..................・。。。

自分の状況を再確認する作業をおこなった。
そして思うことは、おれはどんだけ闇なかにつつまれて生きているんだろうか
ということだ。
今の今まで考えないようにしてることが、自分で掘り返すことによって
汚泥のごとく湧き出てきて、吐き気がするような自分を見せつけられる。
そりゃこれじゃあ生きづらいはずだわなあ俺。
こうやって一般人を気取ってみて、上っ面はまともな人に見せかけても
心の奥底にあるくらい暗闇まではどうこうできるわけじゃねえんだろうな

もう人生もここまで来てしまったから、どうにもならないんだけど
俺の心の闇は深いなあ。幼少期からのトラウマが原因なんだろうか？
自分が正常かそうでないかが分からなくなることは怖いことだ

だけど人並みに、人並みに生きるためにはこれは越えなきゃいけない試練なんだろう
わたしにはそれがすごくいやで、怖いものにしか見えないけど
人から見たらそれは普通なんだろう。

もう人生ここまで来て、折り返し地点もとっくにすぎ去った今、
ただいまここにいるのが怖いと思う

だがそれは普通の人から見れば異常　そう思うのが怖い
もう少し楽に生きてえなあ

「何が楽しいの？」とか「なにかたのしいことある」とかそういうこと聞かれて
応えられないなんていかれてるわ

ほんと「気の毒な人」エリアから抜け出したい
心の闇を払しょくしたい

心の底まで真っ暗闇だわ
そりゃ人から見たらいかれポンチのくそ野郎だ笑えねえよ

余りにも個人的なことなので、いっても仕方ないんだが
衝撃的な経験を毎日繰り返す羽目になってるので言わずにおれない。

毎日悪夢を見る。
自分が見る夢は、自分に対するつっこみのようなもので
今の自分がなるべく見ないようにしてることを夢の中で再現させて見せやがる
そうすると対外悪夢になるんだ。
もう慣れたもので毎日悪夢ばっかり見てれば極端に衝撃は受けないはずなんだが
それでも目覚めは最悪だ。
なにせ悪夢の題材になるのが今までの自分の至らなさを、人生やり直せたとしても
直す事ができないと夢の中で見させられてるようなもんなんだから。
SFな夢なんだから、少しくらいハッピーエンドや科学的ご都合主義があってもいい物なのに
どんな状況でも自分だから成功しないっていうことを夢の中で見せられる
余りにも説得力がありすぎて、今の自分が必然に思えてホント吐き気がしてくる。

自分の現状とか、今のところﾊﾞｲﾄもうからず一文無しで親にたかってるって事実を
なんとかかんとか自覚しないようにしているがやはり自分的には許せないようだ。

自分の理想的な生き方は矢印みたいな生き方、つまり自分が決めた方向に向かって
何も考えず全力疾走する事が理想だったんだ。
だけど、今の自分は人の目と自分の立ち居地を気にしてるのか
自分の方向性すらわからなくなり、矢印がくるくるとその場で回るような
存在に成り下がってる。
一番なりたくない存在になってしまったんだ。

よく物語である「こんな大人になりたくなかった　夢の自分はもっとすごい」系の
よくある事例なはずなのに何でこんなにくるしいのだろうか？

人の目で物事を考えすぎて自我が弱くなってるからなのか？
成功するのが当然で失敗するのは異常って無意識的に思ってるからなのか？
世界の認識がまちがってるからなのだろうか？
いまだわからん

ほんと基地外日記に又成り下がってしまった。
でも日記なんて自分を掘り下げるものとしてあるものだからこれはこれでいいのかもしれんが
もうすこしポジティブな感情を記録するようなものにしたい
同じ内面的なものから出てくるんだから、俺にもそういう要素はあるはずなんだから。

理由がないと動けない悪癖から何とか逃れてやらないと後悔することを
ひとつづつ埋めていって何とか真人間に戻ろう
自分の意思かはわからないがたぶん自分の意思なんだろう
考えないようにしてるが人がうらやましいし
どうせやりたいことなんだろうからやるべきなんだろう
何やってもアウェー感を感じるがもういいや

