..................・。。。

ばいと受からない

どうしようもない

いろいろ日記書いてたが消えた
だからもうこれでいや
書くこともないし何もやってないからな
遊ぶこともしないが何か能動的にやってるってわけでもない
何もできないことになれすぎて、ただ生きるだけの生活をしてる
あきらめることもできないが生きることもできてない
どちらにしてもだめだめだ

考えずに行動しなきゃならない機会が増えるから
もっと何も考えないようにがんばろう

人を使うことは、人から奪うことと似てる。
できればだまされない側のほうに行きたかったが
そんなことすらできないことぐらい自分ですらわかってるので
高望みはしないほうがいいんだろう。
時々思うんだ。打算的な頭が回るほど人は邪悪になるのかって
どこまでいけば自分の幸せを追求したら邪悪になるのか
俺には関係ない話だが時々思う。
もともと社会に興味がないし、人にも興味がない。
希望を持つことすら怖くなってる今としては、ひとにも興味がわかない。
だからこの生き方を選んだわけで、この結果になったんだとおもうが
時折、社会の本質的な真理的ルールがちらほら見えて、自分が負けるために生きてる気がして不快だ。
別に勝ちたいわけでもないが負けたくもない。
こんなんだから勝てないのはわかるが、いやなもんはいやだ
このまま生きても仕方ないので、生きるが最底辺の人生を生きるのはもう決まってるので
なるべく素に戻らずにいられればいいんだができそうにない。
PCも壊れたまま直りそうにもないし、倍ともう受からなければ金もない
30過ぎて倍と申し込んでる自分もいやになるがな
だけど生きなきゃならないんだから生きるが
生きるためにはこの性格やこの考え方はマイナスにしかならないから
もっと欲望を持って自分中心に生きよう
そうしたほうがいきやすい

PCが壊れてパスもわかんなくなって入れなかった
一応バックアップはとってあるんだが探すのがめんどくさかった
PCも直す気力もわかないからずっとそのまま
やることないから資格の本読むことしかできない
読んでると眠くなるのでねてしまう生活を繰り返してる
まあ自堕落だ
そんな生活してるから、悪い夢しか見ない。
時間ループもののSFな夢ばかり最近見る。
ちゃんとパラドックス起きないように理論整然したルールで
俺の人生がどの道進んでも悪くなるように
後悔して人生やり直せてたとしても、ろくでもない結果になるように
その姿を見せられるような夢だ
夢の話されてもこまると思うが
今現在の俺の行き方がそんな感じで、ろくでもないような結果なるように
無意識で行動してる気がしてならない。

ばいともうからない
なんか申し込んで面接ぶっちしてる
いけないことだが適当に申し込んで後で求人見たら
微妙ってことにきがついてなあなあになることがほとんど。
ほんとなにやってるんだろうか
あほかと思う

これからさきどうなるかはわからないが
生きるのがいやな今の状態から何とか抜け出したい
感情をそのままうけいれられるようになりたい

他の人は感情に流されたり、自分で自分のケツを蹴り上げることをふつうのコトのように
できてるんだろうか？
言い訳っぽくなるがケツがけれない
自分の人生なのに自分で律せない
これは子供時代の教育が足りなかったせいか自制することが出来ない性格のせいだろう
自主性や主体性がもともとないせいかもしれないが
何もやらない方がましと心の奥底ではおもってるような気がしてならん。
どちらにせよ今の俺の状況は、危機を未然に知ってそれを避けるために
自主的に行動することが求められてる。
今年家がなくなると言ってたが怖くてそのことが聞けない
どうなるかわからない。出来ればそんなこと考えたくないんだ。
未来のこと考えずに今のようにただ生きるってことを何の悩みもなく過ごせたらいいんだろうが
俺にはそれも心を落ち着けて出来ない
俺の人生なんだし、俺がしたい事すればいいのにそれすら出来てない
もう能動的に遊んだのが何時なのか思い出せないくらいだ
遊んでもいないのに、なにか自分のためになることしてるかというとしている気がしない。
今のところただ生きてるって生活だ
時間は働いてる人と比べればあるんだろう
でもヘロヘロになってる自分がいる。
体力がないのか、暑さに弱いのかはしらない。
でも何とかスべきではないのか？
最近俺がどうしてこんなふうになったのかだんだんわかってきた。
熱意が足りないんだ。
意欲、生きる意志、欲望とも言うだろうが、
前へ進む力が圧倒的に足りない。
なのに、欲しがることに関してはいっちょまえだ
これだから苦しんだ。
前へ進まないとこのままでは「昨日」がずっと続く。
俺はいつから「昨日」を繰り返してるのかわからないが
早く「明日」になりたい。

