺だからこの結果になってるんだろうから
俺が俺じゃなかったらもっとうまく行くんだろうけど
誰俺の代わりに俺を生きてくれないかなあ
俺をより俺をうまく生きれる人がいると思うんだ

後悔しても無駄なんだが、何しても自分の無力感を感じるし、後悔する以外に
生きやすい方法がないんだよなあ
何かするとすごく疲れるし、落ち込むし違和感を感じる
そして何も出来ないことに落ち込むし、何も知らないことにへこむ
負け犬思考といわれれればそのとおりだとしかいい様がないが、
今現在、負け犬といわれても、仕方ない状況だしな。
後は自分がどう思うかどうかなんだろうが、常時上を目指してハングリーには生きられそうにはないし、ましてやポジティブであり続けることも出来そうにない。
そのどちらかの心構えがあれば、どんな状況でも改善できると思うんだが俺にはない。
今の俺みたいに、やらなきゃいけないからやってるみたいな惰性的な生き方じゃ
何も出来ないままなんだろう。
今現在何も出来ないままなんだから、これから先何も出来ないままである確立も高いだろうよ。
本当にネガティブ。これから先どうするかどうなるかは解らないが
明るく生きたいなあ
それか攻撃的に貪欲になりたいわ

今日も家族と怒鳴りあい。
言われなれてるから無視できるようになったけど
まあ、自分屑だから言われるまま言われてると
見る見る精神のバランスが悪くなることこの上なし。
だから気にしてないつもりでも悪夢とか見るんだろうなーと思った。
睡眠が浅いのもこのせいなんだろう。
まあ、健康診断行ってないし、別の病気が進行しててそのせいで悪夢見るのかもしれない。
デブだしいい年になり始めて、体にがたが来るころだろうから
そういう可能性も否めないだろう。
病気で死ぬなら一発で。

とりあえずやる事もないし、外行く金もない。
家にいてもいらいらするだけだし、おんぼろＰＣでねっとやっても
いやなことばかり入ってくる。
だからって企業調べても大して求人なし。
もう求人の盛りは過ぎたのか？
したいことしようとしてもまともに長時間できない。
ゲームすら出来なくなった。好きだったはずなのにな
何してもいらいらするし、何もしないでいてもいらいらする。
何かしたいのなら何かすればいいのにその何かがわからない。
仕方ないから適当にすべきことをでっち上げてしてみても何かしないといけない気がして
集中できない。
何なんだこれ。

積極性が足りないのは解りきってたから
なるべく動いていこうと思っているけど何やっても嫌と感じる。
誰だって感じるのかこういうの？
積極的に動いてる人はそれが楽しいから積極的に動いてるのか
あせりとかから動いてるけど別のことやりたいとか思ってる
どちらが普通なんだろうか。
俺は後者だ。何もやりたくないし、誰とも会いたくないし、何にも知りたくないし
何も見たくない。
挑戦なんかしたくないし、成長なんかどうでもいい
そんな自分をごまかして何とかしようと思うのが間違いなのか
それともみんなそんな感じなのを、信じ込むことで脳内物質を駄々漏れさせて
幸せと勘違いする事ができるのか。
出来るならどうすりゃできるのか。

愚痴しかいえない自分も嫌だけど、毎日何も起きてないし、
愚痴しか心に残ることもない。
よくよく考えてみればこの性格ではどうやっても愚痴以外の何かが出てくる気がしない
だから何も出来ないし、こんな風になったんだな
どんな物事にも筋道があって納得する結果がある俺がいい例だということだな。

なんでこんこんなに言いようのないあせりを感じるのだろうか。
好きなことを好きなだけやっていればいいのになんで違和感や不安を感じることを
しないといけないような気がするんだろうか？

どうしてこうも何も出来てないのか。
時間はあるのだ。親にたかっているおかげで使いこなせないほどの時間が
有り余るほどあるのに。

どうして自分の行動にリターンとか価値を求めてしまうんだろうか。
意味がないと思ってやらなかったことより、毎日意味を求めないでいたおかげで
毎日やってる羽目になってることはまったく無駄な、意味のない行為だ。

どうしていやな状況が続いているのにそこを抜け出すのことに不安を感じるのだろうか？
ずっと不幸でいることに安心感を感じているのか？

どうしてやりたいはず、かなえたいはずのことをしてるのに不快感と不安感を感じて
集中できなくなってしまうんだろうか？


すべてのことは自信がないからやれずにいて、失敗するのが怖いから
成長できなくて、恥の概念があるから不安になって結局何も出来ない人生だった。
考え方の仕方かもしれないが、

