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明日の面接のための履歴書や職務経歴がまだかけない
面接対策もろくにできてない
ビル設備に興味あるかって言われたらあるけどさ
それは就職しやすかったり、地味な仕事だったりすることに興味があって
そういうこと履歴書なんかに書くこと出来ないよね
朝からずっとやってるのに。
別にそこに入りたいわけでもないし面接の練習するために行くのに
志望動機すら思いつかない
「ハローワークの求人で見つけて未経験でもビル設備管理の業務につけることに魅力を感じて
応募させて頂きました。ビル設備に興味が有るのは俺みたいなゴミクズでもつける仕事だからです。魅力を感じたのは資格が不問でも申し込みが可能なことです。フリーターから脱したいからです」
じゃあだめだろ
就業時間が夜勤１２時間と２４時間勤務しか無いし
仮眠が３時間しか無いからどうやっても辛いだろと思う
断続的労働らしいけどそれなんだ？
だけど行く気無いしそんなのやったら体壊すから行きたくないんだけど
面接の練習のために行こうとしてる
ぶっちするわけにもいかないがでもいきたくない
どう考えてもこれ守衛とか警備の仕事だ
年間休日数が５２日とかふざけてるし行くだけ無駄なんだろうけど正社員としての面接は久しぶりだからいかないと
だけどこ悩んで志望動機すら出てこない所見ると
自分は働きたいのか疑問に思って悩んでしまう
もう職務経歴書も昔書いた奴をそのまま持って行くしかないのか？
SEとして働いてた年表と抱負が書いてあるやつじゃあ異業種に応募するのはだめなんだろうけど
どうかいていいのやらわからん
もう履歴書手書きでこれだけ時間かかるってどうかしてると思う
今までPCで作ってきたからそんなに時間かからなかったけどもうどうしていいのやら
うりになることがないんだよ俺は

31歳。職歴ボロボロ
鬱持ち？、対人恐怖でも面接とかできるから社会不安障害？回避性人格障害？
どちらにしろ込み入った人間関係が築けない。うわっつらな人間関係はできるが
人が無意識で怖いためにどうしても壁を作る
過敏性大腸炎、逆流性食道炎、ストレス耐性最弱、戦闘力最弱
戦いになると現実から逃げる癖が有り。プレッシャーによわい
社会離れしてる思考。深い交友関係が築く事ができないので
社会の一般常識らしいものがない
それをどうにかしようと就職関連本を沢山読みまくり
そういう本はエリートが書いてるので自分を常識だと勘違いする
ネットの情報も真に受けて信じてるため視野が狭い
読書家。
猜疑心が強く虚栄心も強い。
自尊心がとてつもなく低くプライドが高い
子供の頃は聞き分けのいい良い子だった
頭でっかち
石橋を叩いてわたらない
絶対安全じゃないと行動できない
人によく見られようとその場で合わせて適当なこと言う
臆病ですぐ諦める。すぐ誰かに頼りたがる
人としたしくなれない環境にずっといると不安でたまらなくなる
人に心開けない
病的なまでの怖がり。問題をおおきく現実よりおおきく見る
自尊心が傷つくのを病的に恐れる
自分の価値が決まるから就職活動ができなかった馬鹿
妄想好き。現実大嫌い。困難からすぐ逃げる
物語が大好き現実逃避が大好き
人に評価されるのが怖い
すぐ怖くてたまらなくなる
チャンスが怖いチャレンジが怖い落ち込むのも怖い

趣味：読書（乱読しまくり）、ゲーム（最近は殆ど出来ない。やると落ち込むから）、模型（最近殆ど作ってない。集中できない）
ネット鑑賞（ほとんど中毒の状態）

特技：役に立たない知識をたくさん知ってる、人に怯えて敏感に反応する
　　　卑屈になる

特徴：天パ、ネガティブ、デブ、友だちいない、童貞

仕事仲間との付き合い方：基本相手が話しかけてくるまで近づかないし話さない
　　　　　　　　　　　　勝手に壁をつくってる。
　　　　　　　　　　　　そして相手の思考を考えだしてノイローゼになる

将来どうなりたいか：正社員になりたい。仕事続けたいお金人並みに欲しい
　　　　　　　　　　もう仕事で自己実現とか言わないから俺にできて金が入れば
　　　　　　　　　　もうどうでもいい
　　　　　　　　　　もう考えるの疲れた
　　　　　　　　　　
将来どうなりたかったか（学生時代から持ってた妄想）：ゲームを作って自分で会社をつくって大ヒット大儲け。色んな人にちやほやされて学生時代の根暗っぷりを見返してやると思ってた。

将来どうなりたかったか（社会人SEの時に持っていた妄想）：ゲーム業界に転職して
自分の作りたいゲームを作って革命児扱いされたい。早めにしないともう転職できなくなっちゃう！

将来どうなるか（現実）：妄想を挟まないでいてもこの年までフリーター兼ニートしているのは大変きつい。収入がないので一人暮らしできるかどうか
実家住まいでなくなったら餓死するだろう。親も歳だし介護が必要な年齢ではないが
近い将来必要になってくる。
多分一生結婚はできない。お金ないし人とまともに接することが出来ないから。
甲斐性なしでもあるから
童貞も捨てられない多分。素人童貞ならなれるかもしれないけどそれは嫌だ。
ビルメン目指してるがなれるかどうか。
そもそもビルメンやりたいのかどうかすらわからない
とりあえずネットで検索して自分でもできそうでポリテクに申し込めそうだから目指してる
社会に興味が無いというか。学生時代からゲームの事しか興味なかったから
今更どういう仕事があってどういう役割なのかなんて解んない
自信がないからなんにも挑戦しないで生きていくだろう
ただびくびく怯えて生きていくそんな人生になりそう


将来を良くするためにはどうすればいいのか
１，薬を飲み続ける
２，就職活動を続ける
３，フリーターでも少しでも貯金する
４，資格を取る。
５，諦めない。くじけない
６、妄想を捨てる。現実を見る。謙虚になる。
７，目標を決める。
８，企業に履歴書を送り続ける
９、逃げない
１０、妬まない憎まない
１１、今の生活がずっと続くとしてもその中から幸せを見つける
１２，自尊心を持つ
１３，行動する
１４、体壊しても動き続ける
１５，自分のことだけ考える
１６，やるべきことをやる
１７,どうにも出来ないことはもう諦める

人生失敗してるような性格をしているので
とってもストレスに弱い。
今現在SSRI飲んでるけど落ち込んだり不安にならなくなっただけで
ストレスをかんじなくなったわけじゃない
今でも下痢になってるし胃が疼いてる
冬になると逆流性食道炎がぶり返してくるから
H2ブロッカーの薬飲んでるけどそれでも吐く
一番いいのは痩せることなんだけどそう簡単に痩せれたらもう就職できてるわ
痩せてもストレス耐性がないのでほんとすぐだめになる
もうこの性格も人生も直せないし、只自分の幸せのためにい生きるために
就職頑張るしかない
とにかく安定して生きればストレスなくなるだろう
ITなんて高ストレスな仕事は向かんのかもしれないな
昨日体調悪くて何もできなかったから今日、履歴書なんかの書類書いて送る準備と
明日の面接の応答を予め考えておく
無職期間なにしてたとか
どうしてこの業界を選んだのかとか
とか一応解答例考えとかないと

この性格のせいで欲しい物も手に入らないし嫌なことばかり起きる
友達も知り合いもいない孤独
頼れる人もいないしお金もない
全てなくなった
全部自分のせい
自分の人生やり直すためにどうにかしないとほんともうどうにもならないし
メンタルが弱いから就活で挫けてその言い訳で
バイトして短期で辞めるみたいな事を繰り返して無駄に期間を開けてしまって
もう履歴書にどうか来ていいのか解らなくなってる
もうしようもならなくなちゃってるし
もうこんな自分が恥ずかしくてたまらないから
いい加減就職しようもう
俺は屑なんだろう
どこでもいいもう早く就職できるところに行って
ずっと続けるんだ
もう屑丸出しから卒業したい
とっとと就職したいもうまともに働けない状態から脱したい
やりたいことはもうできない
だからビルメンに行く
もう暗くて誰も見てない所で静かに仕事するような仕事でいい
続けられるならそれで行きたい
もうまともな仕事にはつけないから今の俺でも就ける仕事探さなきゃ
バイトはしたくないしバイトで喰ってくことはしたくない
冷凍倉庫のバイトが受かったが行きたくないよすごくいきたくない
面接行く会社は2chで調べたら見事ブラックって出た
でもいかなきゃならない
ストレスで下痢が止まらない

どうにかしないとバイトよりビルメンテナンスのほうがましだ

今日は体調が悪くて殆ど何も出来なかった
でも冷凍倉庫のバイトの面接にいったが、熱心に話してる面接官の話を聞いて
とてもやりたくなくなってきた。
昼から24時までのバイトだがすごーくやりたくないなほんと
説明聞けば聞くほどどんな仕事も嫌になる
他のバイト特にアミューズメントセンターのバイトが受かって欲しい
どう考えても冷凍倉庫のバイトは体力的に会わなそうだ
面接官は何度も聞きたいことはあるか？とか何度も聞いてきたが
嫌なのが顔に出ていたのか？
結果はすぐ出るらしいが。
出来れば受かってもいかなくてすむようになればいいなと思う
ほんとバイトなんてどれもやりたくないんだから聞きたいことなんて無いわ
なんかおれはずっと勢いで仕事探してるような気がしないでもない。
いつも面接に行くと「俺は何をやっているんだろう」と思ってしまうのは何でだ？
正社員の仕事もそう。多分面接行ったら「ここで働きたくねー！」ってどこ行っても思ってしまいそうだ。
自分の人生が幸せにならない様に、ならないように生きている気がしてならない
生き方を間違ってるのはもう嫌になるほどわかってるが
バイトくらい自分がしたいと思う物を探したほうがいいんじゃないのか？
ただタウンワークにのってて、
うちから近くて時間帯がなんかよさそうだからってだけでおくっていいのか？
正社員もそうだ。ほんとにビルメンでよかったのか？
ネットでの話を真に受けてよかったのか？
ITでしくじったのもネットでの話を真に受けて勝手に悩んでノイローゼになったんだろ
ほんとそれでいいのか？
そりゃ俺みたいな職歴ボロボロの奴が自分の望んだ職場で働けるわけが無いと思うが
ほんとにほんとに良かったのか？
今までの人生と同じようにすぐ諦めて妥協して、逃げる生活でよかったのか？
もうわけがわからない。
行動しながら考えて行きたいと思うが自分の納得する結果が出るんだろうか？
もうわからない
今のところ体力がないし、精神的にも弱いのでそんな俺でも務まるような仕事
を探しながらいきてくしかないんだろうけどこれでよかったんだろうか？
そりゃいい年してなにやってるんだって思うよ
もうずーっとここで同じようなこと言ってるしもう誰も信じてないと思うけど
自分はどうにかしたいんだ。
とりあえず電気工事士2種はインターネットでも申し込めるから
バイト決まったら申し込む
後テキストも買わないとなあ。高いんだよなあうーん
試験代テキスト代含めて全部で1万6千くらいになりそうだ
これでおちたらどうするよギャグにすらならねーぞ
2ヶ月ちょいしか無いんだから早めに目勉強してたほうがいいと思うが
もうどうしていいのやらわからん
31歳にしてこれだもの馬鹿じゃないかとほんと
典型的な青い鳥症候群じゃないのか俺。
笑えないからもう早く仕事決めよう
そしてやめないこと

