これ程の屑はいるのか？

こんにちわ、夜勤明けです。

今日は８：３０に仕事を終え、その足で病院に行きました。
９：００過ぎから手術と聞いていたので間に合うかどうか分かりませんでしたが、ギリギリ間に合いました。
着いて少し話すとすぐ手術室に行きました。手の手術なので歩いて手術室に入っていきました。予定では昼前に終わるとのことでした。

病室には姪と義姉も来ていました。数年ぶりに会ったような気がします。姪ももうすっかり大人になり、自分も歳を取るはずだなぁと思いました。

私は今日も夜勤なので、父や義姉達に後を任せて先に帰宅させて貰いました。
コーヒーを飲むついでに父と病院の階下に降り、飲みながら少しだけ父と話しました。
サシで父と話したのも久々な気がします。
父は以前に脳梗塞を患い、幸い四肢の後遺症はなく車にも普通に乗っているのですが、滑舌がかなり悪くなり、少し酔ったような口調になって聞き取りにくくなっています。
例を出すのは失礼ですが、巨人の長嶋終身名誉監督の喋り方のような状態です。

帰宅すると、いつも通りシャワーを浴びて豆腐を食い、一杯やっています。

昨日の出勤前から、しじみ７０個分のオルニチンとやらが入っているインスタント味噌汁を飲み始めました。
かなり酸味が強く、個人的には癖が強いように感じました。飯やオカズと一緒にすするにはあまり向かない感じがしました。
しかし出勤前は味噌汁のみをすするだけだし、酸味は嫌いではないので、とりあえずしばらく続けてみることにします。

それにしても、漠然かつ鬱々と暮らしていても時は過ぎますね。気付けばもう９月も下旬。過ぎてみればこのバイトも半年以上が経過。本当に歳を取ると時間が経つのが早いですね。

目的や楽しみを持たず、こうやって漠然と生きている状態は、果たして本当に生きているといえるのだろうか・・・。

こんばんわ。今日は夜勤初日なのですが、休んでしまったので今頃日記をつけています。
それというのも、今日は母の入院の日だったからです。
もっとも、夜勤だから付き添って行ったとしても出勤することは可能なのですが・・・。最近は極度に気力が低下しているせいで、母の入院を口実に休んでしまったというのが実情です。

ちょうど昼頃に病院を訪ね、病室を受付で聞いて面会しました。
手の関節の手術なので、寝たきりというわけではありません。両足ともう一方の関節も今までに手術しているので、これで四肢の膝、手の関節にメスが入ることになります。
大丈夫と思っていますが、７０代で高齢ですし、心配はあります。

面会といっても手ぶらですし、既に支度は終わっている状態なので私が行ったところで何の役に立つこともありません。
それどころか逆に金を渡されました。
この歳になっても１０万そこそこの底辺バイトを続ける日々。これでは親も心配で死ぬに死ねない心境なんだろうな・・・などと他人事のように考えてしまいます。