どうすれば自分のやることに自信を持って行動できるのだろうか？
自分が自分の不安を感じてるのに自分の意思で行動していることに対しての
違和感はいつ消えるのだろうか？

もう何かするには遅すぎるけど、何かしないでいるには早すぎる年齢なので
何とかするためにどうにしかしたいと思うがやっぱやることはやらないことより辛いので
辛くないと思えるようにするにはどうすればいいのか？

やるもやらないも自分の意思だし、自分の選択の上なら言い訳は出来ないし
どうにかしたいならやるしかないんだけどこの抵抗感をどうにかしないと
中途半端に終わるのが目に見えてる。
自分の意思で選んだのにこんな様な結果になるのはいやだが
それをどうにすることかできるんだろうか？

たかが思い込みや感情なれど、その思い込みや感情で人付き合いや仕事などの
人生の大半が決まるのも思い込みだ。

自分の不利な思い込みや性格などはもう直せないから仕方ないが
うまく制御して付き合っていく方法はないんだろうか？

未だに生き方が解らないからこうやって悩む。
答えが出る日は来るんだろうか？

めんせついった。
もしかしておれはチャンスをじぶんでどぶにすててるんだろうか？
面接がうまくいったって感じを味わった事がないのでいつもとちってしまう。
経歴に傷があるのでそれをうまく取り繕う自信がなくて
そのせいではきはきしゃべれなくてあわあわ答えてしまった。
下手に自分の人生とかかかってることを気にしてしまうとまったく効率が出せない自分の胆力の低さに驚くとともに、もう何どもやってるのに
いまさら正解すら出せてない自分に驚く。
言葉が出なかったり、自分がなにしゃべっているのかわかんなくなったりするのはどうかと。
だけどそれって直せないよなあ。

気にしだすと際限ないから考えないようにしてるけど、
テンパって自分が何を言いたいのかわかんなくなることは往々にしてあるので
いまだ心配は消えない。
うまくいえない事が問題なんだが、うまくいったところで受かるわけじゃない
でもうまく言えたと思うことができたらこのもやもやした面接に失敗した感はふっせるんだろうか？

面接では相手側企業に自分のことをちゃんと伝えて
ちゃんと仕事しつつけるやつだと伝えて安心させることを目標として行動してる。
だけど経歴があれなのでやる気と資格くらいしか売り込める要素がない
ちょっと経歴のこと聞かれるとぼろがでるから、なるべく取り扱わないようにしてる
ところが不安なのかもしれない。
でもどう取り付くろっていけばいいのか、相手方を納得できる言い方が出来るかが
まったくわからないし、実際の話の段階で実現できない。

ほんとどうすりゃいいんだろうね。
わからないからますます声が小さくなる
気にしてなかったけどもそれも理由かも試練
もうわけがわかんないや

面接いった。
面接を振り返ってみると、いろいろ思うところが多い。
いらないこと言い過ぎたとか、もしくは言わなかったみたいなところがある
特に
　・過去の経歴と無職期間の言い訳
　・自己ＰＲと自分のよいところとか
　・なぜ異業種からこの業種へ転換しようと思ったのか。
　

とかだ。

よく聞かれることだし、いつもおなじことを回答してる
無職期間はもうどうしようもないし、その間就職活動してたけど結果でなかったというしかない。

本当のことなど言えない。
欝で何も出来ずに部屋にこもってましたみたいなことなんて言えない。
だから結果が出なかったし、若気の至りみたいもんでやめたとかいってごまかしてるが
このごまかしが、いけないような気がしなくもない。
でもこのごまかし入れないであの経歴をいいように見せられない
ＳＥからの転職も自分本位で短期でやめたことな回答しかしてないような気がする。
飽きっぽくてやめられたと捕らえれれても仕方ないような言い訳をしてるようにしてる。
だから忙しかったのと、いろんなことにチャレンジできると思ってやめたとかそんなこと
いったけど、これもぽんぽん仕事辞める奴に思われるかもしれない。
過去は変えられないから、未来も過去から続いてるのであれば
俺はこれから先落ち続けるだろうから過去のことは
これからのやる気を見せ何とかカバーするってやる気を見せることではだめなんだろうか？

基本本心なんていえないのだ。
短期ﾊﾞｲﾄばかりやってたのはしゅうかつのためだったんだが、
直ぐメンタル壊すのとしゅうかつサイトとみると吐いてたせいで
まともにしゅうかつも出来なかったんだよな
ﾊﾞｲﾄみたいに直ぐ結果が出るわけじゃなし、長期間にわたる就職活動にあのころは耐えられなかったし、今みたいに心がしんでる状態じゃないから辛い門は辛かった。
設備管理の仕事選らんのだって俺でも正社員に付けそうなことと、
変化が激しくなさそうなことそして、俺にも出来ると思ったからだ。
もうメンタル壊したくないし、合ってる仕事だったら何でもよかったんだけど
それ以外のなんにでもないけど、こんなこと正直にいえない。

