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ゴールﾃﾞﾝウイーク始まるからもう何も出来ねえよ
ハロワいくくらいか？

誰のためでもなく自分のために日記書いてる。
罵倒を受けたり「なにやってるのこの人…」扱いされたりしても
日記書いてる。
別に書かなくてもいいんだ。書いたって人生良くならないし
できることは愚痴とその日やったことだけだ。
コラムとかエッセイ書いてるわけじゃないし、楽しませるために書いてるわけじゃないんだ
俺の人生選択肢が逃げばかりで人から見たら喜劇過ぎるとしても
俺は楽しくないし何で書いてるんだろうな。
今日、昨日雨に濡れて体調壊してバイト行こうと思ったら
準備が終えた時点でどう考えても間に合わない状態だった。
ギリギリアウトでいくだけ無駄な状態。なんかもう途中で気がついて嫌になって
電車のるのやめてランチタイム食べ放題に入ってめし食ってた。
その時「ああ……仕事も見つからないのに、お金もないのに外食してるよ……それも腹いっぱい。周りは主婦かなんかばかりで男なんて数人しかいねえ。うまいが多分未来の後悔というか、現実逃避なんだろうなこれ……」とか思ってもう何もかも嫌になる。
まあ、嫌になって当然だ。何でバイト探ししてるのかも解んないし
就職活動も全然出来ててないし、やっても俺の年、俺のスキル、俺の才能じゃ出来ない。
チャンスすらつかめない。
薬飲んでるせいで感情が真ん中に押し上げられて、積極的行動的衝動的になってるから
毎日動けてるけど、結果がやっぱり出ないんだよ。
そりゃそうさ。
俺が今までの本や、経験で得た知識ではチャンスは訪れても、それを活かすための努力をしてないと何も意味が無いとな。
俺はしてきたか？NO!不安で何も出来なかった。
今薬飲んでるからなんとも感じないけど、前ならすぐ挫けたよ。
辛いもん
学生時代そこまで辛かったことなかったし自分のことを自分で尊敬しなくても生きてこれた。自尊心なんていらなかった。
もう社会の片隅でレールを外れないようにひっそりと生きるそんな生活だった。
だがレールから見事に脱線して無駄に年を重ねて悟ったふりも出来ないから
本で経験の隙間を埋めるようなことをしてきた。
「俺はもはや大学高校レベルではなく、小学生レベルから生き方を間違えてるのでは?`
と考えてしまう。現実では薬のせいで考えられないが、考えてしまう。
俺は全てが欲しいんだ。只で何の努力もなく。そして全てが知りたい。何の努力もなくな。
責任も持ちたくないし誰かに縛られたくもないが、縛られないと生きてけない
なんやかんやいっても「人生に意味は無い」。
人生に意味は無いんだ。やりたいことやれないならもう貝のように何も見ないで
生きる。
ニュースもテレビもネットも新聞も雑誌も芸術もゲームも広告も全て見ない。
今のところそういう生き方しかできなそうだし、今までそういう生き方してきたから
破滅的ないきあたりばったりな現在の状況になったんだ。
「もう出来ないことはあきらめろー　下手に夢見ると辛いだけだぞー」
言ってることは解るんだ。だがずっと辛いだろうな
俺は全部がほしいんだ。手に入らないならそんなもんぶっ壊れろ。
薬のせいで発言が凶暴過ぎるな。SSRIのせいで自殺衝動とか殺人とか起きると言われてるが本当なのかもな。
若い時に若くなくて精神が年寄りだったから、今じゃもう精神はぽっくりあの世行き。
なのに現世にとどまらされているからゾンビとして地上を這いずりまわってるわ。
もう決めた。俺はこれからゾンビみたいに生きよう。
人並みの幸せを想像しても幸せだとは思えないし、つらい目見るなら楽な仕事のほうがマシだ。
そんなこと思った。でも求人には送るだろな
受かんないと99.99999999999％確信しつつね。

こういう動画見てると俺にも何かできる気がするが俺の性格じゃ向いてねえな
いいわけだけどさ。誰か死ぬ気で生きる方法教えてくれないか死ぬから。

ラリー・スミス 「あなたに夢の仕事ができない理由」
http://www.ted.com/talks/lang/ja/larry_smith_why_you_will_fail_to_have_a_great_career.html

