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何のせいにせよ
今年のはじめの頃にあったやる気というか
焦燥感が全くなくなった
自分的には常に走り続けたいが
気力というかがなくて動けん
何で動けないのか解んないけど動かない
カフェイン取ってガシガシ動こうとしてみたが
何故か眠気がすごい
カフェイン取って眠くなるなんて思わんかった
今現在、バイトして生活費稼がないと
近いうちにパンクするのは自明なのに
なんだかなるような気がする
昔から自分のこの性格のせいで人生をしくってきたんだと
頭では理解で来てるのに
考えると怖くなるから考えなくてその時不安にならない楽な選択肢へ
無意識に自分で選んでしまうのかもしれん。
自分を制御できない事をつらつらと文章で書いているのは大変マヌケなので
自分としては辞めたいがそれすら制御できない始末。
だからメタな視点でのアホな意見とかが出てくるんだ。
ハンドルに手をつけないで勝手に動いてるところをぼーっと眺めてるみたいだ。
そんなことすればいつかは事故るし、行きたいところへもいけないことぐらい解ってるのにそんなふうな生き方してる。
ずっとこの生き方してきたから、それが楽だと思ってるんだろうか？
自分でもわからない
解らないじゃいけないだろうと解ってるがわからない
このまま薄ぼんやりとして生きたくはない。
どうにかしないと
自分で自分のケツを蹴り上げないと

全ての問題は自分の自信の無さ、自尊心のなさが引き起こしてる気がする。

うん。6月ポリテク行くくらいしかしてねえ
何もしてねえよ。
試験落ちてから全く何にもしてない。
バイトも送って受かんなくてもうどうでも良くなってきてる
馬鹿じゃないんだから前みたいにダメ自慢なんてしたくないが
なんかもう薬の作用なんだろうかどうでも良くなって眠くてたまらない
休日朝からね通してそのまま夜まで寝れるなんておかしすぎだ
もう眠くて眠てたまらない。
いいわけだがもう薬の量減らそうかな
ポリテク続けるにもバイトしなきゃ金が続かないわけで
四家卯大とか計算するのも嫌だが10万以上かかるんだよな
もう金使いまくって10万しか貯金ねえ
何も出来ねえよ
働いてない俺が悪いが、バイトすら受からない俺も悪い
もう情けなくてたまらん。
人と会うと自分と比べてしまって情けなくてたまらなくなる癖は未だ治らないし
劣等感を感じる癖は、まだ持ち続けてしまってるわ
まあ俺の捉え方がうがってるせいだから何も考えずに動けばいいんだが
出来そうにないのが辛い。
なんかもう前へ進んでるのやら。
学校に通ってた当時のダラダラ感を思い出スノと同時に、俺は社会に交わることが出来なかった事実を再確認して
もう一生、学生のままで要られたらなと妄想したりしてしまう。
夢があるからつらいんだし、希望があるから絶望するんだ
全てなげうって無知蒙昧でいきれれば幸せなのになあ。
今年も半分終わった。バイト探しと仕事探しで終わった気がする。
前へ進んだ気が起きない。
人生うんざりするって選択肢をとるってことが異常なんだと気がついたんだから
何とかしたいがなんともできん。
なんかもう最近何もしてないし、楽しいことも無いんだからここらで時間を埋める何とかをしないと後悔ばかりが募ることになるぞと、おもう。
ほんとどうしよう

どうする？
言うことはあるけど言ってもキモいだけだ
やらずに過ごしてるなら言わないほうがましだ
今のところそういうことに気がついてることはましなんだろうが
行動が追いついてない
元っから行動力の無さを自覚してたが、体力の無さも自覚した
こりゃ何も出来ないはずだ。
でもやらなきゃならないのが人生なんだ
やらないと
あいも変わらず楽しいこともないし
自分の性格のせいで人とまともに付き合えない。
簡単なことも難しくしてしまう性格で
まともな人生を送ることを願うこと時点で無謀なのかもしれないし
心の底から叶うことを信じてないような理想は何の価値もないのかもしれない。
ふわりふわりとした理想で得られるものなんか大したことないし、
人生の目論見としては甘いのかもしれない。
もう解んない
下手に知識があって、失敗しないようメタな思考してるせいで神様視点で物事を考えすぎた。
自分が卑小な人間で、何も得られてないって基本的なことを失念してることを忘れている。
神様視点で物事を語って自分というものが希薄になってるきがする。
でもそうしないと辛いことばかりだったんだから、俺がそういう選択肢を取るのもわかるんだが
全くイイことが無いのでいい加減別の選択肢を選ぶべきなんだろうなと思わなくもない。
でも、いまさらどうにかなるのか解んなくて選べるのかわかんない。
こういう選択が出来ないから問題がいつまでも解決しないで
「下手な考え休むに似たり」を繰り返し続ける事になるのはもう嫌だ
人生の不条理さを直視できなそうだけどこのループから抜けだして
人なみに生きたいわ
あまりに人から離れた生活してるので人並みな生活がもはや幸せと思えるかはわかんないけど、もう今の生活よりましだろう