いい言い訳や、相手を安心させるような経歴がないから、どうつくろってもだめな気がしてくる。

こんな風に自分のことを俯瞰的に見てるが、今現在仕事見つからないと
本当にやばい状況で、実家住まいでなかったら、
即浮浪者生活か禁治産者か生活保護もらわないと生きてけな状況なのだ。
だからもっと面接の質とかを上げて自分なりに納得の行く結果を出せればいいと思うんだが、物事を俯瞰的に見すぎるせいで、悪いことも解ってしまい
あきらめの正当化してしまいそうだ。
あきらめるわけには行かないので、就職活動をそれほど重要ではない感じで
質を高めて行きたいと思ってるが難しい。
とりあえず未来に期待してくれって思えるような受け答えと、こいつはころころ仕事辞める奴ではないと解るような受け答えと、履歴書職務経歴書の書き換えをしとこうと思う。

気がついてみればもう今年になって3ヶ月。トータルで7年ちょいか？怖くて計算できない
そりゃやばい。
結果出てくれほんとに
何のために職業訓練いったのかわかんねえよ
これだけ社会にはぶられて、仕事にすらつけなかったら
もはやこの世の中を憎む以外に何もできなくなるわ
これから俺がどうなるかはわからないとしても、この状況が続いたとしたら
社会から与えられる役割は「基地外」か、「よくあるむしゃくしゃしてる人」のどちらかしか与えられん。それか社会から降りるかだ。どちらも絶望のみしかない。
そんなのはいやだ

勝負やるなら勝たなきゃだめだ

今日は面接。神経が高ぶっている。
こうなるとまともにねれなくなる。
夢見てるんだか起きてるんだか解らないような
寝たり起きたりの行動をしてしまう。
そして目覚めるとおもしをかけられたように動けなくなってしまう。
昔はこれでまともに動けなかったので、どうにかなるようにしたい。
あと、寝ないと弱いのか朝起きれなくなるのか
朦朧としたまま動けなる。これもどうにかしないと。

二社落ちた。くそったれ。
履歴書の返事が封筒で来てる時点で、もう落ちたって解るから
会社名すらたしかめずに履歴書回収して、求人票を落ちた企業リストにぶっこんで
あとはゴミにして捨ててる。
それにしても6日送った奴がもう落ちた手紙が着てるよ。
11日付けの日付だったから土日抜いて2日で判断して落ちるにふさわしい人だと思われたわけだな
くそったれ。
明日面接だけど、どうしていいのやらいまさら面接のときに気雄付けることや言うこと
などを確認してＨＰみたりしてるけど、志望動機なんてどこも同じだし、新しいことなんて思いつけねえ。

思いつかなきゃだめなんだろうけど、なんと言うか期待すれば期待するほど
落ち込むから、大して期待しないような素のままの自分をいいように見せたものをやってるつもりだが
もっとやればいいのかもわからない。
就職活動には正解がないから、行動すればいのかどう変えていけばいいのか手ごたえがつかめない
だから自分的に一番いいのはこのなんともわからない言われたことを答えるような就職活動が一番いいのだろうな。
履歴書段階で落ちることを考えると、もうちょっと書類の内容を見直してみたらいいのかもしれないと
思うことも無きにしも非ずだが、俺の経歴が悪けりゃちょっとくらい書類直しても受かるわけねえわなあ
一応、今の書類もなんどか添削してもらった奴なので、まったく悪いってわけではないと思うんだ。

もうお先真っ暗だろうけど、お金稼がなきゃあかんし、底辺仕事でも速く着かなきゃあかん
面接で決まればいいなあ。
契約社員だけど正社員登用あるし。
その次の企業は正社員だけど。受かるかは解らん。
泣き言日記をまいにちしこしこと書くのは本当に無駄なことだから、日々結果を出すために生きねば
そのほとんどが家にいて有り余る時間にうんざりしていたとしてもだ。
しゅうかつなんて送る企業がなけりゃやることないんだからしかたないけど4月入社できなきゃまったく無駄なことをしこしこやってる気分になって
いやになってしまう。
俺がどう思うが関係ないがいやになりながらやるのは辛い。

今日も悪夢。どんな状況でも体調悪くなれるタイプなのかなと
自分が信じられなくなってるが、とりあえず生活に影響はないので
まあ、悪夢見るような気分なんだろうと思っている。

