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前行ったバイトの面接行って帰ってきた。
周りは土砂降り。
面接結果はどうでもいい。いつものようなこときかれるだけだ　
「いつからできるから」「仕事についていけそうか」「何でこの時間帯を選んだか」
そんなものを聞かれるだけだ。
バイトの面接なんざ出来ないことでもはいはい言っとけばいいんだ。
それがダメならもうどうしようもねえや
履歴書の時点でダメかもしれんが、どうしようも無いことはどうしようもないんだ
就職活動はいいさ事務的にやれるからな。
機械的にやればいいから
そうじゃないののが嫌なんだ
人と心なんてふるえ合わせたくねえ
人と交流したいが劣等感が邪魔してしたくないわ
どちらにせよ社会的状況が人並みにならないと人とは付き合えん
家族と話せばなじられるしまあしかたないなと思ってなじられているが
なじるくらいなら殺してくれ
こういうこと書くと
いつもひととちょっと違う思考してるおかしな発言だと解るんだが
解っても今の俺の状況じゃそれされて当たり前で目的があって死ぬ事ができるんだから
いいと思うだが違うか？
生まれは選べないなんだから死ぬくらい選びたいが
今日は無駄に徹夜するつもりだ。

俺は生きるのがつらいらしい。だからといって死ぬのももったいないから
目的がほしいんだ。
現実逃避のし過ぎのせいかもしれないが、ライ麦畑で落ちそうになってる子供を救うことが出来たり、
俺が死ぬことで何か意味があったり、戦うことで意味があったりすることが羨ましいんだ。
ハッピーエンドがほしいんだな。
わかりやすい終わり方。
だが人生は続いていしまってる。
俺の物語の幕が閉じたのはいつかは解らないが生まれつきの正確と行動力のなさ
それに加えて高校入試の失敗と大学の選択と結果就職活動全て間違ってるのかもしれない
どの時点で幕が閉じて次の章に進んでるのかわからないが
見世物として人生のレールを踏みはずす前のじてんはやっぱ仕事辞めた後だろうよ
今のところ俺の人生終わってる。自分の心の底では思ってる。
やりたいことも出来なかったし、やる勇気もない技術もない腰抜けで親に憎まれる穀潰し
さて、これが物語なら破滅が物語の終わりだ。
わかりやすい悲劇、見事な教訓。
それを見てどっかの親は言う「ああいう風になっちゃいけませんよ」って
俺が望む終わりなんてもう夢物語で現実と物語の区別がつかないで
この平坦な日常に今まで何人のもの哲学者が挑んで破れてきたんだ。
今現実をみてる俺に何がどうにか出来るか？
薬があるからどうにかするんだ。
はっきり行って俺ビルメンになりたくないさ。ゲームとか作るとかてえよ
想像関係の仕事につきてえさ
だけど仕事はしたくないよ。体力とメンタルがないんだ。
だからできることをするビルメンおっさんでもできる
俺でも出来る仕事だと思う詳しくは知らん
やってみないとわからないこともあるだろう
だけどネットで調べた情報でその場で適当に偉だんだ
やってみないとわからない
明日面接多分１３時から
うろ覚えなので一度電話して聞きみるしか無いな
ただでさえない金がますますなくなっていく
薬のおかげで衝動的になってる
ますます勢いで行動してるな
バイト決まんなき文無しだ
就職活動もできなくなる
滞納してる年金やその他大勢の金も払えず
親に追い出されて野垂れ死ぬ
新聞には「自己責任」
赤旗には「資本主義の横暴を許すな」見事ないけにえになれるかもしれん

