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愚痴。見ても無駄。甘えの局地ゆえ俺という人間が嫌いなら見るな
GW中書かないって言ったのに書いてるよ俺。まじ意志薄弱。
読まなくていいです。ただ面倒くさいとか就活嫌とか言ってるだけだから。
全力出さないでちゃれんじて全力出さないから受からなかっただけだよなーって言い訳が欲しいだけって内容ですわ






ビルメンの明日面接あるが受からないだろう
対策とかしなきゃならないがPCの前に座ってどうしたもんかと昨日からずっと思ってたら血を垂らしながらこの時間になってしまった
基本一度でも嫌と感情が結びついたらもう二度とと離れない。
就職活動が嫌だ。まじ、ほんと
バイト面接も嫌だが就職活動が本当に嫌。考えるのも嫌近づくのもやるのも嫌
やらなきゃならないとわかってても嫌なものは嫌。
恐怖感で動けるのは数ヶ月だけでもう心底疲れて現実逃避の楽モードに入るのが今までの俺だった。
実家ぐらしで現実味なけりゃ生きてけるんだもんなあ
将来とか親にゴミ虫を見る目で見られてるけどそれすら気にしなきゃいきれるんだ。
ソッチのほうが俺には辛くないから選んでしまった。
もうほんと志望動機も考えるのも嫌だし会社のこと調べたりとか自分の人生を自分で決める作業が
ほんとストレスが溜まる。
本を読むと自分が至らないような気がしてくる。志望動機がダメな気がしてくる
どうすればいいのかわからない正解が見えない。
見えないから適当なのかいて数送るしか無いそうしないと精神が疲労して倒れる
何も誇れない。でも仕事つけないと生きてけないバイトで生きてけるワケがない
考えれば考えるほど泥沼に落ちる疲れる何もやりたくなくなる。
そして受からない。
いつも正社員の面接うけると思う
「面接受けたくない」って志望動機とかどうでもいいって
もう顔見て選べって
何でこんなめんどくさくて茶番をやらされてるのか。自分を売り込めって事はわかる
だけどなんもないもの俺。自分のイイトコサガシしていいとこあった試しがないわ。
石橋叩いてわたらない日和見性格な事を慎重で、和をみださない性格とかいえばいいの？
もう正解がないからどうしていいやら
就職活動がめんどくさいんだ。ほんと履歴書も面接もめんどくさくてめんどくさくて
会社行くのもめどい。なのに落ちる場合もあるんだ
めんどいもう何もかも面倒くさい。
ますます嫌になってくる。適当にやっても、受かんないしメンドクセせえし
もう3分の１立つのよね今年。
お金が入ればもうどうでもいいや
もう面倒くさいことしたくないしなにも考えたくもない
普通の人生ってすごいよね！オレもう無理だとわかってるからその場で適当にやってるけど
もう無理。
生きるのに気ばれない
全て面倒くさいよ
言われたらやりますよ
言われなくてもやらなきゃならないことがあるなら社会人としてやりますよ
仕事終わらなきゃ変えられないなら自分から能動的に行動しますよ
ホウ・レン・ソウ社会人としての常識もわかってますよ
我慢の量が人生で得られる基本的な金の量になるくらい解ってます
くだらない事に我慢すら出来ない俺がたいした存在になれないのは解ってますよ
だけどわかっていても就職活動は嫌。
自分の人生自分で決めてるってのが嫌。短時間で人生決まるってのも嫌。
やれ！って言われる人生なら諦めつく。でもやれば？って言われてどうしていいのかわからなくて他人がすごい事やってるとこみると何もできなくなる。
だからやらなくてこの年なるまで放置してますます現状から離れていったんだけどね。
何もしてないのに、この疲労感。すごいや
仕事するのも嫌だけどしないのも嫌だよ
普通でいたいんだ
人より下でいたくない
普通でいたい
でもこの考え方じゃ普通にもなれん
負け組思考すぎて辛い
とりあえず自分と他人の間に深いふかーい大きな断絶があるように
作ったものだし仕方ないだとわかっている
あほか。
もう就職出来ればどこでもいいってところまできてる
選ぶとか調べるとか面倒くさい
検索して２chとかブラックってでてこなけりゃ入ってみなきゃ解んないんだし
ほとんど博打だわな。
会社見ればどんな感じか解るんだろうがそれを判定するのもめどい
めんどいもうめどい。ぶっちしたいわもうすごく行きたくない
履歴書の志望動機すら出来てねえ
自己PRは５年前くらいに作った奴をちょっと書き換えたようなやつだ
送るだけでそれなのに面接だとどうなるんだほんと
試行錯誤なんだろうが嫌だ。それすら出来ないほど嫌。
書類通らないんだから試行錯誤もできないがな
なのにどうにかなるとか思ってるよ俺無意識化ではな！
精神の方はちゃんとわかってるらしいが薬のんじゃいみねえやなあ
あーめどいもうめどい
明日の書類もうこれでいやもうこれでいい
もうどうでもいいもうひどい文章だけどいいやこれもう
いつもこういうので面接受ける
うかるわけねえよ！！！！！！！！自分でも思う
いつまでも愚痴続けられるが、そんなことやってるんだったら面接対策しろや！って自分でも思うので
ここらでやめる。やめるったらやめる。
あー書類とか書きたくねえし、たぶん今のままの職務経歴書だと
無職期間や空白期間の説明できねえからそれ用の言い訳用の書類とかもも考えないととか云々…考えてうんざりしてきてるのでやらない！

ほんと気持ち悪い駄文だな。何でこんな意志薄弱になったのやら。自分でもわからない。

なんか情けを買っててるみたいなので
ゴールウイーク中日記やめる
どうせ何もやること無いんだし
仕事も休みもできない俺にはゴールウイークに書くこと無いや
何か進展したら日記書くことにしてたんだから何もなきゃかかない。
今まで愚痴しか書けなかったんだし、病気で死のうが結果は結果。
まあ痔で死ぬ馬鹿はそうそういないと思うから多分大丈夫だろ
椅子に座らずずっと横になってていて資格の本よんでたけど
おれには森田療法とかむりだなー死にたくてたまらなくなったわ
バイトですら受からないからもうどこも無理なんだろうし
いまさらどうにも出来ないんだから夢見るから辛くなるだろうし
ポリテク行って仕事紹介してもらう以外にどこもうかんねえだろうし
俺の人生をつまんなくしてる性格は治らないだろうし
結局この体力のなさと精神の弱さじゃなにもできないだろうしな
唯生きよう
今、それすら無理なんだし。
親に迷惑かけッぱだけど、毎日憎まれて小言言われてるからもう無理なんだろうな
親が死ぬほうが先かもな
うん、お先真っ暗。
今までそれで行動できなかったけど行動しても結果出ないね
考えなくても不安にならないだけでいいこともなし
行動しないと何も起きないんだから
何も起きないのに日記にしても意味ないわなあ
ほんとなんで俺が生きれてるのか不思議
働いてないゴミクズで３０越してなにやってる？って自分でも疑問
情けをもらっても意味がなし
結果が出なきゃ何の価値もない
だから日記を書くのも無駄なんだ
結果が出たら書くよ
愚痴は腐るほど湧いてくるけどどうにもならないんだし

なんかトイレ行ったら血まみれになるんだけどどうしたらいいんだろう
痔の薬買って入れてるがマジ情けないな
このまま血まみれでもいいかと思える時があるかもしれんが
内臓系の疾患だった場合やばいので痔だと思いたいわな
鮮血が赤かったからもし障害があるとすれば、胃から下の部分だろな
胃だと胃酸のせいで血が黒ずむしソッチの方は慣れてるから。
ほんと年取ってくると病気にポンポンかかるな
これでポックリ行けたらいいんだが無駄にいきいなきゃならない無駄さ。
痔で死ねるわけねえしなあ
最悪痔瘻になって人工肛門になるだけだわなあ
まさに糞だ。
飯も水も飲めねえし座れやしねえよ
それにしても死にたいなあ。
薬飲んでいても死にたいんだから仕方ない。
なんというかもう愚痴なのはわかるし本気か？って聞かれれば考えこんじゃうけど
死にたいって思うのはやめられねえ。

なぜ死にたいかって自分で考えてみると
１，今現在、こんな惨めな状況にいる自分をリセットしたい
２，こんな惨めな状況にたどり着くような能力のない俺が嫌い。
３，失敗したくないが、もはやでっかい失敗が過去にありもう取り戻せないやり直せない。
４，理想像とかけ離れすぎて生きてる自分がいるのが嫌だ。こんな自分から起きる未来なんてろくなもんじゃない事ぐらいわかってる。

まあ、これ以外にも理由が腐るほど思いつくわ。
人生妥協してるし自立してないし実家住まいで恥ずかしいとか
腐るほど愚痴れるわ。
もうぐちってもどうにもならないがな。
諦めを十分に用意して現実逃避する以外に、俺が幸せと思えることなんてなくなるだろうし。
毎朝薬飲むのやめて上から胃酸と血を吐いて、下から血と下痢する生活もいいだろさ
まあどうでもいいやな。今の自分にできるのは立膝でPC作業することだけだ
やることは腐るほどある。
履歴書送らなきゃならんし、もう人生悩まないように頑張らなきゃあかん
面接もあるんだよなそういや
遊んでる暇なんてないんだよ。ここ最近遊んだ記憶すらないがな。
ゴールﾃﾞﾝウィークだし終わるまで何も進まないんだ
もうネットで情報仕入れても嫌な意見しか入らないし
もう手遅れなんだ。自分だってわかってる。
薬飲まないとバイト面接いくたびに「何で私はこんなことしてるのだろう？」と
疑問にかられて死にたくなってたんだからさ。
もう夢も希望も捨てて、生きるために生きるって決めたんだからそうしなきゃ。
もう何もかも手に入らないし、未来と言う名の半場確定された絶望があるだけで
その後には死しかない。まさにクソッタレだ。
でもやらなきゃならないからやるしかない。
熱意もなくなったしやる気も無くなった。今いる俺はすべてを見ないように努力するしか無い。
無知であるために頑張って馬鹿になろう。
そうしないと死ぬ
死ぬのは嫌だが生きるのももっと嫌だ
それが問題だわ

バイト面接行ってなにやった？
記憶がない。
まあ大したことやってないんだろう
それにしてもケツが痛い
痔だわ
SSRIの副作用で下痢になった時にどしゃーっとでた時きれたのかもな
毎日座りっぱなしだしケツもキレるわな
それ以外にも薬が変に効いててものすごく体調が悪いがどうでもいいや
痔じゃなくて内臓系が切れたちかもしれんがもうどうでもいい。
なんもうそれで死んで終わりならそこで終わればいいやって心境。
生きてて楽しくもないし、後悔はあるけどそれは生きてるからであって死んでしまえば
なくなるようなものばかりだ。俺何も持ってないしな
バイト１こ落ちた。前行った所で男でやっぱ事務は無理なのか？
面接場所みたら男も申し込んでたのにな
なんか無駄な行為ばかりしてやりたくないことばかりさせられて
年取っていくのがこわい。
今薬飲んでるけど死にたくなる理由のほとんどがこれだ
このままダメなんじゃないかって、何の変化も起きず〜っと物語は変化しないんじゃないって
ほんと俺の人生なんだし後悔したり落ち込んだりするのは俺だけで他の人はどうでもいいんだよな
ニュース欄にのることもない誰も悲しまない人生
俺が俺でどうにかしたかったら俺が俺を蹴りあげて前に進めるしかないわけだ
糞だな
今更気づくなよ
手遅れなのにさ
今、痔のせいで椅子に座れなくて立ってPCの前にいるわ
アホみたい。
まあ世間はゴールﾃﾞﾝウイークだ
俺は関係ないがもう浮かれたかったら浮かれろ
俺は何もやらない
全てくだらなくなってきたからなにやってもたのしくないしな
この世に意味なんて無いんだし人生にも意味が無いから
下手に悟ったふりをするとこうなってしまうって悪い結末だ。
愚痴だなあ。愚痴だ。ほんと気持ち悪い愚痴だな。
まあ結果出れば愚痴も終わると思ってくださいよ（俺、仕事してた時も愚痴だらけだったような…）
一般人が言えることなんてぐちかつまらない日常生活しか日記にできないさ
まあ、どうでもいい
薬に頼って未来も過去も閉めだして生きていこう
それしか俺には出来そうにないや
願わくばくたばる時はなるべく意識がない状態でお願い
「人生に意味があったか」なんて思いたくないから