適当にバイト申し込んで、適当に面接受けてみると
面接受ける段階で死にたいなあと思う。
多分そこではしんでも働きたくないんだろうなーと思ったり
もう自分の思考は底辺の思考だから、普通の人が就職活動の時にする思考ができないや
ファック。
今日はバイト面接２つ一つ目はよさげだけど受かるかどうか
人気無いって行ってたけど結果出るのGW明けってどうなのよ？
午前中底に行った時点で自分の底辺思考の底辺行動に嫌気が刺してきて
頭のなかで死にたくなったが、死んでも仕方ないジレンマが
ゾンビに結びついてドーン・オブ・ザ・デッドの最初の奴で
EDでかかる間抜けた曲がずっとリフレインしてた。
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その調子でイヤね奴面接に行った。電車乗って
結果出るの一週間後、面接官のショボイ顔見てると「こうはなりたくないなと思える大人」
にランクインするくらい疲れて、しょぼくれた顔で「ああ俺の未来だな」とおもえるようになったよ。
俺のしてること俺が幸せになれない方法だわ。
まあ最近俺はどんな状況なら幸せか考えたら
なにもしないで人の生きざまを永遠に見てるって神になりたい発言に近い物が一番あってる気がしたよ。
まあ、2つの目の面接の後、雨にふられて「雨に歌えば」ならぬ雨に歌わされればになっよ。
ああ、無軌道な若者に築かない内に殺されてたり殺したりされないかしら
もう脳改造されたようなもんだ。
なにか間違えてるんだ俺の人生。他人はあんな充実してるのに
何で俺はこんなに飢えてるんだ？ほしがりすぎなのか？現実が見え得てないのは解る
じゃあどうすれば現実見ることができる？俺が面接受けた段階で死にたくならないとこ見つけられる？
月曜行った面接も落ちた
ずぅっとこんなかんじだ。職歴詐称してるのに受かりゃしない。
そりゃ努力してないからこうなったキリギリスは死ぬべきだそういうも解る
だけど俺はどこへ行っていいのかわかんなくなったアリだ。
キリギリスみたく夏の間、人生を楽しめてない。冬に死ぬとしても美味しいものを先に食べれるならいいじゃないか。
迷ったアリはどうすればいい？キリギリスにもアリの隊列にも戻れない
どうしていいのかわからない
ただだだっ広い世界にうんざりして、自分の周りのしょぼさにげんなりするくらいしか
出来ないのか？
そして冬が来て死ぬのか。
薬のせいで動けるようになったので人生後悔しないようにいきたいと思うが
どうやら俺はもはやっここまで進んでしまった人生を後悔したくてたまらないらしい。
もう頭ン中洗ってくれ

朝。履歴書書いてる。
バイト2社面接。
ホント書くこと無いわ。
もうさバイト行くのが理由になって、受かるとかどうとかどうでも良くなってきてる
なんか受かるために受け答えをどうとかもーどうでもいい。
前の仕事辞めたのも「忙しかったのと自分がやりたい業務ではなかった云々」でごまかしてるけど多分ダメなんだろうな。
あと、午前中施設管理の勉強してるってのもさ
バイトの面接じゃあすぐやめられると思われるるから就職活動のことは言わないけどさ
志望動機も生活費稼ぐためでいいや
もうどうでもいい。
薬効いてるのかわからないけど、心の底で不安が少し残ってる。
新しく薬注文した。これで数ヶ月は大丈夫だろうが、副作用でイカレポンチになるか農政も無きにしも非ず。
まあ、そこまでひどい薬じゃないし、やばい所で買ってるわけじゃないと信じたい。
なんかなーもうコミュニケーションしたいわ
いつもいってるけど「自分の人生だから自分の納得行くように」ってわかってるんだけど
生きてて辛いしつまんないし人が羨ましいし欲しいものはいっぱいあるし努力の先が見えないし全然良くないし
どうすればいいのかわかんねえよ
納得がいくように調べてもうからないし結局第一感でいくしか無いや
俺は感性の人だし感じたままに動くしか無い
とりあえず「動け」ばなんかかわるだろう。
あと最近薬のせいか睡眠が深く取れない。
置きたくもないのに5時とか6時に起きてしまう。
前までは7時だったのにだんだん早くなってるぞ
やばくないかこれ。
まあ、無職で毎日二回も日記書いたら予定と泣き言意外書くことないわな。
なんかのイベントもないし、人と合わないからサプライズもない。
只垂れ流されていく日常。
若さってのも年取ってる人には重要なのはわかるし若くないと出来ないことがある
ってことくらいわかってたつもりだけど
結局若くない生き方しかできなかったな。
もう老後の年金生活を自分からしてるようなもんだ笑えんよ
時間がたつのは早いけど結果は出ない
結果が出なきゃ精神は癒されない
結果早くでないかなあ。