昨日バイト面接とハロワ求人を推薦状をだしてもらう
もうなにがなんだかわからなくなった
もう何でここに日記を書いているのか
何でこんなに惨めなのか
何でこんなしたくもないことしてるのか
薬があるからそういうことを考えずに行動ができたが
今日記書いてる現在そういういまさらどうしようもないことが
頭のなかを踊りまくる
俺は人生の落伍者だし負けてるのはわかってる
だから人並みにって思ってやってるんだが
まあもう無理そうなのは解る
昨日行ったバイトの面接
一つ目がアミューズメント施設の受付みたいなもんで
店長が同年齢だ
それだけで嫌な気分になる
人生負けたんだなと思う気になる
でもそこに受かって欲しい他の所は時間の都合ができないから困るんだ
2つ目はひどいところだった。
倉庫内作業だとはしってたが
駅から徒歩30~40分もかけないとつかないような糞でかい施設の一部屋だけだった
時間掛かり過ぎじゃボケ！
もう入った段階でここは嫌だと思うことしかできなかった
周りはおっさんばっかりで1年、2年の長期をやって欲しいらしいよ
やだよこんなトコロでずっと働くのかおれは？
仕事内容も求人で見たのとちょっとちがくないか？
いつもなら何で俺はここにいるんだろうとリフレインで考えてしまうんだ
もう何師ていいんだかわからなくなって
その後ハロワ求人を紹介状出してもらおうとした
一つ面接が決まったが、その求人票ちゃんと見てみたらすごくアレすぎてなんで
こんなの紹介状出してもらおうとしたんだろうか疑問だ
年棒制で315万昇給とかボーナス無し、12時間と24時間勤務のビルメン？警備っぽい
業務内容がよく解んない。でも5人募集してるから紹介状とか出してもらおうとかしたんだろうか？未だよく解らない
どう考えてもやばそうなのはわかるが、面接の練習のためにとりあえず行ってみる

じぶんはもう若くないし何もできないんだから、それ相応の職場にしか行けないのはわかってる
俺の理想は場所の移転がないオフィスでの仕事だ
なるべく忙しくなくて徹夜上等、2徹3徹当たり前な職場じゃなくて
ふつうの終電前には帰れるような普通の職場がいい
後、創造性も発揮できるような仕事がしたい
でもそんな仕事ないよ。あっても俺は付けないよ
そもそも俺が目指してるビルメンはそんな仕事じゃないしな
ビルのウンコづまりを直したり、電源を交換したりとかの
資格取れば誰でもできる仕事だわ
もうこの年でここまで馬鹿やって無駄に生きてきたんだから。
なにかを得ようと思ったら何か失うものがあるんだ
今から努力してもそういう仕事は人気だしなれないよ
だから俺はビルメンを目指すんだ
今まで生きてきたのと同じように日陰の生き方を選ぶしか無いんだ
今までそうやって目立たないように生きてきたし急いでなにか欲しがったりしたことがないだろう
堀江容疑者みたく詐欺してでもお金を儲けたいとも思わないし
ビックになって女の子にもてもてなんて思わない
ただ静かに生きてきたい。
でも自分の中にもう一つの顔があるんだ
それはいつも尊大で、自分の立場を考えずに偉そうに物事を言ってしまうんだ
自分はもっとできるはずこんな所に当てはまらないはず
もっといいところがあるはずかもしれない　
損してるかもしれない、馬鹿にされてるかもしれない
何かの奇跡で俺が採用されるかもしれない
そんな妄想じみた顔があるんだ
その顔がいうのだ
「お前はしたい事をチャレンジしないから何もできないのだ。自己啓発本に書いてあった　チャレンジしたら必ず成功するというのを忘れたか。やらずにいたらルーザーだ負け犬　だ。自己啓発本みたいなステキな生き方を自分もすることができる！
　自分の名前を世界に轟かせるのだ！」
みたいなのがさ

多分妄想だ。全て
それがほんとにできたら俺はここで言い訳のための日記なんて書いてないだろう
出来なかったからここにいる。
夢はあるし、なりたいものもある。でも歳だ
求人送っても、うからない。夢が怖くて今まで目を逸らしてたんだ
それは夢じゃないんじゃないかもう
もう俺にはチャレンジするための勇気がない
もうとっとと就職して金稼いで欲しい物買ったり貯金したしたり親孝行したいりしたい
だけど今日面接行ったような「何でこんな所に自分はいるんだろう？」な仕事は嫌だ
だけどそういう仕事にはもうつけない
だからビルメンになる
ネットで聞く仕事内容が俺の性格に一番あってるんだ

今日は求人の応募する
バイトは昼間するとやっぱ正社員の面接できないか
もうばいとは長期のやつ送るのはもうやめよう
土日もできる週5で平日休みとかにして仕事決まったらすぐやめられるような奴にしよう
できれば倉庫内作業なんてしたくないし俺デブだからどう考えても向かないんだよな
でも仕方ない
仕方ない
もうここまで来た
全部自分が悪い
嫌だと思う仕事しかもうつけないんだ
もうここまで来たから
仕方ない

今のところ薬があるからなんとか理性を保っていられる
もう思考がグルグルしないですぐ行動に移ることができる
今まで求職活動やって途中で諦めた恐怖がない
だから決まるまで動けそうだ
もう3ヶ月もたった時間の無駄は出来ない
時間戻らない
無職歴が長くなるんだバイトも無職歴に入るから
もうどれくらい長くなってるのやら
若いころのトータル6年の人生ドブすてはもう取り返せないかもしれないな

今日はバイト2こ面接
ほんと薬があるから行動できる
薬がきき始めて恐怖感や不安感を和らげてくれるから
動ける
ほんと薬買ってよかった。買わなきゃ今までどおり
悲鳴みたいな日記しか書けなかっただろう
薬飲む前は
毎日怖くて怖くてたまらなくて現実逃避してあの日記書いてたんだ
もう31歳だし今から動いても仕方ないかもしれないけど
今動かないともう全部ダメになっちゃうし
ポリテク行って正社員で就職するまで薬を飲みつづ付けるぞ
自分は依存体質だから誰かに依存してないとダメだ
自分一人で社会の荒波に立ち向かったり、
じぶんで会社立ち上げたりとかは無理だ
自分を信じて自分のやりたいことに対して全力で行動するとか
そういう人になりたかったが今のこの惨状を見れば分かる通り無理だ
だから正社員になりたい
バイトで食ってく自信なんて無い
だけど日々の糧のためにバイト受けに行く
その後ハロワ行って紹介状もらって5社くらいビルメンの会社に履歴書おくる
もんだいなのは
職歴偽造したやつか、それともちゃんとした履歴書どちら送ったらいいんだろうか
警備会社は過去の職歴調べるらしいので警備と似たビルメンもしらべるのだろうか？
もう俺の職歴ボロボロだし
最初の正社員歴を伸ばすくらいしとかないと誰も取ってくれないと思うのだが
ヤッパ無理なんだろうか
派遣やめてから4年ぶらぶらまともにしごとしてないよ
気が狂ってるんだな
だからまともな生活はもう望めないからポリテク行ってビルメンになるんだ
低賃金で結婚できなくても一生できたらもうそれでいい
もう山奥にひっそりとこもるように仕事できたらいいんだ
もう悩むことなくふあんになることなく日々の仕事をこなしていって
偶に趣味をやる生活をしたい
やりたいことなのにやってない所見るとやりたくないことなんだろう
もうここまで来ちゃったし
人生はやり直せないんだから
お金稼いでひっそりと生きられる環境を整えよう
もう将来の方向性は全部決まったようなもんなんだから
ひっそりともうひっそりと生きよう

バイト面接
バス乗っていけるから簡単に行けるところかとおもいきや
ほとんどバスが来ないところと判明
車ないと意味ないし長期続けて欲しいから
シニア層しか雇わねえよだとよ
喰ってけねえだろうし1年くらいでやめられたら困るだとよ
バイトなのに就職面接なみに根掘り葉掘り聞かれたし
貯金額すら聞かれたわ。
合否のことはなんとも言ってなかったけど
多分落ちたよ
ほんとなにやってるんだろう？ずっとほんとなにやってるんだろうと思ってしまった
もう金のためのバイトで電車とバスを乗り継いでそれなりに掛かった結果がこれかって

もうバイトなんてしたくない
ポリテクいくことになったらバイトなんて出来ない
そもそも訓練が受けられるかわからない
バイトが受かるかもわからない
就職活動も通るかどうかもうわけわからない
めとろんさんの忠告を聞いてスーツで行ったけど
面接終わった後、バス乗って気が付いたら近くの公園で
黒澤明の「生きる」の志村喬みたくブランコ乗ってたよ
なにやってるんだろう俺は
ずっと同じ事を毎年繰り返してる
やらなきゃダメなのはわかってるけど、もうやっても無理なことはやるのやめよう

企業に応募したけど返事がないやつはもう返答がないとして
じゃんじゃん送らないとダメじゃないか
自我喪失した後、ハロワいって施設管理で検索して
求人票いっぱい出してもらった
明日バイトの面接の後、ハロワ行ってこれの募集票もらうわ
もう一日でも早く就職したい
ネットの求職活動は俺のレベルじゃもう無理ならハロワ求人だけでやるしか無いよな
やりたいことはできるかもしれんがそのチャンスに賭ける時間と勇気と行動力は俺にはもうない
安定したいよ
ぶっちゃけビルメン施設管理には仕事しては興味ないんだ
適性が俺にあってたからってだけだし正社員として資格持ってれば決まりやすいってことだけなんだ
もう仕事なんて選べないしできればスキルが付くホワイトカラーな仕事がいいよ
でも無理だし仕事決まらないから
沢山履歴書送るのもいやになってくるだろうし
早く結果を出したいんだ
もうこんなこと6年も続けてるんだ
今薬がある内に早くどうにかしないと
そのためにバイト受かって金稼いで早く、とにかく早く仕事を見つけるんだ
このセリフ何度繰り返したかわからないけど
ポリテクいけば最終的に就職先で仕事訓練受けさせてくれるから
他の学科よりも就職しやすいだろ
もうそこしか無いや
負け犬だけどもうやり直せないんだし親にたかることができる今のうちにどうにかしないと
明日はバイト2社面接
一つは電話した時8人きてるとか言われてたやつだから多分落ちるだろうなあ…
まあポリテク受かったら辞めるし、もうどうでもいや
長期だけど知ったこっちゃねえ
いくら予定を立てようが、意味が無い
バイトだって長期続けなきゃ意味ないわな
それ以前にもうバイトすら受からない歳になってる自分が怖いんだ
早く就職しやすい所に就職して長くつとめないと
人並みの貯金を貯めて
人並みの人生やり直さないと
バイトで食っていく気はないけどバイトで喰ってかなきゃならないようになるかもしれないんだから
どうにか長く続けられるバイト探そう

