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そういえば今日はエイプリルフールだったのね
気が張っててすっかり忘れてた
もう俺の人生がジョークなら良かったのにこれが事実なんだから質が悪い
質の悪いジョークだこの現実は。なにせ笑いながら絶望しているんだもの
薬飲んでるからいくら現実に絶望しても落ち込めないよ
今日面接に行ってきたとこは超大都会でビルで一時間くらいまえに現地について
近くで面接の予行演習しててけど、周りのビルはとても大きくてとてもとても大きくて
俺が働ける気がほとんどしなくなった。
絶望してたけど落ち込めないんだ。笑顔で周りを見渡して
一人面接対策本を読み直してたんだ。
面接もボロカスだったし就業内容も全く興味が持てないものだったけど
バイト気分の面接をしてしまった気がする
自分を売り込まなきゃいけないのに焦ってその場のノリで喋ってしまった
なにか喋らないとと思って焦って適当なことばかり言って全くダメだった
もう全然ダメ。これじゃあ決まらないよな。興味なくても相手を説得できるくらいの志望動機がないとダメだ
今日面接振り返って次の面接は良くする。もうそれしか無い
薬のお陰で不安にもならなかったし
絶望しても落ち込まなくなくなったから行動できてるけど
俺の経歴はもう絶望に値するし、もう生きてるのが恥ずかしい
もうお先真っ暗以外にない。
働いてない糞ニートフリーターが今更就職活動しても就ける仕事なんて無いなんて
頭ではわかってる。
バイト感覚では仕事は決まらないんだそんなアタリマエのことすらわかってなかった
お金のためにビルメン目指すしお金のために資格とか興味もない物勉強しなきゃならない
自分がもうそこまで年取っていて社会から乖離してる役立たずということ
中途入社は能力がないとされないってことそんなことすらわかっていなかった
わかっていたけど理解したくなかったのかもしれないだけかもしれないが。
薬のお陰で絶望できないけど希望なんて無いし、近くにある希望って行ったら
学生気分で今まで妄言してきたようなアホな妄想しか無い。
もうそれがアホな妄想だとわかってても現実を見ても辛いだけだから、根拠のないアホな人生成功妄想でも信じてなきゃやってられなかったんだ。
薬のお陰で現実が見えたけど、これから先もうどうすればいいんだろう
全く先が見えないよ
もう何もないのかもしれないけど薬のおかげで
落ち込めないまま笑いながら絶望しつつ生きるしか無いのね
とりあえず第二種電気工事士の参考書買った。
ポリテクの説明会が3日あるからその時受けるべきかどうか相談しよう。
一度落ちたらもう受けられないからどうしようかなやんでるんだ
ほんとにビルメンなりたいのか俺はもう解んない
もうなりたい仕事につける気がしないし、ビルメンになれるかも解んないけど
もう自分で決めたんだしもう選んだんだからそれで行くしか無い
自分の人生すらまともに決められないなんてホント嫌になる