そう思いながら生きる
結果はまだでない

気が抜けてるのかもしれないが眠くてたまらない
夜、ちゃんと寝れてないがなぜが昼間が眠い
夜眠れないくらいなのに昼間眠くなるなよ
なんだか最近やるべきことを先延ばししてる感がする
何か全てどうでも良くなってる。
とりあえず予定は出来た。
危険物乙４と消防設備士と２急ボイラーと第一種電気工事士は取ろうと考えてるが
合格率の兼ね合いもあるからどういうスケジュールにするかは考えてない
第一種以外は毎月あるので取ろうと思えば毎月受けることもできるんだよな
どーするかはまだ考えてないが
うからんと意味が無いので受かるまで先延ばしにするか？
でもそれじゃあ、ダラダラしそうだ
なんかだめだ

行動しないと何にも起きないのに
自発的に動けない
ヤバイ
また素に戻ったら死にたくなるので
早め早めに動かなきゃ
やらないで後悔するのは俺だけなんだし

書くべきことは思い浮かぶが
打ち込む気力がない
愚痴しかでないのは自分でも嫌だし
日記にして書きたくないので書けない

一応参考書かったりしてこれからの予定立ててるが
なにかもっと別のことをやるべき予感がして、なんか落ち着かない。
楽しいことも楽しくなくなってきたし楽しむ余裕もないので
チャッチャカ動いていかねばならんが
これでいいのやら
もう金がゴリゴリ減っていってバイト見つけなけりゃヤバイが
見つかる気がしない。

なんか最近人生には法則があってそれさえわかれば今の現状から抜け出せるような気がしてる
そんなわけないんだし、人が生きるにはある程度運の要素が絡んでくることぐらい
知ってない訳じゃないんだ。
だけど、じゃあ何で他人はそんな不条理な状況で気が狂わずにいきてられるのが信じられないんだ。
多分そういうことは考えてないし、運命だと受け入れているから大丈夫なんだということは
解るんだが、全てを運命で片付けることが俺は出来ない。
なんというか中途半端な万能感とメタ思考と根性なしな性格でこんなふうなわけのわからない感覚を持ち合わせるに至ったんだよな
自分のことを分析するとそんな結果になる
ほんと生きづらい性格になったもんだ
自分で選んだ性格とはいえこんなのにはなりたくなかったんだがな

なんかやらない理由を常に考えて生きてるみたい
やるべきことをしなければ
ビル設備管理でいいのか解んないが
もう縁だとおもって資格取ろう
今まで考えて何もしなかったんだし
やりたいことも考えて動けなかったんから。
やらなきゃなんにも起きないだからな

またなんというか気持ち悪い日記になってる
だけど前へ進んでないんだからしょうがない
前へ進まないと日記なんて書けないしな
ただ前へすすめればなんか良くなるんだろうか
出来れば前へ進む欲というか渇望がほしい
このまま生きるには辛すぎる

暑いしなんやかんやで貯金もなくなってきて死にたいなと思うけど
死んだら終わりだし生きてても終わりなんだから生きるしか無い
ほんとうざいがなんかもうそういう感じにしか考えられない人だと
自分が嫌になってくる。
ほんと生きる事すら消極的だわ
後悔ばかりが募る人生送ってきたので、能動的に動けたらと思うが
薬のお陰で考えないようにしても考えるくせがついてるのが辛い。
なんやかんやで時間がたってるし、変化していってるので
その流れに遅れないようにしないと。
愚痴しか言えないが、なんか未来が開けてるとも思えない
むしろげんなりすることが多い
早くバイト見つけないとな
デブだから接客業はもう無理だとわかったからそうじゃないの探してるけど見つかりゃしない
予定立てて行動するを繰り返さなきゃ
家帰ってきたらなんかもうやる気なくなるとか改善しないと
危機感を持とう
今のところ何もやってないし何も変化してないんだから
ホント口しか言えない日常だな
もっと有意義な生き方模索してそれに全力投球できればなあと
思う