今日はバイトの面接
と仕事探し
薬飲んだせいで食欲が無い
まあ太ってるのでちょうどいいかもしれないが
もうここまで来ただし
ビルメン目指していくしか無いわ
もう後がないんだし
やりたかったことを戸惑ってやらなかったり
やらなきゃいけないことから逃げたから今の俺がいるんだ
薬の力を借りなけりゃ怖くて行動できないなんてアホかと思うけど
もういい加減人生やり直ししたいし
立派な負け組だもの
ネットばかり見てたからネットの常識に毒されてもう一生無理な気がしてきたけど
生きるためにやらないと
情けないなあ
31歳にもなって
甘えてるし知らないことも多すぎる
人生やり直せないしもう現状を受け入れるしか無いんだけど悔しい
もうねほんと全部自分が悪い
こうなったのもね
自分がこういうのを望んだんだよね
バイトみたいな仕事を望んで
定時あがり出来るような仕事がやりたかったと
徹夜する仕事が嫌だと
甘えてるんだね
やる気が無いんだね
リスクをとらないで結果だけほしがっても誰もくれないってこと
早く知っとけよ俺。　
今更言っても遅い
そりゃ人生舐めてるといわれるさ
でも俺の人生だからどうにかしなきゃいけないんだ
俺の人生なんだもの
俺の
こんな風になるとは思っても見なかったんだもの
普通に生きれば普通に生きていられると思ったんだもの
今更言ってもどうしようもない
最悪カラのスタートで動くしか無いんだ
もうダメだった場合生きたくないけど仕方ない
俺の人生なんだもの俺が生きなきゃ

うちは貧乏だ
もう親に迷惑かけれない
早く早くフリータでも定期的に週5で収入を得ないと
死ぬ
現実から逃げてここにいる
もう逃げられない
リスクはとれない
リスクは取れない
親に甘えられない
親に金だしてもらうとか出来ない借金とか出来ない
なのになのにここまで来てしまった
どうしようもう
何でこんなこと遣ってしまったんだろう
バイトで食っていくつもりか？
30万ポッチしか貯金がない
バイトするからもっと入るだろう
お金も本と電車代、資格代、就活費用意外に使えない
金稼がなきゃならない
家がなくなったらどうする？
バイトで生きていけるわけがない？どうする？
正社員で働けるか？働けるのか？
ポリテクは受ける
受けるがそれでしごとがきまらなかったらどうなる？
考えたくもない
親がいるからこの生活が出来る
親がいるからこの甘えた人間がいる
親がいるからこの馬鹿が生きてられる
どうするつもりだ？バイトはする
明日は面接だ週2,3日で12時間夜勤のバイト
明後日、アミューズメントコーナー5時から10時のバイト　ポリテクが終わったら受ける用
午後食料品の仕分けとか週5土曜出勤で8時間
どれか受かればポリテク合格したらその時やめるアミューズメントのやつはそのまま続ける
給付金がでるか解らないから出なきゃ働かなきゃならない
もしでなかったらポリテクがあるところまでの電車代とメシ代、どう捻出する？
制服代と教科書代もだ。
ほんとどうするのだ？
正社員になれて安定してかねかせがなきゃ死ぬ
親と同居している家がなくなったら？
どうするのだ？ほんと
このままフリーターで倉庫作業し続けるのか？
今日、ビルメン4店セットについて調べた。
一番重要な2電工は9千円前後かかる。冷凍乙は一万八千円だとてもじゃないが出せないが
どちらも1年に2回しか無い
だからどうにかして捻出しないといけない
後の二つはいつでも遣ってそうだからよしとしてマジ悩む
ビルメンのための工具代も1万くらいかかる
だせるのか？そのお金出せるのか？
ドットも参考書飼って勉強しなきゃらないし、総額5万くらいかかるか
あと免許だ。免許持ってないからどこも要普通免許なんだがあれも
最低で20万前後かかる。時間もかかるし
そんな金はない。でも取らないとどこもしごとにつけない
このままじゃ生きてけない
まごまごしてると無職歴とブランクが増える
バイトで生きてる人がいる
どうやって生きてるのだ？時給1000円でも8時間八千円
8千かける20日じゃ16万くらいにしかならない
手取りならもっとへる
これで喰っていけるのか？
どうするのだ？ほんとどうするの

もしかして俺はもうこのままなのか？
人並みになることはできないのか？
誰でもできる仕事選んで辛いことから目を背けた末路なのか？
スキルがつかない道を選んだ末路なのか？
今日、家でバイト応募と、求人検索していやになって
家の外でてブックオフで500エン、ツタヤで800エン、焼牛どん300円も使ってしまった
なに考えてるんだろうか俺は
1600円も使ってしまったとはあほか
遊びに使える金なんて無いのに
なんてことをしてしまったんだ
もう人生やり直せないし、もうここまで来ただから
今現在の状況でどうにかするしか無いんだろうけど
はっきり言う　俺はどうにか出来るのか？
もう薬飲んでるから暗い考えは思い浮かべられないが
一生貧乏でいきそうだぞ？
もうITには戻れない
IT特定派遣だって俺みたいな何も出来ないやつを経歴盛ってドナドナしても
売れずに過ぎるだけだ
それにITもう嫌いだしいきたくない
怖くてこんな長い日記になってしまった。明日からどうする？
スーツで面接か？
明日の10時に面接だ
履歴書を印刷して地図を印刷して用意しなければ
なんでこんなことになったんだ？
俺が人生や何かをなめていたからか？
社会というものがどういうものか理解して行かなかったからか？
とりあえず貯金だ
バイトで貯金
それを資格なりに回すしか無い
明日バイト落ちなければいいが
それ以上に仕事決まるといいが
あああああ
もう気になって気になってどうにもならん！
早く正社員にならないとお金がない！
それが事実だ

3月も終わる
全く無駄に過ごした
毎朝自己嫌悪で死にたくなるのを抑えて今日記を書いている
薬は神様だ
考えないようにしてくれる
今の俺の状況や今の俺の惨状をみえないようにしてくれるんだ
これがなきゃもう人生やり直せない
もうすべてダメだったら病院行って障害者手帳もらって生きるか無い

もう人生殆ど終わったようなものだし
これから先、どのよに生きれるかわからないけど俺が望んだような人生はもう無理
ワーキングプアになろうとと思う
これも人生舐めてたつけだ
今日も一日部屋にこもって仕事探す
薬がなかった気が狂いそうになるんだ
今までネットに逃げてたがもう逃げられれないし
もう人生ほぼ積んで31歳になっちゃった
ビルメンになるために資格取得の勉強もしなきゃならないし
企業にも送らなきゃならない
ビルメンって普通免許持ってなきゃならないから俺持ってない
だから取らなきゃならない
でもそんなことやってると時間がどんどん経っていくブランクがブランクがますますデカくなっていく
エンとリクナビとマイナビはもうだめなんだろ？？
じゃあどこおくればいいんだろう？
もうわかんあない
もう人生ここまで来ちゃったし
人と比べたらもう劣ってることくらい嫌でもわかる
人生の大半を取り逃がしてもうどうしようもないだろう
早く定職につかないと
正社員になってこのいかれた生活から脱しないと生きてけない
もう人並みに、人並みに行きたい
バイトで生きてきくない
今年で決着を付ける
もうだめなら自殺するしか無い
もうぎりぎりの年齢なんだ
これでダメなら死ぬしか無いだろ
もう勝ち組煮はなれないし自分からここまで落ちたんだ
だったら自分の人生ケリを付けないと

正社員の仕事2社落ちた
とっても入りたかったところだ
とってもとってもとってもとっても入りたかったけど落ちた
エンで送っていたやつだ
もうエンとかリクナビとかは見ないほうがいいんだろうな
もう無理なんだろう
フリーター兼ニートみたいな奴とエンとかリクナビとかで転職活動する人とは
レベルが違うらしい
もうハロワ求人だけを送ればいいんだろうか…もうどうしていいのやらわからない
バイトの応募するとすぐに結果が出るから
これが正社員の求人でもそうなると勘違いしてしまう
もう俺はゴミクズでどこにも正社員として入れない役立たず
もうバイトしかできないのか？
俺の職歴はどこにも通用しないのか？
もうバイトでしか生きてけないのんか？
もう仕事探しもバイト探しと同じようになってる
バイトばかり経験してもうバイトしかできなくなってる
お金がないし人並みに生きたい
バイトしても何のスキルもつかない
バイトは楽なことは楽だ
精神病んでたときにはいいだろう
だけどもうそういうのじゃなく成長できる仕事に就きたいんだよ
ビルメンを選んでるのもそうで、別にビルメンになりたくてやるんじゃない
もうそこしか受からないと思うからだ
やりたい仕事は別にあるがもう無理だ
だけどバイトしてるよりかはマシ
もうやりたいこともできないけど生きてける仕事を選ぶんだ
もうルーチンワークになってもいいやもう
バックオフィスで退屈な仕事でもいい
正社員になりたい
もうバイトしたくない
ばいと4社申し込んだがポリテクが受からなかったら続いてしまう
ビルメンも受かるかどうか…
別にビルメンになりたくないわけじゃないもう正社員ならどこでもいいんだ
もう俺を途中から雇ってくれて教育してくれるような企業なんて無いさ
今更何ができるってところさ
どこ見て求人送ればいいのだ
もうリクナビもエンもダメならどこ送ればいいのだほんと
もう仕事決めるの諦めることできない
バイトで小額の金稼いでも仕事した事にはならないんだから
もう人生やり直せないだろう
今更何に慣れるというのか？企業に入らなきゃもはや何もできないというのに
スキルがなくて企業に入れない
普通免許も持ってなからそれも取らなきゃならない
31歳までにとっと就職決める
もう人生を決める
もうどうにも習いかもしれんがもう人生やりなおさないといけない
だからビルメンにした
ハロワで受けられるのはあれだけだからもうフリーターから卒業したいし
もうスキルがないからなんにもなれない
俺はバックオフィス系の仕事ならなんでもいいんだ
ビルメンだろうが総務だろうがなんでも
続けられそうならなんでもいい
営業は無理だ小売も無理だ
だからビルメンしか無い
もうやりたい仕事はできないんだから
一生実力がつかないバイトしかできないかもしれない
でも仕方ない
しかたがないんだもうしかたがない
私の人生は失敗したのだ
もう今更やりたいことができる年じゃないんだ
だから負け犬だろうがちゃんとした仕事について
正社員にならなきゃどうにもなれないんだ
もう安心したいだけ
もう仕事選べない
もう無理なんだ！フリーターからまともな仕事につくにはもう無理なんだ！
だけどしかたないもうどうにかするしか無いんだ
ビルメン目指すしか無い
会社辞めた俺が100％悪いんだ
情報学科に入った俺が100％悪いんだ
明日から不毛の履歴書送りだ
もう負け犬だから誰も雇っちゃくれねえ
わかってるけどやるしか無い