性格も暗く、ネガティブ。何もなくても、勝手に自分で嫌な事、辛いことを作り出して鬱々とした気持ちになってしまう。
生まれもっての性格なんでしょうね。

こんにちわ。夜勤明けです。

昨夜、電気代のコンビニ支払期限ギリギリだったので、少し早めに出てコンビニで払い込みしました。

ついでに、１０５円の某ドリンク剤を購入して飲んで仕事に行きました。

そのせいか、今日はいつも立ちっぱなしで痛みが続いていた足がそれほどでもでもありませんでした。
そんなすぐにドリンク剤が足に効くとも思えないけど・・・。

いつもと違うことといえば、昨日の昼に、スーパーの惣菜コーナーで買い置きしていたレバニラ炒めを酒のツマミにしたぐらいです。

レバーは何か、今の私に必要な栄養素が含まれていたようないないような。
幸い私はレバー好きなので、食べることは苦ではありません。

一週間ぐらい前から錠剤のビタミン剤を服用しているのですが、その効果が今頃現れたのか・・・。

もっとも、今日また仕事に行って改善が見られる保証はありませんが。

錠剤とドリンク剤でドーピングし続けるのにも限界があるでしょうね。
いずれは慢性化して効果が感じられなくなるだろうし・・・。

こんにちわ、夜勤明けです。

今日も相変わらず作業中は辛かったですが、健康診断があるので残業がありませんでした。
いつも３０分長い状態に馴れていたので、久々に定時で終わると早い感覚でした。

終業後、会社に検診の車が来ていました。
検尿・体重・身長・視力・血圧・問診・レントゲンをそれぞれやりました。

以前から慢性的に高血圧でしたが、今回も高血圧で２回測定し直しました。
たしか、上が１５５、下が９９だったと思います。

血圧が高いことによって今まで特に自覚症状はありませんが、やはり後々に影響してくるんでしょうね。
私は親もかなり高血圧なので遺伝なのかな・・・。

あと、歯周病は万病の元だから正しいブラッシングをと指摘されました（苦笑）

図らずも現在減量状態になってはいるのですが、単に体重が落ちれば健康になるというわけでもないのでしょうね。

因みに今日計ると、昨日からまた０．８�s落ちていました・・・。

こんにちわ、夜勤明けです。

相変わらずの状態で特に変化はありませんでした。
昼休憩中もやはり寝ていましたが、寝過ぎなのか夢まで見てしまう始末。

後半からは目の前で作業しているバイトのオッサンと喋りながら作業したせいか、眠気はあまりありませんでした。

明日は健康診断があるそうです。
高血圧は以前から言われてたから今回の診断でも引っかかると思います。
まあ、これだけ呑んでれば健康なはずはないですが・・・。

一日豆腐一丁の生活を続けているせいもあってか、体重はかなり落ちました。
私はかなり太っているので、まあこの際落としてみるのもいいかなと思っています。
ダイエットを意識してるわけではありませんが、学生時代ぐらいまで落とせればと思っています。
３月１日からこのバイトを始め約半年。バイト開始時から比べると約２０�sほど落ちています。腹もかなり引っ込みました。

しかし、精神のほうはむしろ退化し続けています。
宗教で解決できるのか・・・。
でもリアルに神仏にすがるのは次元が違うような。

こんにちわ。夜勤明けです。

相変わらずで恐縮ですが、昨夜も最悪の体調で出勤しました。
気休め程度にビタミン剤を服用していますが、特段効果は感じられません。

作業中も眠気・虚脱感・陰鬱感で心身ともに辛さが極めて強かったです。
昼休憩の４５分も、休憩室でずっと寝ていました。

休憩後、後半の作業からは若干持ち直しましたが、それでも作業終了までの長い道のりを考えると吐き気がするような辛さでした。

明け方になり陽が昇りだして明るくなると、一定の回復があるように感じました。
やはり、人間は太陽が昇り始めて活動するように作られているということでしょうか。

作業中、朦朧とした頭でこんなことを考えていました・・・。

「心と身体を分離して考えられないだろうか」

健全なる精神は〜という言葉もあるとおり、心と身体はまさに一心同体。どちらかがダメージを受ければお互いにダメージを受けたことと同じになる。

今の私は心身ともにダメージが強いと感じているとはいえ、やはり精神的なダメージのほうが大きいように思います。
辛い辛いと思い日々過ごしているから、一心同体たる身体にもダメージを受け今のような状態になっている。

でも、心と身体を別々に考えられれば、たとえ日々辛い精神状態でも身体自体は普通の状態でいられる。

一生付き合っていくような重病を抱えておられる方、四肢に障害や欠損のある方・・・一心同体の考え方でいくと、身体が普通の状態でないのだから、精神は常に辛くダメージを受けた状態で、日々陰鬱に生活していることになる。

でも、そういう身体にハンデを持つ方々も、健全な精神状態で日々明るく楽しく前向きに生きておられる方は大勢いるのだと思う。

ということは、心と身体を別々に考えることは可能なのでは・・・。



だがそんな簡単なことではない。何か特殊な修行が必要な気がする。
その修行か完了・・・いや、方法を見つけ出すまで自分は正気を保って現状の日常を乗り切っていけるのだろうか？

全くもって自信がない。

こんにちわ。夜勤明けです。

都合４日休んだ後の仕事ということもあってか、かなり辛かったです。
終始ボーッとした感覚で、強烈な無気力感のまま作業を続けました。

単純に体調不良も原因でしょうが、やはり精神的な所がかなり大きいのは間違いないと思います。

情けない話ですが、もう完全に今の仕事に対しての嫌気がピークに達しています。
一度そう思い始めると、思考を逆転させるのは極めて困難・・・。

前職も、こんな状況にとらわれたまま２、３年はズルズルと続けました。
結果、心身共に最悪なタイミングで辞めることになりました。

不安や嫌なことなんて、数えればキリがないし、考えてもどうにもならないこともある。

今の世の中、普通に働いてる人だって、いつ会社が潰れたりクビになったり・・・という不安は拭えない。
だけど、そんなこと四六時中考えてたら気が狂ってしまいそうになると思う。