しゅうかつは面接日が決まったり、テストを受ける日が決まったりとかきまったが
もうどうでもいいや。
気張って決まるものでもなし、ただ目の前の問題をやってく以外に何も出来ない
なぜなら自分は物事をしらなすぎるし、見たくないものを見ないから。
いまだ求人票の読み方も解らない
どれがやばい求人なのか。
どれくらいの給料がもらえれば年収３００万になるのかそれすら解らない。
月収20万あればボーナスついてれば300万くらいになるのか？
いまだ一人暮らしすら出来てないでどれくらいの給料がもらえれば自活できるのか
すらわからないが
単純計算だと(月収*12)+ボーナス+福利厚生だと思ってるが
求人票から読み取る事ができないし、下手に企業について考え出すと
前みたいに社会が怖くなってどこにも応募できなくなる。
ブラック企業は怖い。最低限の給料で社会の片隅で生きたいと思っている俺には恐怖の対象だ。



ブラック企業に入ったら前みたいに自分のだめなのところもあるけども
毎日嘔吐の繰り返しで、まったく仕事できないのと恐怖と無力感にさいなまれるのは
目に見えてる。
今でも自分の自尊心は低いけど、もうこれ以上低くなったら生きてけない。
今のところ手当たり次第に送ってるけどあたる可能性もあるのだ
就職できるかは解らないし、これから先の後悔の下になるような低賃金の業界に行ってしまいますます状況が悪くなるのかは解らないが、もはや詮索する体力もないし、
今のところ金がないと何も出来ないのでクソみたいな企業でも就職しないと生きてけないだろう。
設備管理業界が低賃金名業界なのはわかってるが、その中でも低賃金過ぎる事がないように祈る。

基本自分は人間を信じてないし、性悪説を基本に物事を考えてる。
すべてが自分の利益のために行動して、隙あらば相手から掠め取ろうと手薬煉引いてる
と思ってる
企業のほとんどはブラック企業だと考えてるし、そもそも利益を追求する存在である
企業が人間的でありえるわけではないと思ってる
そもそも求職活動の市場原理がうまく言ってないのに適正な給料が払われると思うほうがおかしい。
日本社会は特にそうで、派遣法も改正されて常用派遣が階級定着化してもう
派遣以外には付けないようにしたいんだろうと思ってるし、
世の中は大半の人が不幸になるように改正されてきてるんだろう。
世の中は悪くなる一方で、これから先破綻が来る前の、無理やり過去のシステムを残すために社会をゆがめてる最中なんだろう。
反発がいつ来るかは解らないが、反発してる最中も基本世の中は大変でいやな時代なので
これから先、くそな時代か、最低にクソな時代のどちらかがくるだろう。
基本はクソだ。

まあ、こんなこといっても社会にうまくなじめなかった俺が言うんだ。
まったく無駄だ。負け犬の遠吠えだ
ニートの社会批判だ。まったくの無駄。まったくの不毛。
どんな時代でもばばを引かされる人がいて俺がすべてそれに当てはまるような行動して
いるだけだ。ただそれだけのこと。
結局こんなところでこんなマイナスな考えしてても、何も役に立たないし
誰も助けちゃくれない。

もう気にしだすと何もわかんなくなるから、小銭の給料だけもらって
生きてく道を何とか考えるしかないよ。
それで仕事につけたなら転職するときに今の状況よりかは役に立つだろ。
仕事決まる前にその企業を転職考えてるとは馬鹿なのかこいつと思われるかもしれないが
俺がいけるところなどそういうところしかないんだからそう考えるのもしかたない。

今のところテンション下げると、上げる場面が俺の生活の中では存在しないので
今日みたいな最悪のテンションにならないようにいやなものは見ないように生きよう。
求人票の給料が月給20万あって交通費が出ればもうそこでいい。それ以上考えない。
そうすることが幸せにつながる

あの地震から3年。
自分はまるっきり成長してない。
あのころとおなじ場所で、あのころと同じようなポーズのまま
あのころと同じようなことを繰りかえしてるような気がする。
家でニュース見っぱなしだったあのころと何も変わってないんだから。

とりあえずシュウカツして、2社面接決まって、一社書類選考？なのかすることになった。
4月まで決めたいけど、決まる気もしないので、がんがん送ろう。
自分は現実世界では生きれないし、幸せにも慣れんから
現実は生きるための空間と割り切っていこう。

あの地震で何か変わるかと思ったけど、自分は何も変わらず
世の中はいろいろ変わった気がする
俺も変わっていかねばなるまい
とりあえず自活できるようにしないと話にならん。