昨日はイカれ過ぎた。薬飲みながら酒は控えたほうがいいな。
結論でなきゃ死にたいのは仕方ないしどうにもならない感情は抑えられないんだけどな。
今日はバイトの面接があるんだが、ひと月前に落ちたんだよな
だから昨日気になって電話したけど本部みたいなとこはOKって言ってたんだよな
でもなーための店長とまた合うの嫌だよ
どーするべかなあ。
ゴールﾃﾞﾝウィークが始まるし全てが止まる
又同じ事の繰り返し。
金が入らないし死にたくもなる。
人生失敗してるのはもう嫌ってほどわかったから
クソみたいな仕事でもお金入れないと死ぬしか無いわ
なにやってるんだ俺は
ほんとなにやってるんだ
生活保護を貰わなくても生きてけるのにもらう級の屑だと自覚はしてる
だけど結果が出ない。
バイトもうからない。（受かったけど一日で辞めたのはどうかと思うが辛かったんだもの）
ああ生きたくないなあ。薬も効かなくなってきた。
いや、効いてるけど自分から能動的に動く気力がなくなってきたというべきか
甘えてるんだな。
親にうとまられてるし、母の体調も悪い
どちらにしてもこの生活はもう未来がないんだ
だからとっとと仕事見つけてカネ稼がないと未来がないんだがなあ。
もうここまできて何も成せない自分がここにいて未だ生きてるってことが信じられない。
明日からか？ゴールﾃﾞﾝウィークがはじまるのは？
今日からかも知れないが、３０，１，2を休めば10連休だわな。
俺には関係ない話だ。
ほら、又愚痴日記になったよ。
結果がでないんだもの。愚痴しか書けないよ
趣味とかもう楽しめないし、最近やってることって本読んでることしか無いけど
ほんの話でもしろってのか？
ああ、朝に無駄にダラダラ日記かける俺の人生に乾杯だな
これ10分くらいで書いてるんだが、ホント無駄だ。
バイト面接行って気まずくなって、就活のための写真取ろうかなあ…
もういきあたりばったり♪死にたい

ハロワ言ったら求人あった
申し込んだら5月1日面接だ。
条件は悪いがもうどうでもいい
どうやら私は人生を生きたくないらしいので今の状態に留まってるらしい
わたしは特別でもない只のヒト型ホモサピエンスなのに。
ここまでハッピーな結論を出せる自分に乾杯！
状況は日に日に悪くなってる。
俺はバイトもでき年ではないらしい。
まあそのための薬だが結論が出るまで続けてダメだったら死ぬが
死ねないだろう。
今までどおりしんだように生きることはできるだろうが。
もう目の前にできた障害を飛び越えるだけの人生を送ろう。
今日という一日はもう2度と戻らないという事実を人は認識してないから
生きられると思うんだ。
俺は微妙にその認識が溶けない。いつまでも考え続ける
元は動物だった人類が飯をノーリスクで食うことができる果て結果だな。
まあリスクがないって訳じゃない。
自意識という牢獄に今いるんだ。

今誰かきた。宅急便だ

まあどうでもいいんだ。もうどうでもいい。
全てが幻の中で咲いて芽をつけてく花のよう
ほんと結果が出ない。
出してないからだな。
就職活動のはもう途中で送るのが嫌になって
出してないんだな
これが俺の人生なんだな。
うん！。糞だ。
だけど生きていく。
死ねるまで続きますこの人生
あしたがこないように祈ってる

ゴールﾃﾞﾝウイーク始まるからもう何も出来ねえよ
ハロワいくくらいか？

誰のためでもなく自分のために日記書いてる。
罵倒を受けたり「なにやってるのこの人…」扱いされたりしても
日記書いてる。
別に書かなくてもいいんだ。書いたって人生良くならないし
できることは愚痴とその日やったことだけだ。
コラムとかエッセイ書いてるわけじゃないし、楽しませるために書いてるわけじゃないんだ
俺の人生選択肢が逃げばかりで人から見たら喜劇過ぎるとしても
俺は楽しくないし何で書いてるんだろうな。
今日、昨日雨に濡れて体調壊してバイト行こうと思ったら
準備が終えた時点でどう考えても間に合わない状態だった。
ギリギリアウトでいくだけ無駄な状態。なんかもう途中で気がついて嫌になって
電車のるのやめてランチタイム食べ放題に入ってめし食ってた。
その時「ああ……仕事も見つからないのに、お金もないのに外食してるよ……それも腹いっぱい。周りは主婦かなんかばかりで男なんて数人しかいねえ。うまいが多分未来の後悔というか、現実逃避なんだろうなこれ……」とか思ってもう何もかも嫌になる。
まあ、嫌になって当然だ。何でバイト探ししてるのかも解んないし
就職活動も全然出来ててないし、やっても俺の年、俺のスキル、俺の才能じゃ出来ない。
チャンスすらつかめない。
薬飲んでるせいで感情が真ん中に押し上げられて、積極的行動的衝動的になってるから
毎日動けてるけど、結果がやっぱり出ないんだよ。
そりゃそうさ。
俺が今までの本や、経験で得た知識ではチャンスは訪れても、それを活かすための努力をしてないと何も意味が無いとな。
俺はしてきたか？NO!不安で何も出来なかった。
今薬飲んでるからなんとも感じないけど、前ならすぐ挫けたよ。
辛いもん
学生時代そこまで辛かったことなかったし自分のことを自分で尊敬しなくても生きてこれた。自尊心なんていらなかった。
もう社会の片隅でレールを外れないようにひっそりと生きるそんな生活だった。
だがレールから見事に脱線して無駄に年を重ねて悟ったふりも出来ないから
本で経験の隙間を埋めるようなことをしてきた。
「俺はもはや大学高校レベルではなく、小学生レベルから生き方を間違えてるのでは?`
と考えてしまう。現実では薬のせいで考えられないが、考えてしまう。
俺は全てが欲しいんだ。只で何の努力もなく。そして全てが知りたい。何の努力もなくな。
責任も持ちたくないし誰かに縛られたくもないが、縛られないと生きてけない
なんやかんやいっても「人生に意味は無い」。
人生に意味は無いんだ。やりたいことやれないならもう貝のように何も見ないで
生きる。
ニュースもテレビもネットも新聞も雑誌も芸術もゲームも広告も全て見ない。
今のところそういう生き方しかできなそうだし、今までそういう生き方してきたから
破滅的ないきあたりばったりな現在の状況になったんだ。
「もう出来ないことはあきらめろー　下手に夢見ると辛いだけだぞー」
言ってることは解るんだ。だがずっと辛いだろうな
俺は全部がほしいんだ。手に入らないならそんなもんぶっ壊れろ。
薬のせいで発言が凶暴過ぎるな。SSRIのせいで自殺衝動とか殺人とか起きると言われてるが本当なのかもな。
若い時に若くなくて精神が年寄りだったから、今じゃもう精神はぽっくりあの世行き。
なのに現世にとどまらされているからゾンビとして地上を這いずりまわってるわ。
もう決めた。俺はこれからゾンビみたいに生きよう。
人並みの幸せを想像しても幸せだとは思えないし、つらい目見るなら楽な仕事のほうがマシだ。
そんなこと思った。でも求人には送るだろな
受かんないと99.99999999999％確信しつつね。

こういう動画見てると俺にも何かできる気がするが俺の性格じゃ向いてねえな
いいわけだけどさ。誰か死ぬ気で生きる方法教えてくれないか死ぬから。

ラリー・スミス 「あなたに夢の仕事ができない理由」
http://www.ted.com/talks/lang/ja/larry_smith_why_you_will_fail_to_have_a_great_career.html

適当にバイト申し込んで、適当に面接受けてみると
面接受ける段階で死にたいなあと思う。
多分そこではしんでも働きたくないんだろうなーと思ったり
もう自分の思考は底辺の思考だから、普通の人が就職活動の時にする思考ができないや
ファック。
今日はバイト面接２つ一つ目はよさげだけど受かるかどうか
人気無いって行ってたけど結果出るのGW明けってどうなのよ？
午前中底に行った時点で自分の底辺思考の底辺行動に嫌気が刺してきて
頭のなかで死にたくなったが、死んでも仕方ないジレンマが
ゾンビに結びついてドーン・オブ・ザ・デッドの最初の奴で
EDでかかる間抜けた曲がずっとリフレインしてた。
ﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃ
ﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃｯﾃﾃﾃｯﾃｯﾃﾚ
その調子でイヤね奴面接に行った。電車乗って
結果出るの一週間後、面接官のショボイ顔見てると「こうはなりたくないなと思える大人」
にランクインするくらい疲れて、しょぼくれた顔で「ああ俺の未来だな」とおもえるようになったよ。
俺のしてること俺が幸せになれない方法だわ。
まあ最近俺はどんな状況なら幸せか考えたら
なにもしないで人の生きざまを永遠に見てるって神になりたい発言に近い物が一番あってる気がしたよ。
まあ、2つの目の面接の後、雨にふられて「雨に歌えば」ならぬ雨に歌わされればになっよ。
ああ、無軌道な若者に築かない内に殺されてたり殺したりされないかしら
もう脳改造されたようなもんだ。
なにか間違えてるんだ俺の人生。他人はあんな充実してるのに
何で俺はこんなに飢えてるんだ？ほしがりすぎなのか？現実が見え得てないのは解る
じゃあどうすれば現実見ることができる？俺が面接受けた段階で死にたくならないとこ見つけられる？
月曜行った面接も落ちた
ずぅっとこんなかんじだ。職歴詐称してるのに受かりゃしない。
そりゃ努力してないからこうなったキリギリスは死ぬべきだそういうも解る
だけど俺はどこへ行っていいのかわかんなくなったアリだ。
キリギリスみたく夏の間、人生を楽しめてない。冬に死ぬとしても美味しいものを先に食べれるならいいじゃないか。
迷ったアリはどうすればいい？キリギリスにもアリの隊列にも戻れない
どうしていいのかわからない
ただだだっ広い世界にうんざりして、自分の周りのしょぼさにげんなりするくらいしか
出来ないのか？
そして冬が来て死ぬのか。
薬のせいで動けるようになったので人生後悔しないようにいきたいと思うが
どうやら俺はもはやっここまで進んでしまった人生を後悔したくてたまらないらしい。
もう頭ン中洗ってくれ

朝。履歴書書いてる。
バイト2社面接。
ホント書くこと無いわ。
もうさバイト行くのが理由になって、受かるとかどうとかどうでも良くなってきてる
なんか受かるために受け答えをどうとかもーどうでもいい。
前の仕事辞めたのも「忙しかったのと自分がやりたい業務ではなかった云々」でごまかしてるけど多分ダメなんだろうな。
あと、午前中施設管理の勉強してるってのもさ
バイトの面接じゃあすぐやめられると思われるるから就職活動のことは言わないけどさ
志望動機も生活費稼ぐためでいいや
もうどうでもいい。
薬効いてるのかわからないけど、心の底で不安が少し残ってる。
新しく薬注文した。これで数ヶ月は大丈夫だろうが、副作用でイカレポンチになるか農政も無きにしも非ず。
まあ、そこまでひどい薬じゃないし、やばい所で買ってるわけじゃないと信じたい。
なんかなーもうコミュニケーションしたいわ
いつもいってるけど「自分の人生だから自分の納得行くように」ってわかってるんだけど
生きてて辛いしつまんないし人が羨ましいし欲しいものはいっぱいあるし努力の先が見えないし全然良くないし
どうすればいいのかわかんねえよ
納得がいくように調べてもうからないし結局第一感でいくしか無いや
俺は感性の人だし感じたままに動くしか無い
とりあえず「動け」ばなんかかわるだろう。
あと最近薬のせいか睡眠が深く取れない。
置きたくもないのに5時とか6時に起きてしまう。
前までは7時だったのにだんだん早くなってるぞ
やばくないかこれ。
まあ、無職で毎日二回も日記書いたら予定と泣き言意外書くことないわな。
なんかのイベントもないし、人と合わないからサプライズもない。
只垂れ流されていく日常。
若さってのも年取ってる人には重要なのはわかるし若くないと出来ないことがある
ってことくらいわかってたつもりだけど
結局若くない生き方しかできなかったな。
もう老後の年金生活を自分からしてるようなもんだ笑えんよ
時間がたつのは早いけど結果は出ない
結果が出なきゃ精神は癒されない
結果早くでないかなあ。