解っていたがやっぱり愚痴しか出ないな
せっかくの日記なんだがから楽しかったことでも書けばいいのに
それすらないんだからいやになる

今現在情けない状態が続いて、直視したら心がしぬので
なるべく見ない聞かない考えないようにしてるんだが、
自分が能動的に動いた結果、自分の至らなさを思い知らされることが
最近多くていやになる
だから前は逃げたんだが、もう逃げられない
いくも地獄だが買えるのも地獄だわ。
こう世を地獄だと思える俺の精神も地獄だし
世の中をどぶ板に変える自分の精神がいやだ。
ﾊﾞｲﾄ受からないから就職活動に行動を変えていこうとしてるけど
結果は出ない。
就職するためにポリテクいってるんだから就職できないと話にならない
だから早めに動いてるのにうまく言ってるためしがしない。
もうほんとかねないし、毎日毎日考えないように隙間をうめてるが
ちょっとでも気をゆるすと考えてしまう。
くらーいことしか言えない自分がますます嫌いになるが、明るいことや楽しいことなんてありゃしねえ
もういい加減暗い生活には慣れたが、最低辺に慣れたってことなんだよな
まだ下はあるだろうが親にたってる時点で最底辺だ。
早くかねかせがないと薬すら買えない
もういやなことは考えないでやるべきことだけやって生きたい
それができればいいんだが、もう暗雲立ち込めてる
考えすぎだといいんだが・・・

まあ、公共事業のポリテクなんて当てにしてるところで未来が開けるわけないんだから
やるべきことはやるしかないよな
一応勉強とかしてますよ？危険物合格しましたし（あたりまえだ）
消防とボイラーもとれるだろうからまだあるからどうにかなるかもしれないが
ちっちゃなうんこみたいな資格とってもでっかい奴とらなきゃ意味ないんだろうな
電工一種やでんけん三種、第三冷凍機なんてもうしこんでもいねえよ
受かる気しないもん。
今考えると申し込んではほうが箔がついたかもしれないがもう手遅れだ。
どちらにしろ、これから先、数ヶ月で就職できるかできないかが決まるんだし、
決まんなかったらどうしようもないけど、
もう自己憐憫してもいいことないし行きたくないけど生きなきゃならなくなるだろう。
負けた人生を負け犬のまま生きる。
それがいいことかわるいことかはわからないけども、もういいや
もう考えすぎて自分って言うものすら希薄になってきたから、
このまま、何も考えず人生の最善手を何とか分析してそれを打ってくみたいにしよう。
やっぱり志望動機とか自己PRとか苦手だけどもう何も考えないで
適当に書いちゃえ。
どうせ見抜けないだろうし、美辞麗句でうめようや
どうせ経歴しか読まないし、経歴がだめなら自己PRなんていみないんだからな！
こんなんで自分の人生が決まるなんて、昔の俺なら発狂してたが
もういいや、他人は適当なんだし、もっと人に注意を持ってるようだと思ったが
他人のことなんて基本的にどうでもいいんだし、俺もどうでもよくなろう。

ほんと子供のころに考えてた世界と、今の世界がまるで別のように思えてくる
子供のころというか、社会に出る前に思ってた世界とまるでちがう
何でこんな不条理なのか
何でこんなあいまいなのか
何で他の人はこんな中でおかしいと思わずに生きてけるのか
今でも別の世界にきたように思えてくる
思えたところでどうにもならないけど思ってしまう

そういえば俺の家なくなる話ってどうなったんだろう？
親に怖くて聞けないから面をつき合わせて話されるときまで考えないようにしてたけど
どうなんだろう？
今のままじゃただのｸｿニートの構ってチャンじゃん
なりたくてなったわけじゃないが人に人生預けてる今の状況じゃ
自分の家族のことでも怖くて見れない
わかってる
馬鹿じゃないのかって。
でも自分の立場になったら誰でも迷う

みんな人事
言っても無駄だし
人を当てにしないほうがいいってこと
あてにする人もいないが。
人の視線でドラマ的に見えれば俺はいい具合の下にも見えるし
いい具合の馬鹿にも見える
言い具合の下として俺の滑稽な生き様が
役割として求めれてるんだろう。

