ヒトリゴトぽつぽつ。

人は誰しも　困難や壁に打ち勝つ力を持ってるんだってー……

失敗して落ち込んでも　沈んで塞ぎ込んでも
また立ち上がれるのなら


やってみようかなー……


自己満足だけど
引き際も考えなきゃいけないけど


何事も自分の思った通りに　好きなように行動して良いとは思わないけど
どこまでがやってよくて
どこまでがやっちゃだめかなんて

選択だよなー
自分で考えて　行動して

結果やっちゃだめだったことでも　それも経験して初めて分かることだから

やってみるまでは白か黒か分からないんだから……



……でもその前に。


ダメな私が、人と関わって良いのかしら……

何にも頑張れていない私が
頑張ってる人に会ったって
嫌な思いさせるだけだ


正しく生きてる人からみたら私は
「何毎日楽してのうのうと生きて……羨ましい。妬ましい。嫌悪。」

と、私が思った事を、あの人もそう思ったんでしょう。
今はそう思ってしまった相手の立場になって、とてもそう思う心はないけれど。


だから、分かる。理解できる。
無視するのも、悲しくて傷付いたけど、今まで長い間一緒にいて、良い人だと分かっているから。
正義感が強くて、真面目に頑張ってるあなたから見たら、道を踏み外した人間が許せないんだってことも。

分かってるけど、だから私は嫌いになれないー……どうしても。この先ずっと。


悲しみが混じった怒りにまかせて、嫌いになれたら良かったのに。

そしたら私も楽だし、向こうもこんな私と金輪際関わることもなく、過去友人だったってだけな人として処理されて終わるんだろう。

……でも私は、好きだから。
昔のようにまた近くにいたいとは思わないけど、遠くもない距離にいたい。

顔も何も見えない、存在自体が分からない遠くの距離じゃなくて、ぼんやりといるって分かる距離で良いから。
細い糸でも、繋がっていたい。



……ただ、ダメなままな私がまた近付いて行くことが、駄目な気がしてならない。

釣り合うように、頑張って、なりたい私になれた私じゃないと。


誰とも近付けない、近寄る価値が無い。

何にもしてあげられないもん……
何にも持ってない空っぽだから。


自分のことで精一杯で、誰かを受け入れる空きの容量もない。


だから、だけど。


理想の私を私がなれるまで待っていたら、どれだけ時間が必要なんだろう。

正社員で働けるまで。
何かを描いて結果を出せるまで。
料理が出来て家事やその他色々が全て出来て自立出来るようになるまで。

ー……一体、何年私は一人で頑張れば良いんだろうか。


ダメな私のまま人に近付きたくない。
それで幻滅されて離れられて、本当に一人になるのが怖いから。
だから誰とも距離を置きたい。
そう思ってた。


でも、ずっと離れたままでいると、繋がってた糸が遠く長く離れることによって、切れてしまう恐れがあることを知ったから。

そんな待っててだなんて悠長なこと言ってられない。
人と関わることで確かに失敗して繋がりが切れることもあるけれど、逆に糸が太くなることもあるのだと。

そして何より、人は人と関わって生きることでしか成長しないー……



それを知って、今までの考えを一新して、今年の夏頃から積極的に関わろうと行動を起こしてきたけれど。


今、また、距離を置いた方が良いのか……と、考え始めてる。
というか、この考えは捨て切れてなかったんだ。


現に、友達から今月何度遊びの誘いを断った？

また失敗を恐れて、チャレンジしないで。



それでいて、昔は確かに親友だと呼べてた人も、あれから私から距離をおいたのに、今はまた昔のように戻りたいだなんてー……なんて自分勝手。

今はただの友達で、思いの重さの天秤が、私だけが重くて釣り合っていないのに。



……結局、私は何も変われてないのかも。



面倒くさい人。