4月も終わりになって
もう大体の人も仕事決まり、ここから巣立っていっったんだろう
俺は何年ここにいるのやら
今日行く予定のバイトの面接は行くの辞めた
求人見なおしたら体力的に無理だ。
薬飲んでると判断力が鈍るんだろうか？
薬飲んで不安にならないように不安にならないようにしてるが
このままだと薬漬けの未来が見えてジャンキー一直線だな。
SSRIは攻撃性が高まるらしいので、最近の攻撃的発言はこれのせいかもしれないな。
今日はバイト何社申し込んだんだ？
探すだけで時間がかかってしまって絞り込みでもメンドクセったらありゃしない。
ポリテク受かるかわかんないけどこれだけ就活やッテもダメなら受からんわなあ。
やりたい！ってだけで仕事つけるわけじゃないんだしな。
やりたい仕事があるが俺は出来ない。だからやれる仕事するしか無い。
クソッタレだな。ほんと
バイト感覚で興味を持って仕事コロコロ変えられるわけないし受かるのでさえ
難しいんだからどうにもならんなあ。
明日バイト2社受ける。ポリテク受かるか解んないけど夜勤の仕事。
5時間くらいしか出来ないのと6時間くらいしかできないの。
どちらも興味もないがもうお金のためにがんばろう。
バイト人生になるかもしれないんだしな。
もうどこで間違ったのかを常に考えてる気がする。
俺のことだし俺の中で決着つければいいんだろうけど
ずーっとぼんやりしたまま生きる意外に俺が救われる方法なさそう。
試験の勉強もまるで進んでない。一応毎日参考書読んでるけど読んでるだけじゃだめだよなあ。落としたらシャレならんので真面目にやろう。
時間は腐るほどあるんだから。
ほんと腐るほどあって自分がどれだけ時間を無駄にしてるのか自覚出来て怖いわ。
企業の方はおくっても梨の礫だし、ハロワ行ってもろくな企業ないし
就職活動っていうよりバイト探しになってる。
もうバイト人生ループから抜けられないの？
ハロワ求人だけでもダメなの？ネット求人も探さなきゃいけないの？
もう全てめんどくさくて嫌だわ

なんやかんやで頑張りが足らないからここにいるわけで
一日中なんかのために頑張ってるってことが出来ないし
暇があれば現実逃避しちゃうので、もっと頑張って行動しないとやばい・
今まで趣味のために生きてるって面もあったが年取るにしたがって
なにもかも虚しくなってきたので生き方変えたほうがいいんだろう。
趣味もだんだん楽しくなくなってきたし、もはや義務化してる
金が無いから趣味も出来ないからすっぱい葡萄扱いしてるのかもしれないが
だったら仕事を趣味にすればいいんだが
もう趣味の延長線上の仕事できないんだしどうしようもない
それはそうと今日ばいとの面接なんだが、適当に大量に送ったせいで
今日面接の求人見たらなんかやりたくねえ
面接場所遠いしぶっちしたいなーって気分がすごくする
やばいな
タウンワークで求人見てなんかいいのあったらそれ行こっかなーって思ってる。
未来も過去も考えなくても世の中とうまく付き合えないし
自己憐憫辞めたら、世の中への憎悪が増してきてすごく嫌だね。
歴史的事実やや世界各国と比べたら今の日本は合格点に近いほど治世なことくらいわかってるんだけど
この嫌悪感はなんだ。俺が報われないから世を儚んでるだけなんだろうか？
元々厭世的な性格だったからそれが社会人になって社会を学生時代より見ることになって
ますます嫌いになったのか？
薬飲んでるおかげで考えないですんでる。
今飲んでる薬が「まとも」かどうかはわからんが
前よりはましだ。行動で来てるんだしな。
もう無理だと解ってもビルメンだけでなく趣味の仕事にも送ってみようかな。
もう就職活動が仕事みたいなもんだろ？今の俺って。
もういいじゃないか。うかんなくても
どうせ未来ないんだし未来も考えられない。適当に生きて薬が切れたら野垂れ死にすればいいんさ
もうレールを外れたら戻れない日本でレールを外れた。
脱線したトロッコで荒野を走れるわけもなし
もう適当で生きよう。失敗したら死ねばいい
たぶん今、躁状態なんだろうがまあ鬱よりましだ。
薬の量を減らして頑張る
それしか今できないしな
穀潰しで親に邪険にされて一人で部屋にこもるしかない人生送ったんだから仕方ないな
動ける内に動いてダメだったら倒れるを目標に耳を塞いで生きようとおもう。
とりあえず今日のバイト面接行くか考えるか

気がついたらゴールデンウィーク近くになってる
就職はどうしたの？
何で仕事つけないの？
もっとたくさん履歴書送ってないから？
バイトすらしてないから金が無い
収入0をずっとしてる
馬鹿なのか？
今、ダウナー気味で薬も落ち着いている
気がついたら
100冊くらい本が増えてたぞ？
ほとんどブックオフで買ったもんだがアホか？おれは
バイトの面接後ラーメン食ったりしたり本買ったりしたりしてるよ
アホか
みるみる貯金が減ってってる
写真撮って電車代、書類代どんどんかかる
もうアホだなー
薬ののせいで欲しいと思ってたバイオショックも買わないわ
どう考えてもやってる暇も余裕もないじゃない
バイト面接繰り返してクソみたいな毎日
今年ももう3分の1終わったのか
信じられない
もうなにやってるの俺
幸せになるために人間は生きてるのになにおやってるの？
バイトで人生おえるの？簡単軽作業で人生おえるの？
ずっと座りっぱなし、歩きっぱなしだから足も痛いし腰も痛い
腹の調子が悪くてトイレばっか行くから痔になった。
今日はバイト面接して12人の応募の中から1人選ばれるかどうかってのに行ったけど
どう考えても無理だろ
っていうかやりたいことでもないわな
何どれ俺はやりたいことに向けて努力できてないんだろうか？
勉強も進んでない
電車乗ってる時参考書開いて読んでるが
読んでるだけでどうにかなるものなのか？
明日くらい図書館で勉強してみよう
今日検索したバイトをまた申し込む事をくりかえすな
ハロワも同じ先週の木曜行ったから水曜くらいにならんといってもいみねえわ
GW近いしなんなんだろうかもう
いい年なのに
何も出来ない
クソファックな日々。まじ生きたくないわ
久しぶりに人生考えだして死にたくなっての
生きるために稼ぐ仕事選ばないこれが俺の成功のための鍵
もう年齢的に手遅れなんだから
夢見るな
俺は月へは行けねえし宇宙飛行士にもなれねえ
同い年でも漫画のあいつと俺は違う
明日もバイトの面接だが時間もあやふやだ
なんかもうどうでもいいがイカンとダメだろうから行く
糞糞糞なんでこんな風に前に進めないんだ
クソッタレだ

薬のせいか衝動的になってる
もうお金バンバカ使ってるわ
外食するくらいだけどな
バイト受かってねえのに
今日も1社バイト面接とバイト探しだなあ
4月も終わりなのになあ
俺はなにやってるんだ？
やりたいことのために努力するべき年齢じゃないのはわかってるが
人が羨ましくて衝動的になってるからますます羨ましくてたまらない
まさにクソ人生だわ
俺の人生だし俺が幸せになればいいんだろうが
どんな仕事就いても、どんなことやっても俺は人と比べて幸せになれなそう。
過去は消せないしもう一生就いてくんだよね
このクソッタレの過去から続いてる現在が。
なんかファイトクラブみたいな所で死ぬまで殴りあいてえ　
そんな気分
他の人は良くこんな地平線まで続く平坦な日常という時間が怖くないな
歩いても歩いても全然前に進んだ気がしない
動く歩道を逆走してるみたい
ある意味人生ルームランナーだな。
俺は近いうちに世を儚んで、世界を憎むようになるんだろうか
今でもその徴候がある
人生は一度きりなんだから
明るい面を見て
享楽的に生きなきゃ生きてる意味が無い
ホント糞
頭のなかでファックファック言ってる
誰に向かって言ってるのやら俺か他人か世界か企業かもうわからんが
全てファックなんだろう

バイト面接行った
場所が曖昧な上にHP見ても地図すら乗ってねえ
電話で聞いたが要領を得ない説明で見事に迷って遅刻
普通さ求人広告に会社が入ってるビル名とか書くよね？
書いてないってどういうことなのよ。
テストか精神分析テストとかやられて面接した。
テストのほうが単純な引き算だったがぼけた頭のせいで
途中で合ってんのか解んなくて殆どできなかった。
理系なのに頭使わないとここまで劣化するのな。
DSの脳トレとかやったら脳年齢65歳とか行きそうだ
性格診断はまあ「私は一度も落ち込んだことがない」みたいなのを選ばなきゃ大丈夫だろ
ああいう性格診断でまともに答えてる奴いるのか？
面接後僻地にあることに気がついて別の駅に歩いて行こうとして迷ってもうどうでも良くなって
何とか見つけて家に帰った
革靴で歩くと疲れるのに3時間とかあるいたし馬鹿か。
もう求人もらってきた奴送る気力が起きねえ
もうバイトで全て終わらすのか
明日も面接、そして新しくバイト探すだろう。
昨日も徹夜するとか言ってすぐ倒れたしも〜ダメすぎだ
糞食らえだ
明日の面接は受かりたいんだが
もうどうでもいい

28歳すぎて転職してはいけない。それが普通
俺は31歳今年で32歳。
4年前ならどうにかできた
でももうどうしようもない
ブラックに入ることすら出来るだろうか
ブラック企業目指して頑張るしか無いなホント
ホワイトカラーも無理だ。ゲームも無理なら全て無理だな
もう人生ほぼ決まったし、生きていく中で折り合いつけなきゃならないんだろうけど
もう出来そうにない。
薬飲んでごまかしてもこうやって現実振り返ってしまったら
自分のやりたいこともせず、定職にもつかず、こんなトコロでだべる生活
どうすれば俺が納得できる生き方できるのかもわからない。
死ぬまで現実見ないでい生きてくしか、ストレスにやられない生き方出来なそう
公開しようと思えば生まれた時から遡れる
デモしてももう仕方ない
もう時間は戻らない
でも現実と向き合うと辛くてたまらない
薬はやめられそうにないな
鬱かどうか以前でなく、もう世界と自分と時間を直視できない
怖いから。
時間があるからこんなこと考えてしまうんだろうか？
どちらにしろ俺の人生は終わったし生きるために仕事探そう
もう目立ちたくないし慌てたくないし静かに貝の様に生きたい
もう人生消化試合に入ったキリギリスだし
餓死まで後少し
過労死してるアリとどちらが良かったのか解んないけど
もうどちらも地獄だわ