今更だがビルメンでいいのか解んなくなってきたが
もうビルメン以外に就職できる気もしないし
どうしていいのかも解んない
だからこのままいくしかないんだろう
就職って考えると頭がいたい
ドッ底辺の仕事だって理解してるし、派手じゃないし給料安いし
仕事もなくなるかもしれないようなそんな仕事だってことくらい理解してる
でもこれでいいのかという気がしてたまらない
今更人生やり直せる訳じゃなしもういい加減区切りをつけないとダメなんだが
理想と現実の折り合いが付けれないし、つけれたらこんな事にはなってない
ヘタに考えても仕方ないんだがなんか希望を持つと俺の人生開けるような気がしてくるし
まともな生き方ができるような気がしてくるんだがそんなことはないよなあ
おかねもないんだしバイトも探さなきゃいけんが暑くて暑くてたまらない
なんか行って帰ってくるだけでもぐんにょりきてるのでまじやばい
ほんと今のところ大したことやってないんだからこれで疲れるとか
体力がなさすぎるなほんと
あーどーすればいいんだろう
ほんと何かに流されて入れば人生決まるわけじゃないだろうし
自分で自分の人生決めるのに
俺の選択が正しいかは俺が決めるんだから
俺が納得できる様な言い訳を見つければいいんだろうが
全く思い浮かばない。
いつまでも子供のままでいられるわけもないし
子供気分で生きられるわけないのは理解してる
子供気分で生きるには人のコト気にしすぎだ
時間はすぎて状況は変わっていく
何もしないよりはましなんだろうがこれが人生だとは思いたくない
だけどこれが人生なんだろうな
クソったれ
ほんと生きたくないけど生きなきゃならないから生きよう
死にたくもないけど生きたくもないや
だからと言ってぼんやりと“仮の”人生を過ごすことも出来ない
この世は残酷で戦う気がない奴は食われて死んでいくって基本条項を今だ納得出来ないだから。
今の俺のご身分は世界中の不幸な同年代や、日本限定でもクソみたいな奴扱いなんだろうなってことはわかる
嫌々生きてもいいことなんて無いんだがほんと生きたくないんだから仕方ない
絶対幸せになれない性格だと今更ながら自覚し始めてる。
明日はどっちなんだろか結果は出るんだろうか
もう解んない

なんかやるべきことしてない気がする
やるべきことをしないと今が続いてしまう
やるべきことをやらないと
ポリテク行ってりゃ人生開けるわけじゃないんだし
自分で自分の人生開かなきゃ親に集れば生きてけるからたかって生きてきた末路だな
自分で自分の人生生きてないからこうなる
熱くてだれてしまわないように気おつけなきゃ
やるべきことを作って時間を無駄にしないようにしないと。
また後悔するよなことはしたくないんだし
先手先手で生きてこう
もう日記も書きたくないな
負け犬の遠吠えだもの
情けないったりゃあらしない

糞暑いけど何もやる気が起きなくて寝てた昨日一日中
夜飲むとそんな感じになるらしい
ダメダメだ。
人と合わないと落ち込むことも少ないし、なんもえられないけど
何も失うことないから気が楽なのが問題なんだろう。
こうやって時間がたって行ってますます後悔することになる
やらずに過ごした末路が今の俺なんだからやらないといけない
ほんと俺が俺じゃなければ俺も俺として生きやすかったんだろうが
俺が俺であるから俺は生きづらいんだろうなとホント嫌になる。
今日はなにすればいいんだかけんとうもつかない
なんか流されてダラダラ生きそうで嫌だから
どうにかしないといけないがどうすればいいんだか

暗いことしか言えないが明るい兆しもないし
明るい兆しも気づかなそうな人格なのがもういい加減わかってきたから
薬の力借りて何も考えずに生きてたいと思う
もう日記でも何でもないものばっかり書いてるが
ポリテクの授業が全く役に立ってないからだから仕方ない
社会常識とか今更復習したくねえよ
まあ仕方ないだろう
そういうのは自習しろってことだろう

