U_sanのいいんですよ。それで。

小さいころから、自ら行動して何かを得るということをして
こなかった。そういう努力をしてこなかったということにな
るかも知れないけど、半ばあきらめてたんだと思う。自分自
身に。なにも満足感がないのでなにかを買ってそれを補う。
小さいころだったら駄菓子とかおもちゃとか。

働くようになってもその傾向はかわることなく、何かを買う
ことで一時的に不満・不安からの解消。でも何も得られな
かったと思う。「何をやっても成功しない。そんな人間。」
そう決めつけていた。そのせいか小さいころにどんな人生を
送りたいかときかれたら「町工場にはいって働いてただ暮ら
せればいい。」と答えてた。小学校低学年でだ。

小さいころの私の頭の中は「脱出」しか頭になかった。とに
かく現状をなんとかしなければ。このワンダーランドから抜
け出さなければ私は暗黒の魔物たちに食いつぶされてしま
う。息をひそめなければ。感情を押し殺さなくては。すべて
を押し殺さなくては。

私は社会人になるとともに脱出した。社会の理不尽さは小さい
ころに味わったそれとは比べ物にならないほどぬるかった。
ある意味、魔物たちのおかげといえなくもない。
私はおそらく社会不適合に分類される人間だ。そのように何度
もいわれてきた。しかし、それがなんだというのだ。私に権利
があろうがなかろうが私は私の望むように生きていく。

今、欲しいものはときかれても物欲はあまりなく、かといって
やりたいことがあるわけでもない。それでだ。私は幸せを感じて
います。働いて、休日は家から一歩もでないことも珍しくない、
家では寝るかネットをみてるかのどちらか。

夕食時、嫁さんがテレビをみて笑っていた。一言二言はなしかけ
る。たわいもない会話をしお互い満足する。皿洗いは私の仕事な
んだけど、皿洗いしながらたまに嫁のほうに視線をおくる。嫁が
気を抜いてテレビを観ているのをみてほっとする。

欲しいものはよくわからない。たぶんない。そしてすでにある。
では何を望むかというと今が続くこと。「働いてただ暮らせればい
い。」町工場ではないけれど、そこは大同小異。私は小さいころ
に望んだものをようやく手に入れた。

お金とか家とか社会的地位とか。そんなものでなく本当に欲しいも
のって、たぶん心の安らぎなんだろう。人生って、何もしなければ
本当に退屈で気が滅入ってしまう。だから何かをしてないとおかし
くなっちゃうね。人が何らかの仕事を欲するのはそういうことなん
だろう。