寝て起きた。
久しぶりに人の漫画や映画の話を勝手に考えて違う話作る夢を見た
何の漫画家忘れた。多分エッセイものだ。
気分が悪いしなぜが腰と足が痛い。
まさにクソだ
時々、こういう他人の人生を追体験するような夢を見るせいで
今の自分と比べてしまう悪癖がある。
胡蝶の夢じゃないがどっちが現実が寝起きだと解んなくなる
まさに離人症だな
多分今のこれがほんとの人生で俺のほんとの人生なんだろう
確証は持てないがまさに胡蝶の夢だな。
まあ、物語的に俺の人生つまんないから、こっちのほうが現実なんだろうなあ。
なにせショットガンでゾンビの頭ぶちぬいてマチェットで一直線に並んだゾンビのクビを切り落としたり
アメリカの田舎にある謎の日本家屋を調べに来たら怪異にあったり
宗教キチガイの田舎者が狂って日本人狩り仕出したり嵐で村から出れなかったりする夢
だもんなあ。
地味なのでも北海道の古本屋で目当ての本買いすぎて最終バス乗りすぎてだだっ広い道路似たってどうしようと悩む夢とか
まあコッチのほうが正しい夢なんだろう
疲れてる時は悪夢見て起きて遅刻する夢を見てる夢を見てる夢を繰り返し見続けたことあるのでその時よりましか
今日やることは送らなかった履歴書を送ること
日曜だから明日つくだろ
もう履歴書の志望動機もいっしゃいっしゃ考えたらもやる気なくなるから
全部同じ業界なら同じでいいや
もう俺はダメなんだし考えてもうかなかったんだ
適当で数を打とう
もうバイトの面接受けるとへろへろになって何もする気が起きなくなる悪い癖がある
明日以降も面接入れてるんだしなんとか並行して動かなきゃ
薬のせいで衝動的になりすぎて無駄にお金使いまくってる
バイト決まらんと文無しになるぞ
親とも険悪になって金貸し手なんて言えないし
最悪薬も買えなくなkったり家がなくなったら詰むだろうな
資格の勉強も只参考書見るだけじゃなく、重要な所はノートにとるとかして
覚えよう
読んでるだけじゃ絶対忘れるぞ多分
さて、糞な今日を始めよう。

前行ったバイトの面接行って帰ってきた。
周りは土砂降り。
面接結果はどうでもいい。いつものようなこときかれるだけだ　
「いつからできるから」「仕事についていけそうか」「何でこの時間帯を選んだか」
そんなものを聞かれるだけだ。
バイトの面接なんざ出来ないことでもはいはい言っとけばいいんだ。
それがダメならもうどうしようもねえや
履歴書の時点でダメかもしれんが、どうしようも無いことはどうしようもないんだ
就職活動はいいさ事務的にやれるからな。
機械的にやればいいから
そうじゃないののが嫌なんだ
人と心なんてふるえ合わせたくねえ
人と交流したいが劣等感が邪魔してしたくないわ
どちらにせよ社会的状況が人並みにならないと人とは付き合えん
家族と話せばなじられるしまあしかたないなと思ってなじられているが
なじるくらいなら殺してくれ
こういうこと書くと
いつもひととちょっと違う思考してるおかしな発言だと解るんだが
解っても今の俺の状況じゃそれされて当たり前で目的があって死ぬ事ができるんだから
いいと思うだが違うか？
生まれは選べないなんだから死ぬくらい選びたいが
今日は無駄に徹夜するつもりだ。

俺は生きるのがつらいらしい。だからといって死ぬのももったいないから
目的がほしいんだ。
現実逃避のし過ぎのせいかもしれないが、ライ麦畑で落ちそうになってる子供を救うことが出来たり、
俺が死ぬことで何か意味があったり、戦うことで意味があったりすることが羨ましいんだ。
ハッピーエンドがほしいんだな。
わかりやすい終わり方。
だが人生は続いていしまってる。
俺の物語の幕が閉じたのはいつかは解らないが生まれつきの正確と行動力のなさ
それに加えて高校入試の失敗と大学の選択と結果就職活動全て間違ってるのかもしれない
どの時点で幕が閉じて次の章に進んでるのかわからないが
見世物として人生のレールを踏みはずす前のじてんはやっぱ仕事辞めた後だろうよ
今のところ俺の人生終わってる。自分の心の底では思ってる。
やりたいことも出来なかったし、やる勇気もない技術もない腰抜けで親に憎まれる穀潰し
さて、これが物語なら破滅が物語の終わりだ。
わかりやすい悲劇、見事な教訓。
それを見てどっかの親は言う「ああいう風になっちゃいけませんよ」って
俺が望む終わりなんてもう夢物語で現実と物語の区別がつかないで
この平坦な日常に今まで何人のもの哲学者が挑んで破れてきたんだ。
今現実をみてる俺に何がどうにか出来るか？
薬があるからどうにかするんだ。
はっきり行って俺ビルメンになりたくないさ。ゲームとか作るとかてえよ
想像関係の仕事につきてえさ
だけど仕事はしたくないよ。体力とメンタルがないんだ。
だからできることをするビルメンおっさんでもできる
俺でも出来る仕事だと思う詳しくは知らん
やってみないとわからないこともあるだろう
だけどネットで調べた情報でその場で適当に偉だんだ
やってみないとわからない
明日面接多分１３時から
うろ覚えなので一度電話して聞きみるしか無いな
ただでさえない金がますますなくなっていく
薬のおかげで衝動的になってる
ますます勢いで行動してるな
バイト決まんなき文無しだ
就職活動もできなくなる
滞納してる年金やその他大勢の金も払えず
親に追い出されて野垂れ死ぬ
新聞には「自己責任」
赤旗には「資本主義の横暴を許すな」見事ないけにえになれるかもしれん

今日は無駄に徹夜しよう。
寝るのは好きだし今日歩きまわってあくびが出るほど眠いが
薬飲んでオーバドーズしようか
もうどうでもいいからな
甘い人生生きてたんだ。無駄に自分に苦行を与えよう。
これからも社会が沢山の苦行を俺に投げつけてくれてくれるだろうしな
くそったれファックだ
何も出来ねえ自分がいる仕事についてない自分がいる
やりたかったことが出来ない自分がいる
マジどうすりゃいいのかわかからねえが生きてやるよ
クソみたいな人生を
どうせすぐ死ぬ
親と険悪だからな　
人生を親に預けてるんだ
まあどうでもいいんだ
生きる意味なんて無い
もう全て虚しいし気に食わないしつまんないんだから
今でてる日本のゲーム見てるゲーム製作者をぶん殴って俺と
かわれて言いたくなるし
売れてるゲームもつまんなくて面白いと思ってる奴の脳みそえぐりだしたくなる
俺が好きなのはキワモノでシステム派だから日本のキャラ商売には合わんのだ
別にいいんだ
もうなれないんだし。今のゲーム業界で糞なゲームしか出せね状態が来に食わねえが
もうゲームだろうが小説だろうが映画だろうが漫画だろうが人間だろうが
社会だろうがシステムだろうが政治だろうが全て気に喰わないんだ
もう何も見ない何も考えない何も聞かない何も喋らない
ネットで孤独癒すのか？今までずっと一人だったろ！
人と話さず数年暮らすことなんて余裕でできるし
愛想笑いもできるさ
もしどっかの基地街の金持ちがデスゲームを作って殺し合いさせたとも
余裕で殺せるさ
喧嘩が嫌いなのはどこまでやっていいのかわかんないからだ
でもやらないよ出来たたとしても利益ないから
俺は幸せに静かに生きる
それだけのため何も見ない何も聞かない何も考えない何も喋らない
それを目標に生きていく
それだけだ

今日バイトの面接２社。
バイトの面接ばかりで就職活動全然出来てねえ
また同じ事繰り返すのか
ハロワでもらった紹介状放置しまくりだし
早めに送らなきゃ
明日以降も毎日バイトの面接あるんだし
いちいち面倒臭がってたら何時まで経っても終わんねえや
今日はバイトの面接の他にも
写真屋行って写真とってもらう
しゃしんのデータももらえるやつをな
前とったのがもう３年くらいまえになるからいくらデブで顔が変わらなくても
ヤバイだろ思うからとる
普通は半年いないとか言われてるけど
そんなの守れるか。
デブはいつもパンパンに顔が張ってるからいつもおんなじ様なもんなんじゃ
今日のバイトのための履歴書と職務経歴書作んなきゃ
バイトなのに
あと前落ちたところが又募集してたから申し込んだ奴
どれくらい履歴書偽装してたか忘れたわ
空白期間をバイトしてたとして書くのかそれとも派遣の期間を延長して書けばいいのか
どうだったか忘れたわ
もうバイトの履歴書なんてまともに見ねえだろうから
もう適当でいいんだろうがな
まともに書いても、うからねえんだ
派遣でもないのに
もういいよ適当履歴書で
職歴詐称も上等だ
正社員期間のばすだけだわ
くそったれ
もう糞すぎてアホすぎて自分が嫌
でも考えない
受かるにはそうするしか無い

アダルトビデオショップバイト落ちたー
電話こないよ
もう面接受けた記憶をなるべく忘れようとしてるんだけど
錆色の頭脳が覚えなくてもいいことくらい覚えてしまってるんだ。
ほんともうやばいよ
現実見えちゃって怖くなってきてるよ。
ポリテク行くけどポリテク受かるかわからないし卒業して仕事決まるかもわからない
だからポリテク通いながらできる夕方から深夜帯のバイト探してるのに何で受からない？
学生がバイトするタイミングとぴったり合うからか？
くそったれ
自分もしたいことが出来なから嫌々嫌な仕事探して申し込んで儲からねえ
タウンワークで仕事選ぶ理由は俺にもできるか出会ってやりたいことじゃねえ
これが人生か？おれが餓鬼の頃に夢見てた大人は伝記と科学で未来を作るすごいやつだったんだぜ？
なんだこれは？働いてない現実も直視できないで薬に頼らなきゃ行動すら出来ないなんて。
悲観的な性格だがこれからの人世良くなるとは到底思えない
アメリカみたいなチャンスが有るとされてる国でもあるまいし
この先「俺は負け犬として生き抜く事ができました。一生貧乏で何も出来ず童貞のままくたばりましたとさ」出終わるのか。
糞だな。
もう理想が頭に浮かばないように何とか頑張ってるが
絶対年取ったら後悔する量まで膨らんできてるのが解る
だから生きたくないんだ。人生が辛いとかじゃなく
俺の望んだとおりに出来ない自分の不甲斐なさと、それを許さない社会と
憎んでもしょうがない社会の不条理さが嫌いだ。
社会の不条理の最小単位は人間だから人間が怖い
だから人間嫌いに近いものがあるな
もう人生も社会も全てわからない
学生時代から変わらないような、家にこもって本を読んでバイト申し込むような生活
何も変わらない毎日、つまらない日常す、駆け上がってく同年代のすごい人。
何が悪かったんだ？そう考えすぎて壊れただから
後は行動するだけだ。
自己啓発を無駄に多読したんだだからどうすればいいのか傾向すら解るさ
１，成功するまで行動しろ
２，社会的、外部的要因はお前の感情とは関係ない。肥溜めに落ちても幸せと思えば幸せ
３，時間を意識せよ。今日はもう２度とやってこない
４，目標立ててそれに向かって邁進しろ
５、目標を実行するために、自分を信じろ。自分を信じなければ行動できなくなる
６，失敗したと思ったら即方向転換しろ。迷うな。損失を悔やむのは時間の無駄
７，自己憐憫は意味が無い。子供の頃のようにお前を助けてくれる両親的存在はいない

これだけだ
ようするにやりたいこと決めて、勉強なり人と付き合うなりして目標達成の勝利条件を高めて後は運のダイスを振るだけだ。色んなことやれば振れるダイスが増える
いい目が出たらある一定以上でたら成功でそれ以外は失敗だ。あとはクリティカルもあるかもしれんな
だけどダイス振らなきゃ何も起きないんだ。自分のふれるダイスの少なさに臆して
振らなかったからここにいる
今薬飲んでダイスの事を忘れてるがいつか振らなきゃならない
６面ダイスで１５を出せとか言われるんだ
俺は１個しかダイスがないのにな