みんなどうやって日々の不安と向き合い、折り合いをつけて生活しているのだろうか。

おはようございます。今日からまた夜勤です。

先週休んでしまいましたし、さすがに今日は出ないといけません。

しかし、休んだことによっても何ら心身の回復は感じられません。
そりゃあ、あれだけ酒をあおり、後ろ向きなことばかり考えていては何ら好転するわけもありませんね。

実際、今も酒が残った気持ち悪い体調のまま最悪の精神状態です。

早く別のバイトを探さないと・・・。
でも行動は起こしていない。せいぜいついでに寄った職安で軽く求人の張り紙を眺めて帰ってくるだけ・・・。

もっと積極的に行動しないと。でも、どうしたらいいか分からない・・・。

前向きな人、成功している人、普通の社会生活をしている人・・・。
こういった人々は、自分とは全く異なった人間に思える。とても自分が同じ人間という生き物に属しているとは思えない。

前向きな気持ちで生きる方法、そんなものが本当にあるのだろうか・・・？

おはようございます。こんな時間に日記を書くのは珍しいです。

というのも、実は木曜と金曜、休んでしまいました。
これを書いているのは午前７時台なのですが、本来ならこの時間はまだ仕事中です。

情けない話ですが、体力的なこともありますが急激に気力が萎えてしまっています。

木曜日の昼過ぎ、普通に出勤するつもりで酒を呑み、いつもの時間帯に寝るように支度をしていました。
ですが、急に強烈な嫌気に全身が支配され、さらに酒をあおり、その勢いで休む旨の電話を会社にしてしまいました。

その後、さらに酒をあおり、いつの間にか眠っていました。
起きると半日ぐらい経過していました。酒のせいか、溜まった疲労のせいなのか・・・。
前職は某工場の嘱託として、約９年勤めました。

それ以前にもバイトはいくつもしましたが、大体期間は半年ぐらいでした。
私の嫌気の周期は半年ぐらいなのかもしれません。

来週からはまたバイト。
ほったらかしの作業着を洗濯しなければならな。
手に取ると、汗の臭いとはあきらかに違う、ゴミの何とも言えない悪臭が染み付いている。一日作業するだけでこれだ。下着や髪の毛も自分で分かるぐらいの悪臭が染み付く。

酒の抜けない身体でそれらの洗濯物を洗濯機に入れると、襲ってくる悪臭で吐き気がする。

・・・精神状態はどんどん悪くなる。
薄給バイトなんだから、せめて気楽に勤められるようにしようと思っていた。
でもそれは、そうできない性分であることを嫌と言うほど分かってるから、無理にそう思おうとしているだけに過ぎません。

結局、昔の最悪の精神状態に逆戻り・・・。

こんにちわ。夜勤明けで一杯呑んでます。

８月一杯でバイトも半年が過ぎました。考えてみれば早いものです。
それで有給が１０日付与されたことになっています。
どうせ来年３月までの雇用ですし、使い切らないともったいないと思います。
今週に入り、早速有給使ったオッサンもいれば、今週末に有給を入れているオッサンもいます。私がオッサンに「今週末有給取る」と宣言したその日に、オッサンが先に有給の届け出を出していました・・・。

別に同時に休んでも構わないのですが、昔からの性分で、２人同時にバイトが休んだら迷惑がかかるかなと思ってしまいます。
この性分で、昔からどれだけ貧乏くじ引いてきたか分かりません。

そんな中で私が悟ったのは、「自分が思うほど、自分は必要とされてはいない」ということです。

私が休んだ所で仕事はどうにでも回るし、辞めたところで会社が潰れるわけでもない。
それなのに、自分は必要不可欠な存在だと勝手に思い込んでしまう。
その結果、自分の存在価値の低さに気付かされモチベーションを失う。

今週から３０分ですが残業が毎日あり、心身共に辛さが増してきています。

今まで、正社員であろうがバイトであろうが、仕事が終わった後には多少なりとも安堵感というか達成感のカケラみたいなものが存在しました。
ですが、今は全くそれが感じられません。

契約満了まで動き出すのでは遅い。
今すぐにでも就活を再開しないといけない。こんなバイトの身で架空の安定に乗っかっている場合ではない。

・・・でも、身体と心がその気持ちに追い付いてこない。

やはりバイトとしては拘束時間が長すぎる。２２：４０〜翌８：３０迄。しかも３０分前ぐらいには工場入りしてなくてはならないので、更に長くなる。
普通の正社員としても長く思える。三交代の意味を成さないこの長さ。

