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不安な毎日を送ってるせいか、基本悪夢だ。
こんな時間に日記書くのも悪夢のせいだ。
理由はわからないが短眠はくすりのせいもあるかもしれない
それ以外にも諸要素はあるんだろうが、話の本題と外れてるのでいわない。
悪夢だ。あくむ
さっき見たのは時間をやり直して、自分の人生を成功させようとした結果
つじまじがあわなくなって最終的に破綻する夢だ
それいがいにも、バタフライエフェクトみたく過去をやり直す夢ばかり見る。
そんな夢ばかり見て、自分が思うような理想的な生活らしき像とそこから転落していく
さまを毎日見させられるのは精神に来る。
きたところでもはや日課になってるんだから、どうってことはないんだが
毎日悪夢見るだけの後悔が俺の中にあって、考えないようにしてるけど
不安と絶望に体のそこまで浸りきってる事実は変えられないようだ。
実際かねもない、今ままでの腐れた生活の製で人を信じられなくなり、人と接すると異様に疲れる
そして後悔が募るというあほな習性をを送ってる。
現状をどうにかしようとしてもまったく改善されないのに
どうにかこのk状況を改善しようと思ってよんだ自己啓発本なりには
出世物語の主人公のように、とんとんと苦難が成功への切符になってのにたいして
俺はその場しのぎの問題解決をして、まったく成長もしてなく
後悔だけがつのるような生き方しかできてない
いってもしかたないし、もうどうにもならないだから受け入れるしかないが
もう俺が苦悩しなくてもすむには、記憶喪失になるか死ぬかどちらかしかないような気しかしなくない。
いままではそこで自分のことについて悩み続けけたが
もう結果もでないのでやらないことに決めたんだ
だけどこういう悪夢というか、日常生活もまともに送れないようになると
愚痴というか、わけのわからない狂人の叫びみたいな日記を書きたくなるのだ。
ほんと、お金がないだけかもしれないが、楽しいことがない。
すべて惰性で生きてるから面白いことがなんだかわかんない
ほんとなんでこんなになっちゃったんだかわからない。

いってもだれもたすけてくれないし、過去が変わるわけでも
どうなるわけでもないがいいたくなる。
もう過去の経験で不毛な行為だとわかってる。
こんなところに長くいて、くそ長い日記書いてもくその役にも立たないし、
何の役にもならない。
現実を受け入れて何とか心の整理をする以外にはどうにかなる以外ないのに。
どうにもならない

自分の悪癖のメタ思考からの他人の意見を考えて他人ならどう動くかって
思考が先端化したのがああいう悪夢なんだろうか
うざい日記書いてたたかれてたときにその人の思考とか思想方法を自分の中で類型化して
簡易モデルを作って脳内でシミュレーションしてるからこんな風になるんだろうか。
悪意のバイアスがかかってますます人間不信と自己嫌悪に落ちるだけなのに
だけど、もともと大して人にすかれてもいないし、嫌われてもいない（と思いたい）から
どうでもいい、いてもいなくても変わらない存在な現状なのが俺という人格を
表現するのに一番適等な答えなんだろう

この日記をかいてるときも　半分寝ぼけ眼とで書いてるから
こんな自分の考えを吐露してるわけであって、そうじゃなけりゃ
いつもどおりつくろえてるのかわからない上っ面で本性を見せない生活をつづけてるだろうさ。

人には嫌われたくないが、俺の心を吐露すると嫌われうざがられるらしいので
言わないでいたが、半分ね照るような今の状態ではもうどうでもよくなったので
日記という形にして書くことにした。