ほんと無駄な知識とくだらない語彙、言葉遊びで現実逃避だ。
明日は前送って落ちたところだと思う。
ダルダルジーパンを腹まで上げて申し込んだところだ多分落ちるなあ。
どんな感じで履歴書偽装したか覚えてないわ。
基本履歴書の志望動機は毎回変えてるからどう偽装したのか全く覚えてない
多分お祈りの手紙と一緒に送られた履歴書があるからそれ探さなきゃ
バイト期間を空白にしてバイトしましたと書くのか
派遣期間を水増しするのどっちがいいかもう悩むわ
まあどうでもいいだろう
俺のことなんだ
俺の人生なんだ
二度と同じ事繰り返すことが出来ない俺の人生なのに
最低の状況選んでる。
人生でしたい事リストを眺めても空虚。
ほんとに欲しいのかやりたいのか考えると解らなくなる
俺は何もしたくないし何もやりたくないけど栄光だけは欲しいのか
糞だな
欲しきゃ足掻いてつかむしか無い
それが真理。それがルール
ルールが気に食わないからいかさまできないか考えている俺がダメだ

なんかもうだめだ。薬飲み過ぎて落ち込んでもないし高揚感もあるわけではないが
衝動的に動いてる気がする
今まで考えすぎて動けなかったからこれはこれでいいのかもしれないが
なんか落ち着かない。
もう就職でもバイトでもなんでもいいから決まってくれー
もう衝動的になりすぎてお金を使ってしまう
外食とかしないようにしてるのにしてしまったし
本も買わないようにしてるのに
古本屋で沢山本を買ってしまった
多分読まないぞ。そういう本が１００冊以上あるんだから
４月も終わりに近づいたし
ほんとどうしよう。自分のこととか考えないためにも頑張って行動しよう

何故か筋肉痛。そして肩もこってる
大したことしてないのに足がパンパンなのは歳のせいか。
たかだか２時間くらいチャリをこいだくらいで足が痛くなるとはなあ
５時間くらい立ちっぱなしのせいかもしれないが
たつくらいで筋肉痛にはならんよなあ。
今日はバイトの結果が出るけど
もう落ちるってこと考えたくないのでバイト受けたことを忘れることにする。
全て忘却の彼方。
携帯電話をマナーモードにして
いつもどおり結果が出ないバイト探し仕事さがし
もうそれが仕事だと思えればいいや
結果はもういい
受かってるなら履歴メッセージが残るだろ
今日は写真撮りいこうか？
それとも企業に応募するか
昨日ハロワいって恥かいたいのでもうやることないし
家で履歴書作成だな。
もうネットの求人見なくなったけど
履歴書書くより簡単なので又始めよう
どうせ受かんないけど楽だし数撃ちゃどうにかなるんだろう
たぶん
希望的観測では。

明日からはずっとバイトの面接だ
エロビデオ屋の面接にスーツはどうかと思って普段着のジーンズとあおしまのラガーシャツっぽいのでさわやかさを強調したんだがヤッパそれでもダメならスーツで行くしか無いな。
スーツ嫌いなんだしバイト面接でスーツって、就職活動の片手間で申し込んだの？
みたいに思われるがもういいや
硬そうな企業の時にはスーツで行こう

時間があれば人生とか考えてしまうからなるべく考えずに
死ぬまでぼーっと酔生夢死の心で生きよう
今更夢見ても辛いだけだ
やりたいことがあったが腕もなけりゃ金も友も職歴もないかあらな
それにもういまどんな状況になってるのかすらもわからない
日本映画見たく衰退していくだろうし仕方ないのかもしれん

薬飲んで不安じゃなくなったがつい飲み過ぎてしまう。
多分やばい兆候だろ
でも、まあいいや
今まで死んだような生き方してたんだし
実際に死んでも変わらないよな
それにそこまでやばい薬飲んでるわけじゃないし
１０や１００個とかの大量摂取してるわけじゃないし
用法用量を守って正しく使ってるわけだしな。

あーもうやらなきゃ何も起きないことは嫌とわかっているのだけど
なにかいい事起きてくれ

せっかく人生のレールを外れて今でも脱線したまま荒野を目指してる
脱線したせいで止まれないがどうにかしなきゃ
脱線したけど自分のレールを見つけました系の成功談を参考にするしか無いな
なんかもうどっかの金持ちが道楽でソリッドステートシチュエーション物の
キルゲームでも初めて、俺を参加させてくれないだろうか？
カイジライクにただ無慈悲に
脱線した列車の窓から見える荒野を見てるとウェスタン気分になる
人間関係がもっとわかりやすい時代に生まれたかった
殺るかやられるか、話し合いは主に武器でする系の時代に
自分の身内以外全員敵、異民族は人じゃないみたいな原始な時代に
もうなんか平和すぎて平和のものに選別されるシステムでの落伍者になったんだから
壊れてくれないとやり直せないや
薬気効きすぎてわけわかんなくなってるな。
昨日飲み過ぎたのが悪かったのか

昨日行ったアミューズメントパークのバイト落ちた。
電話が来なかった
あした本屋件エロビデオレンタル屋の結果が出る。
こっちには受かって欲しいが、８人以上応募があって一人しか取らないなら
俺受からねえやなあ。
俺は若くないしなあ。３日間の間で連絡するって行ったけど普通３日めにはしねえよなあ
ほんとなんでやりたくもない生活費のためのバイトにうろちょろしてるんだろうか。
今日ハロワ行ったが求人も増えないし
一度紹介状発行してもらった企業にもう一度紹介状発行してもらおうとするへましたし
お先真っ暗。
創作物では３１歳って行ったらヤンエグでデキる男で脂が乗ってるはずなのに
俺は何だ？脂が乗りすぎて食ったらケツから油がにじみ出るアブラソコムツか！
脂肪だけは沢山あるが志望があってもどこも受からん。
脂肪を志望に変えれたらいいが志望が死亡変わるかもしれないしなもう
創作物でなくてもリアルでための人には会いたくないわ。
劣等感が刺激されるから。
人嫌いじゃなんだ。人と接すると自分のダメさが際立って落ち込むんだよ
そして精神が病んでくるけど、絶対そのことを表面には出せないかラ余計つらくなるんだ。
だから今まで事務的に付き合うのが一番楽だ。
もういい年なんだしな。
いない人扱いでいいよもうここまで来たんだし。
俺の行動は記録に値するものではない。
この日記も記録なんてしなくてもいい。そもそも読む価値すら無い
ただの親のすねをかじる寄生虫の戯言だ。
前みたいに悲鳴みたいなきもちわるい日記は薬のおかげで書けなくなったが
やっぱり現状は厳しなあ。
人生舐めてるのはわかってるけど、今の自分が人生を真正面から見つめて対抗できるか？って行ったら無理だ。
もう何も考えない。それを心において行動しよう
手帳にその日の予定を書いて、書いてあることだけすればいい
もうそれ以外しない。考えない夢見ない。思考しない
俺以外読まなくていいんだ。
自叙伝にもならない。名誉も誉れありゃしない
只の記録
それをつけていこうと思う
生きる意味なんて無いんだし、かなわないんだから。
したいけどできない　できるけどしたくない　いつもその２つだけ

バイト2社募集
なんかバイト募集で企業募集が疎かになってるきがする。
アホなのか俺は？
なんか気がついたら4月も半ば過ぎてる
わぉ！この6年間いつもこんなかんじでバイト決まって
だらだらだらだら人生を過ごす金魚の便意の如き生き方が又が始まったぞ。
これから先金魚の糞見たくながーい糞が待ち受けてるのかと思うと
考えたくもないわ。
おれはバイトという生活費の日のために自分のしたい事をおろそかにするのか？
薬飲んでるから考えられないがな。
今日はゲーセンの面接だ。求人広告では自分が望んでる条件とあってるから
出来れば働きたいと思うが実際に現場に行って面接受けて働くのが嫌になるのはなぜだ
面接受ける段階で、中盤くらいの質問前後タイムに俺の本性の顔が出ていそうで嫌だ。
薬飲んでまいう〜とかいいそうな糞デブフェイスにしてるつもりだが
はなししてたり、質問されたりすると一瞬本性が出てそうで怖い。
もう31歳だし、周り年下だろうし死ぬほど嫌だけど仕方ないから頑張るしか無いんだけど
わかってるが顔に出てそう。
自分の一瞬の油断なんてわからないから怖い。
まーもうどうでもいいやねほんとほんとほんともうどうでもいい
したい事とも出来ないし、死ぬまでやる棺桶リストとか作ったけど
もう３割くらい出来ないことばっかりで嫌になる。
毎日こんな生活してるし、薬のんだでるから生きてる実感もないし
生きてても楽しくはないが、せっかく生きてるんだから頑張らなきゃならないのは解るんだが実現できない。
妄想や物語では簡単なんだがな。
今まで人生の最適解と失敗のない行動のために人生失敗してきたから
もうどうでもよく生きるしか無いわ
まだ続くんだしこれ
ほんといやになる
餓鬼の頃一度死にかけて生きるという意味を知りたかった
２階から飛び降りるような軽い死に方をライトで体験しとけばよかったんだ
昔家の鍵わすれて２回の窓から肩の骨外して入ったりもしたが
あん時半分死ねえばよかったんだな
どうせいつか死ぬんだし早めにリミットを自覚しとけばよかった
今更言っても遅いし人生続くから
今日はこれから履歴書を書く。
徹夜で。
どうせ明日予定なんて無い無職生活だから。
ナイス穀潰し！
薬で文章もアッパーだ。
もうこの生活嫌だから結果出てくれー
それが無理なら有り余る時間をメディアで現実逃避するしか無い
それが積み重ねって人生になりそうだからかなり嫌だ。
いつか　いつの日か
ホラー小説か、言わんでニーソビッチの一日や蟹工船なるだろう
そレが嫌ならやるしか無いね
もう全て虚しいし興味もわかないが家にいるのも嫌なので足掻いてみよう

自己憐憫にひたってる余裕などないが
生きる意味も見つからないのでバイトと仕事探し。
ハロワは毎日行っても意味ないから金曜に行こう
昨日のバイトの結果は3日以内に出るらしいがどうだろうか？
今日は面接あるが夜にあるのでそれまでバイト申し込みと企業探ししか出来ない
SSRIのせいか、なんかすごく活発に動きたくてたまらない
今まで腰が重かったので、これはいい傾向だが
カフェインを多量摂取したみたいなそわそわ感にはなれない。
あとデパスのゾロ飲み過ぎたのかあるくとふらつく。
これから眠れないときとか面接の時だけにだけ飲むようにしようと思う。
今まで薬のせいで食欲がなくて何も食べないで要られたが
食欲が戻ってきて嫌な事この上ないし。
俺の今の状態じゃうまいもんなんて食えないんだから
食欲なんていらねえ。
駄飯で腹膨らせて痩せないなんて何の意味ねえわ
今までどおり食パン一枚焼かずに食うだけの生活のほうが幾分か楽だった。
うまくないもの食うしかない人生なら食欲なんていらない
なるべく人生のこと未来のこと考えないので即物的に行動しようとしてるが
ろくな飯がないのから楽しめない
それ以外何も書けない。
夢も理想もない状態で何を書く？文学か？
変身もしないし山椒魚にもなれん
地獄さ行くのか
ステキ過ぎて涙が出そう
薬のせいでわけわかんない文章になってることは自覚してる
薬の量減らしたほうがいいんだろうなほんと