デブでネガティブだ。
これは変えようもない真実であり事実だ
すぐ落ち込むし、すぐ悪い方向に考えるし、すぐマイナスの方に物事が進むと仮定してしまう。
自分でもどうにかしたかったがもうこの性格のせいで人生しくってるようなもんなので
そう簡単に直せたら苦労はいらないわなと思わなくもない。
こういう時いつも憂鬱になって「生きたくないなー」と思うんだが
自分でも俺があれすぎることぐらいわかるので
だいたい俺の性格が空回りしてるせいでこんなことになってルのが解る
生きづらい生き方してるから生きることすら大変になって
うまくいきれなくて辛くなってくんだ
俺がどう受け止めるかで物事が決まってく
受け止め方の問題だ。
俺は人と比べて消極的でやるべきをやってきてないという引け目が有るせいか
すぐ落ち込む
人生うまく行ってたらそんなことも思わないんだろうが、
俺の過去を思い浮かべても自信がないからどんな状況に行っても
すぐ自信喪失して失敗を恐れてまるっきり動けない状況になって
今と同じ所に収束してくのは目に見えてる
俺が俺だからこんな人生送ってしまうのだ。
俺が俺だから俺として生きてしまう
なんとか俺が俺として生きないためには俺が変わらないといけないんだが
辛いな
デブはすぐには直らんからバイトもきまんないだろうな
まあそれでも探すしかないが
俺はどれくらいペナルティを抱えたまま生きるのか考えて死にたくなるわ
腕も足もあるのになんでこんな悲観的なんだろうか
ちゃんとした思考で考えれば異常なのに治すことが出来ない
ほんと受けいれるか掻くしか無いのが嫌だ
しかたないけど
本当に嫌だ
なんかこんなマイナスな思考だからうまくいかないしなにもかもクソッタレで楽しめなくて
辛いんだと思うと嫌でたまらん

ねむれん
こうなると色々考える
人生は選択の連続でできてる
俺は何もしなかったからここにいるし
自分の選択に自信がないから後悔してる
多分未来でも後悔するんだろうな
もうちょっと考えて仕事申しこめばよかったなって思ったりするんだろうなー
だったら今ならどうにかなるんだろうからどうにかしろよとおもうが
どちらにせよもう他のしごとじゃ道が見えないし
履歴書送っても橋にも棒にも引っかからないだろうからこの道しかないんだろう
そう考えても自分の脳力のなさ不甲斐なさへの劣等感は抜けない。
訓練校行ってればなんかやった気になってきてるのでヤバい
はやくバイト見つけて申し込まなきゃいけなんだがリストアップして電話してないわ
これじゃダメだ

行動しない人の心理学って本を読んでなんとか行動するヒントを得られないかとおもう
薬飲んでるから眠くて何もやる気が起きなくなったりするときがあが
これじゃあダメなんだ

なんか有り余る時間をぼーっと過ごすことを趣味になってる気がする
これじゃああんまりだ
だから楽しいこともほんとに楽しんでいいのか解らなくなる
もっと実りが有ることした方がいいんじゃないかって思えてたらない

俺の人生だし、俺以外俺の人生で後悔する奴はいないんだから
俺のやりたいように生きればいいのにできない
理想には感情が邪魔をする
もうこのまま年取って何も出来ず何も得られない人生なんて耐えられなそう
若いころは若いって言い訳できたけど
もう若くないんだしいい加減
折り合いつけなきゃ

どちらにしろ前には進まず
資格取得スべきものをリスト化してみたけど
試験代の高さにめまいがしてきた
これで受からないどうしようってことを繰り返すきがしなくもない

気分が悪い
毎日そんなこと言ってるが
薬の量間違ってる気がする
減らしていくか
今日もポリテクだし
早く作業着とか買わないと…どこに売ってるんか解んないけど
バイトも申し込まなきゃいけないし色々やることは有るんだから
人生後悔ばっかりだし
30代を後悔しない本とかそういうのでも読んどこう
もうさ、この年じゃ無理だし仕事選びの時点で間違ってるけどな
まあ仕方ないもうどうにもならないんだから