今日は無駄に徹夜しよう。
寝るのは好きだし今日歩きまわってあくびが出るほど眠いが
薬飲んでオーバドーズしようか
もうどうでもいいからな
甘い人生生きてたんだ。無駄に自分に苦行を与えよう。
これからも社会が沢山の苦行を俺に投げつけてくれてくれるだろうしな
くそったれファックだ
何も出来ねえ自分がいる仕事についてない自分がいる
やりたかったことが出来ない自分がいる
マジどうすりゃいいのかわかからねえが生きてやるよ
クソみたいな人生を
どうせすぐ死ぬ
親と険悪だからな　
人生を親に預けてるんだ
まあどうでもいいんだ
生きる意味なんて無い
もう全て虚しいし気に食わないしつまんないんだから
今でてる日本のゲーム見てるゲーム製作者をぶん殴って俺と
かわれて言いたくなるし
売れてるゲームもつまんなくて面白いと思ってる奴の脳みそえぐりだしたくなる
俺が好きなのはキワモノでシステム派だから日本のキャラ商売には合わんのだ
別にいいんだ
もうなれないんだし。今のゲーム業界で糞なゲームしか出せね状態が来に食わねえが
もうゲームだろうが小説だろうが映画だろうが漫画だろうが人間だろうが
社会だろうがシステムだろうが政治だろうが全て気に喰わないんだ
もう何も見ない何も考えない何も聞かない何も喋らない
ネットで孤独癒すのか？今までずっと一人だったろ！
人と話さず数年暮らすことなんて余裕でできるし
愛想笑いもできるさ
もしどっかの基地街の金持ちがデスゲームを作って殺し合いさせたとも
余裕で殺せるさ
喧嘩が嫌いなのはどこまでやっていいのかわかんないからだ
でもやらないよ出来たたとしても利益ないから
俺は幸せに静かに生きる
それだけのため何も見ない何も聞かない何も考えない何も喋らない
それを目標に生きていく
それだけだ

今日バイトの面接２社。
バイトの面接ばかりで就職活動全然出来てねえ
また同じ事繰り返すのか
ハロワでもらった紹介状放置しまくりだし
早めに送らなきゃ
明日以降も毎日バイトの面接あるんだし
いちいち面倒臭がってたら何時まで経っても終わんねえや
今日はバイトの面接の他にも
写真屋行って写真とってもらう
しゃしんのデータももらえるやつをな
前とったのがもう３年くらいまえになるからいくらデブで顔が変わらなくても
ヤバイだろ思うからとる
普通は半年いないとか言われてるけど
そんなの守れるか。
デブはいつもパンパンに顔が張ってるからいつもおんなじ様なもんなんじゃ
今日のバイトのための履歴書と職務経歴書作んなきゃ
バイトなのに
あと前落ちたところが又募集してたから申し込んだ奴
どれくらい履歴書偽装してたか忘れたわ
空白期間をバイトしてたとして書くのかそれとも派遣の期間を延長して書けばいいのか
どうだったか忘れたわ
もうバイトの履歴書なんてまともに見ねえだろうから
もう適当でいいんだろうがな
まともに書いても、うからねえんだ
派遣でもないのに
もういいよ適当履歴書で
職歴詐称も上等だ
正社員期間のばすだけだわ
くそったれ
もう糞すぎてアホすぎて自分が嫌
でも考えない
受かるにはそうするしか無い

アダルトビデオショップバイト落ちたー
電話こないよ
もう面接受けた記憶をなるべく忘れようとしてるんだけど
錆色の頭脳が覚えなくてもいいことくらい覚えてしまってるんだ。
ほんともうやばいよ
現実見えちゃって怖くなってきてるよ。
ポリテク行くけどポリテク受かるかわからないし卒業して仕事決まるかもわからない
だからポリテク通いながらできる夕方から深夜帯のバイト探してるのに何で受からない？
学生がバイトするタイミングとぴったり合うからか？
くそったれ
自分もしたいことが出来なから嫌々嫌な仕事探して申し込んで儲からねえ
タウンワークで仕事選ぶ理由は俺にもできるか出会ってやりたいことじゃねえ
これが人生か？おれが餓鬼の頃に夢見てた大人は伝記と科学で未来を作るすごいやつだったんだぜ？
なんだこれは？働いてない現実も直視できないで薬に頼らなきゃ行動すら出来ないなんて。
悲観的な性格だがこれからの人世良くなるとは到底思えない
アメリカみたいなチャンスが有るとされてる国でもあるまいし
この先「俺は負け犬として生き抜く事ができました。一生貧乏で何も出来ず童貞のままくたばりましたとさ」出終わるのか。
糞だな。
もう理想が頭に浮かばないように何とか頑張ってるが
絶対年取ったら後悔する量まで膨らんできてるのが解る
だから生きたくないんだ。人生が辛いとかじゃなく
俺の望んだとおりに出来ない自分の不甲斐なさと、それを許さない社会と
憎んでもしょうがない社会の不条理さが嫌いだ。
社会の不条理の最小単位は人間だから人間が怖い
だから人間嫌いに近いものがあるな
もう人生も社会も全てわからない
学生時代から変わらないような、家にこもって本を読んでバイト申し込むような生活
何も変わらない毎日、つまらない日常す、駆け上がってく同年代のすごい人。
何が悪かったんだ？そう考えすぎて壊れただから
後は行動するだけだ。
自己啓発を無駄に多読したんだだからどうすればいいのか傾向すら解るさ
１，成功するまで行動しろ
２，社会的、外部的要因はお前の感情とは関係ない。肥溜めに落ちても幸せと思えば幸せ
３，時間を意識せよ。今日はもう２度とやってこない
４，目標立ててそれに向かって邁進しろ
５、目標を実行するために、自分を信じろ。自分を信じなければ行動できなくなる
６，失敗したと思ったら即方向転換しろ。迷うな。損失を悔やむのは時間の無駄
７，自己憐憫は意味が無い。子供の頃のようにお前を助けてくれる両親的存在はいない