ニュースを見ない、テレビも見ない、インターネットのニュースも見ない
経済誌も見ない、ネット掲示板もみない
そうしないと人と比べてしまってもう死にたくてたまらなくなるから
自己嫌悪が誘発して行動できなくなるから
もう人生ここまで来たし
もう色んな物を取り逃がした
他人は運百万の貯金もあり実績も築き上げただろう
俺はない
だから落ち込む
落ち込んでる場合じゃないから行動しないと
バイトもしたくない
正社員でちゃんとしした給料もらって
ちゃんとしした仕事して自己実現ができて自尊心を満たすことが出来て
「いきててよかった！このために自分は生まれたんだ」と思うことができる
仕事に就きたかった
生きがいやライフワーク、沢山の知り合いや友人とともに生きる生活
したかった
でも年だ
逃げてここに来た
そういう仕事は絵空事で
退屈な今までの仕事やつまらない関心をモテない
今までの仕事と同じだ
俺が今狙ってるのはビルメンだしそういう仕事ではない
俺みたいにネガティブで社会から乖離してしまった奴がやる仕事
儲からない目立たない誰からも称賛されない影の裏方仕事
でも俺にはそれがあってるんだ
性格がこれだ頭がこれだ体力がこれだ人間性がこれだ
輝かしい職場についていく体力も意思もない
忙しい仕事は俺には無理だ
行動力がないからここまで来ただからここにいてしまう
薬は神様だ
薬を飲んで何とか今行動できるようになってる
今必要なのはお金を稼ぐこと
そして自己実現への道を一歩ずつ進むこと
今現在家に引きこもって何もやることがない自分というのが怖くて
毎朝自己否定の嵐だがもうそれで逃げてられない
動かなきゃ変わらない
バイトの求人は昨日見た。企業にも1社送った
今日もそれを繰り返す
うまくいけば仕事が決まる
うまくいかなくてもバイトが決まる
家にいるよりかは精神が安定する
もう生きてることが恥ずかしかったり
後悔ばかりの人生から抜け出したい
だから今日も行動するしかない
他人がもう一千万の貯金を同年代で持って
士業ですごい
とかかんがえない
俳優で漫画家で声優で小説家で大手企業のエリートでとかかんがえない
俺がなりたかった仕事についてもう充実した人生をあゆみ
子供がいて家もローンで買ってとか考えない
俺のことだけ考える
俺の人生をまともにすることだけを考える
俺の人生を毎日仕事行ってそこそこ充実してプライドを持って
人生を生きていくだけ
もうバイトなんて恥ずかしくてしたくないと思っても今はする時だ
お金を稼ぐ
お金を稼ぐ
そして求人を送る
これの繰り返し
それ以外は何も考えない
薬という神様に頼ってるんだ
毎日毎日自己啓発の本を読んで精神を安定させてる
そして社会に復帰する
嫌な仕事しかできないかもしれない
感情が抑えられないのかもしれない
他人が羨ましいのかもかもしれない
でも仕方ない俺はもうここまで来てしまった
他人ともまともに交流できなかった技術もなかった
人の意見に左右され行動しなかった
全て折れが悪い
人生を楽しんでなかった
今も全く楽しくない
ここ数年楽しいということを体験したことがない
なにやっても罪悪感がつきまとう
好きだったゲームもやれなくなった
小説も登場人物と自分を比べて落ち込むようになった
現実を見るのが怖かった
自分はこのまま親に迷惑かけたまま年を取り最後は
気が狂って刃物を振り回すよくある屑に成り下がるのか
それは嫌だ今現在そんな精神状態だが
そんな風ににはなりたくない
バイトでしか生きられなくなったとしてもそんなのにはなりたくない
もうここまで来てしまったんだ
もうここまでもうここまで来ちゃった
おっさんになった何も出来ない何も何も出来ないおっさんに
早くここから脱出しないと
就職して貯金も30台前半平均の500万するんだ
精神を安定させるんだ
痩せるんだ
彼女は無理だから風俗行って童貞捨てるんだ
今いる自分で気づき上げた家という牢獄から抜け出すんだ
もう人並にはなれない
でも生きなきゃバイト申し込んで明日くらい面接
そして企業に送る
それの繰り返し
逃げても年取るだけ
未来がなくなるだけ
もう未来は殆どなくなったけど
３１歳という年齢
30歳がもうギリギリアウトの年齢から1歳年取ってる
正社員なるの大変難しい
もう世界に影響を与えるような仕事はできないし
誰も自分のことを仕事で褒めてくれることはない
引きこもってしまったし現実も見れてない
そういうのは妄想の賜だ
もうダメだとわかっても社会に参加しないと
もう何度同じ事を繰り返したんだ俺は
もういやだもう　
やりたいことなりたいものになる勇気がないなら
諦めと一緒に現実を受け入れるしか無い

人生を充実させたいが俺は今無職だし
職歴もボロボロクソみたいな人生を自分で「選んで」送ってきたので
もはや半分人生終わったのは仕方ないと言える
もう人並みには生きられない
仕方ないそれは仕方ない
自分で選んだんだし逃げたのも自分未来がないのは全部自分のせい
神経質すぎてどこ行ってもダメだったんだ
もうまともな仕事はできないだろうさ
人付き合いもまともに出来ない
今だって親にたかって生きてるからほんとに生きてるとはいえない
バイトだって生きてるも言えない
こんなヤツを雇うところなんて殆ど無いんだから就職活動がうまくいかないのも当然なんだな
もう神経張り詰めすぎて疲れがとれない
本気になると深刻になりすぎて食欲もなくなるし体調も最悪になる
いつもこう
なにかやろうとすると神経が尖りすぎて途中で燃え尽きて全てが嫌になる
これの繰り返し
もう就活逃げること出来ないしやらなきゃ行けないけど
もう受からないだろうなと思って企業に送るのは辛い
一度きりの人生なのに自分の生活を良くするための努力が
辛いなんて馬鹿じゃないのかと自分でも思う
こんな自分をどうにかしようと自己啓発の本たくさん読んだけど
どれもこれも救ってはくれなかった
もう歳だ。この性格のペナルティを持って何かできるわけがない
自分がしたいと思ったことまで嫌になるなんて頭がいかれてる
誰でもできる簡単なことができなくなる
せっかく薬飲んだんだし、もう人生やり直すために履歴書送らないと
履歴書の文章も頭を捻って考えないと
そういう準備もしないと面接対策試験対策やることはいっぱいある
いくら人と合うのが苦手でもどうにか仲良くならなきゃ
向こうだって取ってくおうとしてるわけじゃない。
考えすぎて行動できなくてここまで来ちゃった
それに踊らされてここまで来ちゃった
自分の人生で自分の人生を自分で責任持たなきゃならないのに
ここまで来ちゃった
ここまで来ちゃったんだから仕方ない
薬で恐怖を消しても結果は変わらない
やるべきことは「自分を信じて」「行動」すること
バイト応募した。受かるかどうかわからないが
もう終の仕事になるかもしれないし、なるべく選んで応募しようと思う。
企業も応募してるが受からないだろうな…
転職サイト使うの辞めたほうがいいんだろうか？ハロワってひどい求人しか無いから
見ても意味ないんだけどなあ…
どちらにしても俺はまともに今の社会を生きれてないので生きれるようになるのが目標だな
もう何もかもが嫌になってるがやらないとな

実家かがあるからこの生活できる
嫌なこと辛いことから目をそむけて
怖いことから逃げ続けてここまで来たんだ
誰かに頼りたい誰かに助けてもらいたいと心の底で思ってる
頭ではわかってる今の惨状から助けてくれる人はいない
自分を助けるのは自分自身だし自分以外自分を助けられない
親元で長く暮らし過ぎたせいなんだろうか
甘えるのに慣れきってしまったのかも
フリーターでも自立してる人が見たらなんと甘いと思うだろうが
一人暮らししたいとも思わなかったし
その分のお金がもったいなとしか思えなかった。
薬飲んでるから恐怖心はなくなった。後は結果だな
バイト決めないとほんと収入どうにかしないと
そして就職しないともう引きこもれないおやに頼れない
負けても生き続けなきゃならない
今日はバイト申し込む
週5で土日できるやつ。
ポリテクはまだ先
企業も申し込む
どうせ受からないが
申し込むしか無い
ハロワの求人で印刷してきたのもあるからそれを調べる
俺は負けてるんだなあ
負けてるのだもう普通の人生は歩めない
わかっているけど辛い
どう折り合いつければいいのか解らない
社会にでる前はこんなに毎日悩んで生きるとは思わなかった
俺の考え方が悪いのかも知れない
俺の社会との接し方が悪いのかもしれない
今更性格変えられないし俺の性格にあった仕事を探すのが一番だよな
裏方のくらいー仕事で生きていこう
未だに人と付き合うの苦手だし激しい職場も体力的に無理だもの
ホントはもっとすごい人になりたけどなりたいだけで努力しなかったんだから
憧れだけで何もしなかったんだから仕方ないな
年取ってるんだよな俺
歳相応に年取ってないのに年齢だけは重ねてる
やばいよ俺早く仕事見つけないと無職期間が5年になる
やばい
恐怖にかられて逃げてきたのがいままでだけどもう行動しよう
100社送れば1社は引っかかるだろう
もう

なるべく未来のことは考えないようにしてる
怖いから
自分の未来なのに何もしないともっとやばくなることは解りきってるのに
今まで怖いから何もして来なかった
薬飲んで何とか恐怖を落ち着かせて行動しないと人生破滅する
企業に送り続けることは今でもしてるけど、受かるかどうかわからない
だから日々の糧のバイトを探す
派遣でもいいかもしれないが
6月からビル設備管理のポリテク受けて求職者支援制度で支援が受けれるかもしれない
俺の職歴じゃブランクがありすぎてそういうの受けないともう仕事決まらないような気がするんだ
でも去年の倍率が1,3だったので最悪落ちる場合もある
だから
でも履歴書は送り続けるつもりだ。
ITも全く勉強もしてないし入れる気がしないけどバックオフィス系の奴ば借り応募するつもりだ
もう俺は激しい所は無理だし、性格がまともに変わらない限り無理なことわかってるけど
未経験未業種よりかはと思うけど無理だろうなもう
求職活動が失敗してどうにもならなくなった場合、派遣に行くことになるだろうから
派遣も考えてる
後資格、ビルメンになるには4つの資格が必要でそれさえ持ってればだれでも入れるみたいだから資格取得しよう
第二種電気工事士（2電工）
二級ボイラー技士（2ボ）
危険物取扱者乙種4類（乙4）
第三種冷凍機械責任者（3冷）
を取ればいいらしい。
ビルメンも低賃金で一生結婚出来ない仕事らしいが、仕方ない
自分に向いてそうなのがそれしか無いんだから
それに向かって頑張るしか無い
それを何とかするためにはバイトを見つけないと
本当に月曜日に数社送って即働かないと意味ないよ
ほんとは4月から正社員で働きたかったけどもう無理だし
一人暮らしする羽目になったら俺は死んじゃうから早く仕事見つけないと
もうずっと恐怖で動いてる気がする
何か怖いものから逃げ続けていて今いる気がする