結論出すのは自分だし、のたれじぬか底辺で生きるかを選ぶのも自分。
無様な生き方になるのは決まったようなもんだから役をこなせるだろ
俺の勘違いだといいが、たぶん勘違いじゃなくそのような一面もあるんだろう
だから人生の悪い面を見ても直視できないならやらなきゃいいんだ。

やっぱ俺って俺を含めてこの世にいる人間大嫌いなんだなって思う
こんなこと言ってる自分も気落ち悪いが、主観で見てる自分がそう思っちゃうんだからしかない
客観的に物事をみて何とかかんとか現実的でない自分の主観を何とかごまかして生きてるけど
もうどうにもならないな
でも生きなければならないからあがかなきゃいけない
どうせ自分の決断なんだし後悔のない様にしたいわ

ほんとやらせでもいいから生きてきた意味を持ちたい

また同じような日記内容になってしまった
まあ、生活も変わりもせず、ただ思ったことを書いたら
愚痴か泣き言しか出てこないものだもんな
だからといって楽しいことや話題になることもなく、
ただ淡々と生きてる。
何で生きているか考えないようにしてるが
自分もひとつ年を重ねて
ますます「何やってるんだかわからない、なんでいきてるんだかわかんない」になってる。
まあ死ねってことなんだろうけど、それじゃあポリテク行ってるいみないので
死ねやしない。
ただ出さえ人の道から外れた存在で、人から劣ってることをいやおうなく
社会や人から教えられて、それがつらくていやなことから逃げた自分にとって
人と比べるのは自分の立ち居地がどこにあるかを知るために必要だったんだけど
そのせいで、自分の至らなさをいやになるほど思い知らされたんだから
やめればいいだけどやめれないし、うらやましくてたまらない。
人生順調に生きてる人がうらやましいし、困難を乗り越えられた人がすごくうらやましい。
いまさらやり直すことができないし、思うだけ無駄だが、未来が見えないから
そんなことばかり思う。

かなえたいことをかなえられる人生を送れる人なんて少数だ
ほしいものが手に入る人も少数。
わかっててもうらやましい
どうにかならないかこの性格。

どちらにしろポリテク側は俺の過去の職歴があれすぎて俺にまったく期待してない
見たいなのは面談のときにわかったので、
自発的に動いて就職しなきゃまた逆戻りになっちゃうなとおもったわ。
なんだか厳しいことばかり言われてるし、悪いこと言われてるのが俺だけと思えてきて
ますます劣等感が刺激される。
取り合えあえずポリテクはいったんだから、正社員の職につけないと意味ないわ
どっ底辺の設備管理でも正社員は難しいとか言われて暗雲立ち込める気分だが
それでも就職しないと
もう人並みに生きたい。

今現在、四時半。
別に早起きしてるわけじゃなく、短眠でこんな時間に起きてしまって
案の定悪夢を見て、日記でも書かなきゃやってられない気分になったから
こんな時間に日記書いてる。
薬のおかげかわからないが強烈な悪夢ばかり見る。
それも未来で失敗する夢ばかり。
よっぽど自分に自信がないだと思える。
いくら気張って気づかないようにしても、深層心理の奥底では恐怖を感じてるのではなかろうか。
毎回書いてるとおり現状は一文無しでばいとも受からず
それを受けれて親にたからないとこれから先どうにもならん状態にいるんだから
悪夢でも見ようもんだってことはわかってるが。

この状態がいやでたまらないが改善できるように思えないのと
一番最初の簡単な障害すらも越えられない状態にいのには
落ち込んだりもするわ。

人生の流れというか運気が俺のところから流れ出している気がする。
オカルトは信じてないが、流れみたいのはあって悪いことが続くと悪いことばかり
おきる。
理由はわからないが、心の奥底に過去の経験とか、考え方が染み付いて
悪いほうに悪いほうに選択を選ぶよう、バイアスをかけてるんだろう。
たしか、人生脚本って言ったはずだ。
俺の人生脚本は、悲劇で終わるのか悲劇に近い喜劇でおわるのかわからんが
いい加減抜け出したい。

考えをとめたいし、考えないようにしたい。
絶望したり、落ち込んだりしたくない
常に結果を出すためにトライして、結果が出るまで心を動かされないようになりたい
かなえたいことがあるのにそのことから逃げるようなことはもうしたくない
チャンスというギャンブルがこわくて勝負の場から逃げ出すようなことはしたくない
これらの夢がかなうときはくるんだろうか
未だ闇の中にいる。