思いたくもないがこうもうまく行かないんだったら発達障害なり
性格が幼稚なんだろう。
まともに文章がかけなくて、主語を抜いて文章を書いたりする癖があるところを見ると
そんな気がしなくもない。
まあ、病気の種類なんて日に日に名義付けされて増えてるんだろうから
誰でもひとつくらいは、病気もちになってるからおかしくも何にもないと思いたい。
それか病気なら、もっと生き易い病気になったほうがよかったなとも思う。
サイコパスとかいきやすいだろうなー他人には大迷惑だろうけど本人的には楽だろうし。

大人にはなりたくなかったが、もう年齢的に大人なのと
昔のままの自分じゃ何も出来なかったから、大人にならなきゃいけないと
心に決めて今を生きてる。
だけど未だに解らないことばかりだし、やったことないことばかり。
金もないから新しいことも出来ないし、インドアだしニュースも見ないから社会から取り残されていくことばかり。
消費税上がることすらつい最近知ったんだから、笑えねえわなあ。
もういろんなことは無理なんだろうし、いまさら何かやるのには遅すぎるのかもしれないがいろいろやってかないといけない
もし地震が起きたら津波か、家がぶっ壊れて死ぬ位置にいるんだし
日本のほとんどがそういう場所なんだから覚悟を決めて生きよう

一社面接の予定がきた。
これで手持ちが二つ、テスト待ちひとつになったがもっと手持ちが欲しい。
受かる気がしないし、もし落ちたときに時間の無駄になるからな。
だからといっても小さい会社には面接で落ちるし、大きな会社は書類すら通らない。
それに俺の受けた企業は多きところほどいい加減な印象があった。
ちゃんとしたところは書類の段階で判断する脳みそがある人事がいるから
俺が面接受けれるのは基本いい加減なところしかないのかもしれないが。

それ以外はもうだらだらというか、自分で物事を決めて自分で行動する以外に
何もやる事がない。やるべき事は腐るほどあるし、出来るようになりたいことも腐るほどあるのだ。それに向けて何かやればいいのだができない。
こんな子といってると一生できないままになるからやらなきゃならないんだが
自分で物事を決めて行動するのは辛い。特にリアクションが帰ってこないことはつらい。
特に心配事があるとそれに頭を支配されて集中できなくなる。
そのために経済的に安定しようとして仕事探してるが、うまく行かないから
ますます何もできなくなる悪循環とはこのことだ。

やっぱバイトでもしたほうがいいのかもしれない
日雇いでもしときながら並行して就職活動も出来るだろうさ。
今のひまな状況から考えればさ
少しでも金かせいで自活するようにしていったほうがいいのかも試練
だが今までそうしようとして、だらだらとバイトしてしまったことを考えると
長期として働くバイトはやっぱやめとかないといけないな
短期だと探して申し込んで受けるのがめんどくさいし
短期のﾊﾞｲﾄでも落ちまくる俺だから、結局ﾊﾞｲﾄすら受かりませんでしたと
社会不適合さを理解したくないから頭数そろえてけば犬かサルでも受かるような
クソ短期ﾊﾞｲﾄを探して受けようと思う。

もうことしも４分の一終わってしまったんだし、何もない日常でも少しくらい変化をもたせないと何も出来ん。
もうお先真っ暗だし、現在も真っ暗だし、過去も真っ暗
どうすればいいのやら

二社おちた。先週面接行ったところと送ったのも忘れてたところ
もう一社最終面接に行ったけど、結果出たわけじゃないんだよなあ
期待すると落ち込むので期待はしない

今のところなんで面接で落ち続けているか？という
面接で落ちた理由考えるともう「俺が俺だから」としか理由が出ない。
ＳＥやってたけど若気の至りでやめて、アルバイトしてたけど正社員に戻りたいと
おもったけどもどれなかったから職業訓練校に行って勉強して四角とって働きたいと思うじゃだめなのか
ハロワの人に仕事紹介されて自分の適正に合ってるとおもったりしたのはだめなのか？
それがだめなら志望動機も思い浮かばない
会社のＨＰみて社会貢献したい云々いわれてもあいて困るだろう。
だから自分なりの視点で言ったつもりなんだが受からない。
やる気だって見せてるぞ？何がだめなのだ？
理由がわからん。
めんせつのときのたいおうか？受け答えが悪いのか？質問の答えが相手が求めていたものとは
ちがかったりするからか？
それ以前にどうみても仕事に適性のないような外見に見えるからだろうか？
もう解らないのだ
解らないことを何とか理由付けしようとしても頭おかしくなるしかないのだ。
もう送ってるところも小銭くらいしかもらえない給料安いところだよ
そこすら受からないんだ。
もう一番最初にうけたけど職業訓練校の担当が断ったとこいければよかったよ！
だがいまさらどうにかなるわけではない。
就職活動など大嫌いだし、未来は悪くなる一方。まったくもって不快。