もうどうしようもないかもしれない
とりあえず試験だいとか引越しだとかの金かえがないと

もう生きる理由なんてあるんだろうか
人に迷惑かけて何も出来ずに現実と向き合えず
時間を無駄にしてここまで来てしまって
自分がどれだけ社会から乖離してるか気づかずに
間違った行動基準で時間がダラダラすぎてここまで来ちゃったというのに
はたらいくから送った別に入りたくもない
町工場から書類選考落ちがきた
今現在の俺はそれだけ価値がないんだなあと今更ながら感じてる
これからも未経験の仕事で30歳までのやつを何とか送ってみるつもりだけど
多分受からないし徒労に終わるだけなんだろうな…
薬飲んで何とか落ち込まずに頑張って結果だそうとと思ったけど
ちょっと結果出ないだけで嫌になる自分が嫌になる
これから先恥を偲んで生きるためにいろいろ頑張っていこうと思うけど
生きてる必要なんてあるんだろうか
死にたいわけじゃないがこれから先生きたいわけでもない
人生を無駄にした経歴は二度と消えないし
これから先も俺の人生の障害になり後悔のものとになるだろう
すぐ弱気になって不安になるのが俺の悪い癖なんだろうなあ
30歳でこれなんだから35歳になっても40歳になってもこんなふうに
ずっとぐじぐじみっともなく言い続けるだろうか
それが積み重なって人生になってくんだろうか
もう人生の方向性決まったし今更騒いだ所でルート変更なんて出来ないんだよ
もう20代で作ったルートに沿って生きていくんだから
いまさらどうしようもないことをさけんでももうどうしようもない
言っても仕方ない
もう決まったんだ
できることは変えられるけどもう変えられないものもある
もうここまで来てしまったし
もうどうにもならない
いまさらどうしようもないことを悩んでも仕方ない
どうにかできることをやるしか無い
なんで今さらこんな基本的なことに悩んでいるのか未だわからない
就職活動頑張っていこう
とんでもなく不利だけど
もはや人生失敗してるけど
就職活動頑張っていこう
とりあえず収入を得る
もうこの人生で生きたくないけど頑張っていこう
酒やなんかでごまかしながら生きる道を探そう
お金稼げないと死ぬから
何度でも受かるまでくりかえさないと
これからバイトでもスーツか、ジーンズじゃなくてスーツの下だけ履いていこう
仕方ない人生失敗したんだから仕事で自己実現は俺には無理だ
小銭稼いで一人酒のんで本読んで引きこもるために働こう
自分が望んだものは手に入ることもチャレンジする勇気もなかっただから俺はここにいる
見事なダメなおっさんになった
ゴミための部屋でゴミのように生きるおっさん
どういしようかほんと
人生やり直す仕事で自己実現出来ないから裏方仕事のビルメンテナンス系応募してる
リストラされたおっさんが行く業界らしいから俺も送ってる
でも資格が無いから受からないだろう
資格とるために職業くれんいかなきゃ
今みたいに散発的に送ってる履歴書はほぼ受からないだろうし
どうにかすることも出来ない
学生時代や新卒時代に感じてたなりたくもない大人になってしまった
死にたいと思う気持ちを酒と現実逃避で薄めるために
早く仕事探そう
そしてどこまで生きれるのかわからないが
死にたいと思いを最後ほんとに死ぬ時までごまかしていきよう

薬飲む。幾分か恐怖が消えてる感じ
SSRIは効果が出始めるのに2,3週かかるというのになぜ効いてるのだろう？
プラセボ効果か？
バイトも落ちたし収入を得なきゃいけないのに得る手段がない
お金を手に入れなきゃならないが
そのためには準備が必要そのためのお金がないという状況が今だ。
今更ポリテクなんて行っても意味ないかもしれないが求職者支援制度が使えたら
いこう
今みたいに当たらない宝くじみたくやたらめったら送り続けても何の意味もないからな
自分の考え方のせいで自分の人生がここまでクズになるとは思わなかった
学校と同じでエスカレーター式に会社に就職したらそのままみたいな
昔の日本的経営的の意識がまだ抜けない
もうドロップアウトした身だし
人並みの人生すら歩めないのはわかってる
企業送っても箸にも棒にもかからない
自分を信じて送りつけるしか無いけど
受かる気が全然しない
全然しない
俺が正社員として働いているイメージが全く思い浮かばない
学生時代と同じようにくじで当たるか当たらないかをやってるようにしか思えない
浮かぶのは稼いだ金で何かうかみたいな映像とやりたかった仕事の映像のみ
やりたかった仕事はもうできないし
自分はもう何もやりたくないし何も出来ないし
自分からなにするにも嫌悪感を感じるようになった
これじゃダメだ
もうどう生きていいのかもわからないし
どうすればいいのか
もう正しい人生は歩めない
どっかの成功談にあるような人生が正しい人生なら
俺はその道を歩むことすら出来ないからもはやどう生きればいいのか
快楽に身を任せる人生なんて興味ないし自己実現する事もできない
只生きるために生きる人生すら送れるか
一番現実味がある野垂れ死にしないようにしたいがそれすらできるかどうか
これから先良い事あるんだろうか
親元にいるからこんな生活できる
だけど社会は認めない
無職期間がとてもないがから誰も欲しがらない
じゃあどうしよう？
数打つしか無いんだけどもうどうしようもない
もう人生の方向性は決まっちゃったし
これから先悪いことは起きてもいいことなんて起きない
それでも生きるためにどうにかしなきゃ
道を外れても生きなきゃならない
おれの世の中への見方が間違ってるだろうか
そうじゃなきゃこんな生き方にはならない
未来が見えない

バイト落ちた。昨日行った奴すごく売り込んだのにダメだった
電車乗ったのに時給1200円のやつなのに
やっぱり社員登用を前提のバイトだったんだろうか…
それとも俺の外見がやばかったんだろうか
服も買えないからでかいジーンズをずっときてる
買ったときサイズを間違えて吐いてるとずり落ちてくる
これが原因なんだろうか
それいがにもセンスが出さいとか、ひどい顔が天パ、デブなどの諸事情があるだろうが
力仕事ではないはずなのでどれも問題ないはずだが
ヤッパ年齢だろうか
31歳じゃあな
もうどうしようもないしどうしようもない
バイト探しも嫌になった企業も全く反応がない
求職者支援制度も使える変わらない
使えなかったら資格も手に入らない
無職期間が増えてますます未来が遠くなる
もう負け犬の人生決まってるんだろうし
「アラサーエアコン」のあいつらみたいなのが普通の30歳前後を標準的な
姿なんだろう
あれになれないおれは負け犬か　
もう人生も終わりに近づいてきてるし
これから先の10代と20代でタメたエネルギーでどれだけ行けるか
というのが人生なのに山場を等に過ぎてる
それなのに俺のエネルギーはほとんどなくエンジンもポンコツ、期待もボロボロでおもしがついてる
これじゃあどうしようもないや
俺の人生はずっとこんなノなんだろうか
親にたからなかったら死んでるだろうし
近い未来親がなくなった時同じミスをした時俺は死ぬな
未来なんてないし想像もできないが悪くなってるだろう
やるべきことをやらなかたんだから
最悪野垂れ死にか生活保護
最低でフリーター崩れで４０で死亡
普通で派遣で何のスキルもつかず40で死亡
上級でやりたくもない仕事をいやいややりながらリストラにビクビクしながら生きるだけ
これのどれかだ
宝くじがあたったりしない限りもう人生固定化される
さあどうしようか
お金がない正社員になるためには金が必要
バイト受けてもスキルもつかなきゃ受からない
時間がたってまた人生が終わる
3月中企業に100ケン送るつもりだけど受からないよな…
ハロワの職業訓練も受けるためのカネがないし
どうしようかホント
何時になったらスタート地点につけるんだろう
もうここまで来てしまいましたのに
まだ走り出せない
情けない
もう敗北の儀式を受け入れられるようになろう
人生いつも後悔ばかり
何度生き直したら俺はもうこの人生で十分だと思えるような行動が取れるんだろうか
親に申し訳ない

薬届いたのでのんでます
SSRIは効果が解りません飲み続けないとこうかでないらしいですから
飲み続けます
今日も一日が始まる
今日一日で未来がだんだんなくなってる
だけど状況はまるで変わらない
これが積み重なって自分の未来がドブ色になってることはわかってる
もうどうしようもないよな
この歳だし、新しいことにもチャレンジは出来ない
今俺が生きていられるのは親にたかれるおかげ
この年まで自分の人生を責任持って生きてきてもいない
だから夢みたいなこと言えるんだろうし学生気分が抜けないんだろう
厳しいというだけで世の中から目を背けてきたゴミなんだもの
今更なんになれますか？俺はもうITにはもどれにない
ついて行けない
じゃあ別の業種で役に立つかって言うと別。
やりたいことはもう出来ない
じゃあどうする？
一応ビルメンテナンスの職業訓練に応募しようと思ってる
俺みたいに根暗な負け犬が行く業界らしいからな
IT,ゲーム業界みたいな若いころしか出来ない業界はもう無理だしな
なんでITに行こうと思ったんだろうか
ITに受かった求人と一緒に貼りだされてた
廃棄物処理管理者云々のやつに応募してれば人生変わったんだろうか…
求職者支援制度もある
バイトも応募した結果今日出る
受かるわけがないが受からないと死ぬ
もう人生終わったし
まだ若いとか言われるがもう若くない
バイトかの無職率をまた増やしても意味が無い
だから結果出さなきゃいけないんだけど
もう何でこうなったか　負け犬負け組じゃないかなあ
結局行動しなかったからこうなった
もう未来に希望は持てない
でも行きてかなきゃ
いまおもうと学生時代の頃から世の中というものの見方を間違えてた気がする
いくら厳しくても就職出来ればなんとかなってリストラするようなのは大企業だけで
みんな社会人やれてるんだから俺もやれるはずと思ってた
だって働かなきゃ生きてけないんだからどうにかなってるに違いないと思ってた
死に物狂いになるのは一部のトップの人だけで
それ以外の人は普通に生きられると思ってた
バイトもしてたしその延長線上に仕事ってあると思ってた
漫画のサラリーマン的な釣りバカやサラリーマン島耕作や山口六平太みたいな生活が
送れると思ってた。
ナニワ金融道やカバチタレみたいなきつい仕事じゃなきゃ普通に生きれると思ってた
甘いか甘いよな
現実を知らなすぎる
甘い中で生きてきた脆弱な精神じゃ社会の鬼のような厳しさに耐えられなかった
今でも甘いことは自覚してる
厳しい世の中でそこに俺はまともに戦うことすら出来なかった
人から見りゃ腰抜けの逃避だ
言われても仕方ない
どうにもなならない
どうにかしなきゃならない
ハロワ行ってビル設備管理の職業訓練と就職しやすい職業訓練は何かって話聞いてくる