暑い。
このつまらない日常を変えようとする思いはまだ残ってるはずだが
熱がこもりやすい俺の部屋じゃPCつけてると３５度越してるのが普通なので
ゆでダコになる。
何かスべきなんだとはわかってるがお金もないし小銭も稼げない
いつもと同じ状況が続いてる。
ずっとこんな感じだから、なんとか抜けだそうと
人生のルールなんかを考えだしたりしてるんだがうまくいかん
考えすぎてるのかわからんが、常に違和感を感じるし
前へ進んでる気がしない。
なにかやったらなにかフィードバックで帰ってくるのが人生のルールだと思ったが
今の今まで帰ってきたフィードバックにろくな奴がない。
俺のがんばりや、熱意、が本質的に足らなくてたりないのか
強く望んでもいないのかどちらかなのかはわからないがいつまでも何も得られないまま
空虚な時間が過ぎていくのはシラフでは耐えられそうにない。
もう趣味というものがなくなって只々、時間を埋めているような毎日を送ってきたので
楽しいこともないが、自分で何かし溶湯する気力すらわかないという最悪な状況だ。
ただの怠け者や病人なら良かったのに、こんな訳のわからない状態に
常時落ちるような生き方してしまってのが嫌だ。
ダメならダメでいい、諦めがつくから。
才能がないならなくていい諦めがつくから
だけど何のフィードバックもないのはキツイ
ただ一人自分だけ別の空間に置いてきぼりを食らったような感がする。
どうすればいいんだろう？
もうどう生きればいいのかわからん
また、自分が生きてることを否定するのに精一杯な生き方はしたくないから
どうにかしないと
問題なのはどうにかなってくれるかということだがどうにかなってくれるんだろうか？
未だわからない

すべてが溶けていく
日々生きてるし、死んではいないが
生きてるとも思えない様な日々が続いてる
バイト探しもなんかもうどうでも良くなってきたが
早く見つけないとお金入らないのよね
でも今までやってきたように、嫌なことから目をそらしたくて足らなくなる。
逸らしてもいいこと無いんだけどなー
結果出る気がしないバイトすらもな
汗ダラダラ書いてるしクーラーないと数分で溺れたようになるからな。
だからクーラー効いてないところいると見苦してくてたまらない
自分でも見苦しいと思ってるんだから人から見れば見苦しいことこの上なしだな。
また悪い癖が出てる。今年のはじめくらいに直そうと思った癖が。
そう簡単に癖という物は治らないんだな。
とりあえず資格とるためと心に止めて危険物とボイラー二級は申し込んだが
電工二種並に落ちたら俺はホンマモンの馬鹿ってことになるので一発合格しなきゃならない。
家に帰ると暑くてもうへろへろになるのはどうにかならないだろうか？
人生後悔すると解ってるのに、身体が追いつかないのは本気で後悔してないんだろうなと
思う。
家があるからだな家が。
昔から親父がいて母親がいて俺がいてずっとそのままで誰も年を取らず生きてける
みたいな根拠のない確信みたいのがあった。
自分のいる環境は変わらずに何時までも俺はそこにいて変わらないものだと
頭では俺はおとなになると解っても理解してなかった気がする。
その感覚が未だに抜けてない。
だから人と比べて自分というものを確保しようとしてるけど、今だ出来そうもない。
どうすればいいんだか。
とりあえず家に帰るのを遅くして、ポリテクで勉強してるがこれでいいんだろうか？
未だわからない

