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一日中試験勉強
ポリテクでかかる費用で頭が痛い
バイトでもしないとすっからかんになる
第二種電気工事士の過去問題集3年くらいやったが
道具とかそういうのは覚えてるが各工事の条件とか覚えるのうろ覚え
何Ωとか何Aとかごっちゃになるわ
電流とか電圧とか高校で習ったのすっかり忘れてたが
式だけは覚えたたりするものだ
まあ覚えられないのはいいやもう

試験どうなるか解んないけど過去問やり尽くさないとなあ
参考書の問題だけ解いて試験問題集の方全くやってねえし
買った意味がなくなるので明日やらなければ

ほんとにビルメンで良かったのか解んないし
未だに電気工事士の資格とっても電気工事士にはなりたくないが
もう何も考えたくないし薬効いてる今のうちにどうにかしないと
人生終わっちゃうからこれでいいやもう
もう貝のように生きたい
きつい仕事は向いてないし熱意もないわ
人より経験もなくただ一人ずっとぼーっとで生きてきただから
その分を取り返さないと
人生はまだ続くんだし
ただ生きることは俺出来ないや。
山月記の虎のごとく浅ましく生きるはめになる
卑しいなあ。
ほんと卑しい。
薬のせいかなんかもうどうでもいい感じになってきてるので
このままどうでもいい感じで行動できたらいいなと思うわ
やる気はないが朝早く起きちゃうし家にいてもネットに逃避するしか無いしな
現実は不毛だ。やることがないからねっとしてるんだからタチにおえない
全く生産的じゃない人生だ
薬飲んでも生きたくないと思えるようになってきた
ほんと俺はどんなことに関しても失敗したくないんだな
失敗したらもう最初からやり直したいんだなと思ってるんだなと
無意識で思ってるんだろうな
わかってても治らないやこの性格

もうポリテク始まるまで勉強とバイト探しだな
もうポリテク行くことになったらハロワ行けなくなるし
もう企業応募はいいやもう
受かんないし

唯生きるために生きるしか出来ない
そう思える

もう今更ながらバイトは申し込むのやめる
もう何十もバイト送って落ちまくってうかりゃしないから
もう時間の無駄だ
お金のためと思って送ってたけど
どこもうからない
死にたくなるし
たかがバイトで何で受からないのかわからない
考えたら死にたくなるから考えない
でも理由があるんだろう
俺にはどうすることも出来ない理由が
ポリテクは受かった
良かったが
そのために稼ぐ金を創りださなきゃいけない
薬も効かない
何も考えたくない
人生のことなんて考えたくもない
でも人生は続くので小銭のために生きなきゃならない
したい事も出来なそうだし生きるための糧をえるために頑張るしかなさそう
もう負け犬日記書くのは嫌だ。
明るいことも書きたいし自分が成長したこと
新しい人との出会いや経験、新しい価値観
そういうの書きたい。
もしくは日記なんて書く暇もないくらい忙しいか
恥知らずなMMKな日常を送りたい。
だけど、こうなったのも全部自分のせい
全部全部自分のせい
今、手の中がからっぽなのも
なんにもなれなかったののも
30越して無職で人生終わりなのも全部自分のせい
受け入れるしか無い
何もやって来なかったんだから何も起きない
全ては何かをやったから何かが起こる
何もやらなかったら何も起こらない
それを受け入れなきゃ。
私は人生を選択するのが怖かった決定するのが怖かった
チャレンジするのが怖かかった
努力して失敗するのが恥ずかしいと思った
だから今、俺はここにいる
何も進展しないまま人だよりに人生を生きようとしてる。
自分の人生を自分で切り開く勇気と経験もないままここにいる。
歳相応の事もできずにいつまでもぐるぐるぐるぐる同じ事をしてる

これから先頼りにならないうっすらとした根拠のない希望などあてに出来ないし
どうにかして行きたいがどうすればいいんだろうか。
とりあえず収入を得ないと話にならないんだがバイト探しはもうしない
とりあえず小銭稼ぐ仕事就くためにしかくとろう

ほんと情けないし生きたくないでも生きなきゃならないそれが本当に嫌だ
ゲームみたいにリセット出来ると思ってる世代とか言われてきたが人生やりなおす
ことすら出来なが異常だわ
でも時間はある生きなきゃならない
それが苦痛だ

毎日日記書ける人はちゃんとした人生をおくれてるひとだ
俺はそうじゃない
ただそんざいしているだけ。何も起きないし
起こそうとしても失敗する
その結果落ち込んだって意味が無い考えたって意味が無い
自分の価値とか考えても意味が無い
でも結果はでない
でないとだんだんわかってくる
社会に要らない人間と自分が認定されてることに
落ち込んでも意味が無い
でも社会はこう言ってる
「いい加減解れよ」
この年で恥ずかしげもなくバイトの面接に行くコメディアン扱いなんだろうとか
人の心を読もうとするのは辞めよう
ド底辺で生きなきゃならない奴に思考力は必要ないんだ。
「いい加減解れよ」
社会はこう言ってる
もうバイト探しはやめて正社員探ししよう
今週はずっと資格の勉強して落ちよう
もう前が見えないし人生なんて考える暇があるから死にたいんだろう
これから先能動的に生きればもっと死にたなるはずだ。
愚痴は言いたくないけど何が愚痴なのかもうわからない
只生きる事が愚痴になってきてる
これじゃあ日記が書けない
別に金もらってるわけじゃないし誰に見せるわけでもない
自分のために書いてる
自分の心を表すために書いてる。
でも救われない
どうしてこうも生きづらいんだろうか？
結果が出ないから「なぜ結果が出ないのか」と悩むと自己嫌悪にさいなまれるから
考えないようにしてるがヤッパ結果が出ない
何がいけないのかわからない
指針が見えない
それなのに時間だけが立つ。
もう32になるんだぞ？
アウト（30歳）から2年もたってる
いつのの間にたったんだ？
全く進歩してない
何も得られてない
何も変化してない
何もいいことがない
考えても無駄だと解ってるけど
これが人生なんだろうか？
やらないから悪いんだろうけど
これで生きなきゃならないんだろか？
後どれくらい生きなきゃならないんだろうか？
先が見えない