行ってきたが求職者支援制度が適応されないようだった
金が無い無理だ。
バイト探して日銭得るしか無い
昨日のバイト受かっていてくれ

毎朝の習慣としての嘔吐の後、また一日経ってしまった後悔と
もうここまで来た絶望に毎日最悪の目覚めをして起きる
今日一日恐怖に狩られてるのをどうごまかすかで精一杯
企業に送りまくっても落ちるしほんと死にたい程辛い
30歳をこしたという事実を受け入れられない
歳をとったという事実が信じられない
もはや可能性など殆ど無いとういうことが信じられない
世界はそれだけ残酷でひどい場所だと未だ信じられない
だけど現実だし真実で俺は全てを取り逃がしてここにいるということだけは真実だ
この最悪な環境でも生き延びて戦ってる同年代がいるんだし
俺がこの選択を撮り続けてしまったおかげで今ここにいる。
受け入れるしか無い。受け入れるしかない
もはや仕方ないことなのかもしれないけど
ネットに溢れてる勝ち組の壮大な話に毒されて
今までの人生が劇的に変わると思ったがそんなことはない
もう生きるだけでも難しい状態に今いる
資格取らないと
何にもなれない
正社員にもなれない
正社員なれないとどうなるの俺？
バイトで生きていかなきゃならない
親が死んだら？
考えたくもない
30歳までの求人に送ってみる事も考えて
とにかく数を撃たないと意味ない
自分の可能性すらわからない
やりたいことは出来ないんだから行動する以外にない
今日はバイトの面接と企業に送るのとハロワ行ってビルメンの訓練受けれるか調べる
ハロワの求人はあまりに給料安すぎたり将来性が見えなくて怖いから
よっぽどいいのしか送らない
人生終わりに近づいてきてるしそれまでにどうにかしたかったら
戦わないといけない
薬はまだ届かない
毎日つらいし薬にでも頼らないとまた逃げてしまう
逃げてもどうにもならないし自分の人生だもの早く結果出さない
夢を追える人間じゃなかったと自分に刻み込まないと
もう夢とかどうとか言うより自分の食い扶持を稼げる
バイトより安定した仕事である正社員につかないと
もうITに戻れないんだから異業種の違う仕事になっちゃうけど
今更社内ITなんて送っても人気職種で経験がない俺には受かるわけがないんだから
ネガティブになっても意味が無い
負け犬と思っても卑屈になるだけ
じゃあどうする？もう勝ち組職にはつけない
でもいきてかなきゃならない
漠然とした未来の希望もなくなってきたし
もう歳だ
いくつまで生きるのかわからないけど
先行きの見えない未来は生きたくないわ

今日は朝からさっきまでずっとネットで企業検索していた
エンと、リクナビとマイナビはもう見ないとして
どこを見るか就職サイト探していた
求人もはたらいくから送ったけどバイト感覚で送ったからなに送ったんだか忘れた。
基本はたらいく見るつもりだが、それいがいにもマイナーなサイトを見つけて
登録してみる
今までだいたい6個ぐらいのサイトを見分けていたけど
これからはそれを見るつもり。
あとどんな求人を見たらいいんだろうか？
どこを探して求職活動すればいいのやら
大卒並みの初任給はもう無理なのかなと考えてる
でもあまりに安くてバイトと同じだと…
怖いって思えるし
もうそういう所に送るしか無いのかな？と躊躇しちゃう
初任給が安くてもまあ分かるんだけど昇給しないで
ずっと高卒並の年収で食ってけるかどうか心配だ
求人なんて自分で選ぶんだし、自分が納得したらどこでもいいんだろうけど
もうそこで長く働きたいし300万はもらえないと怖い
選り好みしてる余裕はないことはわかってるんだけど・・・
バイト並みの給料じゃ生きてけないもの・・・
俺はバイトのやり過ぎのせいでどんなバイトでもすぐつけるような幻想を持ってしまってるような気がする。
就職活動もそう
申し込めば受かるしスキルもいらないみたいなそんな感じを未だに引きつってる
そうじゃないんだよな就職って
もう俺が付ける所は殆ど無いんだし焦るべきなんだろうけど
未だに何が悪いんだか解らない
いっぱい忠告もらってるのに未だダメな所が直せない
いや、何がダメかわからないって言うべきか
落ち込んでもしょうがない時期だし気を貼って前向きに行動するべきなんだろうけど
今生きてるのがとっても怖いし、今まで生きてきちゃったのがとっても悔しい
就職活動はポジティブに生きるしか無いだから仕方ない
人にからまないでこの日記も日々行ったことだけを書けばいいんだけど
やっぱりすべてが怖い。
自分の人生の責任は自分にあるんだからくよくよしないで行動に移すべき
今までそれをやらないからここまで来ちゃって失敗しちゃったんだから
我を忘れてないと怖くてたまらないから日記書いたり暴走しちゃうんだろうな
ここ数日朝から晩まで企業の検索と応募と日記書くことしかできてない
不安だから食欲がなくなって下痢になる
不安だから逃げたくなる現実と向き合うと不安なこと以外なにもないから
学生みたいな企業選びもそのせいで不安だから
「おれでもまだこんな企業に入ってやり直せるんだ！負けてない」
そう思わないと怖くてたまらないから
今みたいに本当にダメな状況におちて抜け出すためには
そんなこと言ってる場合じゃないのに
このページを見てそう思った
http://medisere.exblog.jp/9879978/
俺は落ち着いて継続して何かをして結果を出すことが出来なかった
だからここにいる
今も緊張して下痢と食欲がない日々してるこれずっと続けると
またノイローゼになるから
どうにかしておちついて今の状況を良くして行こうと思わないと

昨日と同様に何かやることががないと怖くてたまらないので
どうやって時間を潰そうか考えてる
むやみに企業に送っても意味ないのは理解した
もう選ぶ年でもないって
資格とって集中的に応募しろって事がわかった。
だけど我を忘れていないと怖いので
ハロワ昨日行ったし今日行ってもどうせいい企業なんて出てないので
いけない
給料は大学新卒なみの給料が理想
もう無理なのわかってるけど給料が伸びないと一人暮らしも出来ない
親だって何時まで生きてるかわからない
それくらい貰わないと自活出来ない
ハロワ求人にはそれがない
でも俺はそういうのに受からないとなると
派遣でもいいから仕事探して入るしか無い
俺の思考は2chにやネットの知識に毒されてるらしい
毎日不安だから2chとかネットの知識をえて何とか理性を保ってる感じ
今でも不安。不安と後悔
他人はそんなもの感じてないと知ってますます不安と後悔
この日記で叫んでも意味ないのはわかってる
とりあえず少なくとも収入を得なきゃならない
それでバイトを探す
バイトじゃなく派遣も探してみる
企業はもう受からないよな
えんとかリクナビとかキラキラ輝いて俺にも受かりそうに思える
オープンオファーとか来ても俺には無理なんだよな
普通免許と電工2種をとらないと
免許は30万くらいないと取れないそれを稼がないと
もう30歳越してるし1歳上くらいだからダメ？って履歴書に書いて送ってもダメなんだろう？
今現在全く働いてないしどうしていいのかもわかんない
「なに他人に人生任しているんだお前の人生だろ」といわれても仕方ない
でも怖いし早く企業に送らないとって思いが先行しすぎてどうしようもない
もう30超したんだしバイト網からなくなってきてる
だからバイトして生きるとしても長く働けなきゃ
そして正社員も長く働けなきゃ
もしかして俺は正社員というものの捉え方を間違ってるかもしれないけど
正社員は新卒以外だれにでも慣れるものではないと
じゃあどうすればいいのかと
俺は仕事決めるほうが先なのかと
もう時間は経っていくし一秒でも無駄にできない
早く収入を確保しないといけない
社会に適合する努力・・・どうすりゃいいんだろう
資格とる求人送る覚悟を決める
それ以外に思いつかない
自分の人生だし自分で決めるべきなんだけどじゃあどのみちいけばいいんだろう？
皆さんの意見を聞くと自分には何も出来ないように思える
俺が企業に履歴書送っても無駄だと
学生気分が抜けてないと
自分の性格や資質の面で他人から劣っておりそれでまともに働けないから
それをまず直せと
自分は成長したいですしもとに戻りたい
それすら無理ならどうすればいいのって話になっちゃう
どうすればいいでしょう？自分で考えて行動しても受からない
じゃあどうすればこのまま時間を掛けても無駄ですし…
ずっと考え続けて今日も過ごすと思います
早くバイトでもいいから収入を…

これから行動する指針
前提条件
俺を雇う価値など無い。俺よりできるやつがいっぱいいる
もうそいつらにはかなわない。30前なら何とかなったが
お前は逃げたもう助からない
負け組として生きる以外にない
就職は基本決まらない。だから派遣とフリーターで生き抜くしか無い
それしか生きる道はない
もはやそれしか生きられない
脱ニート、フリーターできない
早くしないと親にたかれなくなる親は年金ぐらいし
もう仕事見つけないと死んだら終わる
終わったら死ぬしかなくなる
親孝行も出来ないまま親が死ぬかもしれない
レールを外れたもう元のような人生は歩めない
無職期間が長いもう元のような仕事は選べない
現実逃避、嘔吐、鬱、誰も助けちゃくれない
早く早く仕事決めないともう35になったら死ぬしかなくなる

・俺は基本どこにもうからない
・場当たり的に送っても無駄だ。
・自分のやりたいことぐらい自分で決めて勉強しろ
・それが出来ねえからどこにも決まらなえ
・目的は正社員で就職すること
・第2目的は俺が続けられるところ
・派遣も考える
・エージェントも考える。入れるかどうかは別だが
・リクナビ、マイナビ、enはもう見ない　送ってる企業もあるが受かってない１００％
・はたらいくとかのマイナー転職サイトに送る
・勉強しないとまるっきり未経験だともう無理。資格職歴つけるしか無い
・もう一度求職者支援制度を考えてみる
・送るのは電工の資格をとれる奴
・他のIT系のやつとかはもう無理。ほとんど就職できず
・まず第一に何の仕事になりたいか決めろ
・ゲームは無理絶対　100％無理　死んでも宇宙がひっくり返っても無理
・IT戻るのも無理。勉強してない奴が戻れると？自社SEなど無理大人気職種だ無理
・じゃあどうするか？いい加減自分の生きたい所決めろ
・俺はもう求人が多いところにしかいけない
・それはどこか？外食、小売、介護とかの求人が多いところ
　ITも求人が多いがもうそこには戻りたくない
・じゃあ外食、小売、介護どれ選ぶ？どれもできそうにない
　接客業、営業は無理。工場系ももう無理だじゃあどうする？
・だから資格取らなきゃならい。いまじゃ介護も資格取らなきゃ入れない
・ここで仕事決める事になる
・どうする？おれはすぐ就職したい出来ればすぐホント今すぐ就職したい
・でもほとんどブラック。長く続けられるとなると？
・どれも人付き合いとか人と接しないと出来ない仕事もう俺には戻れない
・ビルメン、警備が自分にあってるか？どちらも資格ないときついか
どちらも俺にはあってそうなれるか？→資格取らなきゃ無理
・警備よりかはビルメン？どちらもいけない？
・デどうするんだ？もうどこにも俺は受からない　資格とって不人気業種に行くしか無い
　どうする？
・契約でどうでもいい仕事するか？派遣でどうでもいいしごとするか？
・もう30越したそんなの無理
・給料はいくら欲しい？300万は最低欲しい
　じゃあ月にどれくらいもらえないといけない？
　もう底辺仕事だとそれももらえない
　バイトだと100万以下
　ここまで来たからもうどうにもならない
　前職は手取りで20万もらえたそれくらい欲しい
　それ以外の仕事は受けないとする