ポリテク行ったがあまりのキツイ現状を教えられてうんざりしてきた
もう行ってる途中で帰りたくなってきたけどそうも行かないのでいたが
これ行って就職できるんだろうか…
ビルメン就職しやすいから申し込んだのに
正社員が20人中5人以上10人未満って…
それやばくね？
あとは契約とか正社員雇用のあてがあるんだかわかんない契約とか
それポリテク行った意味ね〜じゃん
なんかやる気が無いならとっととやめろと言われてますます不安になってきた
実習風景もザ！底辺！って感じな状態でやってけるのか不安なってくる
底辺職で給料安くて資格いっぱい取らないと採用すらされないってなんだこれヤバくねえか？
俺はそれでも俺でも受かれると思ったから申し込んだのにこれじゃあなあ
ポリテク行きも講座も自分で選んだんだしせっかく金だしたんだし独自にやっても
どこも受かりそうにないから行くんだがやれるんだろうか
感情が先に行き過ぎてる様な気がする。
あー感情で判断したらいままで馬鹿な発言ばかりしてきたことをまた繰り返してしまう
それじゃダメなんだ。
もう薬漬けでもいいからちょっと気に入らないことあると死にたくなるのどうにかしよう
あと人の顔を正面から見ることができなくなってることに気がついた。
特に親しい人とか会話しなきゃならない場面とかどーすんのよ！
なんかもう別の道も視野に入れて就職活動したほうがいいのかな
いきたい所はもういけないんだから道を見つけなきゃならないが
もう自分の意見すら信じられないしな
はぁ　
ほんとどうなるんだろう俺。
自分がどうしたいのか解んないし自分のことが信じられないからこんなことになるんだろうけど
ほんとどうなるんだろう
ますます不安になる
薬も効かない

気分が悪いのはなぜだ？
睡眠もろくに取れやしない
こういうのに限って昼眠くなる
なんかの嫌がらせか？
自分でもよく判らん
朝起きてのどに上がってくるのは胃酸過多とかだと解るんだが
何で酒とか飲んでない今日になるのかがわからない
ストレス溜まりまくってるのか？何もしてないのに？
もうわけがわからない
将来もどうなるか判らんし考えるのも嫌なんで
惰性で生きてきたようなもんだがますます嫌になってくる
俺が俺であるからこんなふうな状況になるんだよな
俺が俺じゃなくて誰かが生きたらもっといい人生送れてる気がしなくもない
でもそれは俺であって俺じゃないから俺として生きられないんだろうな
くだらない事考えてないで
今日もポリテクとバイト探しだな
通学途中でバイト雑誌もらってなんとか新しいバイト探そう

ポリテクは明日から本番だ
スケジュール聞いたが資格とらんと話にならんと
ますます憂鬱になる。
最初の一ヶ月間は役に立つとは思えん講義だし
今更第二種電気の勉強しても落ちたわって感じだしな
毎日こんな感じ
薬もきかん。
毎日ではないが生きたくもないと思うわ
思っても仕方ないが飲み始めの時と比べると
まったくゆううつがきえない　
これから先取らなきゃならない資格とか予定とか考えていたらますます憂鬱になってきた。
考えても仕方ないが常時憂鬱だ
ポリテク卒業して就職できなかったらどうなるんだろ…
もう人生負け組だからなるべく考えないようにしよう
もう下手に望んでも叶わないんだし
それほど死に物狂いになれたならこんな状況になってないんだしな
当面の目標はビルメンだ
俺でもできる底辺仕事とネットに書いてあるんだから俺でも出来んだろ
ネットを真に受けるな、嘘を嘘であることを見抜けないとインターネットを使うのは難しいウンヌン言われるかもしれんがもういいや
負けてるんだし、そこまで生きたくもないんだからな
目の前の問題をこなしていこう。
現実を直視して予定なんて立てるからこうなる
もうバイトも受かんないよ
デブだもん
面接時になんか問題あるかもしれないけど未だ解んないよ
履歴書偽装しまくってるからかもしれないけどさ
ああもう解んねえからもう受かりそうなところにしか送らないよ。
バイト募集ももっと選んで送ろう
もう理由もわかんないから外見上の問題とか致命的な奴がダメなんだろ
声が小さいとかな
一つづつ変えていって受かるまで変えてくしか無いな
もうお先真っ暗。足元すら見えない感じがする
とりあえず小銭でもバイトで金稼がないと死ぬからな
ほんと情けないし生きたくもない
大学でてなにやってるんだか
社会とうまく付き合うことが出来ないなんて
あー自分でもどう生きればいいのかわかんない
欲しいものは手に入らない
でもほしがらないってことも出来そうにない
チャレンジする勇気も限りがあるし年齢的に未来がない
じゃあ手に入る訳がない。
どこまでいけば自分的に満足なのか何が欲しくて何がしたくないのか
面倒くさいに勝てるのか勝てないのか
もうさっぱりわからない
予定立てることはできるが実現できた試しがない
困るのも後悔するのも俺だけ。
俺だけなのだ。困るのは
だから後悔したくなきゃ生きなきゃならない
死んでも意識があったら後悔するんだろう
他人は後悔もしないし、そもそも他人との交流がない
人と面接以外で話したの何時になるだろう？
商売とか店員とか抜きにしてひと月ぐらいまともに喋ってない
もろ社会との接点がないしな
ほんとどうすればいいんだろう？
目標は幸せだが何が目標だかわからない
ほんとこの調子で年取ってくのが嫌でたまらない
どうすればいいのか