強く望むことが何かになることに必要だったのだったら
なぜ俺はそれを知らなかったんだろうか？
色んなことを経験したいと思って決断できなかったのが悪いんのか

もう時間は帰らない

生きなきゃならない

とりあえず考えない

もう手遅れなら社会がすでに手を下してくれれる
自殺じゃなくて他殺だ
それまで暇潰せばいい
俺はもう望んだようにはなれないし
そのよくもない
ここでクソみたいな日記を書く人生だと
決まったらとっとと日記消してクソにこもる

鬱ポエムか気持ち悪い
どうしたら前へ進めるのか
未だわからない
愚痴言ってもしかたないが
それしか書くことがない
夢と希望はどこ行っちゃったんだろう

現実を見たくない
もうげんじつをみたくない
気張っていた気が破裂して内面が噴き出してきてる
薬飲んで不安にはならないが
漠然とした不安と人生の勝ち方と言うものを学んでしまったおかげで
自分の感情と相反して矛盾がわき出して全てが嫌になる
嫌なことは長く続けるとストレスがたまるがストレスの解消ができない人なので
壊れるしか無い。
もう言いたくはないし時間の無駄だとは解ってるし
他人ならこんな問題何の問題もなく解決できるくらい解ってる。
落ち込むだけ時間の無駄だ。
考えるだけ時間の無駄だ
機械のようにロボットの様に何も考えず生きてけ
辛いとか体使って苦しいとか思うのは錯覚だ
チューリングテストで人間扱いされるだけの人工知能をもってるだけで
人工知性を持ってない存在なんだ
意識がある存在じゃない。
もう働きたいという意欲もなくなってきた
面接嫌だ
何が悪いのかわからないもの。
バイトなんか小銭のために働いてはいけないのか？
年取ってる奴がバイトなんて送ってくるなということなのか？答えは出ない

まだポリテクの合否が受け取れない
書留だから配送していしたはずなのに来やがらない
もし落ちたらどうしよう？
もし落ちたらこの日記やめよう
もう予定が来るってもうすべて嫌になるだろうから
これから先どういう指針で生きていいか解らなくなるから
今までネガティブだった報いを受けるしか無いから
甘い甘い言われてるように俺は甘かったんだ
甘い奴が社会に溶け込めるわけ無いわな

どちらにしろ緩慢的な死をよていして親にたかれるだけたかって
屑として死ぬ以外もう出来ないのかと思う

ポリテクは最後の賭けだったんだがダメならもうなにやってもダメだろう
もう気力がないし落ちたら日記消して消え去る予定
結論出るまで後少し
もうどうでもいい

ポリテクの結果が来ない
落ちたってことか？
合否は全員に届くらしいから多分ど特だろうが
どうなんだろうか
今年の倍率みると去年の1,3倍より増えた1・8倍になってる
０．８の割合の人が落ちるんだ
俺もその中に羽入ってるのか？
これからどうすればいいんだ？
先の見えない就職活動に逆戻りか？
もう俺の経歴じゃポリテクなんかで箔を付けないと受からないんだ
バイトもうからないしどうすればいいのかわかんない
薬のお陰で恐怖心はなくなった
でももうどうでも良くなってきた
自分でもやばいと解ってるから薬の量減らしてるけど
薬飲もうと思ったのも就職活動で仕事決めるためなのに
前が見えないともうふあんをかんじなくなったから逃げそうになる
全部自業自得だけど
もう結果が出そうにない
どうすればいいいんだ？
小遣い稼ぎのバイトを探すのか
お金がないからもう就職活動も出来ないかもしれない
何時まで来る返すんだこの悪夢
今日と明日でバイト４つ面接受ける
落ちたらもういい…
もうバイト諦める

今いる俺の人生は俺だけの人生だし
俺を動かしてるのは俺の精神だけ
今日記描いてる俺の精神の言うままに行動すると社会から乖離して
うまく社会と適合できなくなることが目に見えてるので
理性でうまく行動したが結果が出ない。
結果が出ないと理性も弱る。
今まではここで挫折してたが、もう出来ないことぐらい
理性の中の俺がいうことぐらいわかってる。
今日ポリテクの結果が出る。
これで今年の俺の進路が決まる。
受かったらバイト探し＋就業＋資格取得で学びつつ就職活動する。
多分受かるだろう。
今まで挫けたのも人にハッパかけてもらえば受かると思う。
甘えんぼだからな俺。依存できる対象を見たらべったりくっつく粘着力で
甘えてるからな。
理性がそれを許さなくて、アイデンティティ崩壊して精神に悪影響及ぼし体壊したりしたが
まあそうしないと動けない俺が悪いんだ。
少しでも可能性を高めていかなきゃ。
もし落ちたらどうしようか。バイト探し継続するか？就職活動も散漫になってきたし
お金ないと何も出来ない
今みたいにバイト探しに時間使ってますます空白期間が開くようなことは避けたいんだ
で就職活動するか？受かるとは思えない
多分面接が悪いんだ
面接が悪いからどこもうからない
で、ビルメン以外にもなにか送って数打つか？
もうどこでもいいから就職したいと思ってるんだから
でもうからなかったんだろ？
やっても無駄だったんだろ？
じゃあ今みたいに糞な生活を続けられるまで続けるのか？
もう終わりは近いんだできるわけがない

じゃあもう詰んでるのか？詰んでたら詰んでたでどう生きる？
全くわからない
働かなきゃいけないのにやっても働けないんだもの
どうしようもないよ
人が嫌がる仕事につくしか無いんだ
大学でたのにな
馬鹿じゃないかなほんと