これだけだ
ようするにやりたいこと決めて、勉強なり人と付き合うなりして目標達成の勝利条件を高めて後は運のダイスを振るだけだ。色んなことやれば振れるダイスが増える
いい目が出たらある一定以上でたら成功でそれ以外は失敗だ。あとはクリティカルもあるかもしれんな
だけどダイス振らなきゃ何も起きないんだ。自分のふれるダイスの少なさに臆して
振らなかったからここにいる
今薬飲んでダイスの事を忘れてるがいつか振らなきゃならない
６面ダイスで１５を出せとか言われるんだ
俺は１個しかダイスがないのにな

ほんと無駄な知識とくだらない語彙、言葉遊びで現実逃避だ。
明日は前送って落ちたところだと思う。
ダルダルジーパンを腹まで上げて申し込んだところだ多分落ちるなあ。
どんな感じで履歴書偽装したか覚えてないわ。
基本履歴書の志望動機は毎回変えてるからどう偽装したのか全く覚えてない
多分お祈りの手紙と一緒に送られた履歴書があるからそれ探さなきゃ
バイト期間を空白にしてバイトしましたと書くのか
派遣期間を水増しするのどっちがいいかもう悩むわ
まあどうでもいいだろう
俺のことなんだ
俺の人生なんだ
二度と同じ事繰り返すことが出来ない俺の人生なのに
最低の状況選んでる。
人生でしたい事リストを眺めても空虚。
ほんとに欲しいのかやりたいのか考えると解らなくなる
俺は何もしたくないし何もやりたくないけど栄光だけは欲しいのか
糞だな
欲しきゃ足掻いてつかむしか無い
それが真理。それがルール
ルールが気に食わないからいかさまできないか考えている俺がダメだ

なんかもうだめだ。薬飲み過ぎて落ち込んでもないし高揚感もあるわけではないが
衝動的に動いてる気がする
今まで考えすぎて動けなかったからこれはこれでいいのかもしれないが
なんか落ち着かない。
もう就職でもバイトでもなんでもいいから決まってくれー
もう衝動的になりすぎてお金を使ってしまう
外食とかしないようにしてるのにしてしまったし
本も買わないようにしてるのに
古本屋で沢山本を買ってしまった
多分読まないぞ。そういう本が１００冊以上あるんだから
４月も終わりに近づいたし
ほんとどうしよう。自分のこととか考えないためにも頑張って行動しよう

何故か筋肉痛。そして肩もこってる
大したことしてないのに足がパンパンなのは歳のせいか。
たかだか２時間くらいチャリをこいだくらいで足が痛くなるとはなあ
５時間くらい立ちっぱなしのせいかもしれないが
たつくらいで筋肉痛にはならんよなあ。
今日はバイトの結果が出るけど
もう落ちるってこと考えたくないのでバイト受けたことを忘れることにする。
全て忘却の彼方。
携帯電話をマナーモードにして
いつもどおり結果が出ないバイト探し仕事さがし
もうそれが仕事だと思えればいいや
結果はもういい
受かってるなら履歴メッセージが残るだろ
今日は写真撮りいこうか？
それとも企業に応募するか
昨日ハロワいって恥かいたいのでもうやることないし
家で履歴書作成だな。
もうネットの求人見なくなったけど
履歴書書くより簡単なので又始めよう
どうせ受かんないけど楽だし数撃ちゃどうにかなるんだろう
たぶん
希望的観測では。