生きてることが生き恥だわ

眠れない
今日からポリテクというのに
眠剤飲んだのに4,5度も起きるってのはどういう事だ。
仕方ないから寝るの諦めて起きたわ
もう始まりからつまづきっぱなし。

憂鬱な気分が消えない。
家にいるからか。
明日からポリテクだがお金の面で頭が痛い。
もうポリテクいかんと仕事も見つけられないだろうし
無職期間がもう何年だ
糞長い期間になってるからまともな仕事にはつけないことがわかってるが
頭痛い。
お金使うのが怖いんだもう

ますます憂鬱になる。
薬もきかないし、下手に飲み過ぎるとしびれて動けなくなる
薬飲むとやる気が出るわけじゃないんだし薬飲んで落ち込んじゃ意味ないなあと思わなくもない。
副作用か？
薬の量減らしてみようか？
マジメンヘラの基地外日記過ぎる
気持ち悪いわ
人並みの生活に戻るため頑張らないと
今まで頑張ることも怖くてできなかったんだしな。
マジお先真っ暗だけど暗中模索しながら生きよう
まだ親にたかれるんだし、この期間の内に何とかどうにかしよう
したい事をするために将来の為に布石を打とう
考えないようにしよう
行動しよう
これ以外にはない

明るい面だけ見とこう

階段で滑って何故か肩脱臼
すぐにはまったがまだ痛い
体力ないなほんと
頭ビリビリしてるし
死ぬのかほんと

まあしたには下がいるんだ
インターネットで愚痴れるような大層なご身分なんだし
夜空の星に消えたライカ犬や失敗国家の国民よりかはたいそうステキなご身分であらせられることを自覚してる
自覚した所で何になるって話だが、愚痴は言わないようにすることができるし
これから先ほんとの破滅場面を眼にすることが出来てまあ溜飲が下がることだろう。
だけど俺の人生なんだから俺が生きなきゃならないが良くなるように動くしかない
歴史を紐解いてもまっててもいいことなんて起きないってことがわかるしな
リスクを覚悟で動かなければ。
今の状況じゃ諦めるときは死ぬときなんだし諦めるという選択肢も取れないんだよな。
暇だから考えるんだ
だから時間を埋めよう
とりあえずポリテク始まるまでやること無いし
バイトもポリテク通学するときの路線でとって交通費節約するわ
どうせ堕ちるんだし
あとはコラからの予定を立てるくらいしか無いな
資格とるにしろ何時まで申し込みとかあるんだし
やろうと思えばやることはいっぱいあるんだ
どちらにしろ生きなきゃならないんだから生きよう
ポリテク始まるまではそれくらいしかできん
今バイト申し込んでも交通費かかるしな