俺の人生だ。俺がやりたいゆにやればいいし
俺が納得出来ればそれでいい
だけどもう未来には嫌なことしかないように思えない
今みたいに妥協妥協を重ねてほしいものは手に入らず
諦めるわけでもなく無駄に生きてくのがただしいのか？
もう考えないようにしてたが
もうどうにもならない
いっても仕方ないことぐらい解ってるし落ち込むだけ時間の無駄だと解ってるが
もう人並みに生きることすれできないのかな
俺の人生だけ他の人の人生と違ってまともに機能してない気がする
何が原因だ？性格か？人格か？今までの経歴か？
何で俺は人並みに生きれないんだ？
今さらなのか？諦めるのが悪いのか？

答えなんかでない
でも俺がこれから先手に入る満足できるような物はないような気がしてならない
いつも余り物、残飯で我慢してきた
欲しい物を争って奪い取ることもしなかった
その報いかもしれない
幸せだとごまかせるようにしながら結果が出るのを祈りながら行動するしか無い
それ以外は無駄だ
思考能力なんて必要ない

もうどうでも良くなったが人生は続く
暑いし耳は詰まってるし
何いいっても甘えたいいわけニなるわけだし
もうどうでもいいや
もうどうでもいい
明日結果出るし
もうダメならいいや
今まで時間を無駄にしてきて今更うまくいくわけがないわな
もう夏になってるよ
もう全て受からないし手遅れ

風邪が悪化して寒気とめまいを感じる
痰がのどに詰まる
もう何なんだろう
この人生

甘い人生観と、油断した生き方してると実感。
だけど今さらどうにもならないし、受け入れるしか無い。
ずっと体調悪い
風邪があっかして蓄膿症気味
マスクしてイソジンでうがいして横になる。
試験受からない気がしなくもない
もうバイト探すのやめて試験勉強にせいだそう
1万ウンゼン円ドブに捨てるわけにゃあ行かないからなあ
でも薬のせいで現実感がない。
まあ、現実直視できないほど甘い人間だし直視しないまま頑張ろう

この頑張ろうってことばがいかにも他人に言うセリフみたいで
現実感ない人生を送ってるんだなあと実感する
薬のんだしマスクするから飴舐めて癒してのども治す
人生いきあたりばったりすぎる

バイトの面接行ったら面接場所すらよく解らず電話して行ったも
なんか条件が違うらしいくて無理だと言われたよ！
だったら電話した時に断れよ
なんかクソみたいな雨で傘さしてもびしょ濡れで行ったのに
そんなクソみたいな対応されて気分悪くてたまらんくなった。
マジ電車代と電話台150円無駄だった。
ほんとなんで糞痛いな所いったんだ行かなきゃ良かった
帰ったら雨の寒さと体調の悪さのせいで倒れた
喉も痛いしもう嫌だわ
あーポリテク受かってるんだろうか…受かってなかったら全てが終わる
それ以前に企業におくれよ
ダラダラバイトばかり探してるよ
根本的に間違ってるよ
バイトは仮！目的は正社員じゃん。
もう31歳だけどことしで３２なんだよ？
もう30歳から3年経ってるの
29歳がアウトな年なのにもう3年無駄にしたの
ばかみたいな糞バイトしたせいでここまで来た
自分の人生に責任持たないせいでここまで来た
それで妥協した人生だよ！
後悔しても意味ないけど人生やり直せないけど
失敗した。
いつもこう未来の為に努力できない
っていうか未来を信じれないし自分で自分の人生を切り開けるなんて思ってない
切り開けなくても切り開かないと死ぬ位置にいないからそんなこと言えるかもしれないし
根本的に俺がダメだと持ってるからダメなのかもしれないが
生きなきゃならないのでどうにかするしか無いのが嫌だ
ゲーム脳ってわけではないが人生はリセット出来なすぎる
何時までこのループを続けるんだろうか俺
自分の人生なのに
後悔するのはじぶんだけなのにいつも同じ事を失敗し続けてる
愚痴を言わずに自分の行動に責任をもって能動的に行動し続ける
これを心に叩きこまないと
まだ人生は続いちゃうんだしこのまま生きたら必ず後悔する人生になる
絶対。
そのためにどうにかしなきゃ

朝昼の寒暖差のせいで体壊してる
ただでさえこの時期寒かったりあつかったりするせいか
余計体壊れる。
黄色い痰もでるし細菌が体にはいっててきた証拠や
なんか自分がやるべきことってのを忘れてるような気がしなくもない
バイト落ちま食ったせいで即物的に動きすぎてるかも。
薬のせいで現実感がなさすぎるのかもしれん
試験勉強全くできとらん
このままだと落ちてしまうから最後の追い込みしなくては
参考書は一応全部目を通したが覚えてるかわからんもんな。
模擬試験して確実に記憶しないと。

優先順位を間違ってるんだ。バイト探しなんていつでもできる。
一番やらなきゃならないのは企業応募だ。
ポリテク受かるんだかわからないんだし、もう今年で３２歳になるんだぞ？
社会人１０年目入るんだ
そんだけ年なんだ。笑えないんだ
現実をちゃんと見つめて諦めを受け入れないと今みたいに現実逃避すらできなくなる。
もうどうにかしないと
落ち込んでくると薬ガバガバ行きたくなるがそれやるとやばいので
やらない。
ただでさえ海外勢のゾロなんだからオーバードーズしたらどうなかわからん
今日はバイトの面接と勉強するだけしとこう
企業にも送らないと。ポリテク落ちてたら就職活動続けなきゃならないんだし。
やることがあるのにやらなくていいことばかりご熱心でここまで来ちゃったんだよ
仕方ないとはいえこれが現実。
俺が選んだ人生しかたない