今の状況じゃ楽しいことなど出来る余裕も金もないが、部屋を整理していたときに
楽しかった物事の破片みたいなのが見つかって、心がす寂れているのを
自覚せざる終えない。
これをどうにかするために定職について金の当てを得る事が重要なんだが
どうにかできるのだろうか？
このままずっと待機中のままのような生き方でいきなきゃならないんだろうか。
幸せにはなれないし、理想も叶わないがゴミみたいに生きるしかない

なんでこんなことになったのやら。人生ってこういうものなのか？
いまだ生き方が解らない

面接の結果はまだ来ないが、一週間前後で連絡するといったのに、
きてないっておとはおちたんだろうなとじゃすいする。
履歴書に載ってる住所や電話番号が間違っているわけじゃないのにな。
昨日は特に変化なく、ハロワ行ってテスト受けてくれと手紙がきただけだだった
テスト受けても直ぐ結果出るわけじゃないし、ましてや面接しなきゃならないんだから
二度手間だと思わなくもない。
落ちたとき落ち込むから一度で済まして欲しいのだが。

どちらにしても、なんにもおきない何のイベントもない時間をだらだらすごしてる
自分で自分を統制できればいいのだが、
それすら出来ずに、リラックスして遊ぶことも出来ない。
ただただ待機してる気分だ。
楽しくはない

毎日同じことの繰り返しで、無駄に過ごしているのだから少しでも
何か有意義な有意義なことをしたいのだが出来ないでいる。
ホント不毛
とっとと抜け出したいが、抜け出せる日が来るのか
いつまでおなじこと日記として言い続けるのか自分でも解らん。

特に進展もなく天気が悪かったのでずっと家にいた。
めがねの鼻パットの部分が取れて一日中修理するためにいろいろいじくってたら
一日たってしまった。
面接に行くと何かやったような気分になって、
もう履歴書送ったりしなくてもいいんじゃないか？っ手気分になる。
結果が出ないと意味がないだから調子に乗るなと心に命じたい。
就職活動が大嫌いだし、よくあるシュウカツ本に「シュウカツやりたくなかったらやめろ」
みたいな仕事万歳奴隷万歳みたいな、くそったれな意見を真に受けてるわけじゃないが
苦労を思い込みで勘違いさせるようなマゾなんかになりたくない。
生き易さで言えば、人の心の痛みがわからないサイコパスか、そういうマゾのほうが
何かするのにはいいんだろうが、俺はどちらのもなれんわ。
だから生きずらいのだろうがいまさらなれるわけもなしこれで行くしかないのだ。

時間は過ぎていくが、企業から連絡来なければやる事などないし
ただ待ち続けるしか出来ない。
履歴書送っても返事が帰ってこないんじゃ何も出来ないものな。

どちらにせよ悪夢は見るし体調は悪いし、足の裏にある皮がひび割れて痛いし
結果も出ないからやることないしな日常送ってる
金がなけりゃ何も出来ないんだから金作らないと
金作るには働きゃならんのだから仕事決まらんといけん。
問題は俺にその決定権がないせいだ。デブだとやっぱだめなのかな

面接に行ってきた。契約だ
受かってるかはわからんが
やっぱりどこ面接受けてもデブの事を聞かれる
おなじ事を聞かれるとそれだけでだめなのかと思えてしまう
もうどこでもいいから受かって欲しいが、
面接で「必ずこの業界は儲からない」云々言われると
どうすりゃいいのよって思わざる終えなくなる。

まあ、もういまさら進路なんて変えられらないし、
どこでもいいから金が入る仕事して自活しなきゃ
いまさら何とかすることも出来んからこの路線を続けるが
今の日本ってどの業界も金なしなんじゃないだろうか？
景気のいい話なんてここ数年聞いた事がない。
どちらにしよ金儲けできる業界なんて俺は入れないし
効率の悪い業界しか目指せないだから知らなくてもいいことなんだろう。


それにしても最近生活リズムが壊れてるきがする。
深夜に起きたり悪夢見たり、年のせいと状況のせいかはわからないが
睡眠時無呼吸症候群なのかもしれん。
デブだとなりやすいらしいからな
まあデブだとこれいがいにもいろんな病気になりやすいんだし、
増してや精神状態が元から悪いんだから、ますますいろんな病気になりやすいんだろう。
やせるにしても、金がなけりゃ継続的にやせられん。
貧乏なら食えねえからいやでもやせれるだろ！って思う人がいるかも試練が
そういう状態だと、金のほとんどを飯に回してしまって
食う事が目的になってしまうからな。
そういう状況だとだめなのだ。
昔と比べて間食とかはしないで三色食べる生活を行ってるが
食べるの物が問題なのかも試練。
炭水化物を食わないダイエットもしたいが
炭水化物くらいしか食うものがない状況の今じゃそれも出来ん。