これでは何か行動を起こす時間が持てない。

・・・といいつつ、これも自分に対する言い訳に過ぎない。
もっと低賃金で長い拘束時間にさらされている人も、昨今の状況を考えると大勢いるのかもしれない。

どうにかして、動く気力をつけないと・・・。

こんにちわ。ご無沙汰しております。

相変わらずの鬱々とした日々を過ごしております。
取り立てたイベントも発生しておりませんが、少し思うところもあり日記を更新することにしました。

仕事に関しては相変わらずですが、今日の夜勤から３０分の残業が始まります。ゴミの量が増えすぎて倉庫から溢れそうなぐらいたまってるからだそうです。
こちらの意思とは関係なく、普通に残業することになっていました。
たかが３０分とはいえ、ラストの作業に３０分追加はかなり疲れると思います。
しかも３０分なので、あまり目に見える増収にはならないような気がします。多分４００円ぐらいだと思います。

話は変わりますが、バイトを始めて早半年が経過しました。
二つあるキャッシングのうち一つの返済が８月分で終わり、月５万払っていたものがなくなって少し負担も減りました。

そこで・・・というわけでもありませんが、８月が誕生月ということもあり、半年間ずっと遠出もしてないので、少しぐらい自分にご褒美をなどと思ってしまい、以前よく行っていた繁華街に出かけてしまいました。

しかし以前のように豪遊（？）できるわけはなく、立ち飲み屋も高く思えてしまい、結局コンビニやスーパーで酒を買い歩いては深夜の待ちを徘徊していました。

ベロベロに酔った所でカプセルホテルのサウナコースに雪崩れ込み雑魚寝しました。
カプセルは高いので、仮眠室で見知らぬオッサン達と雑魚寝です。

今日の朝起きるとサウナと風呂に入り、まだ酒の抜けきらない感覚のままバイクを駐めている駐輪場に向かいました。帰宅の為です。

すると、バイクのテールランプ部分のバンパー（？）がそっくりなくなっていました・・・。

この部分は以前から電柱にぶつけたりで割れもあったのですが、走行中知らぬ間に破れ落ちたとは考えにくいです。
ここはあまり治安のよくない地方都市なので、有料の駐輪場に駐めていたのですが・・・やはり、誰かにイタズラか何かで外されてしまったとしか考えられません。

これはやはり、調子に乗って身分もわきまえず呑みに出てしまった自分への天罰なのでしょうか。

若かりし頃、酔った勢いで路上の自転車やバイクに缶を置いたりしたことへの天罰でしょうか・・・。

やはり、いらぬことはせず粛々と最低限の生活で返済を続けなければならないということでしょうね。
神から「お前ごときが調子に乗るな！」と怒鳴られたということなのでしょう。

別件ですが、数日中に母が入院することになったと留守電が入っていました。
以前から手足の関節が悪く、何度か手術を繰り返していました。両膝には人工の皿を入れて障害者手帳を持つようになりました。
手の関節も悪く、片手は手術済みで、今回で両手両足全てにメスが入ることになります。
命に関わる大手術というわけではないと思いますが、７０を超えた母のことを考えると、何とも言えない心境です。

そんな母のことも考えず、調子に乗った自分は本当にどうしようもない屑人間です。

このバイトも来年の３月で終わり。一応失業手当が出る条件は整いますが、そんなものアテにできるものではありません。

そもそもバイトとは、真っ当な職に就くまでの繋ぎであり、今の期間は求職期間であるはずですよね。

それなのに、日々の作業の疲れに汲々として先を考えることをせず、漠然と今の状況を安泰と錯覚して暮らしている。

職安には週一ぐらいで行っていますが、やはり厳しい状況に変わりはありません。
だけど、今現在一応とはいえ仕事をしていることにより、間違った安堵感を持って真剣に求職していない自分がいます。

私は昔から、すぐに目先のことにとらわれて、それしか見えなくなってしまう悪癖があります。
こんなことでは、本当にどうにもならない。しかし、正社員かそれに準ずる待遇で仕事に就けるのだろうか・・・。
できれば、手取り１６万ぐらい欲しい。ボーナスはあるにこしたことはないが、なくても今のご時世では仕方ないのだろうなとも思います。

そんなことを考えてるうち、何の為に生きてるんだろうかと根本的なことを考え出してしまいます。