バイトすら受からないのは「縁がない」の一言で片付けることにする
考えれば考える程ドツボにはまるし、人間性のアレさなんか指摘されてももうどうしようもないんだから
あーもう面接時に醸し出される人間的アレさがでてるんだろう。
一緒に働きたくないって心の底から思えるアレさがな
こういうどうしようもないのはもうどうしようもないんだろう？
バイトなんて面接でそこまで突っ込まれるわけがないと思っても
突っ込まれる世の中なんだろ今はさ！
もう機械的にやると決めたんだから何も考えず感性で受ける
一緒に働きたくないだ？じゃあ俺は社会から必要とされてないって言われてるのと同じ事じゃない
とっとと死ねって話になる
気張って親しみやすいように笑顔で面接受けたけど、本性が垣間見れてるんだろうあ
面接は自分は出来る人って演技をすることなんだと思ってる
面接したところでその人の適性なんて見分けられるわけがないし
所詮感性なんだろう？
じゃあどうにもならないじゃん！
ああ愚痴だ。ああドツボだ。
もう結論出さなきゃいけないし、死にたくもないけどしね！って社会に言われてるように感じるときもあるよ
でも生きるしかない人生を送ることもね。
いくら自己啓発本読んで自分で行動しないと何も変わらないと知ったとしても
これじゃあなあ
もうクソみたいな未来しか見えない
クソみたいな未来しか見えないからクソみたいな生活を送ってクソみたいな生き方してるからクソみたいな未来が作られるかもしれないが、いまさらどうしようもない
じゃあどうすればいいんだって話だ。
冬が来た時キリギリスはどうすればいいんだ？アリは助けてくれないだろう
じゃあどうする？
生きるとしたらどうする？
答えなんて出ないよもう

昨日バイトの面接行ったがもう合否待つの辛い
今日の１８時まで電話こなかったら落ちてるって行ってたから落ちてるだろうな。
制服着用の所はおれはうかんないや。デブだもん。
デブ接客業とか無理だよなもう
バイトでもそうだが受からない。
５人とか募集してるところもずっと受からない。
もうバイトも受かると考えてないから待つのが嫌だ。
もう落ちてる基準で物事を考えてるから電話が来るのが嫌だ。
イヤダイヤダ思ってるから受からないんだろうな。
もう悪いループに絡まってる。これでポリテク落ちたらどうなるんだろう？
考えると怖くてたまらない
又時間をムダにするんだろうか？バイト探しだけで半年過ぎたよ
どれだけバイト落ちてるの俺…
考えないようにしないといけないけど考えないと魂が腐り落ちる
普通３ヶ月で仕事決まったりするんじゃないの？バイトもそうだよ
なんできまんないの？３１歳って年齢が嫌なら連絡すんなよ！
年じゃなかったら何だ？見た目か？デブなことか？面接態度とか？
声が低かったり外見がひどかったりしてるのか？
自分じゃ解んないところが悪かったりしてるのか？
もう俺は人に情けを買ってもらって慰めてもらうしか生きる道はないんだろうか？
接客業がいけないのか？声が小さいのか？キョドってるのか？
キモいのか？解んないよ
薬も効き過ぎと「もうなんでもいいや」って気分になって全て投げ出しちゃうから
量減らしてきてるけど、まだそわそわするよ！
ひと月両親がいなくなるから人と話さない期間がひと月続く
そういう期間頭おかしくならないように現実逃避に努力したからこんな風になったのか？
もうどうしていいのやら。
どうすればいいか改善点が見つからない。見た目が悪いのはもうどうにもならないんだから
接客業のバイト応募はやめといたほうがいいのか？
ちゃんと面接では笑顔でやってるがキモいのか？普段仏頂面だから笑顔が悪魔みたいになってるのか？
もう愚痴しか言えない
ブサイクなりに清潔にしてるんだが小汚いんだろうか？臭いんだろうか？
面接中緊張すると汗書いて見苦しんだろうか？
１７時３０分現在電話がないから落ちたと思って寝込むけどもう
未来が見えない。努力しても結果が出ない。
いつもこうやりたいこと出来ない。チャンスも巡ってこない
楽しいことはいつも現実から遠いところしか無い。
現実逃避してクソみたいな日記書いていても意味ないし、口言ってもどうにもならない
結果が出るまでやり続けなきゃいけないんだけど、うんざりしてくる
機械的に就活やってるつもりだがもううんざり。
感情なんて殺して動けばいいのに全く結果が出ない
もうイヤだ

又愚痴言うような存在に戻っちゃったな。
でも結果出ないし、人並みにもなれないんだもの
もう…愚痴言うしか無いよ
もう手遅れを通り越して「おなくなりなってください」ってことなのかな
もううんざりもうんざり何でやりたいことも出来ないのにやりたくもないこともできなくなるの？何がいけなかったの？
俺が社会人として甘えた考えを持ってたからなの？生きてるからなの？
俺が俺の人生として生きるのが甘えてるのか？
もう結論なんてでないがツケはもう払わされてると思うんだ
いい加減結果出てくれ
もう落ちるのも嫌だ

どうすればよかったんだ？どこから間違ったんだ？
考えても仕方ないとしても、何がいけないんだ？
どうすれば改善できるんだ？
もう解んない

痔も治らず睡眠時間も少なくなって
朝早く起きてしまう。
眠くないなら別にいいんだが昼くらいから眠くなるんだ。
それじゃあ意味が無い
やる気も出ないし体調も良くない
なんかもう又同じことの繰り返しなんだろうか？
良い事がないといい事起きると思えないから期待もしなくなるし
欲も出なくなる。
それじゃあいかんよなあ
もっとガリガリいかないと
もう手遅れなんだし。
嫌なものを見ないと世界が狭くなっていけない
でもそうしないと情報量の多さと選択肢の多さで気が狂いそうになるから
見るわけにはいかない。
難しい問題だ
前みたいに愚痴ばかりしか言えない時よりましになったと思うが
今度は何も書くことがない。
ホント愚痴を言い続ける人生を自分で選んだんだなと嫌なになる。
楽しいことも無いし、生きてる気もしないが
いいことあるだろうと期待して生きるしか無いわなあ
クソッタレだが仕方ない
今日はなにしようかもうそれすら思いつかん
ハロワとバイト面接するか