今できること
・行きたい企業じゃなく受かる企業を考える
・そこに履歴書を送る
・やりたいことを諦める。俺は失敗した。人生生きるため他人に迷惑かけ無いため仕事探す。ゲームは無理だ。
・やりたいことより正社員の仕事。やりたいこと続けられる仕事を目安に応募
・業界ができてる所に応募。ビルメン、警備応募　
・派遣はやらない紹介予定派遣は女だけだからやらない
・薬飲んで明るくならないと
・とりあえず今どうにかしてお金手に入れないと時給が高いバイト探す
・むやみに送っても受からない。でも送らないと受からない
・でも転職サイトの求人は受からない。もう受からない
・誰も助けちゃくれない。俺の人生をこうしたのは俺のせい。人生決着を付ける時が近づいてる死ぬなら死ぬ覚悟をつけるべき
・普通免許取るための貯金、でんこう取るための貯金
・企業応募
・ニート脱しろバイトやりながら仕事探せ派遣でもいい
・心療内科に行く
・もうどうにもならなくなったら障害者手帳をもらおう
・後悔はしない。もう全部お前のせいだ　未来がなくなったのも全部お前のせいだ
　人生失敗したのも仕事辞めたのもお前のせい
　いくら悔やんでも時間は戻らない。俺はもう失敗した生きるの失敗した
　人並みには戻れない。結婚できない。夢はあった無理だ
　生きるために生きるんだそれしか出来ない
　それ以上は出来ない死ぬしか無い　嫌ならしね　
　・もうどうにもなくなったらどう生きるか選択肢しよう
　自殺か生活保護か選ぼう　

応募企業13/300　結果待ち４　
調子：絶望と後悔。先行き見えない未来への不安に苛まれる
焦りと絶望を感じ未来が真っ暗に見える
もうどうでもいいやと人生失敗できないが交差するもう失敗してるのに

俺は職歴あります
仕事できなくてどうしていいのかわからなくて
すぐやめちゃいましたけど
やめなきゃ良かったですよ
どちらにしろ最小の手段で結果を出すみたいな行為をしなきゃならないでしょう
もう時間がないんです
わかってますよ能力がないって
俺に能力がないって
でもお金が無いんですよ
職歴が無いんです
勉強するにもお金がいるし
今現在ものすごく不安なんですよ
不安から逃れたいんですもう
俺がもうダメなことぐらいわかってます
もう３０越して
何も出来ないごみなんですから
だけど自己憐憫にふけっても誰も助けちゃくれないでしょう？
IT戻るとして資格なにとります。今更基本情報なんてとっても意味無いでしょ？
応用情報？それともcisscoとかが出してるサーバー関係の糞高い資格？
はっきりいますよもうITには戻れませんよ
もう特定派遣にもどってもプログラマ３０歳寿命説でもうとっくに寿命が来てます
もうプログラム見ると吐き気がするし、全く関心がわかなかったからここまで来てしまったんです。
それに激務も怖くて俺にとても務まりません
今みたいなループ日記を仕事してた時もしてたんですよ？
問題なのはじゃあどうするの？ってことなんです
ITに戻る勇気もないゴミクズが一匹ってとこですよ
ITったってヘルプデスクからコンサルまで色んな種類の仕事ありますよ
おれは特定派遣はむりだから裏方の仕事も考えましたよ
でも特定派遣は怖いんですよ
技術にも愛着ないですもうここにいるんですし
はっきりいいますよ！俺は問題から逃げてるんですよ！
もうどうしていいんだか解んないんです
ゲームは学生時代カラの夢でしたけどどっかから聞いた話では
「３０こしたらもう未経験からは業界に入れない」と
わかってるんです
受かるわけ無いって
派遣や契約で入って気張る勇気はありますか？と聞かれれば無いんです
もう安定して働ければそれでいい
もうどうしていいのかわなんないんですよ
そんなやつがうかるわけないのはわかってるんです
もうどうにもならないんですから
逃げてるからここにい居るんです
もう正社員で働ける実力がないってわかってるんです！
でももう派遣もバイトも嫌なんです
何のスキルもつかないし何も出来ない
俺に出来そうなもの片っ端から送ってうかったところでもはや頑張るみたいな
方法しか出来ませんよ
でもそれじゃあ受からないんですよね？もう
俺はもう不安で不安が解消されれば諦められると思うんです
今騒いでるのはふあんだから
親にたかったのも決断失敗したら不安だから
決断ができない人生決められないからここにいるです
願いは就職することですよ
そして長く続けられること
それが出来れれば仕事なんてもうどうでもいいんです
長く続けられそうで俺が出来そうで俺が成長できそうな仕事
それに送るしかもう俺にできることはないんです
もう俺送ってる企業業種教えましょうかバラバラですよ？もう

１,社内SE　理由（一つの所に安定していれば安心できるしITだったってごまかしが聞くかもしれない。でも全く勉強してないから受からない。ブランクも長い）
２，未経験ゲーム関係職　理由（好きだから。プログラマはもう無理だとわかってるからゲームに関わる職で自分でも入り込めそうな所に送ってる。多分無理）
３，未経験歡迎の工場系の品質管理や工場系の仕事　理由（性格的に向いてそうだから。未経験未業種で多分無理）
４，クリエイティブ系の仕事　理由（なりたかったから　受かるわけ無い）
５，事務、地味な仕事系　理由（俺に向いてそうだから　事務って女性の仕事だろ？受かるわけ無い）
６，その他　求人サイトで目についた俺に出来そうな仕事


もうこんなんですよ
すごいだろ
もう俺は就職がしたいんです
俺が向いてそうな仕事の
しゅうしょくができればもうどうでもいいけど
今のままじゃ就職できない
ITに特定派遣で戻る？プログラマとして？５次受けとかで飛ばされて
何も出来ないのに待機させられる事やるの？
４０前に剄られるよ？ほんとその道を目指すの？
どうするの？もうほんとどうするのよ
勉強する資格とる全くごもっともだと思う
でも必要なのは実務経験と若さだ
どちらもないとどうにもならない
最高の仕事なんて無いよ
１０年後食える最高の仕事なんてあってもつけないよ
自分でもわからない
今のところ食えて安定出来ればバイト的な仕事でも十分なんですよもう
多分３年くらいで嫌になってしまうと思うけど
一生やれる仕事じゃなくても潰しが効かないとしても
あああああああ
簿記とか取ればいいのか？ITなら情報処理技術者？
もうどうしていいのか
ITに戻れない
じゃあどこいけばいい？
ずっと６年間ずっとそれ考えてる
行動しないからここにいる
だから未来は開かれない

ブログで一部の人にたくさん嫌われて
もう罵倒の枠になってるからブログやめたほうがいいんでしょうか？
うざい日記書いてきてそれについて文句も言得る身分じゃないんですが
感情的にかかれてもどうにもならないです
自分のやることなす事気に食わないと思う人もいるでしょうし
「何甘えたことを」と思われてるのかもしれませんが
この状況抜けるにも仕事必要ですし、そうしないと
「どーせまた愚痴日記になるんだろ？ずっとそうだったじゃないか」
と言われれば仕方ありません
あの仕事選ぶ基準はネットで見たものを使ったので
今現在の自分の身分ではそんなもの使う状況じゃないということが解りました。
選ぶなということですね
甘えてきたのは事実ですし屑なのは本当ですから
どうにかして恩返ししないと
そのためにやっていきたいと思います
仕事選んでる仕事選んでるでしょうか？
どちらにせよ不況で就職難ですから俺の先行きも暗いんでしょう
俺のこと嫌いな人安心してください
俺の未来はくらいですよ
死ねとか言ってなくても多分死にます
それがいつかはわかりませんが
近いうちに来ますよ
薬は届きません結果も出ません

履歴書送った企業　10/300　連絡待ち　1　　調子　最悪

不安です。自分がここにいる事自体信じられません。
ブログの方に「仕事選んでる場合じゃねーだろ　時間を無駄にせずにやりたくないことでもおくれよ」と書いてありました
自分は選びすぎてるのでしょうか？例えば受かるためならば
もはや業界業種にとらわれずべきでありもはやそのような状態に今の自分はいるんでしょうか？
選んでる場合じゃないということは理解しています
ではどこまで「えらばない」ことが正しいのでしょうか？
少なくとも自分はここなら続けられそうと思うところは
フィーリングでいろいろ考えずに送ろうと思ってるのですがこれが間違いなんでしょうか？
もう自分が信じられませんし、自分がこんな状況にいるってのも信じられません
「ここまで生きてきたんなら何でこんな風になったんだか解るだろうよ馬鹿」
そう言われれば言われても仕方ありません
仕事辞めたのも自分が決断したことですし
このような生活を送るハメになったのも全部自分のせい
バイト生活するはめになったのも全部自分
全部自分が選択したせいでここにいるはずです
その選択をした自分ならもう30歳を越して、何も出来ないフリーター兼ニートの胡散臭い奴がどうにか出来るわけ無いだろう？
自分の状況がどういうものかわかってない
仕事選ばず送り続けろというのが正しいことだとわかっています
頭では理解してます
ですが、ですがこれが俺の人生なのですか？
ほんとにこれが俺の人生なのですか？
俺は今まで生きてきた中でリスクを犯さないで平凡にゆっくり
道を外さないように生きてきたつもりでした
今現在は全然違います
道は外れまくりもはや道に戻れないかどうかのところに来てる
道もどのみちいけばいいのかえらべるたちばじゃない
別の道でもなんでもいいからとのかく戻れたら御の字って所なんでしょう？
自分の判定基準も自分がここにいることすら信じられないのです
親に迷惑かけてバイト探して毎日不安で神経が高まって吐いて
飯が食べられなくなるような状況が自分なのですか？
いや、現実なんでしょう
現実だからこんなにつらいでしょう
他のつらい現実をちゃんと直視で来てる人から見ればちゃんちゃらおかしいことばかり
言っているんでしょう
俺が感じている100倍もの緊張と不安を抱えてもなんとも思わないんでしょう
俺がおかしいとされるのはもはや負け犬のごとき状態の俺が
新卒様やエリート様まともに働いてきた普通の人と同じような転職活動をしてるから
なんでしょう
でもどこまでが相場なんですか？
ハロワだけしか応募しないような方がいいんでしょうか？
エンとかリクナビに送るのは傲慢何でしょうか？
解りません
もう解んないです
自分はやりたいと思った所で選んでるつもりなんですがもう
介護以外だめ！って言われればそうします
自分が就職活動する指針は今のところ