明日からはずっとバイトの面接だ
エロビデオ屋の面接にスーツはどうかと思って普段着のジーンズとあおしまのラガーシャツっぽいのでさわやかさを強調したんだがヤッパそれでもダメならスーツで行くしか無いな。
スーツ嫌いなんだしバイト面接でスーツって、就職活動の片手間で申し込んだの？
みたいに思われるがもういいや
硬そうな企業の時にはスーツで行こう

時間があれば人生とか考えてしまうからなるべく考えずに
死ぬまでぼーっと酔生夢死の心で生きよう
今更夢見ても辛いだけだ
やりたいことがあったが腕もなけりゃ金も友も職歴もないかあらな
それにもういまどんな状況になってるのかすらもわからない
日本映画見たく衰退していくだろうし仕方ないのかもしれん

薬飲んで不安じゃなくなったがつい飲み過ぎてしまう。
多分やばい兆候だろ
でも、まあいいや
今まで死んだような生き方してたんだし
実際に死んでも変わらないよな
それにそこまでやばい薬飲んでるわけじゃないし
１０や１００個とかの大量摂取してるわけじゃないし
用法用量を守って正しく使ってるわけだしな。

あーもうやらなきゃ何も起きないことは嫌とわかっているのだけど
なにかいい事起きてくれ

せっかく人生のレールを外れて今でも脱線したまま荒野を目指してる
脱線したせいで止まれないがどうにかしなきゃ
脱線したけど自分のレールを見つけました系の成功談を参考にするしか無いな
なんかもうどっかの金持ちが道楽でソリッドステートシチュエーション物の
キルゲームでも初めて、俺を参加させてくれないだろうか？
カイジライクにただ無慈悲に
脱線した列車の窓から見える荒野を見てるとウェスタン気分になる
人間関係がもっとわかりやすい時代に生まれたかった
殺るかやられるか、話し合いは主に武器でする系の時代に
自分の身内以外全員敵、異民族は人じゃないみたいな原始な時代に
もうなんか平和すぎて平和のものに選別されるシステムでの落伍者になったんだから
壊れてくれないとやり直せないや
薬気効きすぎてわけわかんなくなってるな。
昨日飲み過ぎたのが悪かったのか

昨日行ったアミューズメントパークのバイト落ちた。
電話が来なかった
あした本屋件エロビデオレンタル屋の結果が出る。
こっちには受かって欲しいが、８人以上応募があって一人しか取らないなら
俺受からねえやなあ。
俺は若くないしなあ。３日間の間で連絡するって行ったけど普通３日めにはしねえよなあ
ほんとなんでやりたくもない生活費のためのバイトにうろちょろしてるんだろうか。
今日ハロワ行ったが求人も増えないし
一度紹介状発行してもらった企業にもう一度紹介状発行してもらおうとするへましたし
お先真っ暗。
創作物では３１歳って行ったらヤンエグでデキる男で脂が乗ってるはずなのに
俺は何だ？脂が乗りすぎて食ったらケツから油がにじみ出るアブラソコムツか！
脂肪だけは沢山あるが志望があってもどこも受からん。
脂肪を志望に変えれたらいいが志望が死亡変わるかもしれないしなもう
創作物でなくてもリアルでための人には会いたくないわ。
劣等感が刺激されるから。
人嫌いじゃなんだ。人と接すると自分のダメさが際立って落ち込むんだよ
そして精神が病んでくるけど、絶対そのことを表面には出せないかラ余計つらくなるんだ。
だから今まで事務的に付き合うのが一番楽だ。
もういい年なんだしな。
いない人扱いでいいよもうここまで来たんだし。
俺の行動は記録に値するものではない。
この日記も記録なんてしなくてもいい。そもそも読む価値すら無い
ただの親のすねをかじる寄生虫の戯言だ。
前みたいに悲鳴みたいなきもちわるい日記は薬のおかげで書けなくなったが
やっぱり現状は厳しなあ。
人生舐めてるのはわかってるけど、今の自分が人生を真正面から見つめて対抗できるか？って行ったら無理だ。
もう何も考えない。それを心において行動しよう
手帳にその日の予定を書いて、書いてあることだけすればいい
もうそれ以外しない。考えない夢見ない。思考しない
俺以外読まなくていいんだ。
自叙伝にもならない。名誉も誉れありゃしない
只の記録
それをつけていこうと思う
生きる意味なんて無いんだし、かなわないんだから。
したいけどできない　できるけどしたくない　いつもその２つだけ