昨日バイト送ったが
直ぐに電話来て枠が埋まりましたとさ
これ以外にも何個か送ってるが、こういう電話貰うと
もしかして「31歳にもなってバイト探してんじゃねーよ！キモいからこちらから断りの電話入れてやる！」と思ってるんじゃないかと思えて嫌になってくる。
だからって薬の量増やしても、頭がじんじんするだけで何も変わらん。
結局、ネガティブではなくなってもいろいろ考えてしまう。
これが素の性格なんだろうな。
親もひと月いなくなるし、米の飯だけの生活になるかもしれないがまあ大丈夫だろ
あー今日なにやろう。
もうほっぽらかしてた求人票送っても無駄だから捨てるしかないが
ハロワ行ってもなあ。求人増えてるわけないし。
資格の勉強するくらいしかないか？なんか薬の副作用か
動く気力がわかん
だからって量増やしてもそういう薬じゃないんだから意味ないし
チロシンでも買ってみるかなあ…
ヤク漬けだ
あーネガティブネガティブ
ネガティブから抜け出せない

30すぎてバイト探ししてるなど狂気の沙汰でしか無いことぐらい自覚してる。
なんやかんや言ってフリーターなんて日雇い土方とかと同じ子ジキすれスレの人だもの。
何ら目的がなくてなるってのはいかれてる
まともに働いてない自分や、俺についたとてつもない経歴の傷のせいで
もう、普通の企業にはつとめられないし、夢はもうかなわないってことぐらいわかってる。
今の現状は気が狂ってると人に見られても、何ら不思議がないものだし、
今の自分が「普通」の域から到底離れたところにいてまともじゃない毎日を送ってるくらい自覚してる。
まあ、こんな毎日送らなきゃいけなくて、人生やりの押したくても活路すら見えないから
もう死にたい。
この死にたいってのは「生きたくない」って意味でほんとに死ねる勇気なんてあったら仕事なんて見つかってるし
人生だってもっと有意義に過ごせることができてるわなあと思わざるおえない。
ゲームのように最善な攻略法を探して一からやり直すことなんて出来ないし
人生を受け入れて、嫌々生きるか、とっとと死ぬかどちらしか無い
あの世があればいいんだが、俺は無神論者で悪人なので良くて煉獄悪くて地獄
どちらか行くしか無い
こういう愚痴言っても人生良くなるわけじゃないが、
俺はやり直せるのか？
やり直せなく今のような親に寄生してまともに働くことも出来ない屑をずっと続けられるわけがないが、
この先地べたを這うような生き方しかできないような気がする。
そんなんで生きても…って思ってしまう。
社会に打ちのめされて精神が摩耗して卑屈になってる証拠だ。
どれだけ卑屈になればいいんだろうか俺は。

ハロワには求人なかったし、バイト送るか
勉強もちゃんとし始めないとなあ
試験問題集勝ったから参考書どれくらい覚えた確認するためにやり始めるかなあ
痔も治らないし、家から出れない。
親もひと月いなくなる。米があるから大丈夫だと思うが餓死しなければいいが
早くバイト見つけて小銭手に入れてポリテクに備えないと。
ポリテクに受かってればの話だがな。
落ちてたらもうどうしようか…
考えたくもないが又バイト生活してしまうんだろうな
クソッタレだ

GWの悪影響が未だ抜けない
もうバイトも企業も先行枠がなくなったんだからまた申し込まないといけないが
もう下手に申し込んでもうからない年齢と体軀なので
なんか考えだして動けてない。
今日はハロワとバイト探してるが、モーバイト探したくないんだよね
もうしたくないんだよもう
何で落ち続けてるんだろうか
結果が出ないとくじける癖をどうにかしたい。もう5月も中盤で今年も半分終わリに近づいてきてるのに全く前に進めない。
普通こんなことってありえるのか？ないだろ？なんで決まんないの？
俺の経歴がもうダメなことぐらいわかってるけどじゃあなんでバイト受からないの
すぐ辞めそうだから？正社員経歴があるのになんでばいとしてのって思うから？
直近4年間の経歴が信用出来ないから？
もう解んないけどやる気もなくなる。
今日ハロワ行ったが企業がない。
4月過ぎると求人も減るな。
GW前に送ろうと思って放っぽいていたやつ、今送ってももう無理だろうけど送るか？

今俺が生きてるのは俺の人生だ。
俺が失敗しても一番ダメージを受けるのは俺意外いない。
だから、俺が俺である限り結果出るまでやり続けるしか無いんだろうけど
それと結果が出るのがイコールでないことがキツイ。
学生時代に勉強するのはしたくないことでも我慢をしてすることによって
社会に出てやりたくないことでも自発的に我慢してやれるようになる
そのために学歴が重要視されてることぐらいわかるけど
社会に出たらこれをやれば必勝みたいなものがなくてつらい
スタート地点にも立てないしもう貯金もなくなってきた今年も一度も働かないで終わるのか？
俺の人生なんだから俺がやりたいようにやればいいのにやりたいように出来ない
出来た試しがない。やりたいことは出来ないし、やりたくないことも出来ない
したくないことばかり年取るたびに増えていく。
そして他人が自分がやりたいと思ってることをやってるのを指くわえてるだけしか出来ない。
もうおっさんなんだし、人生いいところまで来ちゃったんだから
こんなワナビーな思考から抜け出せればいいのにできない
俺の人生なのに俺自信で俺の人生をめちゃくちゃにしてる
マジなにやってるのか。