まさにくそったれ　

精神状態は最悪なんだろうが、何も感じないのでよしとする。
でも屁がとまらないところ見ると、まだ過敏性腸症候群が治ってない証拠か。
もうかねないし、現実見るのいやだから、何とか忘れようとしてるけど、
おなかがすいたときとか、のど乾いたときとか、それを小銭で癒せないほど
金がない自分の存在に嫌気が差して今の現状を思い返してしまう。
俺はピンチに弱い
ことは前からわかってたから、速めはやめの行動に出てどうにかしようと思っていたが
無理だった。
これから先、どうなるかわかんないけど悪くなるんだろうなとわかったから
現実逃避モードに入る。
ほんと、どうなるんだろうかわかんない。
生きるのもつらいし、親にたかって自立すらもできてない自分の存在自体がいやだが
生きなければならないので生きてる。
だけどこんな欲望もテーマもかけた人生生きて何が楽しんだろうと自分で疑問だ
２０才こして起こったことはいやなことばっかだ。
起きる事象と因果関係はイコールでないことぐらい知ってるし
考え方次第で、地獄も極楽になるんだろうが
どうもうまくいかん。
バイトすら受からないし、仕事もうからなかったからこんな状態なのに
いまだ自分がどうにかなれるという気がしているのはいいことなんだろうが、
最近それすら重くなってきたので、いい加減決着つけたい。
あきらめて生きるにはどうすればいいのか
俺の場合はそれすらできそうにないが
日々行ける床まで行こうとおもう

何でこんなことになったんだろうなあ　ほんと

PCが壊れたままなのでメールアドレスがわからない
危険物乙四のメールが見れない
つんだ
メールアドレスの設定方法が書かれた紙を探してたら昔の自分のことが書かれた紙や
領収書、明細書、給料明細とかいろいろ出てきて
もうホントに死にたくなった。
時間をどれだけ無駄にして払うものを払わないで着ているのかをじかくする
おれは６年半時間を無駄にしてきた。
いまさら忘れてもその事実は変わらないことに。
もうお金ない。
ポリテクいくお金と資格の金、試験会場行く金しか残ってない
もうどうすればいいのか
現実ミルの怖くてたまらないし、また同じ子と繰り返しそうでこわい
もう俺の過去のせいで未来はほぼ決まってるようなもんだ
失われた未来と理想を見ることすらなくなってきたけど、
このまま行き続ける事を考えるとゆううつでたまらない。
うぬぼれも熱意もなくなり、日々生きるだけなんていやだ
どうすればいいんだろうか
いまだわからない

時折現実感を喪失する。
なにせ無一文でも生きられてる自分が信じられないから。
普通、この年になったらひとり立ちして、家とか持っちゃおうとがんばってる年齢なんだろうに
何でこんな風になったのかわからない。
おかねをかせがなきゃいけないことはわかる。
でも今の状況にまで追い詰められてしまうと、現実観がなくなる
もしかして社会は俺に生きてほしくないのではないかと思ってしまう。
かんがえたくないけど俺の人生もう終わってるし、
腐れた経歴は一生ぬぐえないから
これを受け入れて底辺であがくことになるくらい理解できてたはずなのに
こうもうまくいかないともう、現実感が沸かない。
なんというか世界はずっとこのままで、自分はまだ子供のまま
親もずっと健在で、いつまでも変わらないままなんじゃないか
俺もいつでも人生やり直せて、まだ未来はあるんじゃないかと思えてしまうときがある
そんなわけはない。
世の中は変化していくし、俺ももうおっさんだ。
新しいこと始められなくなったし、熱意ややる気なんかが衰退していってるのがわかる。
もう若いころとは同じ子とできないのはよくわかる。
バイトすら受からないし、お金もない
こんな自分を認められないし、情けない
それが認められない
二か月分ぐらい定期買えばもう形態代くらいしか金残らない
ほんとお金稼がないとどうしよう
親にかねたかれるわけないのにどちらも働いてないんだから
恥知らずもいいところだ
ただ飯、ただ住まいに加えて金すらせびるなんてごくつぶしもいいところだ

バイト受からない
お金も尽きた
もう無駄に使う金もない
どうしようか考えると怖くてたまらない
困難に立ち向かえない、直視できない性格は未だ直らない。
もう日雇いバイトだけやるってのに方向性を変えて探したほうがいいんだろうか？
こわい。
どうしていつも同じ結果になっちゃうんだろう・・・
行動してもまったく報われない
金がないから何もできない
何もできないけど時間がたって他の人は自分と比べてますますいろんな経験をして成長してく
３０過ぎて小銭くらいの金しかもってなくてひいひい言ってる
気の狂い様
自分で自分が恥ずかしい
考えないようにしてるが、考えてしまう。
今現在資格の勉強してるが、これから咲きどうなるんだか
わからない
どうなるんだろうほんと
なんでこんなけっかになるの？
今年の初めからずっとやって一個も引っかからないなんて
わけがわからない
もうスタート地点からおかしい
いまさら生きようとしてる俺が悪いのか？
なんというかもうとてつもなく他人とはレースで差をつけられて
いるのはわかる
でもそのことを気にしないようにして何とかしたいと思ってきたけど
その結果がこれか？
何がいけないんだ？
お金の稼ぎ方をしらないことか？人生に失敗してレースから逃げたことか？
何でこんな惨めな現状になったんだ？
この引け目はもう癒せそうにない
ずっと劣等感を引きずって生きるしかないだろう