バイト2社募集
なんかバイト募集で企業募集が疎かになってるきがする。
アホなのか俺は？
なんか気がついたら4月も半ば過ぎてる
わぉ！この6年間いつもこんなかんじでバイト決まって
だらだらだらだら人生を過ごす金魚の便意の如き生き方が又が始まったぞ。
これから先金魚の糞見たくながーい糞が待ち受けてるのかと思うと
考えたくもないわ。
おれはバイトという生活費の日のために自分のしたい事をおろそかにするのか？
薬飲んでるから考えられないがな。
今日はゲーセンの面接だ。求人広告では自分が望んでる条件とあってるから
出来れば働きたいと思うが実際に現場に行って面接受けて働くのが嫌になるのはなぜだ
面接受ける段階で、中盤くらいの質問前後タイムに俺の本性の顔が出ていそうで嫌だ。
薬飲んでまいう〜とかいいそうな糞デブフェイスにしてるつもりだが
はなししてたり、質問されたりすると一瞬本性が出てそうで怖い。
もう31歳だし、周り年下だろうし死ぬほど嫌だけど仕方ないから頑張るしか無いんだけど
わかってるが顔に出てそう。
自分の一瞬の油断なんてわからないから怖い。
まーもうどうでもいいやねほんとほんとほんともうどうでもいい
したい事とも出来ないし、死ぬまでやる棺桶リストとか作ったけど
もう３割くらい出来ないことばっかりで嫌になる。
毎日こんな生活してるし、薬のんだでるから生きてる実感もないし
生きてても楽しくはないが、せっかく生きてるんだから頑張らなきゃならないのは解るんだが実現できない。
妄想や物語では簡単なんだがな。
今まで人生の最適解と失敗のない行動のために人生失敗してきたから
もうどうでもよく生きるしか無いわ
まだ続くんだしこれ
ほんといやになる
餓鬼の頃一度死にかけて生きるという意味を知りたかった
２階から飛び降りるような軽い死に方をライトで体験しとけばよかったんだ
昔家の鍵わすれて２回の窓から肩の骨外して入ったりもしたが
あん時半分死ねえばよかったんだな
どうせいつか死ぬんだし早めにリミットを自覚しとけばよかった
今更言っても遅いし人生続くから
今日はこれから履歴書を書く。
徹夜で。
どうせ明日予定なんて無い無職生活だから。
ナイス穀潰し！
薬で文章もアッパーだ。
もうこの生活嫌だから結果出てくれー
それが無理なら有り余る時間をメディアで現実逃避するしか無い
それが積み重ねって人生になりそうだからかなり嫌だ。
いつか　いつの日か
ホラー小説か、言わんでニーソビッチの一日や蟹工船なるだろう
そレが嫌ならやるしか無いね
もう全て虚しいし興味もわかないが家にいるのも嫌なので足掻いてみよう

自己憐憫にひたってる余裕などないが
生きる意味も見つからないのでバイトと仕事探し。
ハロワは毎日行っても意味ないから金曜に行こう
昨日のバイトの結果は3日以内に出るらしいがどうだろうか？
今日は面接あるが夜にあるのでそれまでバイト申し込みと企業探ししか出来ない
SSRIのせいか、なんかすごく活発に動きたくてたまらない
今まで腰が重かったので、これはいい傾向だが
カフェインを多量摂取したみたいなそわそわ感にはなれない。
あとデパスのゾロ飲み過ぎたのかあるくとふらつく。
これから眠れないときとか面接の時だけにだけ飲むようにしようと思う。
今まで薬のせいで食欲がなくて何も食べないで要られたが
食欲が戻ってきて嫌な事この上ないし。
俺の今の状態じゃうまいもんなんて食えないんだから
食欲なんていらねえ。
駄飯で腹膨らせて痩せないなんて何の意味ねえわ
今までどおり食パン一枚焼かずに食うだけの生活のほうが幾分か楽だった。
うまくないもの食うしかない人生なら食欲なんていらない
なるべく人生のこと未来のこと考えないので即物的に行動しようとしてるが
ろくな飯がないのから楽しめない
それ以外何も書けない。
夢も理想もない状態で何を書く？文学か？
変身もしないし山椒魚にもなれん
地獄さ行くのか
ステキ過ぎて涙が出そう
薬のせいでわけわかんない文章になってることは自覚してる
薬の量減らしたほうがいいんだろうなほんと