ほんと愚痴ばっか。カッコ悪いなあ俺
このカッコ悪い俺でこの先生きなきゃならないなんてお先真っ暗だな
俺の人生なのに俺にいいことが起きるように変化していったことがない
悪いことばかり起きる。愚痴ばかり言ってるからか？
対面では愚痴は言わないんだがな
もう人が羨ましいわ
人のいい所だけ集めて継ぎ合わせて俺の代わりに俺の人生を俺ということで生きてくれないかな
出来れば生まれた頃からやり直してどんな変化が出るか知りたい。
可能性というものがどこまであるのか大体30代になれ場人生の方向性なり
見えてくるだろうし俺じゃない俺がどんな風に成功するのか見ていたい
そして自分の人生との差異を図りたい。
ほんと人生いきたくないんだな
親もひと月家からいなくなるし金なくなったらとうとう死ぬしかなくなるな俺。
カッコ悪い愚痴と
訳の分からない前提条件からなる自分の人生がどうすれば幸せになれるかという
現実的じゃない思考法もやめないと。

ポリテク面接行ってきた。
必死に入って就職したい事を訴えられたと思うが
その場合わせでテンパッて発言しちゃったこともなくもないし
言わなくても良かったんじゃないかなと思うこともなくもない
倍率はそんな高くなかったから落ちないと思うが、就職出来ると思って行くんだから
就職できないと話しにならないわな
聞かれたことで言いたいと思ったことは全部いったつもりだし
就職したいのは事実だし、突っ込まれたところもあったけど（志望動機とか、給料の条件とか）
言い切ったしダイジョブだと思うんだけどなあ。
でも前ポリテク受けたた時も自分の言いたいこと言い切ったのに落ちたし
イラン事言うたちなんだろうかね俺。
給付金もらってない一般の人だと受かるのはむずかしいのかねー
でももうポリテク頼らないと自分で何とか出来るとは思わないわ
まあ、未来の布石だしバイト早く見つけよ
貯金も少なくなってきたしなあ
お先真っ暗。
もう人生失敗してるし理想が俺を責めないように何とか現実から逃げてるけど
もうそれ出来ないものなー
バイトも検索するだけで申し込んでねえや
どーするか
もう受けたとこ全部落ちただろうし、また1からだ

ホント愚痴。バイト見たけどゴールデン・ウイーク前とかわんね〜や
意味ねーよ
薬も効かないし、自分が情けなくて死にたくてたまらなくなってきた。
今まで何とか薬のせいでごまかしてきた現状がちらちら見えてきて
全てが虚しく感じるようになってきてる
自責の念で行動できなくなる程ではないが、もうバイト３ヶ月らい落ち続けてるぞ
もういやになる。
年の問題もあるだろうし、バイトに３０台の見るからに暗そうな鈍重そうなデブなど雇いたいとは思わないか……
こうも落ち続けると嫌になるが、これはまだスタートというかこんな所で挫けてどうするというところなんだろうな。それを思うとうんざりするが
挫けてもまた時間をロスするだけで無駄に年をとって未来がなくなる
だからくじけないで動けと。感情に振り回されるなということなんだろう。
愚痴しか言えない自分が嫌だ。もうさ、無職でこんな所ずっといる奴なんてふつうじゃないよな
無職レンジャーさんも卒業したのかな。バイトでも金入れば卒業だわな
いつまでもここから卒業できないいつまでもここにいてクソみたいな日記書き続けるのか…
もう３０歳越しちゃって無職期間が糞ながい俺が正社員になって働きたいと思う事自体
無謀なんだろうか。
じゃあ俺がやってることは無駄な事なの？
どんなことでも諦めたら絶対かなわないのは嫌になるほどわかった。
でも、受かる気がしない。こんなふうに自分が信じられないからダメなんだろうな。
もう負け犬としての人生を送らないといけないんだから
受け入れなきゃいけないと…
はぁ…生きたくないわこんな人生
俺の人生だけど俺は生きたくないよ…
生き恥じ晒して生きるのをえらんだけどもういいことなんてねえや
仕事しても辛いことばかりだろうし、ネガティブな俺が考える未来なんて
真っ暗な未来しか思い浮かばないだろうさ。
家にいてPCの前で痔が治らないでずっと現実逃避してる
もう嫌だ
自業自得なんだけど自業自得なんだけど自業自得なんだけど
もうどうにもならないのか…
先が見えない

自分を信じていかないとどんなもの叶わないことぐらい解ってる
だけどもし、もしだ、ポリテク落ちたらどうしよう……
ポリテク入って仕事見つける最終手段だと思うのに受からなかったら…
考えただけでも恐ろしい……
ポリテクのテストの勉強でも予め出来ないだろうか…
倍率が前回1.3倍だったけど、今回何倍だか解んねえや…
前回でも落ちるひとがいたんだから今年もいるだろ…
もし、もし落ちたらどうなっちゃうんだろう・・・
考えないようにしようとしてるが怖くてたまらない

もうお先真っ暗。仕事辞めて30歳超した時点でもう未来ないのかもしれないけど
もうどうにもならないならせめてこれから先いける道を教えてくれ
もう俺は人生決めれない。決めても年齢と経歴でもう入れない
社会に適応できない
気持ち悪い愚痴しか言えない俺が嫌になる…
はぁどうすればいいんだろう