バイト6社？応募
ばいと一社面接。
エロビデオ屋兼漫画屋みたいなもんか
深夜帯で働けてそこまで力仕事いらなそうなので受かって欲しい
長く続けるつもりはないが。
もしポリテクやるなら、働きながらじゃないと出来ないので
深夜帯しかできんのだ。
だけ始発までやると寝れないから悩ましいことだ。
行動のことだけ考えてもう現実は考えないようにしてる。
もう負けてるし、俺の理想生き方出来ないし
もう就職活動にうんざりしてるんだろ。
もう機械的に気になった所に何も考えずに数打つしか無い
下手に志望動機とか考えてももう経歴の時点で無駄だわ。
もう薬のせいで何も考えられないのは嬉しいが
人生失敗してるなーと毎日思ってる。
哲学とか形而上学とか無職が考えて何になる
バカが考えてポストモダンを超えれるか
生きる意味とか人生の最適化なんて考えだしたら動けなくなる
寝るまでバイト応募。
明日面接が18時だからそれまで履歴書書き
もう平日に家にいるということに慣れすぎてる
クソッタレだな
バイトも仕事してるって気にはなれない。
俺の中の仕事は人生の一部で、俺を高みに連れてってくれるものだと
錯覚してたんだが未だにそんな仕事見つかったことがない。
多分妄想だ。
このまま薬のお陰で眠ったような人生送るしか無い
年取りすぎた。
一応読書家気取りなどで哲学書から自己啓発本まで色んな本読んだが、
人生が好転したことなんて殆ど無い
結局やらなきゃどうにもならないし、うんがわるけりゃどうにもならん
薬飲んで行動しよう
あと人生を賭けるしかない
賭け事嫌いだがやるしか無いんだなあ
ああ嫌だ

俺はもうバイトしか出来ない。
だからバイト探しするしか無い
もう人生失敗した
したい事も出来ない
彼女も出来ない
できることは不可触民として与えられた役割をやるしか無い
じゃあ俺のカーストは何なんだろう
じぶんではクシャトリヤだと思ってたが
スードラだったんだな
あまりに残酷すぎて現実を直視できないから
ヴァルナすらないとは
もう３１歳だし若くない。それは自覚してる
ものすごく不利だ。
他の同年代はもう中堅
部下もいるだろう
薬飲んで考えないようにしてるがやっぱり考える
俺は負けた。夢から逃げた
人生は１度きりだ。
もうやり直せない
２０代は戻らない
じゃあ今から夢にかけるか？
その勇気があるか？今まで無駄にしてきた時間を夢のためにやれば
何とかなったのかもしれないのにならなかった
だからここにいる
もう何も考えたくないんだから
日々の生活の為のバイトと
これから生きてくための仕事を見つけるためにハロワ通う
それしかやる意味が無い
自己啓発本は実現できても栄光は訪れない
今日はバイトの面接、昨日ハロワ行った企業のへの応募
あとバイトも５社くらい申し込むか。
タウンワークとアンしか見てないからな
ふろむAとマイナビ見ないとな
うん、もう人生とか考えだすほど重症だわ
時間を埋めて何も考えないようにしないと

バイト申込み
バイト明日面接
ハロワ行って２社求人票出してもらう
ゲームのやつも出そうと思ったがもううち切られてた
人気あるな
もう未来も現実も現在状況も考えないように市内と理性が保てないので
薬飲んでるがどうにかなるのやら
自己啓発本読んでると俺でも成功できる気になれる
なれるか
夢見る勇気も愚かさも行動力もないんだ
あるのは独りでする妄想だけ
生活を安定させるのが第一
それ以外は何もない
俺は現代のシンデレラにはなれない
大穴に掛ける勇気なんて無い
日々の生活を生きるため
なりたくもない物に向かって努力しよう
くそったれだ。
薬がなきゃ狂気にもなれない。
正気のままじゃ気が狂うわ

昨日は参考書ばかり見てた
気がついたら寝てた
最近睡眠できなくて久しぶりに寝た気がする
もう人生手遅れなのでなるべく人生のこと考えずに
酒によったように生きたい
お金を稼ぐ
それ以外に理由はない
もう夢はかなわないし叶えるための努力も怖くてできなかったんだ
いちから教えてくれるような甘っちょろい世の中じゃないし
自分のやりたいことを自分で行動しなけりゃやりたくないと同じ
とっと結果を出して仙人のように生きたい
今だ物語と自己啓発本を読みすぎた弊害で未だ自分の立ち位置すらわからん
いや、分かりたくないんだろう
わかった所で死にたくなるだけだ
今日もバイト探して応募
ハロワ求人も数日で増えてると思えないので水曜日くらいにいこう
週2くらいで十分だろう
毎日行くもんじゃないだろうし
薬の効果のせいで落ち込まなくなったが現実感がなくなってきた。
まあ、元から妄想の世界で生きてきたようなもんだ。
現実感なんていらないだろ
機械的に処理してくだけ。
今日やるのはバイト応募
資格の勉強それだけ
ネットで企業申し込でもいくら未経験募集のやつ送っても受からないだろ？
もうバイトしか受からないんだ
だからバイトして生きる
企業に受かれば目っけもんだ
もうなにする気力もないんだし
死んだように生きよう
そのためにがんばろう

バイト月曜日募集開始のやつを今更申し込んでも
無駄だよなと思いつつ申し込んだ
まあもうどうでもいい
薬のせいでどうでも良くなったんだろう
もう夢も見れないから現実も考えずに機械的に行こう
今日ネットでバイト検索して申し込み
面接して一週間で結果が出るとして始められるのは最速でも22日か
馬鹿なのかな俺
暇なら体壊しても冷凍そうこやっとけよ
下痢やゲロなんて昔ならマイニチしてたたろうに
企業に送っても絶対受かる気がしないが送らないと受からないので
何も考えず数を打って送ることにする
送り先はビルメン。
ハローワーク求人しか送らない。
ネットの、求人広告料が高い所は見ない
広告費払ってるんだから受かるわけがない
もう夢は見ない現実だけを見る
現実で夢見てもかなわないもの。
妄想だけでゆめみれる生活を送るためにがんばろう
バイトも0時過ぎに更新されるだろうからそれに送ろう
後は企業だもうりれきしょの自己PRも考えたくないから
ビルメン一直線でやるから全部同じでいいやもう
機械的に生きよう
俺の人生はも酔生夢死で決まった
若いうちにに何もやらなかった
夢だけ見すぎて行動しなかった
あとできるのは現実逃避だけだ
やりたいことはもう出来ない

タウンワークで気になった奴あらかた応募したが
ネットのアンとかマイナビバイトとか
フロムAのやつ応募してないから応募。
あと企業のやつ応募。
早く応募しないと求人期間過ぎちまう
とにかくテンプレ作って数で勝負する。
もう家にいても楽しい事なんて無いから。
もう家にいても我を忘れられるのは漫画とかネットとか小説のみで
それも目が肥えて効かなくなってきたから毎日焦らされてる気分。
だから人生とか未来とか同年代の立ち位置とか考えてしまうんだろう。
もうや人生のレールを外れて脱線してるんだからそんなもの考えても意味が無い
ゲームもできなくなった
俺がゲーム作りに関われないのいつまんないゲームしか出てないから。
キャラ商売でお手軽に儲けようとしてるんじゃねえとか
何の革新的イメージもなく退屈なままのゲームが売れてるのが気に食わないから
見れなくなった
今の主流のゲームが気に喰わないんだろう
こりゃゲーム業界に入れないわけだ
wiiUやVITAや３DSももってないPS4も買えそうにない
ここ数年お金ないからまともにゲームやれない
でもバイオショックインフィニットは買うつもり
それまでバイトが決まればの話だがな…
買ってもやらなそうだし
そもそも買えないわなお金ないし
これじゃああなあ
もう何も考えないほうがいい
好きもきらいも何も考えない
何も何も考えないただ生きるための糧を得る
それでいいじゃないか
仕事に生きがいなんてもとめるなやりがいなんていらない
唯生きるための仕事をさがそう

とりあえず10数社バイト応募
企業応募してねえ
するための気力がデないので明日一日掛けて書く
もう内容とか考えてると絶対時間が経ってもうからもうどうでもいい
思ったこと全部書けばいいんだ
ビルメンしか送らないんだ
目的は正社員になること。
もうこの年じゃどこも入れないんだから人気のない業種職種に送る以外
意味ないんだ
人と触れ合う仕事は無理だしやるならノルマが必要じゃない地味な仕事がいちばん
続けられる。
若いころは夢があった
でも努力しなかった
だからここにいる
人と接するのが辛いんだ
だから人並みに仕事ができない
もう夢見ない
生活を安定させることだけ考えるんだ
唯ぼんやり生きるのが理想だ
もうそれすら出来ない人もいるんだ
希望なんて持たない
もう、したいことは出来ないんだから
生きるすべを考えるしか無い
未来とかもう考えない
人と比べない
今できることを考える
それ以外に俺にできることなんて無い
もう歳相応とか考えると死にたくてたまらなくなるからなるべく情報を入れない
他の人は何々だとか結婚してだとか作家として大金持ちとかもう知りたいくない
俺は何だ何も出来ない
何も出来ないクソがここにいる
自分がどうにかなるのが信じられなくて
今現在いるから未来が開けないんだろうか
それならどうすれば未来が開けるんだ
未だわからない

10日前後の記憶ない
昨日はバイト探しした記憶があったんだが
10日なにやったか全く思い出せない
就職活動もしてないかもしれない
ハロワでもらった紹介状もほっぽってる
なにやってるんだ俺は
昨日もバイトは探ししてただけで申し込んでない
だめだだらけてきてる
もっと機械的に動かないと
焦燥感にかられてもっと前向きに動かないと駄目だ
もう履歴書手書きで書いてたら時間が掛かり過ぎるから
もうPC印刷でネットプリントで出したやつでいいや。
写真はちゃんとした写真にしておけば大丈夫だろう
もう数こなすんだ
やる気を出してやらないと数こなせない奴じゃダメだ
ハロワで印刷して履歴書送っても受かる気が全然しないし
そもそも履歴書書くのが苦痛だからもうPCで全部作るんだ
31歳の内に履歴書たくさん送る
そしてバイトもやる
今現在実家があるから何とか生きてられるんだ
寄生することができるから
でもこの生活が異常極まりない気が狂ってる物だとわかるじゃないか
とにかく正社員になっておかね稼がないと
同年代はもう貯金で500万は作れてる
家だってかえたりしてる
俺はなんだ？
ラーメン屋行くのも勇気が必要で、よっぽどのことがない限り外食ができないほどの
貧乏具合を自分から選び出してるほどのイカレポンチだぞ
人と比べると落ち込むことが多いけど
人と比べないと自立も出来ない
今のずっと部屋にこもってPCいじるだけの生活が正しいなんて思うことなんて出来ない
ポリテク受かるかどうかは解んないけど
受からないと未来ないし
もうこの生活したら破滅だぞ
今さらどうにもならないのかもしれないが
どうにかするためにハロワ通いしたりポリテク行こうとしてるんじゃないか
初志貫徹しろ俺。
今日は選んでそのままにしてたバイト全部もうしこみ
ハロワ行って印刷した求人の紹介所もらう
それを書いて提出。全部PCでかく。同じと職種は全部同じで志望動機だけちょっと変えて申し込む。とにかく数で責める

ハロワ行った
たいした求人なし
もうどうにもならなそう
先週練習でいった企業も落ちた
バイト2社落ちた
まあどっちも行くつもりがないところだったからいいか
ほんと俺のこの生活から抜けられれるんだろうか？
もうしかしてこれが死ぬまで続くのか？
夢を持つから辛いのか現実見るから辛いのか
もう自分の決定すら信じられないし今現在何をするのが最適なのか
今だ確信できない
ばいとすれば金が入るんだからバイトすることが正しいし
資格勉強と求職活動を併用していくのも正しい
でも結果が出ない
なんかこのまま夢みたいなぼんやり感で死ぬまで生きそうだ
もう人並みの幸せは望め無いんだから
自分のしたい事に折り合いつけるなりしればいい
もうおれなにしたいんだろうな
何も出来ない自分ができるようになったとしても何も出来なから幸せにはなれねえ
時間はたつが前に進んでるきは全然しない
もう親元から旅立つことは出来ないのかな