ほしいものすら手に入らない

ポリテク始まるまでやること無い
もうどうでもいい
若いころには夢を持ってたが
何一つかなわない
一応前向きで行こうと、欲望全開でそれをカテにしていこうと思ったけど
何かがほしいんじゃなくて何も持ってないことが嫌なんだと気がつく。
だけど努力が得意ではないしそれほど欲しくないからガツガツ出来ない
だからここにいるんだなと実感。
もうお金使いたくないし、バイト探しもポリテク通うルートでさがそう
もう堕ちると解って面接行くのもったいないから
面接第節約するためにポリテク始まった後
糞高い定期をかわなならんのでそうやって節約しないとどうしよもない
面接も定期買ったあとからだ
あとポリテクで買わなきゃならない参考書も乙種４類とかはいいや
ボイラーだけ買おう。任意だしな
第３種冷凍は１１月あたりだからまだ先だ
今のところいい
もうまた堕ちるだろうしお金ムダにするだろう
自分が思ってるよりも馬鹿で怠け者なんだから
今のこの惨状は必然なんだろ

なりたい自分にはなんないのは解ったし、もうなる勇気も切り良くも無いから
受け入れるしか無いんだろうけど、俺が俺である上に俺が選択するであろう
人生を送る気にはなれない。
なまじっか頭でっかちなせいで、何をどうすれば成功しやすいなんかの条件なんか
うっすら分かるせいで失敗した時の原因がすぐに理解できて全部自分のせいだと解ってしまう。
俺が俺であるゆえに俺が俺として生きるとろくな眼には合わないだろう
だから生きたくない。もっとまともな自意識を持った人で生きたかった
多分俺が俺であるゆえにこんなクソ見たいな人生結果になってると思うんだ。
バイト受からないこと然り、試験堕ちることしかり、全部自分が自分であるために自分が不幸になってく。
不幸と感じるのも自分なんだから、不幸と感じないようにすればいいのにそれすらできない
どーすればいいんだろ？
俺の思考の基本原理は「失敗したくない」なせいでしたい事が出来ない
いいわけだが感じてしまうんだ。
俺が俺じゃないければ俺の人生もっとまともに生きれるのになと思わざる終えない
結果が全てだし、愚痴は不毛だと解ってもやらないといけない
解ってるけどそんなふうに思ってしまう

俺は勘違いしてたんだ
いや、忘れてただけかもしれない。
世界は残酷だ。
俺の力なんてかなわないほどに
死にたくなければやるしか無いんだ
油断なんて許されない
そういう世界に生きているのに
それすら忘れていた。
何が悪いんじゃない
全部自分が世の中を舐めてたせいだ
そして俺に未来があると勘違いしてたせい
俺は無能だ。全力を出せないいいわけじゃない
俺は人に必要とすらされてない
バイトすら受からないんだからな
人が持つべき素質を何も持ってない
だからここにいるんだ
いつまでも抜け出せない
油断してるんだ何も起きないと
楽観してるんだ未来を根拠なしに
だけど、俺が変わらなきゃ未来は良くならない
だけど俺は無能だ
変われない
俺も上を目指した時もあった
だけど無理だった
何がいけなかったか
それは俺が馬鹿で自分の格すらわかってなく
危機感を持たずに生きて最終的にどうしようもないところまで行ってしまったから
俺の人生いつもそう
上っ面だけは綺麗に整えることだけしか出来ないんだ
そんなヤツが深いところまで潜らなきゃいけない事ができるわけがない
仕事ってそういうもんだろ？

どちらにしろ死ねないんだから生きるしか無い
軌道修正しても生きたいようにはいけないだろう
我慢するすべと諦めるための術を学ぼう
欲しいものは手に入らないんだし
苦労にも我慢できそうにないんだから
どうしようもないことはどうしようもないと学ぼう
それしか救いはない
とりあえずポリテクとバイト探しを頑張ろう
バイト受からないのは当たり前になってきた
もう数打つ方法もだめだったんだから違う方法探さなきゃ
一度１０社くらいアルバイトで履歴書偽造しないで応募してみるか
どちらにしろ未来は真っ暗
やりたいこともなりたいものにもなれそうにない
でも生きなきゃ死にたいが
ほんとイカレポンチなんだろうか俺は

今生きてる俺が人生だ
今生きてる人生が全て起きたことは変わらない
時間は戻らないその大原則は誰も変わらない
やるかやらないか
その結果で人生が変わる
何か出来そうな錯覚を持っていてもそれは幻だ
運もあるだろうし
やってきた結果だ
感情は必要ない
結果だけが全てだ
それ以外はいいわけだ
じゃあ何故しっぱいした？
なぜ？
なぜ？なぜ失敗した
これからどうする？どうすればいいんだ？
自分ではうまく言ってると思った
だけど違った
どうする？どうするんだ？
救いの手などない
全て自己責任だ
俺の人生は俺の自己責任