無い。以上。
バイト探し又１からだよ
もうやりたくねえよバイト探しなんて
求職活動自体が嫌いなんだ
カネのために探してるのに何で受からねえんだ
スーツで行ってるからか？デブだからか？
緊張すると沢山汗書いてキモいからか？
履歴書偽造してるからバイトやっても長続きしなさそうと思ってるからか？
自分の入りたい時間帯とか、指定してきてうざいからか？
あーバイト募集やめてきぎょうだけにおくるかなー
もう全く前に進まない
バイトするのが前に進んでることか？違うだろ
企業もだめだよ
送っても面接してもだーめ
履歴書書くだけで疲労困憊よ
あーーーーーーーーーバイト探しやめようか
でもずっと家にいることになる
お金がない
仕事決まらない
決まらないから何も出来ないお金がない
みるみる貯金が減ってきてるよ２４万くらいしか無い
もうどうするんだ？死ぬのか俺？
企業に送るのもういやになってきたからゴールデンウィーク中に贈ろうと思ってた
ゴールデン・ウイーク前に求人票出してもらった奴今更書くか？
あー今更かいても無駄だろ？
なんかもう全ていや。考えないようにして行動しても全く結果が出ねえ
元々行動力がないのに行動するだけで精一杯なのに結果求められてもいい結果なんて出せねえよ
あーもうバイト探ししたくねえがなにもしないとなにもおきないんだよな！人生って！
今更そんなこと気がついてももう遅いが！ああもう人生失敗してるんだし今さらそんなこと泣き喚くなよ！って言われてもGW中ボーーーーットしたおかげで現状を最把握して
死にたくなってるんだよ！
糞ニートおっさん。何も出来ない恥ずかしいデブ根暗鬱持ちのおっさん
親にたかってる童貞のおっさんまじきもいわ
自分のことだと認めたくないほど自分の状況が最悪だから薬飲んで焦燥感でも出さなきゃ
やってらんねーよ！
ああ！クソ！現実が見えてきた。
俺なんて死ね！ってしか思えない
愚痴になるから書かないが愚痴しか言えない
全部自分のせい
だから自分が死ねとしか思えない
今日も部屋にこもる仕事が始まるか！
これじゃあ痔だってなおらんわなあ！くそ！
もう現実見たら愚痴しか言えない
行っても無駄だし現状は良くならないがもはやこの年じゃ
まともな仕事は無理なんだ
だからしかたない
糞！ほんと俺しね

愚痴が抜けない。結果が出ないし前へ進んでないから。
ハロワ行ったがGW明けに行ってもGWに求人増えてるわけねえわな時間の無駄だった。
また下らないバイト探しとかしなきゃならないのか。ほんと糞だな
ばいとさがしで３ヶ月近く時間を無駄にするってどうよ？アホかと思うわ
くすりもきかないし痔も治らないしやることも楽しいこともない
それで生きるられるように進化したらしい今の俺はSADなりなんだろうよ。
仕事見つかれば鬱じゃなくなるだろうがますます悪化するだろうな

どれくらい落ちたんだかわからんが返事が来ないってことは落ちたんだろう
企業も電話こなけりゃ落ちてるから中の履歴書ごといつも捨ててるわ
バイトごときに落ちるのか死にたいなほんと
正社員になれないから「仮のしごと」っぽくなめてるように聞こえてるのかな？
履歴書偽造しすぎて胡散臭いと思われてるのかな？書き方が悪いのかな？もう解んねえ
一応短期間しか努められなくても長く努めたいと言ってんだが
年齢もあるしデブだしなあ。バイトで働くって年でもないんだろう
もうなんかいやになったのでバイト探しも辞めたいが辞めた所で金が入るわけでもなし
親だってずっといるわけじゃない
ことし一円も稼がないでおわったらどうするよ？しぬの？って感じだわ
又この受かりもしない徒労をくりかえすか
じゃあどうしようかな〜
バイトでも偽造履歴書にしてかいてるんだけどもっとばいとに受かりやすいように
バイト似合った仕事の期間を４年ぐらい延長してやってたってことにしてみるか
どうせバイトで過去の経歴なんて調べないだろうしな。
あーあ
なるべく核のこと考えないようにしてるが今更落ちた企業のことが思い浮かんできたよ
糞だなクソ。
何で受かんねえんだか解んねえよ
バイトふぜえでよ
職歴があるのが行けないのかスーツで行くのが行けないのかどっちだよクソ
もう２０以上面接受けてるのに受からねえよ
バイトでそれなら正社員はどうだ？
３００社くらい送らなきゃならないのか
まじお先真っ暗やる気なんて短期間しかでないのに結果が出ない
もう人生惰性で生きる時期に入ってきてるのに何も手に入らない
もう生きたくないんだよ俺は！
だってそうだろ人生の殆どがもう決まったんだ！
後は惰性だけ。運が悪けりゃ下に落ちるだろうさ
だけど俺はもうすでにしたに落ちてる
上がるしか無いのにどうするよ！
ハロワ行ったけどゴールデンウィーク入る前に見たんだったら
ゴールデン・ウイーク中に求人が増えるわけねえよなあ！
くそったれ
だけどクソほど混んでて数十分まった結果がこれだ
糞だほんと
もうネットで申し込んでも書類の段階で来られるのはわかってるけど
ネットのやつなら数打てるからネットも応募するわ
もう人生考えたくないし未来も将来も考えたくないさ
もう生きていたくないって思いは一生消えないだろうけど生きられるうちは生きるさ
どうせいつか死ぬんだしその時も近いだろ
親にたかれなくなったら生活保護でもなんでも探してゴキブリのように生きてやるわ
糞だな俺。