俺がどう思おうが世間は動いていくが
この状況をどうにかするためにうごかんと
もうやばい
とりあえずバイト送るが、俺で儲かる倍とって何なんだろうか？
誰か教えてくれ
今まで、スーパーカラオケコンビニインターネットカフェから軽作業までバイト受けてきたがどれも落ちた
もうどれうければいいのかわからない
馬鹿正直にポリテクノこといってバイトできる期間が短いと思われてるからなのか？
それともそもそもその外見で働けるのかっておもわれてるのか？
答えが出ない。
もういや

ばいとうからないよ
資格申し込みやら定期を買うだけでもう貯金も尽きた。
ばいとやって通学費用を捻出するはずだったのに受からないから
それもできない
金がなくなってくるともう不安でたまらない
親にたかるんだろうか？
いいとしして？
恥ずかしくないのかしら俺
もう考えるだけでいやになる。
ネットで買った薬は、積極性は出るのかもしれないが、不安を抑える効果はないらしい
そして俺は不安に刈られやすくて不安に駆られると何もできなくなっちゃうから
どうにかしなきゃ徒も生んだけど、それすらどうにもできない。
もうばいとうかんない理由がわかんない。
恥を忍んで今の現状をちゃんと言ってることが悪いのか？
それとも俺の外見が仕事できないように見えるのか？
それとも働けるきかんがみじかすぎるとおもわれてるのか？
どちらにしても結果も出ない。
これじゃあまた逆戻りだ。
冬になったらまた欝がぶり返す
それじゃあだめだ
熱さでのうみそまでとけそうになってるがなんとか理性を保って
今現在をどうにかしないと

何で自分はこんな底辺に落ちたのか未だわからない
わかりたくないだけかもしれないが自分が悪いのはわかる
人と会わず、何もしなければ何も起こらないんだと
俺はいつまでも中学生のまま生きてしまったんだと
うっすらわかる

ほんといきづらい
恥ずかしくてたまらない

バイト申し込んだ。それだけ。授業聞くだけで何も進んでない
結果でなきゃ話にならないし、結果出るまで時間がかかりすぎる。
どちらにしろ自分は人が俺をどのように見てるのか側からない人なので、
下手に「なぜ自分はバイトすら受からないのか」と考え出すと
もう疑心暗鬼の固まりになって自己嫌悪に落ちるから考えない。
もともと人間づきあいとか苦手だし、人嫌いな性格は直りそうもないし、
人と我慢して付き合うということがいまだ得意ではないところから見ると
若いころにつむべきだった訓練をつむことができないまま大人になって
ここまできてしまったんだという事実だけ。
そもそも人と一緒のところにいるだけでストレスがたまるっていう
異常な性格のせいでこうなったんだからこれから先どうにかしようと思うと
大変な道のりが待ってるんだろうな。
社会性が皆無で社会から乖離してもどうにもならなかった事実があるんだから
それが明確な答えなんだろう。
お金もないし、未来も見えないから未来のことなんて考えられなくなればいいんだが
それすらできそうもない。
上っ面だけ取り繕って、人と接してる今現在がずっとつづくなら
できれば今かぶってる仮面がうまくできてることを祈るしかない。
人の心は昔からわかんないから、人と付き合えないことはかわりない
だからずっと一人で生きてるしそれが心のそこでは望んでんだろう
人と比べたくないが、自分の現状を見ると自信がもてない。
自信がないとなにも得られないのに。
スタートから躓いてることが気になって前へ進めるかわからない
どうなるんだか