１，気になった企業でやりたいこと
２，とりあえず検索でブラックと出てこないか
３，俺にも出来そうな仕事か30年続けられそうか

で選んでますがこれは傲慢なんですか？
親に今のところたかってるから時間制限んというものを感じさせないのが苛つかせてる
でしょうか？
一応4月まで決まればいいなと思ってましたがもう無理そうなので、
6月まで企業に送り続けて決まらなければ派遣も考えて
9月前になるまでに仕事を見つけたい。その間にバイトして心療内科に行く
と考えてますが甘いんでしょうか？
今までの人生自体が甘いのはもういい用のない事実ですが
俺の計画は甘いんでしょうか？
考え始めるとまた吐くのでなんとも言えません
とりあえず行動しないと変わらないですから
こうどうします
まだ薬は届きません

ブログに非難の雨。
「甘っちょろいこと言ってねえでもっと必死になれ」
「気違いはキチガイ病棟にいけ」とか
そうですか
必死になれ
ですかそうですよね
人から見たら俺の生活はニート同然
甘えてる生活ですもの
バイト探してるのはほんとうですし、
企業探してるのも本当です
でも結果出ないで、ずっと愚痴ばかり書いて気持ち悪いからこんなに言われるのか
自分ではやってるつもりなんですが
人から見たらグズグズして何もしてないように見えるんでしょう
必死になってないってのも解ります
本当に今現在の親に迷惑かける生活から脱したいと
思うのなら
今のようにゲロ吐こうが、下痢しようが何も食べられなくなろうが
やるべきですし
「こんなのお前がストレスに耐性無いだけだろ。それに今まで怠けててたつけだ自業自得だ」
と言われたら何も言えません
本当に。
自分もこんな真っ暗な日記書きたくもないですし
愚痴ばかりの気持ち悪い日記書いても意味ないことすらわかってます。
他の人がうざいと感じることも
「じゃあ書くなよ」「とっとブログ閉じて死ね」と
言われても仕方ない
多分俺がこんな日記書くのも人より不安が強くて
日記という事で愚痴を言わないと怖くてたまらない性質なんでしょう
日記書く前は掲示板に逃げてました
自分が今どんな状況かを考えるのすらこわくて
行動というものすら考えると怖くて怖くてたまらないくらいだったんです。
人と合うだけで体調がおかしくなりますし、ネットで強い言葉言われたくらいでも
寝こむくらいです。
「弱い自慢して、逃げてんじゃねーよ男だろ？腰抜けが！弱い奴は取っと死ね！」
といわれるでしょう
全くその通りで死ねればいいんですが
一応個人輸入で仕入れた抗不安薬とSSRIが届きますので
それを飲んでいれば怖くならないと思うのでこんな日記書かずに住むかもしれません。
俺が必死になれば全て解決しますし
俺みたいな穀潰しのクズを飼ってくれる
仕事も俺が頑張ればどうにかなったんです
だれだって不安を感じるものなんだから
不安でやれないなんて甘えでしか無い
でも、もうここまで来てしまったんですから仕方ない
甘えてると思われても仕方ないですし
仕事選ぶ身分でもないだろと言われてもしかたないです
言い訳です
上の分全部言い訳
無職期間をぶーぶー文句言ってるだけですものね
死ぬ気で頑張るのが普通で嫌だからとか不安だからとかで逃げないのが当たり前なんですよね
履歴書書くのも一日中考えて書くのも当たり前ですし
無職期間日に何十社も送るのが当たり前なんですよね
自責の念にかられて何もできなくなる前に行動します
不安で怖くて動けなくなる前に行動します
だから薬飲んで不安を消して手当たり次第バイトと就職活動頑張って行きたいと思います
送った数と結果はここに載せたいと思います
就職したいのは事実ですし、ここまで来てしまった自分が悪いんです
それを受け入れて頑張ります。

生きてるという感覚がない。
ただ怖いとか、何も感じてないとかそんな感覚しない
もう時間が過ぎ去ってるってことが理解できない
何が新しいのかも解んなくなったし、
2,3年の遅れなら最新と思えるようになった
今を生きるというか、冒険者というか
そういう感覚がない
自分の足で生きてる感覚がない
今現在俺がここにいて一度きりの人生が過ぎ去って行ってるなどと
想像もできない
時間の流れは不可逆だからもう人生は帰ってこない
やり直したくても戻らない
人生ここまで来たのに実感がわかない
同年代には恋人がいたり、子供なんかがいたりすることもあるのだ
自分には想像もつかない
お金がないし、テレビも嫌い
ニュースも見ない不快になるから
人付き合いも元々苦手なので人と合わない
だからますます社会から浮いてる
今現在自分がどの位置にいるのかも解らない
年をとってるはずなのに、いまだ気分は中学生の頃と同じ。
なのに世界には英語話せたり、社長になってる同年代がいる。
おれは解らない。
毎日毎日バイトも決まらないし企業からも梨の礫だから
引きこもるしか無い。
もう現実見ると自分がいる
でも社会では俺みたいなイカレタ生き方をしてるのは稀だ
じゃあ俺は何なんだろう？
こんなイカレタ生き方なんでしてるんだろう？
バイトばかりしてるから脳みそがバイト脳になったのか？
自分の立ち位置がわからない
働いてないということはやばいとわかってるがしごと決まらないんだから仕方ない
社会のことは何もわからない
早くお金稼がないといけないのは解る
でも受からない
社会に参加できなさすぎてもう自分の居場所が解らなくなる
考え過ぎる方だから日記消してみたけど
結果が出ないといけないのに全く結果が出ない
あと２０社くらい履歴書送らないとダメか
バイトも４月過ぎても決まらないなら派遣応募するしないわなあ
したい仕事でも派遣で受かるとは限らないが
雑用の派遣はもうやりたくない
ここまで来てしまったんだし
現実感がない生き方してきたのも自分自身なんだから
ほんと仕事とか現実的なニュースとかちゃんと向き合うのが怖くてたまらない
よくニュースを見て不安になったりしないんだろうか？
社会が不条理溢れる存在で、怖くなったりしないんだろうか？
ニュースでブランクが有るせいで１００ケン応募しても決まらなかったみたいなネットのニュースがあるのに怖くならないんだろうか？
俺ブランクあるし、もうこの歳だから社会に適合できるかわからない
就職活動って不条理だけど、ネットでやるリクナビとかの就活は
どうれもこれも俺の履歴書が見られてもいなくて自動的に足切りされてるような気になる
学生時代に就職活動してた時にあった学歴フィルター見たいのがあるんじゃないかと思えてしまう。
今の世の中じゃ正社員に慣れるのは新卒かすごい人だけで
それ以外は職歴とスキルがあって当たり前、それがないともう派遣かバイトでしか生きられないそんな考えを持ってるんだが、これは正しいんだろうか？
社会が不条理なのが怖い
すべての企業がそんな風じゃないだろうし、そんな面倒くさいことしてるわけがないのは
分かってるが怖い。
日本人全員が思考停止して、すべての企業の人事がシステムを使って
現実性のない採用活動してる気になる
そんなので一度落ちるともう戻れないそれは正しいのだろうか？
すべての企業の人事は揃いも揃って思考停止して自分の判断で採用活動してないのか？
解らない。
もうここまで自分が来てしまったという事実があるし
就職して金稼がないと結婚も出来ないから就職したいが
いつも思う。
「ネットでの就職活動は見えないシステムによって選別されていて、俺はそれに参加で来てると思ってるが、本当は既に参加できる身分でなく自動的に無視されるようになってる。」
もはやそんな状況になってるんじゃないか？
仕事決まらない若者は俺以外にも腐るほどいるんだし、
買い手市場ならそんなことになってるんじゃないだろうか？
もしそれなら俺は一生フリーターしなきゃならないので
そうじゃないであってほしい。

もう愚痴日記辞めたいので日記消しました
日記は簡単に消せて、新しく始められますが
人生はそうもいきません。
やるしか無いのは十分承知なのに不安と恐怖のせいで立ち向か得ませんでした。
このままでは人生終わります。
私はやりたいことやって、やりたいようにして人に尊敬されて生きて行きたいんです。
仕事で大きな達成をしてちやほやして貰いたいんです
その仕事で世界が変わって、世の中で絶望してる俺みたいな人を救えるような人に
なりたかったんです。
イノベーターになりたかったんです
ゲームでイノベーターになりたかったんです
今までの既存の価値観を一変させるような物を作りたかったんです
今でも新しいもの好きですし
買えないけどいろんな情報集めて新しいもの知ること大好きです
ネットが好きなのも新しいものが溢れてるから
新しい価値観を築かせてくれるものが好きなんだ
だから好きなのはそんなことだ
そんな仕事について実力を発揮すれば
今までのダメな人生が一度の成功で称賛に変わるようになって
もう劣等感を感じず
自分がからっぽだから人にちやほやされて中身を埋めないと
もう生きてきた意味が無いとわかってるんです
人々に称賛されて「あの時これのための糧だった」みたいなことをインタビューで言いたいんです。
それが無理でも雑誌の取材でろくろを回すポーズをしながらそんなこと言いたいんです。
現実は違う
もう、そういう仕事には学とスキルと職歴が足りないのはわかってます
時間がもうこれだけたったんですから。
今現在どん底です。
自分はどん底にいます
人によってはまだ下があるかもしれません
3食食えてネットで叫んでる暇があるだからまだ余裕なんでしょう
だけどもう自分で稼がないと学生じゃないんです。
遊ぶ金だけ稼いでそれでいいとか言ってる場合じゃないんです
金が無いと結婚もできません
服すら買えないし貯蓄も
保険も入れない
年金も払わなきゃいけないし
欲しい物も買えない
家も車も欲しくはないけど買える状態まで持って行きたい
誰に迷惑かけることなく自由に動きまわれるだけの金がほしいんです
なのに恐怖と不安で動けませんでした
恐怖に立ち向かうのが怖かった
家にいれば学生時代と同じように親の庇護が受けれた
つらい現実に立ち向かうよりそちらのほうが魅力的だった
現実を逃げたせいで益々つらい状況に今いる。
子供の頃からいい子で親の言うことをきて自分から動かないようなこだった
それが今でも続いてる
も30歳越してるのに
この弱い精神を甘やかしたまま生きると俺はイノベーターになれない
でもこの甘い精神のせいでチャレンジするのが怖くて辛くてたまらない
今の現状も恥ずかしくて人になんか言えない
人より辛くてもやらなきゃ問題解決しないし不安で動けないなら
ますます嫌な人生になる
嫌な人生になって全てを諦めて今のクズみたいな日記を書き続ける生活から脱したい
子供の頃の習慣から抜け出したい
毎日死んだ魚のようなめをして、不安で吐くような一日から抜け出したい
努力するのに恐怖を感じないようになりたい
考えない様になりたい
日記は消した。
もう人生やり直さなきゃ
何度も言ってるけどやり直さなきゃ

もう愚痴日記辞めたいので日記消しました