はぁ自分を信じなかったことがこんな結果になるなんて
子供の頃は思いもしなかった。
才能という物があれば無条件で手に入るものだと思ってた。
現実は違う。なにもかも曖昧で、正しいことなんて無い正解なんて無い。
才能なんてもんは目に見えるもんじゃない
才能があってもそれ以外の理由で失敗することがある
この世は不確定でカオスだ。絶対なんて無いしそんざいしない
だけど人間はカオスなことが嫌いだから安定化させようとする
リスク回避しようとする。
だからカオスな世界の中で生きてくには自分というものを強力に保たなきゃならない
絶対はない。９９．９９９９９９９％でも０．００００００１％起きる可能性だってあるんだ。
やりたいと思ったらやれ自分を信じろ　
それができない
まあ気張りたくないんだろう。
生死を賭けた鉄火場な人生もあるだろうが俺は無理だ
戦えない
それがまわりまわって俺が無職でなにもできなくて無駄に生きるハメになるってことにつながるんだけどな。
俺の存在はリスキーだしな。誰も取りたがらねえよ
自分を信じなきゃ何にも出来ないし何も決まらないし流されるだけの人生になる
そんなことわかってるが辛いんだよやっぱ
生命的には死にたくないが記憶と考え方を消去して偽の記憶と偽の自信を埋めつけて
どっか知らない街で知らない仕事をやってたことにならないかなあ
それなら死んだと同じ事だろ？俺が消えるんだし
そんな妄想ばかり思い浮かぶ
俺は親にたかって生きているクソデブの穀潰し
自分で生きるあてすら探せないゴミ
この現状から抜け出せない
なりたい自分にもなれない
たにんはできてるのに俺はできない
生きたくないなあほんと言っても仕方ないけど
ホント生たくない

俺がここにいるの俺が負けるように生きてるからで
日々勝つために気張ることを過去や未来の悩みにとらわれて
時間をムダにしたせい。
そのせいで精神も歪み、感情も負けに適合してきた
だから負ける。勝負に出ないから負ける以前の問題だな。
これをどうにかしたいと思ってるが、今までの幸せや現実逃避はこれと真っ向に反する所にある
だから幸せなり捨てないといけないが、今まで対して幸せでもなかったので捨ててもいんだが
これから先嫌なことばかり続いてそれを楽しいと思えるようにならなきゃな
俺が楽しいと思えることは非生産すぎて全くの無駄だ。
きょうも無駄なバイト探しやハロワ行って企業探しかな。
あーそういえばGW前にもらった求人の奴結局書いてねえな
今更掻いても無駄そうだがおくってみるかー
もうなにするのも面倒だし薬も効かなくなったからやる気の出るサプリメントでも探して買うか。
もう貯金が減りまくってるな
これでバイト見つかららなきゃ餓死するかもなあ
親ひと月ぐらいいなくなるし米はあるだろうがそれ以外が無いもののなあ
まあコメがあれば生きてけるだろう
もう未来も何もどうでもいいんだから。
流れるように身を任せて行き着く先が海かなんかだろうよ
いいか悪いか知らんがもうどうでもいいや
自信をつけるのが先だわそうじゃないと何もできない
いいとしこいていう発言じゃないと自覚してるがそれしかできないんだからしかたない。

ゴールデンウィーク中なにした？何もしてないよ
でもそうやって生きるのが一番楽だわ。これで金稼げれば最高なんだがな
もう何かに追われるの嫌だしなにか足りないかといつも飢えてる様な人生だわ
スケジュール帳とか見なくてその場で生きるのが一番いい
予定なんて考えない。未来なんてどうでもいい
そう思えたらなあ。
ゴールデンウィーク中、何もできないとおもったら何もする気が起きなくて
痔も治らないしやること無いし外行けば人が一杯いるし楽しいことも無いし
薬も効かなくなってやる気も起きないしなんかもうダメ。
このままなにもやらないでぼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
生きるのかどうか
やる気が起きねえんだからどうにもならない
現状を振り返るとファックな事だらけで直視もしたくない
もうなんにもやりたくないんだろう
失敗したくないから
あーもうどうでもいいな
日記も書きたくねえ
いつもこうだ
未来が破滅しか無いってわかってるのに日々の現実逃避で破滅する結果になる
信じてないんだからな何も。自分がどうなるかってのがわかんないが一番嫌だから
石橋を叩いてわたらないんだな。
PCさえあってネットに繋がってれば今までずっと奏してきたんだ
自分を「普通」だと錯覚することができるさ
働いてなくてもな
幻想だ。社会にうまく馴染めないからもうビルメン意外はみない
ビルメンも合わない仕事かもしれないが
もう営業も小売も無理なんだから入れそうなのとこはそこしかないだろうよ
一生低賃金で貧乏で生きよう
夢なんてもう見ない。夢なんて酒と同じだ
時間が経つに連れてシラフに戻って今まで「見た」夢のツケを払わされる
二日酔いという形でな。
おれはぼーっともう世の中を眺めて「いいなーほしいなー」と思ってればいいんだ
もう自分が何もしてないときに手帳とかみてスケジュール確認するの嫌だから
見てなかったけど、多分バイト連絡きてないからおちてんだろうなー
もうばいとすらうからんか
糞だ。
明日から平日かいつもと同じく部屋にこもりきり
なにもしないで死にたくなるのかな？
もう何もしたくないからこの状態から脱出できて小銭が稼げる仕事見つけて
世の中の隅で世界を憎んで生きるしか無いな。
生き方を間違えた！今の俺にはこの生き方意外できないわ
楽しそうな未来は全部他人の物だし
自分も手を伸ばさなかった金が無いとかいろんな理由をつけてな
もう未来ないし、もうどうでもいいやそう思って生きる
働いてねえ〜もんなあ
働けよ俺。大人なら働くのは当然だろ
よく働いてる人から恥ずかしげもなく物を買えるわ
カネないのに
まあ愚痴だわな

愚痴しか言えないし何も進んでないしな。
もう多分受けたバイト2,3こもう落ちてることが確定してるんだろうけどもういいや
結果くれば電話も来るだろ
電話が来なけりゃ覚えていても仕方ねえな
全て忘れちゃえばいい
明日からまた動かないとなあめんどくせえしバイトなんてしたくねえ…
前へ進んでくれよもうすべて嫌になってきたよ
結果出ねえよ
あきらめたらそこで試合終了なのはわかるけどどこまでやればいいの？
もういやでたまらない
やりたくないよ