何でバイト辞めたんだ
アホか俺は
今日も仕事探しハロワ行くか
後バイト探す。昨日タウンワークをもらってきたから申し込むんだ
何でこんなこと書きたいのかよく解らない様な志望動機を履歴書書いて
100社送るんだ
もう時間が開いてることが怖い
やることがないのが怖い
家にいるのが怖い
動かないでいるのが怖い
薬のせいでなんか焦りにかられた焦燥感みたいなのを感じる
今現在親がいるから生きてられる
だけど親がいなかったら？
野垂れ死ぬ。だからバイトでもいいから金稼ぐ手段を手に入れて
お金を得る。そして貯金
30歳なら500万くらいは貯金してるのが平均
だから貯めないと
薬やめようと思ったけど現実と直視しなきゃならないので
とてもじゃないけどやめられそうにない
多分酒のんだからSSRIと悪い影響を及ぼしたんだ
そうに違いない。そう思うことにする。
今やることは
行動して考えないこと
お金稼ぐこと
勉強して資格をとること
それ以外何もしなくていい
今までコメントくれたダメレンジャーさんとか
バイトし始めたからコメントくれなくなった
やっぱ働いていれば不安じゃなくなるんだ。
小額で不安定ないしごとでもしないよりはましだし
働いてる時に何も考えずすむ。
もう楽しい事なんて無いし
漫画、小説、映画、ゲーム、ネットなんかの現実逃避も効かなくなってきた
生きる意味とかも考えだして人生とかも考えだしてしまう
自己憐憫で人生無駄にしたくないから
どうにかあがこう
俺の人生なんだし俺が幸せになるために俺のために頑張ろう

俺の人生は俺の人生なんだし
俺の納得行くように俺が考えて俺の思うように生きればいいんだ
そのための手段が仕事でどれくらい欲しいか選べばいいんだ
もう俺は選べないし選択もできないことぐらい自覚してるが。
やりたくないことはやらなきゃいいんだ
もう選べないが。
人と比べても意味ないし、自分でやらなきゃ意味が無いんだ
自分が良ければそれでいいんだ
他人と比べる必要なんて無いんだ
社会で何が普通とされてるのか考える必要ないんだ
バイトなんて恥ずかしいとか思う必要なんて無い
考える必要はない
自分の社会的状況なんか知らなくていい
バイト風情でしたい仕事とか適正とか考えなくてもいい
考えなくてもいい
考えなくてもいい
人生とか考えなくてもいい
未来も考えなくてもいい
もう考えない
今日、薬が効きすぎてるのかもしれないが
首の付根がいたい
うなじあたりがいたくて体が重い
動かなきゃいかないとわかってるが
席から立てない
何か重いものが乗っかってきてるようなきがする
なにやってるんだおれは
バイト辞めてこれになるためにやってたのか？
お金のための仕事なのにお金のための仕事なのに
自分の人生とかちゃんと考えない様にしないと
バイトも続けなられない
人生について考えない
もうどうにもならなくなってるんだからどうにもならないことは考えない
全てを機械的にバイトやって求職活動して何も考えずお金を稼ぐマシーンになる
薬のふくさようでこうなってるんだろう
一時的にやめてみよう
今やるのはなんでもいいからバイトで小銭ためて
したい仕事や我慢出来る正社員のしごとにつくこと
バイトは小銭を稼ぐのと日銭を稼ぐ手段
それを忘れないように
バイトは何時まで経っても仮

土曜に冷凍倉庫のバイト行った
結果1日で辞めた。
今までバイト経験したバイトで一番早く辞めた。
どうかんがえても体壊しちゃうんだから仕方ない
仕事内容はまあ体動かすのは、デブの俺でも耐えられたが
寒さがダメだった。
冷凍倉庫の寒さをなめていた。
防寒着と自前の下着とあったかい服を着て仕事に挑んだがダメだった
寒くてたまらなかった
腰が痛み出すし腹は下すし冷凍倉庫内にいると気分が悪くてたまらなかった
自分がここまで適正がないとは思わなかった
サイズの問題で上に着る防寒着もしばらく用意されないみたいだし
とてもじゃないけど就職活動と併用して働けるとは思えなかった
就職活動した所で必ず仕事が見つかるわけでもないし
今更ああいうところしか仕事見つからないのかもしれないのに
1日で辞めた
お金ないのに
何で辞めた。一週間の使用期間中に別のバイト申しこめばよかったのに
土曜の24時に終わって低気圧の影響を受けて土砂降りでびしょぬれになリながらかえって
日曜倒れてた。
もう何もしたくなかったからずっと映画見てた
言い訳しない愚痴言わないどうにか出来る状況で動かないで泣き事ばかり言わない
そう思って薬飲んで頑張ろうと思ってたのにこれだもの。
第二種電気工事士の試験に申し込んだ。
今のところ参考書をペラリとしか見てない
今からか頑張らないと
もう手遅れかも知れないが
今日もバイト探しと求人さがしと企業申し込み頑張らないと
現実感がない人生送ってるから時々現実に戻ると辛いんだ
はやく現実をうけいれないと
俺は屑で社会の底辺でもうまともな仕事にはつけないゴミクズで
自分のしたい事に向かって努力しなかったから
もう誰からも必要とされないゴミクズ
若さを捨て、努力とチャレンジから逃げ続けて現実に背を向けたゴミ
なのにその現状を受け入れられず現実感がないアホなことを行ってる屑
親に迷惑掛けても恥じないダメ大人
それが俺。
自立しろ。
仕事見つけて自立しろ。
まともに今の社会状況の厳しさを直視できないほどメンタルが弱い
まともに今の自分の状況が正確に把握できないほどメンタルが弱い
今年1日しか働いてないわ
ああ
もうどうしよ
何もしてないのに疲れてる
もう現実と折り合いつけて生きることすら出来ないのか？
ずっと現実逃避してないと怖くてたまらない人生をまた繰り返しちゃうのか？
ガスター飲んでるのに
薬飲んでるのに吐き気がとまらない
胃酸が少なくなってるから喉が荒れるほどきつい嘔吐はしないが
それでもいの中がからっぽなのにえづきつづけるのはつらい
メンタルの問題だから俺の心がどうにかならない限り解決しない
現実逃避するくらいしか解決方法がなかった
それしか今まで生きてきた中で取れる選択肢はないと思ってた
だから一同不幸になったら一生不幸
道を外れたらずっとそのまま
そう考えて人生生きてたんだ
もう年なんだし若くない
未だそんな現実も受け入れられない
人並みのイベントもこなせてないんだから現実感も持てないだろう
気がついたら今年も3分んのイチがおわってる
なんだこれは
俺は馬鹿なんだろうか？
ポリテクなんてあてにならない物を当てにして就職ねがうより
企業に申し込んで仕事探そう
もうバイトもうからなくなってるが
つらい現実を浮いけ入れるしか無いんだ

薬があるから落ち込まないですむ
薬があるから現実に向き合える

久しぶりに昔の友だちからメール来た
フリーターで久しぶりに就活したがダメだったらしい
職歴詐称したのにだ
俺も同じだ
もう人並みに生きたいと思っても無理なんだよな
でもやらないとチャンスすら得られない
今更今更やっても意味なんて無いんだ
現実に向き合える勇気もないからここまで来てしまった
一生下むいて生きるために覚悟するべきなんだろう
俺はまだ現実みれない
薬があるからまだ生きられてる
俺は現実見られない

今日大したことできず
通帳作ったりしただけだった
一時間半ぐらい待たされた

明日からバイト
すごく行きたくないが金のためいこう。
もう未来も過去も他人も社会も俺には関係ない
考えない
もう愚痴言っても惨めになるだけだし
全部オレのせいだもの

もう現実見えてる今ならわかるわ
俺にはたいしたことできない
たいしたこと無いやつだから
だからいくら欲しくても俺には無理だ
夢みたいなこと言ってないで現実見るべきなんだよな
餓死する未来が近いんだから。
ホント駄目な大人。いいとしこいてなにやってんだか

もうこんな人生自分で選んだんだから自分で納得行くようにすればいいのに
下手に夢見て動かないからこうなる
もう自分のことすら信じられないから安牌な道を狙いたいが
それをするための自分が信用出来ない
早く結果出て欲しいが出るのかどうか
もう歳だし
心も負け犬で染まった。
戦う意欲や欲も殆どなくなって後悔ばかりある
もう落ち着いて長く働けるところだったらもうどこでもいいや
もうひっそりと社会の片隅に生きていられればもうそれでいい
自分の未来とか将来とか活躍できるとかそういうこと考えすぎてノイローゼになったんだ
もう自分の未来は考えない
過去も考えない
もうビルメンしか応募しないし他の仕事も検索しない
しても受からないだろ？俺の経験で他業種異職種に売りになる経験なんて無い
俺がいいなと思ったのは俺には向かないし入れないだから無駄
ヘタに考えても意味ない
もうすべての世の中の意見なんてどうでもいい
他人の考えなんて知らない
ネットも検索しないし情報を沢山入れすぎて行動できなくなるようにしない
もう何も知りたくないし人の考えも感情も俺に対してどう思ってるのかも知りたくもない
もう決断できなくなるから知りたくもない
今日も履歴書書いて送るだけ。
ねっとでの求人サイトはもう通る気がしない
いくら求人さがしても受かんない奴ばかりじゃもう意味ない
もうハロワ一択しか無いんだろうか？
そもそも俺がいまさら求職活動するのが間違ってるのかもしれない
今更だほんと
ホント今更。
薬のせいで落ち込まなくなったし、自分が他人からどう見られてるかとか
自分の立ち位置とか、この人はどう思ってるのかとか
就職活動での自分の市場価値とか考えられなくなれた。
もう決断するのも考えるのも夢持ったりするのも嫌だ
ただそれだけで結果が出るかどうかはわからない
出ればいいんだが。
もう最悪ポリテク入れれば就職率が90％だったし
どうにかなるんだろうと思うんだ
でもそうやって他人に頼っても
就職できなかった10％に入るかもしれない
そうなるのが怖いから動かないといけない
いつまでもあると思うな親と金
いつまでも親元に要られるわけがない
もう正社員でずっとずっと働ける所みつけてずっとそこにいるんだ
もう惰性で生きる
未来に希望なんて持たないし夢なんて必要ない
もうなれない日々の生活に忙殺されて生きたい

ハロワ行って求人印刷して履歴書書いて
バイトに必要なもの準備して今日終わり
もう、この出してる履歴書通る気がしない

薬が効きすぎて午前中はアレな感じになってたり
睡眠が浅かったりしてる
まあもうどうでもいいし眠くならないから別にいいやもう
なんというか未来のことなんてもうかんがえたくないし
過去のことも思い出したくもない
アミューズメントパークのバイトは落ちた。
そりゃそうだ店長がタメなんだ
絶対雇わない
まあ冷凍倉庫に決まりだ
今日、バイトのため
みずほ銀行に口座作りに行ったりもしたがまあ惨めなことこのうえなかった
書類ががかけない
結局バイトの職場の住所が解んねえから明日また行くことになった
なんて無駄足
ほんともう
これから先もっと辛いだろうなーと思うけどもう考えたくない
試験の参考書を読みながら日々過ごす
読んでて思うんだけど今からでも大丈夫なのか？
早く申し込めってことだけどインターネットなら8日までだ
ポリテクの講師は適当なことしか行ってくれなから悩む
もう人生決まってるしこのまま生きてしまいそうな予感しかしない
結果がすぐに出てくれればいいんだがでないよな
履歴書手書き面倒くさいのでネットプリント的なの用紙を選べる奴でどっか他所で印刷できるもの無いものか
もう手書きはめどい
全く前に進まない

寒い
寝込む

ポリテクの説明会帰りに傘がぶっ壊れて雨に濡れる
説明煮いた周りのやつもみんな20台前半ぽいかおしてたし
今更くるなってことか
受かる受からないは別として一応予約として申し込んでる
その前に仕事が決まればいいんだが
説明会はすぐ終わったがもう雨に濡れて全て嫌になったので
きょうは寝込んでた
もう惨め以外の何物でもない