死にたいなあ
本当に死にたい
もう過去も未来も考えたくないし、思い出したくもない
言っても仕方ないし、言うだけじゃ死なないし、行動しなきゃしないんだがもう死にたい
言っても仕方ないし、いつもそんなこと言ってる気がするんだが
今日はひどい。
どうやら他の人は俺みたいにちょっと人生失敗したり先が見えなかったり
経歴に傷があったりしたところで死にたいとは思わないらしい。
今までそれがわかってなかったから、忘れたい過去が起きた時点で人生終わったと思った
だ。
だけど世の中はそんな風じゃなくても、自分的に納得行くような生き方も金も稼げてないし
独り立ちも出来てない状況で
自信や希望なんて見出して生きてくことなんて自分には出来ない。
屑なら精神まで屑に生まれてくればいいのに、無駄にある自尊心が邪魔をする。
人生舐めてたわけでもないが、人生を人より恐れて結果舐めてるよりも悪い状況に陥ったのは事実だ。
普段、日記なんて振り返って読まないが、最近の自分の日記見てるとそう感じる。
ほんと失敗への後悔が積もり積もって「死にたい」という感情になってるだとおもうとホント嫌だ
何時まで経っても嫌なことを感じ続けなきゃならない自分が嫌でたまらん。
ああそうだ。もう諦めてただ生きる事を望んだんだからもうそれで生きるんだ。
それで納得いけばいいのに。ほんとに俺はうざい。
ずっとこんな生活続けるんだろうか俺は未来が見えないしどうしていいのかも
どう選んでいいのかもわからない
だから日記書いてる。進展の無さを嫌というほど自覚するが
感情が暴走するんだから仕方ない。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう
俺が俺でなければよかったのに

暑い。
日々ポリテクに通うだけで時間が過ぎていく。
バイトも申し込んでるけど受かる気がしない。
だけどお金はなくなっていく。
なんだかいつもこんなことを繰り返してるような気がする。
日記書いても恨み帳や、僻み帳からただの泣き言書いてももう何の意味のないことぐらい解ってるが
全く前へ進めない現状で、
学校っぽいポリテクに行ってるとなんかやった気分になる自分が嫌だ。
とりあえず自分から予定立ててるけど
どうにかなるんだろうか判らん。
資格は消防乙４と危険物乙４と二級ボイラーは取る。
第二電工落ちたくらい馬鹿なので、資格うけても落ちるかもしれないが
第一種も受ける。
それでもう貯金も尽きる。
親元にたかっているからなんとか生きられるものの
電車代や資格代くらいは自分で何とかしないといけない
ほんとその日暮らしで生きている事この上ない。
早くバイト受かればいいんだが、今年のはじめに数ヶ月もバイト探してまともに
受からなかった状態を見ると、どうなるかわからんがやらないと
将来のこともわかんない
べつにもうビルメンに興味が有るわけでもないが
正社員で喰ってける道がもう解んないのでこのまま流されていこう
嫌になったら転職して益々悪い状況に落ちればいい。

とりあえず今現在の状況はこんなかんじだ。
久しぶりに自分の状況を振り返るとやっぱり不安になる。
もうカネないし、今飲んでる薬が効いてると思えないが
飲まないでいると不安になったり動けなくなったりするのが怖いから飲む。
今年いっぱい飲み続けるしか無い。

ほんと未来のこと考えるのが嫌でたまらなかったんだ。
自分のことなのにな。
自分の中では漠然とした考えがあって、ポリテクいけばなんとかなると思ってたが
現実はそうでないらしいことがもうわかってきたし、今までと同じように
生きてても何も起きないんだから、どうにかしないと。
行動しないと何も起きないってことを、もっと早くに知っておけばよかった。
受け身で、極端なリスクヘッジを取って何にもやれて来ない人生送ってきたのに
今更そんなこと嘆いても意味ないんだが
受け入れなきゃいけないんだよな。
若いころなりたくなかった大人になってしまった。
自分の信念を貫けなかった。
やりたいことを追求できなかった。なあなあで生きてしまった
失敗するのがいやで成功だけしか見なくて何もしなかったらどちらも手に入れられなくなった。
ほんと後悔しかない。

デブをこじらしてあせだるまになる季節になった
ホント嫌だ。
バイトの面接行ったが汗ダラダラ掻いてなんともみっともない。
自分の顔なんて見たくないから汗ダラダラなかおなんて見ないが
うっかり見てしまって頭に汗のせいで髪の毛が張り付いて大変みっともない。
だからと言って髪がかからないように分けても汗でぺったりついて岩のりみたい
だからと言ってスポーツ刈りは出来無い。
裸の大将じゃあるまいしな
ほんと自堕落な生活をしてきた自分が悪いんだが嫌だ。
また愚痴言ってしまったが愚痴しか言えない
お金もなくなってきたし本当にヤバイ
どうしよう