運動すればいいんだろう。
そのためには金かせがなきゃ
金かせいで社会の底辺としてひっそりと生きよう。

愚痴だが圧倒で気に体調悪いので書く。
今日は面接だが、こういう日に限って体調悪くなるのはなぜだ？

毎日悪夢を見てる。
それくらいなら別にどうでもいいんだが
なまじっか現時っぽい夢ばかり見るので、今現在なんで自分が生きられてるのか
よくわからない環境にいる自分にとってはあっちのほうがリアル過ぎる。
だから目が覚めるときドッチが現実かわかんなくなることもしばしば
酒飲んでしらふに戻るのが難しいのと同じようにしらふに戻る事ができない
目覚めると倦怠感でいっぱいになってて活力あふれて動く事ができなくなるのだ。
薬飲んでいたころはまだまともに動けたような気がするから
早く仕事して薬かって飲まないとなあ。
無意識にストレスを感じてるからこんな風になるだろう。どうしようもないな
ストレス解消する事もできないし、そもそもストレス解消するのがとっても苦手だから
どうやってもストレスなんて解消できねえわ
だからいやいやながらに付き合っていくしかないな
マジクソだが仕方ない
こんな調子だったからＳＥとして失敗したんだろうな
ストレス体制がないくらいでこんな状況になるんだから。
ホント俺はまともに生きれない人なのかもしれない
そうでないことを願いたい

ハロワいく。
いい求人なし無駄足だった。
落ちたところばっかでいくら現場がちがくても申し込めるわけがない
今さら異業種異職種申し込んで受かる気すらしない。
ＩＴには戻れないし、どうしようもない
一社履歴書落ち。
なんか派遣とか契約社員とかの所ばっかり落ちてる気がする。
正社員のところは返事すらないから落ちてるんだろうがな。
送って直ぐ連絡来なきゃいくら待っても無駄なんだろう。
今どれだけ送ったか覚えてすらもいないが返事すらないところは落ちてるんだろう。
だからといって増やせる求人もない。

ホントこんな感じで一日が過ぎていくので
記憶に残るイベントもなく、ただ、年を重ねていっている
何かやらなきゃいけないと思いつつ結果も出ないし、何も出来ない。
このまま年取っていく訳ではないと思いたい。

別に若さにこだわるわけじゃないし、昔から年寄りみたいな行動力のなさだったので
別に年ととっていくことに寂しさがあるわけじゃないが
可能性と能力がなくなっていくのがいやだ。
このまま何も出来ずにいくのがいやでたまらない。
どうにかしたいと思うが、どうにかできるのやら。
ホントどうなるのか。

金もないから何も出来ず何も出来ないから何も記憶に残らない。
何も記憶に残らないから時間を浪費してる気がぬぐえなくなる。
これで困ったりするのは俺だけだから始末に終えない
いやいや動くのはいやなものだけどそんなことでもしないと
ますます後悔するのはわかったから今動いてるけどうんざりしないこともないし
早く結論が出て欲しい。
結論を出すのは自分自身なんだから妥協はしないつもりだけど
高望みもいやなので、現実的な範囲の中で理想を狙いたい。
今、自分が行動してるのは自分に実現可能な範囲だと思いたい。
っていうかそうでないと困る

未だに昔のトラウマがあるのか、ＰＣでなにか作業的なことをやろうとすると
とたんに出来くなる。
何か言葉では言い表せない不快感が体の中から湧き上がって、焦燥感と不安にかられる。
プログラム以外にも、エクセルのマクロとか、ＶＢＡとか勉強しようと思って
ＰＣに前に立つだけでも気分が悪くなる。
ネットやＷＯＲＤとかなら、特に問題ないのに、それほどプログラムやマクロ組むのがトラウマなのか俺は。
別に関数覚えるくらいたいしたこないだろうに、情けなくていやになる。

どちらにせよ、お金もないし休日にゃ面接や予定すらないから家にいて
求職サイト見るくらいしかやることない。
だけど、ネット求人も思ったより多くないし、送っても引っかからない
設備管理はネット求人サイトでは企業が求人しないのだろう。
そりゃ給料安い業界なんだから金がかかるサイトは企業側も使いたくないんだろう。
だけどどこかで求人出してるはずで、人を求めてるはずなのだ。
それがどこだかわからない。
ほんとどこなんだろうか。
もっと面接行って、もっと持ち駒を増やさなきゃならないのに
送ったところからは連絡なし、新しい求人もとくにない。
なんかもう、ただ時間を浪費してるつもりはないが
結果的には時間を浪費する羽目になってるんではないかと思われて仕方ない。
この時間を貯金できないものか。
絶対後悔する時間だぞこの無駄な浪費。
もう若くないんだし、急がなきゃいけない。
自分に足らないところを早く補完しなきゃ