バイト6社？応募
ばいと一社面接。
エロビデオ屋兼漫画屋みたいなもんか
深夜帯で働けてそこまで力仕事いらなそうなので受かって欲しい
長く続けるつもりはないが。
もしポリテクやるなら、働きながらじゃないと出来ないので
深夜帯しかできんのだ。
だけ始発までやると寝れないから悩ましいことだ。
行動のことだけ考えてもう現実は考えないようにしてる。
もう負けてるし、俺の理想生き方出来ないし
もう就職活動にうんざりしてるんだろ。
もう機械的に気になった所に何も考えずに数打つしか無い
下手に志望動機とか考えてももう経歴の時点で無駄だわ。
もう薬のせいで何も考えられないのは嬉しいが
人生失敗してるなーと毎日思ってる。
哲学とか形而上学とか無職が考えて何になる
バカが考えてポストモダンを超えれるか
生きる意味とか人生の最適化なんて考えだしたら動けなくなる
寝るまでバイト応募。
明日面接が18時だからそれまで履歴書書き
もう平日に家にいるということに慣れすぎてる
クソッタレだな
バイトも仕事してるって気にはなれない。
俺の中の仕事は人生の一部で、俺を高みに連れてってくれるものだと
錯覚してたんだが未だにそんな仕事見つかったことがない。
多分妄想だ。
このまま薬のお陰で眠ったような人生送るしか無い
年取りすぎた。
一応読書家気取りなどで哲学書から自己啓発本まで色んな本読んだが、
人生が好転したことなんて殆ど無い
結局やらなきゃどうにもならないし、うんがわるけりゃどうにもならん
薬飲んで行動しよう
あと人生を賭けるしかない
賭け事嫌いだがやるしか無いんだなあ
ああ嫌だ

俺はもうバイトしか出来ない。
だからバイト探しするしか無い
もう人生失敗した
したい事も出来ない
彼女も出来ない
できることは不可触民として与えられた役割をやるしか無い
じゃあ俺のカーストは何なんだろう
じぶんではクシャトリヤだと思ってたが
スードラだったんだな
あまりに残酷すぎて現実を直視できないから
ヴァルナすらないとは
もう３１歳だし若くない。それは自覚してる
ものすごく不利だ。
他の同年代はもう中堅
部下もいるだろう
薬飲んで考えないようにしてるがやっぱり考える
俺は負けた。夢から逃げた
人生は１度きりだ。
もうやり直せない
２０代は戻らない
じゃあ今から夢にかけるか？
その勇気があるか？今まで無駄にしてきた時間を夢のためにやれば
何とかなったのかもしれないのにならなかった
だからここにいる
もう何も考えたくないんだから
日々の生活の為のバイトと
これから生きてくための仕事を見つけるためにハロワ通う
それしかやる意味が無い
自己啓発本は実現できても栄光は訪れない
今日はバイトの面接、昨日ハロワ行った企業のへの応募
あとバイトも５社くらい申し込むか。
タウンワークとアンしか見てないからな
ふろむAとマイナビ見ないとな
うん、もう人生とか考えだすほど重症だわ
時間を埋めて何も考えないようにしないと

バイト申込み
バイト明日面接
ハロワ行って２社求人票出してもらう
ゲームのやつも出そうと思ったがもううち切られてた
人気あるな
もう未来も現実も現在状況も考えないように市内と理性が保てないので
薬飲んでるがどうにかなるのやら
自己啓発本読んでると俺でも成功できる気になれる
なれるか
夢見る勇気も愚かさも行動力もないんだ
あるのは独りでする妄想だけ
生活を安定させるのが第一
それ以外は何もない
俺は現代のシンデレラにはなれない
大穴に掛ける勇気なんて無い
日々の生活を生きるため
なりたくもない物に向かって努力しよう
くそったれだ。
薬がなきゃ狂気にもなれない。
正気のままじゃ気が狂うわ