今日はポリテク説明会後履歴書送ろう
それにしてもおれは人の意見で全てを判断している気がする
自分を信じてない証拠だ。
もう31歳だし手遅れなんだ　という事実があるから
落ち込んだりするんだけど落ち込むために落ち込んでた気がする
結局自分は正社員になんてなれないと思ったんだな
でもバイトで喰ってくのやだし
もう仕事見つけないとやばいんだよね
仕事感覚がバイト基準になってるから
まともな感覚がないから困る
もう30歳以上は正社員なんてなれないよ！ってのが普通
それも異業種未経験の職は普通なれませんってのが普通。
それすらうつろだったんだから笑える。
ビルメンなら資格取ったダメな中年の溜まり場らしいからもうビルメンでいい
ビルメン一つに絞ってる。
働きたいと思ってるのに今だバイト
それも長く続かない
実家に寄生してる豚なんてもうどうしようもないよ
もう悩みたくないしいろんな仕事あっても俺にはもうつけない
もうバックオフィス系の地味な仕事だけが俺にお似合いだ
理想と現実は違うってことをいい加減わからないといけないから
適性もない仕事望んでも俺のメンタルが壊れるだけだから。
俺はもうルーチンワークで毎日派手なこと起こらないですむような仕事がいいんだ
もうそういうのはバイトしか無いけどさ
自分を信じて行動していけばいいんだろうけど、
未だに自分の立ち位置を客観視して見てしまう
自分の幸せとかも自分の行動とかも自分の感情とかもすべて
実家があって甘えられるからこんなのがでいる
現実見てないからこんなあほなことできる
現実をうがった方に見過ぎてるからすぐに就活諦める
今年一年就職活動するけど
俺は他の人みたいにできないや
神経が張りすぎてるのでちょっとのことでもストレスになってしまう
だめだよほんと
近いうちにハロワの精神相談に応募して話聞いてもらおう
今の俺が間違ってるんだから

PCで履歴書作ってて家のプリンタのインクがないことに気がついた。
いつもネットプリントで印刷してるけど、就職活動にネットプリントのコピー紙じゃヤバかろうと思って手書きで書きなおした。
二度手間だった
もう受かりそうもないからビルメン以外送らないつもりだけど手書きで沢山送るのは難しいなあと思った

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜愚痴〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
バイト感覚。もうバイト感覚で就活してる
人生は小学生感覚でいきてる
就活は宿題で嫌々やってもいいって感じ
実家住まいだからできるこの腐れた生活
人と合わないからいつも感覚が狂う
だからいつも間の抜けた発言して人生簡単にやり直せそうな気がしてる
そんなワケがない。今の自分がそんな簡単に人生やり直せるわけ無いだろう
バイトすらも受からなくなってきたんだ
こんなふざけた感覚でいたから俺はここにいる
いつまでもいると思うな親と家
仕事辞めて6年間。バイトなり派遣なりもしたがどれも小遣い稼ぎのためのバイトのようなもんで
全然稼いでない
だからといって正社員になるための就職活動も継続的に出来てない
ただ家にいて怖い怖い言ってただけ
人と合うのが怖いのはほんと
人と親密になるのも怖いのもほんと
でも稼がない理由にはならないし仕事しない理由にもならない
だけどこんな阿呆な選択を取るとわ
こんな大人がいるとは
ましてや自分の事とは
バイトでも年間やり通したらソレナリに金入ってくるだろうに長期でやってもいない
そんなヤツを取る所なんて無いよ？
働けないとお金がなくなるよ？
お金がないと餓死するよ？そんなアタリマエのことすら解んないの？
今ビルメン目指してるハロワで求人探してるけど資格も持ってないのに受かるわけがないとおもってるよ
ハロワ以外はもう見ないようにしてる。どうせ受かんないから
リクナビとかもネットのやつなんてもうおれとる気無いでしょ？とってもくれないでしょって感じだ
受かるわけがないならどうするの？って感じだ
ポリテク行ってそこの求人でしかもう受からないだろうよってかんじだよ
もしポリテク落ちたら自分で資格とってビルメン目指すんだろうか？
未だに求人見てるとどれも正社員で働けそうな気になって油断してしまうが
運なわけがない
もう31歳で引きこもりがなんかできるわけがない
引きこもりずっとやりすぎて頭おかしくなってるんだ
土曜から冷凍倉庫のバイト
就職活動も続ける。そうすれば結果が出る
絶対出る。今まで自分のことすら信じてなくて、なにもしないでここまで来て
いまさらとかおもってももう遅いわ
バイトで生きる人生になるかもしれないし、
もうそういう人生になるだろう予感はひしひしとしてる
親が死んだらどうするんだ？
このまま家に引きこもってPCの前に座り続ける生活するんだろうか？
もう色々考えるの嫌だし頑張れる気がしないからビルメン以外には送らないけど
どうにかなるんだろか？

今日は土日にある冷凍倉庫のバイトのための道具集めと
企業に送る履歴書書き。
あとは俺が入れる企業を何でもいいから探す。
今現在ビルメン目指してるけど、俺が入れるもので自分でも長く続けられそうなら
なんでもいい
小売、人売りIT、営業、介護、外食はどう考えても俺の人間的、性格的に無理だ。
対人客商売は無理。
どれも綿密に人と触れて仕事するなんてどう考えても俺には出来ない
今までのひどい日記を見てもわかるはず
だけどそれじゃあもう俺が入れる業界がない
だからビルメン目指す。
ポリテク入ってスキルを付ける
ポリテク入っても就職できるかはわからないけど今より100倍増だ。
後は工場の品質管理とか就きたいけど、もうダメなだよなあ
31歳だし売りになる経歴がない。
いくら未経験だからって入れるってわけでもない。
スマホゲーム業界を狙ったのは大量採用して今事業が伸びてると思ったからだけど
ほんとはそうじゃないし全くの未経験のゴミクズなんて取らないよね人気業種だもの
もうそういうこと言ってられる年じゃないし、チャレンジできる訳じゃないことぐらいわっかった。
今まで不安で現実を見ないでいたから見えなかったものが
ちゃんと見えてきた。
5人以上の大量採用している所で、俺に向いてて、資格、経験不問で、働ける所
そんな所みつかるか
みんなスキルが有るんだからそんな所ブラックしか無いんだよ。
俺はこんな性格だから地味に働ける仕事がしたいけど
そういうのはもうバイトとか派遣とかそういうのに抑えられてしまってもう無いので
仕事としてはもう無いんだよね
正社員としての仕事としてはね。
もう、今親元にいるからこんな事できるのね
人生を親に預けちゃってもうどうしようもなくなっちゃってるのね
どうしようもないんだけどどうにかしないといけないんだよね
うん。今までこの事実を確認して絶望するだけしか出来なかったけど
もう薬があるから大丈夫
今日、不安を消す薬を追加注文してこれから先の困難に耐えるんだ。
貯金というか去年稼いだ金が役30万。
これが全財産。
恥ずかしいけどこれ使ってポリテク行って、資格とって技術付けて仕事見つけるしかないだよね
うん。
もう。
辛いことから人生から目をそらしすぎたのね
嫌なら会社を辞めろとネットで言ってることを真に受けたのね
もう若くないんだし、人生ほぼ終了してるんだけど
時間は戻らないんだから今しかないのね
今しか無いのに怖くて逃げてたからこの結果になったのね
もう勝ち組とか俺の理想像や妄想にはなれないし害悪でしか無いのね
現実感が無い理想なんて意味ないよね
バイトで喰ってくって道は選べないし、今から派遣で工場なりの仕事を探すってのも
どうかとお思う
だからまだ親元に甘えることが出来る今こそ正社員の仕事を探して就くべきだと思う。
もうネガティブに考えても仕方ないしポジティブに考えないとどうしようもないよ
もう歳だしいい加減自分の人生どうにか決着つけなきゃ
人から見たら甘えて助けて助けて言ってる子供みたいな日記だったから
そりゃ気持ち悪いわ
もういい加減現実と戦わないといけないので今日も頑張る
今日できること頑張る。

そういえば今日はエイプリルフールだったのね
気が張っててすっかり忘れてた
もう俺の人生がジョークなら良かったのにこれが事実なんだから質が悪い
質の悪いジョークだこの現実は。なにせ笑いながら絶望しているんだもの
薬飲んでるからいくら現実に絶望しても落ち込めないよ
今日面接に行ってきたとこは超大都会でビルで一時間くらいまえに現地について
近くで面接の予行演習しててけど、周りのビルはとても大きくてとてもとても大きくて
俺が働ける気がほとんどしなくなった。
絶望してたけど落ち込めないんだ。笑顔で周りを見渡して
一人面接対策本を読み直してたんだ。
面接もボロカスだったし就業内容も全く興味が持てないものだったけど
バイト気分の面接をしてしまった気がする
自分を売り込まなきゃいけないのに焦ってその場のノリで喋ってしまった
なにか喋らないとと思って焦って適当なことばかり言って全くダメだった
もう全然ダメ。これじゃあ決まらないよな。興味なくても相手を説得できるくらいの志望動機がないとダメだ
今日面接振り返って次の面接は良くする。もうそれしか無い
薬のお陰で不安にもならなかったし
絶望しても落ち込まなくなくなったから行動できてるけど
俺の経歴はもう絶望に値するし、もう生きてるのが恥ずかしい
もうお先真っ暗以外にない。
働いてない糞ニートフリーターが今更就職活動しても就ける仕事なんて無いなんて
頭ではわかってる。
バイト感覚では仕事は決まらないんだそんなアタリマエのことすらわかってなかった
お金のためにビルメン目指すしお金のために資格とか興味もない物勉強しなきゃならない
自分がもうそこまで年取っていて社会から乖離してる役立たずということ
中途入社は能力がないとされないってことそんなことすらわかっていなかった
わかっていたけど理解したくなかったのかもしれないだけかもしれないが。
薬のお陰で絶望できないけど希望なんて無いし、近くにある希望って行ったら
学生気分で今まで妄言してきたようなアホな妄想しか無い。
もうそれがアホな妄想だとわかってても現実を見ても辛いだけだから、根拠のないアホな人生成功妄想でも信じてなきゃやってられなかったんだ。
薬のお陰で現実が見えたけど、これから先もうどうすればいいんだろう
全く先が見えないよ
もう何もないのかもしれないけど薬のおかげで
落ち込めないまま笑いながら絶望しつつ生きるしか無いのね
とりあえず第二種電気工事士の参考書買った。
ポリテクの説明会が3日あるからその時受けるべきかどうか相談しよう。
一度落ちたらもう受けられないからどうしようかなやんでるんだ
ほんとにビルメンなりたいのか俺はもう解んない
もうなりたい仕事につける気がしないし、ビルメンになれるかも解んないけど
もう自分で決めたんだしもう選んだんだからそれで行くしか無い
自分の人生すらまともに決められないなんてホント嫌になる

今日面接とポリテクの説明会予約する
面接は別に入りたくないブラック
履歴書まだ書けてないから書く
もう志望動機も思いつかないから
「この度、正社員の仕事を目指し就職活動をしています。
　ハローワークで貴社の求人広告を拝見し、ハローワーク担当者様と相談し
　情報を見せていただいたところ身近にあるビルの状態を維持し
　保ち続ける裏方仕事としてのビル管理業務に　以前から興味があり、
　未経験でもチャレンジできる貴社に応募させて頂きました」
でいいや
ひでえ。ほんとひでえ。けどこれしか今思いつかない
ほとんどネットの志望動機のパクリ
志望動機かけないもの
今日面接の後あまりにも自分の不甲斐なさに死にたくなって寝込むと思うけど
面接の予約だからいいやもう
もう自分に自信がないし、何も出来ねえからこんなことになったんだよなもう
こんなのを続けて結果出さなきゃいけないだ
笑えねえよ
もう行きたくもない面接なのにこんなに緊張してるなんて馬鹿じゃないのかと俺
これじゃあ行きたい企業の面接じゃどうなるんだ？