現状を再確認しても最悪な状況を自覚するだけだから
なるべく考えないようにしてるが、この精神的飢えというか
欠損のせいで、なにか足らないような気がしてならない。
何か大切なことを忘れているような、言いようない感情に支配されてる。
このせいでなにやっても、こんなことやってるわけにはいかないと思ってしまう。
常に気を張ってなにかをさがしてるか、そのことを忘れようとするために全力で逃げてるような気がする。
逃げてもいいことなんかなかったんだし、生きなきゃならないんだから
こんな現実でも生きるべきなんだろうが、生きたくない。
俺は人と比べすぎたせいでもう自分というものがなくなってる気がする。
自分というものがないせいで、自分が生きるという意味が解んない。
だから他人の生き方のいいところをパクって、組み合わせてガラクタみたいな人生を作りあげてるが、
そんなの他人の人生の寄せ集めだし、自分ではないから活きるのがつらくなる。
それに他人の人生のいいところだけを集めてるから成功しないと意味ないのだ。
自分を捨てて他人の生き方を真似てるのだから、それなりのリターンを期待してしまうんだ。
だけど、
他人の人生をより集めてもその人の社会的状況まで再現してるわけじゃないから
うまくいかないのは当たり前なんだとわかってるが
どうしていいのかもわからない。
そういう厄介なものすべてを見ないようにして現実から逃避していままで生きる事が出来たが、もうそういう生き方は出来ないし
これから先、後悔する事になるからするべきことじゃないだろうと解ってるが
辛い。
俺が辛いと感じるから俺が俺でなくなるか、何も考えないでいられるかどっちかだ
どちらも出来そうにない。

今日はバイトの面接だ。
接客業だから受かるかどうか微妙だが、もうスキマ時間に出来るばいとなんて接客業しかないんだよな。
どちらにしても憂鬱すぎる。
またバイトの面接落ち続けるのは避けたいから受かってくれればいいんだが…

全く前へ進んでない気がする
バイト応募したし
少しでも前に進まないと
日記もとっとと辞めたい
明るいことすら書けない自分の心情語る日記何て何の意味ももない。
ただ呪詛をかさねてるだけじゃただ性格が暗いくなるだけだ。
とりあえず資格取得とバイトで小銭稼いでポリテク通いのためのかねを創りださんといけない。
今のところそれくらいか。
もっと未来の為に向けてやるべきこと、克服スべきことがあるような気がするが、
今の今まで失敗を恐れて前へ進めなかった。
もうそんなことして後悔したくないので、やりたいと思ってることはやる
人のことなんて知らない。
俺は孤独な人なんだろう
生き方も孤独になるように無意識的に動いてるんだろう。
だから活きるのが嫌だとか感じるんだ
やらんと
どうにもならん
バイトも堕ちるだろうけど接客業くらいしか間の時間出来ないから
それで探すしか無いな
もう笑顔とかそういうのが売りじゃない業種ならいいんだがないもんああ

現実見ると頭が痛い。
歳相応って言葉があるが、俺はこの歳に値する生き方ができてない
自分の周りの同年代の状態や、思考、行動、持ってるものを比べても自分はあまりにも足らない。
働いてないし金が無いから当然だが
もうまともな人生を遅れそうにない
この漠然とした不安にかられて今まで人生しくってきた。
言っても仕方ないし、悔やんでも仕方ないし
落ち込んでも意味ないし、変えたきゃ今からでも動くべきなんだろうけど
いろいろきっつい
自分でも甘えてるのは解るんだけど、辛いと感じる自分の心はどうしても変えられない。
考え方を変えればもっと生きやすくなれるんだろうが
未だに考え方を変えられる事ができそうにない。
とりあえず昨日はバイト応募した。
ポリテク後しか出来ないが何もやらないよりはましだろう。
小銭でも稼いでないと定期代とか出せなくなる。
どうせ家に帰っても、やるべきことができてるわけじゃないんだし
休みなんて必要ないんだ
スケジュールをもっと詰め込んで考えることが出来ないようにしなきゃ。
やらなきゃいけないことは山ほどあるけど、今まで眼を反らしてきた報いが今の現状なんだから、理想に少しでも近づきたいと思うならやらなきゃ。
ビルメン目指す時点で未来があると思えないし、ほんとにこの決断が正しいのかわからないが、
俺はビビリの腰抜けで、石橋を叩いてわたらないくらいだ。
これはいくら否定しても覆せない事実。
どうにかしないと。
気だけでも虚勢貼っていかなきゃ