このままでいいんだろうかと常日頃思ってるが
どうにかできるわけでもなく、だからといって有り余る時間をどう処理していいのかもわからず、途方にくれる。
もうバイト無理だわ。
受かんないよ
もう4月ぐらいからずっと探して面接受けてきたのに受からないんだもの
何でかわかんないよもう
いい年こいて親にたかるしかすべがない自分がいやだ。
だけど、自分で動いてどうにもならなかったんだからそうするしかないだろう・・・
何が悪かったのか未だわからない。
自分は最高な人間でもないし、人に誇れることなんてないけど
それでもバイトにそんなもの関係ないと思ってたし、
やるべきことをちゃんとやれてれば（今までそれができたかはわからない）受かると思うのに
このざまだもの。
年齢的な問題や、働ける期間や時間が短すぎるのが問題なのかもしれないけど
結果考えるだけどつぼにはまる。
バイトでこれだもの就職なんて受かる気がしない。
それが怖くてポリテク入ったのに、現状は暗く、ポリテクも大して役に立たない
事実を担任殻教えてもらった。
これで結果が出なかったら親に迷惑かけて、腐った魂で生きてきた
ただのモラトリアムをまた繰り返してることになるだけじゃないか。

今のこの現状は、昔となんら違いのないただの時間浪費ではないんだろうか？
俺の自堕落と社会にかかわれなかったころと何の代わりもないんじゃないだろうか

未だ生きるということがわからない。
ゆめというか理想ももう自堕落のせいで無理になったとわかったし
もう夢と向き合う勇気もなくなった。
じゃあ、何して生きる？って答えは出ない。
人生をかけるものに人生をかける勇気もなくてぐずぐずしてたら手持ちのチップもなくなって
何にもなくなるのが俺の現状であり未来なんだろうか？

人は自分のなりたいようになれると、どっかの本に書いてあったが
未だそんな風に慣れるとは思えない。
とりあえず手帳に、自分が死ぬまでにしたいと思う子と書き出して
それをかなえるための手段と、方法をリストアップしたりする作業とかもしてるけど
これ、やくにたつんだろうか？

未だどうしていいのかわからない
だれか生き方教えてくれ

なるべく未来のこと、他人のこと、自分の現状のことは考えないようにしてるが
浮かび上がる悪いイメージ。
もうずうずうしく生きるって決めたのに、ずうずうしく生きられない。
ほんと、予定ではポリテクの授業終了後バイトで小銭稼ぐ予定が
まったく受からないで、小銭すら稼げず、自前で金払って
先行きがわからない所にってもしかして時間を無駄にして終わるんじゃないかと
思えていやでたまらん。
実際、自分の経歴があれすぎるので受かる気がまったくしない。
ポリテクが就職片道切符ではないことぐらい理解してるはずなんだが
だったら何でポリテクなんていってるんだ？って疑問に思えてくる。
自分ひとりでやるよりも、サポートがあったほうがあきらめたりしないで
結果出るまでがんばれるからなんだろうが、自分の過去があれすぎるので
未来がまったく見えない。
考えないようにしてるが考えてしまう。

俺の人生で後悔するのは俺だけなんだからどうにかしたいと思うが
まず基本的にどうにかなるように世間ができてるんだろうか？
自分が世間というか人間を恐れてるせいで、すべての人が無関心と不寛容で
負けたら終わりな価値観で社会を動かしてる気がしてならない。
アメリカ見たく市場論理が受け入れたわけでもないことを願いたい。
最近サンデルの「それをお金で買いますか？　」を読んでますます人間不信と
社会不信が深まったから、物事が正しく見えない。

正しいものなんてないのかもしれないし、すべては錯覚かも知れないが
錯覚のせいで仕事も就けづ、自尊心も持つことも許されずに、負け犬にもなれず
ほしいものすら買えないのが当然だと思いたくない。
冬になったらますます欝がぶり返してくるだろうから
それまでにどうにか結果を出せる状況を積み上げて
あまり苦労しないようにしたい。
先行きは暗い