毎日同じこと書いてる気がしないでもない
ﾊﾞｲﾄもうからない
このままじゃ頓死することはわかってるのに、過去と不安が邪魔して
あまり能動的に動けてない。
薬にたよっても動けるわけではないらしい。
とりあえずやるべきことをあらかじめ決めておいてそれのために全力を尽くすべきなんだろうが、まったくできてない
なんというか考えてしまう癖がまた再発して、動きが鈍ってる
取り合えずこれから咲きやらなきゃならない予定をたててみるが
実現できるのかわからない。
とりあえず今やるべきこと



バイトをとにかく就かないと来月あたりで金が尽きて死ぬ。
何とかしてでも金を稼がないと
それと資格。危険物と消防とボイラーをとりあえず受けるが
落ちたらしゃれにならん。
後ポリテク通ってるのは就職するためなのを忘れないようにしよう
とりあえず早く動いて仕事決めたいんだが
資格も何も持ってないとやっぱ動いても無駄なのかんとか考えてしまう
それ以外にもやるべきことと今の自分から抜け出すためにやらなきゃならないこと
今が続きそう。
だけど、自分が信じられないのかわかんないが、未来が変わるという確信がもてない
これじゃあ未来はかわらないわなといけないなと思うがどうすれば信じられるんだろうか？
信じるってことがこれほど難しいものなのか
未だうぬぼれることもできないし、信じることも自己陶酔することもできない。
今の自分が何かになれると思わなきゃ何にもなれるわけもないのに
何かになりたいと思いながら何にもなりたくないとも思ってる
これじゃあ何も変わらん。

毎日日記に書くこともなく、遊んでもいないし、楽しいことも何もない。
ただだらだら垂れ流す人生から抜け出したい。

時折、宮崎駿が昔、ﾎﾟﾆｮだったかなんかのドキュメンタリーで
新人？のアニメーターが書いた人の動きが違うらしくて
ちゃんと物事を観察してなくて無駄に生きてきたのがわかる云々言ってたのを
最近思い出す
俺もそんな風に見るべきものを見てないで生きてるのだろうか
自分のことばかり考えて何か見過ごしてるきがしてならない

まあ、金がなくなって、ポリテク通ってる日常でばいとも受からず
日々の生活に流されて生きてる。
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーだめすぎる
自分の感情と切り離して、最善手でいきてなんとかまともな人生を送れるはずなのに
感情が邪魔をする。
もう機械になりたいわ。
金がないと精神的に不安になるし、金がほしいんだが受からないんだからしょうがな金を稼ぐ手段が、低賃金でバイトとして働くという選択しかない自分が恨めしい。
なんというか、自分は最適化された人生と、最適化された目的の元、最適化された結果だけを求めて生きてるんだなあと、感じる。
そんな生き方無理だし、いまさら、そんな生き方のぞんでも遅すぎる。
これから先、世の中は変革期にはいって、生きるもの、搾取されるものの区分がますます
広がるだることだけはわかるけど、
俺にはできない。それがいやだ
理想と現実、その境目で、才能もないのにうろついてるごみくず見たいのが俺だ
もう底辺として生きることは決まったもんだから仕方ないなと思うけど
いまだに自分を無意識のうちに攻めてしまう。
どうやっていきたいのか、学生のうちに決めてもいないのに
望んだ生き方なんてできるわけがない
もう金もないし親にたかるだろうか？情けないと思えない俺が惨め過ぎる
ポリテクの通勤代や飲み物代位は自分で稼ぎたいと思うが
甘える対象がいると甘えてしまう
今現在そんな状況なんだから笑えない。
何でこんなことになったのか自分でもわからないが
同年代の社会人や一緒に通ってるポリてく痛学生を見るに
自分の至らなさや異常さを自覚することが多い。
いままで、こういうことに気づきたくなかったから、無意識的に見ないようにしていたが、もうそんなこともいってられない。

後一ヶ月弱でもう３２歳になる。

年をとるってクリティカルなことに、自分は耐えられないから
いまだ３０歳だと思い続けてるけど、年相応の経験と、年相応の含蓄をもちあわせるこがとができるんだろうか？
いまだわからない。

情けないが、生きなければならない。
楽に生きれるような感情を持ち合わせなかったけど、生きなければいけない
最近死に時を夢見るようになってきた。
そんな素敵な生き方は、俺には遅れないだろうが、うらやましい。