うまくいかないからって落ち込んでるだけで時間の無駄だ
未来を楽観視した俺が悪い
感情に任せた俺が悪い過去問全問正解
勉強書を何度も繰り返して１００％勉強しなかった俺が悪い
試験の情報をもっと仕入れなかった俺が悪い
もう過ぎ去った
もう過ぎ去った
一年何もできなくなる
全部自分が悪い
感情を捨てて機械のように動かなくては

試験のことは忘れよう
確実にわかった3割選択肢どっちかが正しいが3割解んない３割
参考書に載ってない問題１割だった
多分落ちてる
６割弱とれてれば安全なのにこれじゃあ
自己採点はしない
落ち込むだろうから
それよか忘れる
何もかも忘れるんだ。
もう終わったんだ過去のことは過去のこと
考えないようにしよう

洒落た言い回しや無駄にレトリックを使った文章を書いて今まで愚痴っていたが
そんなことをしても一円にもならないし、いいことなんて起きないのは解ってる
もう別に言いたいこともないし愚痴以外何も言えない
今日も試験会場まで徒歩十五分で行けるってのを真に受けて試験終わり歩いてみたら
どう考えても１５分じゃつかなくて、面倒だからバスでいいやと不精しなかったらどうなってたんだろとかおもったりすることだけだわ。
最近感情を人生から切り離していきないと生きてけない
もう何も感じず機械的に行こう
脳みそは機械ほど記憶能力があるわけじゃないからポンコツだがな。
ポンコツ人生のポンコツ未来が待ち構えてるな
あはは
参考書読んだのにまるで役に立たないなんて
前頁何度も読み返して過去３年間の過去問やったのに…
俺の脳みそはそこまでだめだったんだな
糞だ。ほんと死ね
未来がまた遠のいた感じがしてきた

久しぶりの悪夢。
大学卒業できなくなる夢
こういう時にいつも現実がなんだかか解らなくなる
今日は試験だ
早めに家出て会場に行こう。
受かるかどうかは解らないが

まあ
どちらにしてもバイトは落ちる
面接段階で一週間期間置くって時点で落ちてるなってわかる
バイトなのにな！
なぜ落ちるかわからん
落ちる理由が腐るほどありすぎてもう理由すら思いつかない
ポリテクとかねるやつだと接客業しか無いんだが
なんで落ちるのかわからん
履歴書偽造しまくってるがバイトだぞ？就業期間伸ばしたりするくらいは普通誰でもしてるだろ？
カラオケ店、ゲームセンターコンビニ、漫画喫茶、ショップの店員、スーパー全部落ちた
もう何がだめなのか解らない
やらなきゃ受かんないし金が必要だからテット取り早く手に入れるには
バイトくらいしか無いんだが受からない
でもやらなきゃならないなんて悪夢でしか無い。
ちゃんと考えないようにしないと頭おかしくなる。
年金の催促が来た
払えない
仕事が無いから
今までだと怖くてたまらなくて何も出来なかったけど
もうどうでもいいよな
人生もう終わってたんだし今更どうにかなるわけ無いだろう
不毛なことをやり続けるしか無いな。
とりあえずバイトで定期代くらいは稼ぎたい
それ以上は親に寄生だ。

第二種電気工事士受かるかわからんが過去問4年を3回やったけど電気理論とかマジ解んねえ
高校の頃に習った気がするんだがすっかり覚えてねえし解き方が変わるとわかんねえ
暗記系はまあ大体覚えたんだが、計算式系が苦手だ
大学も理系大学行ったのにこれじゃあなあ
情報系でもなに勉強したか殆ど覚えてねえからいった意味ないな
理論系じゃなくて工学系の方いけばよかったかもしれないな。
いっても仕方ないが。
昔の俺は馬鹿で世間知らずで大学の学部選びも出来なかったんだからな。
まあV=IRとかは覚えてたがそれ以外さっぱりだ
もうどうなることやら

人生のこと考えて人生失敗したからこれから白痴見たく
即物的に生きる事になりそうだが
もういいや　
このつまらない日常を生き抜くためだ
考えるだけ無駄だ
時間がどんどん浪費してなりたいものに離れないが
なりたくないんだろう失敗したくないんだし
リスク取れない体質だからな
まあ
あしたどうなることやら