日々何もかくことがない。
何とか薬のおかげで立ち上げて行動できてるものの、
結果が出るわけでもなく、ただ年を重ねてるだけで
これでいいのかわからず、考えたところで結果が出るわけでもないので
日々生きることだけをしている。
一応勉強もしてるが、バイトすら受からない現状で
これでいいのかと思わなくもない
理想はあるが、かなうわけもなく
現実みたらバイトすら受からない自分がいるんだから
低賃金のしごとでも就ければそれがりそうなんだが
受かるかどうかすらもわからない現状がいやだ。
もう生きてることにうんざりだし、結果が出るならとっとけっかだして
社会の片隅にでも負け犬として生きることができたなら
御の字なんだろうけど、どうなることやら

ポリテクでも就職率はよくないらしいし、低賃金なしごとでもつけなかったら
どうしよう
先のこと考えても仕方ないのかもしれないが
考えないと餓死する今の身の上じゃ考えずにはいられない
何でこんなことになっちゃったんだろうなあ
何が悪かったんだろう　
未だわからない

何か忘れてるような、何かを手に入れなきゃいけないような
得体の知れない飢えにさいなまれる
年取るごとにこの飢えが大きくなってる気がする
どうすればこの飢えから抜け出せるんだろう？

辛気臭い世界に生まれてしまったせいで、社会の世知辛さと不条理はいやというほど
知ったし
思ってたほど悪くはないけどいいわけでもないということを思い知ったが
それでも、今の自分

辛気臭い世界に生まれてしまったせいで、社会の世知辛さと不条理はいやというほど
知ったし
思ってたほど悪くはないけどいいわけでもないということを思い知ったが
それでも、今の自分に現実感がないしリアリティもない。
今のような騒乱の時代、過去みたいな普通の人生を送れているひとなんて
ほとんどいないと思うが、それでも規範となるような生き方があるような気がして
たまらない。
社会にうまくなじめなくて３０過ぎても職を転々としてバイトで生活する羽目を
選んだ自分という愚か者がいるせいで
失敗からなるべく遠ざかろうという俺の性格と、社会の一般的な生き方という偏った
偏見が俺の人生をわけのわからないものへと変えていく。
人と比べることは今の時代、愚かなことなんだろうが何で自分が生きられてるのか
不思議でしかならない。

ここまで書いてみて、どんな言葉を重ねてもいいたことが出てこないことに
気がついて、またいつもどうでもいいようなくそ日記を書く羽目になることに
いまさら寝ぼけ眼でうすぼんやりとしてわかった。

こんなくそ日記でも、自分の本性というかイデアすら出せない
俺の性格が原因なんだろうなと、たまたま薬のせいだかまくらのせいだかわからんが
悪夢と、社会的束縛から離れた人の目を気にしない理想的な現実なり
恐怖なりを見せられて、目が覚めたときに、あまりにもあまりな今の現状を
受け入れられないだけなんじゃないだろう。

妥協して生きる羽目になって、夢も追えずに社会と戦おうともせずに
自主性もなく、ここまで着てしまったし何言っても負け犬の遠吠えなり
自業自得なり、至極適当なことばを当てはめることができるんだ。

結局生きなきゃならないんだし、いくら社会の殻にはまることと
現実を見るのがどれほどいやだとしてもはまらなきゃ生きれないことを
いやになるほど知ったんだし生きなきゃならんが
毎日理想を見せられてるのはたまらない

悪夢でも今よりましだ

ねぼけからだいぶさめてきて今のところの社会的現状が
どんな感じだかを思い出してきたが先行きが見えなすぎてこまる

ただでさえ人嫌いをこじらして社会的にまともに生きれなかった生き物だったことを
忘れようとしてるのにおもいだす。

たぶん一生仕事あろうがなかろうが金があろうがなかろうがこんなこと思い続けるんだろうし
いい加減受け入れればいいができない

ほんとどうしたいんだろう。
現実で行きたくないのは確かだが
そうも言ってられないしだましだまし生きるしか道はないんだろうか？

とりあえず資格試験のためにに勉強したりしてるが、これでいいのか未だわからない
楽しいこともなくなったし、惰性で生きてるので
図書館言って勉強するのは別にいやではないが
目覚めとともに現実感を喪失すると無性に何でこんなことしてるのかわかんなくなる。
理由なんてない