土日は休みということも会って、何もやる事がないのだが休んでいい感じになって
気が楽になる。
でも、それは気分だけの話で、何もやることもないしやってることも平日と同じだ。
ただ気分だけが少しましになるだけだ。
ましになってもやる事がない。
ハロワも行ってるがそんな求人出るわけもないし、ネット求人はおれには棒にも引っかからない。
それ以外の求人なんてなにがある？新聞広告？みてみたがパートばっかりだ。
じゃあ将来を見据えてやりたい事や勉強をすればいいのだが、
自分は起用じゃないから二つのことを同時にできない。
特に結果が直ぐに出ないことや、自分から能動的に動かなきゃならないことが出来ない。
就職活動が一番やらなきゃならないことだから、それをやるべきなんだけど
もう求人がない。面接もこないからやる事がない
だから待機しか出来ない。
頭ではわかってるし、この空いた時間を何か有意義なもので埋めれば
無駄にしてる感は少しくらいは安らぐと思うのだが、できない。
出来てればこんなことにはなっていないし、もっとましな状況になってる
どちらにせよ考えないようにしてるけど今ある求人で
どこでもいいから引っかかってくれないと４月になって又バイトするしかなくなる。
そうすると、二つのことを同時に出来なくなるからまたまた年をとってスキルが就かなくなる。
そうするとまったく笑えない状況になるのだから、決まって欲しい。
だが決めるのは俺じゃないから、俺は数送るしかない。
でも、求人もないし、ネットのは書類すら通らない。これの繰り返し。
又ループに戻りそう。
いままでの生き方からみると、この状況はかなりやばい。
俺には何の根拠もない幸運って言うのは訪れないらしい。
だから一時的にするにせよ、バイトでもちゃんと技術が就くものでなきゃだめだ
バイトじゃなくて派遣でもいいのだが、就職活動と併用するのが難しい云々で
今まで出来なかったのでそこが悩みどころでもある。
俺の人生だし、俺がどう選択してもいいのだがどれが正しい道なのかはわからない。

俺は何も出来ないし、何の経験もない。
だから自信ももてない。だから今まで現実見たら怖くなって
逃げてきた。
負ける勝負はしたくなかったから。
いまもその考えは変わってないけども、世の中は自分が思っているほど
自分の利益を求めることに追求することは出来ないと思うことで何とかシュウカツできてる。
世の中は不条理だが、不条理だからこそ道を大幅に外れた俺にも社会復帰なりのチャンスなりがあるかもしれないと思う事ができる。
本当は怖いから考えないで「やるしかないからやるしかない」と思い込むだけで行動してる。
あと考えないこと。もはや考えてもしょうがないから
惰性で理想を捨てて日々の生活を生きるように努力しないといけない。

とりあえずスケジュールに面接とかが入ってると、サボってニートやってるのではないと
思い込む事ができるが、実質ほとんどニートなので結果を出さなきゃいけない。
そしてあきらめるか同化を選ばなきゃならない。
正社員を目指してるのはあきらめないけど、契約か、派遣も考えてみる。
派遣をしながら正社員でも考えなきゃならない時期に来てるのかもしれない。

それにしても、派遣は派遣でも、どんな派遣を選べば自分にとって＋になるのか
いまだわからない。
行きたい業界の仕事に近い物を選べばいいのだろうと思うが、そうじゃなければ
何を基準にすればいいのだろう
今までのバイト面接基準は、家に近くて、直ぐ出来そうで、俺にも出来そうなもの
の３つを基準にしてたが、もうそうなこといってらんないので、なやむ

ホント自由は不自由だなと実感する。
この世の中で、自分の思ったことを社会を通じて実現できてる人はどれだけいるのか？
そう思うくらい、何一つ実現できない
まるでミスコンに参加するのが義務な社会にいるみたいだ。
男の俺がミスコンを受けても絶対受からないのはわかってるのに
選択の自由だと、自己実現だと、夢は自分でつかむものだと
そういうあおりにあおられて叶いもしない事をやらされてる
勝てる人やもともと勝ちに近いように生まれてきた人はいいだろう
だけど俺は勝てない。
なんでそんな勝負に参加しなきゃいけないのか。
ホントうんざりする