4月も終わりになって
もう大体の人も仕事決まり、ここから巣立っていっったんだろう
俺は何年ここにいるのやら
今日行く予定のバイトの面接は行くの辞めた
求人見なおしたら体力的に無理だ。
薬飲んでると判断力が鈍るんだろうか？
薬飲んで不安にならないように不安にならないようにしてるが
このままだと薬漬けの未来が見えてジャンキー一直線だな。
SSRIは攻撃性が高まるらしいので、最近の攻撃的発言はこれのせいかもしれないな。
今日はバイト何社申し込んだんだ？
探すだけで時間がかかってしまって絞り込みでもメンドクセったらありゃしない。
ポリテク受かるかわかんないけどこれだけ就活やッテもダメなら受からんわなあ。
やりたい！ってだけで仕事つけるわけじゃないんだしな。
やりたい仕事があるが俺は出来ない。だからやれる仕事するしか無い。
クソッタレだな。ほんと
バイト感覚で興味を持って仕事コロコロ変えられるわけないし受かるのでさえ
難しいんだからどうにもならんなあ。
明日バイト2社受ける。ポリテク受かるか解んないけど夜勤の仕事。
5時間くらいしか出来ないのと6時間くらいしかできないの。
どちらも興味もないがもうお金のためにがんばろう。
バイト人生になるかもしれないんだしな。
もうどこで間違ったのかを常に考えてる気がする。
俺のことだし俺の中で決着つければいいんだろうけど
ずーっとぼんやりしたまま生きる意外に俺が救われる方法なさそう。
試験の勉強もまるで進んでない。一応毎日参考書読んでるけど読んでるだけじゃだめだよなあ。落としたらシャレならんので真面目にやろう。
時間は腐るほどあるんだから。
ほんと腐るほどあって自分がどれだけ時間を無駄にしてるのか自覚出来て怖いわ。
企業の方はおくっても梨の礫だし、ハロワ行ってもろくな企業ないし
就職活動っていうよりバイト探しになってる。
もうバイト人生ループから抜けられないの？
ハロワ求人だけでもダメなの？ネット求人も探さなきゃいけないの？
もう全てめんどくさくて嫌だわ

なんやかんやで頑張りが足らないからここにいるわけで
一日中なんかのために頑張ってるってことが出来ないし
暇があれば現実逃避しちゃうので、もっと頑張って行動しないとやばい・
今まで趣味のために生きてるって面もあったが年取るにしたがって
なにもかも虚しくなってきたので生き方変えたほうがいいんだろう。
趣味もだんだん楽しくなくなってきたし、もはや義務化してる
金が無いから趣味も出来ないからすっぱい葡萄扱いしてるのかもしれないが
だったら仕事を趣味にすればいいんだが
もう趣味の延長線上の仕事できないんだしどうしようもない
それはそうと今日ばいとの面接なんだが、適当に大量に送ったせいで
今日面接の求人見たらなんかやりたくねえ
面接場所遠いしぶっちしたいなーって気分がすごくする
やばいな
タウンワークで求人見てなんかいいのあったらそれ行こっかなーって思ってる。
未来も過去も考えなくても世の中とうまく付き合えないし
自己憐憫辞めたら、世の中への憎悪が増してきてすごく嫌だね。
歴史的事実やや世界各国と比べたら今の日本は合格点に近いほど治世なことくらいわかってるんだけど
この嫌悪感はなんだ。俺が報われないから世を儚んでるだけなんだろうか？
元々厭世的な性格だったからそれが社会人になって社会を学生時代より見ることになって
ますます嫌いになったのか？
薬飲んでるおかげで考えないですんでる。
今飲んでる薬が「まとも」かどうかはわからんが
前よりはましだ。行動で来てるんだしな。
もう無理だと解ってもビルメンだけでなく趣味の仕事にも送ってみようかな。
もう就職活動が仕事みたいなもんだろ？今の俺って。
もういいじゃないか。うかんなくても
どうせ未来ないんだし未来も考えられない。適当に生きて薬が切れたら野垂れ死にすればいいんさ
もうレールを外れたら戻れない日本でレールを外れた。
脱線したトロッコで荒野を走れるわけもなし
もう適当で生きよう。失敗したら死ねばいい
たぶん今、躁状態なんだろうがまあ鬱よりましだ。
薬の量を減らして頑張る
それしか今できないしな
穀潰しで親に邪険にされて一人で部屋にこもるしかない人生送ったんだから仕方ないな
動ける内に動いてダメだったら倒れるを目標に耳を塞いで生きようとおもう。
とりあえず今日のバイト面接行くか考えるか

気がついたらゴールデンウィーク近くになってる
就職はどうしたの？
何で仕事つけないの？
もっとたくさん履歴書送ってないから？
バイトすらしてないから金が無い
収入0をずっとしてる
馬鹿なのか？
今、ダウナー気味で薬も落ち着いている
気がついたら
100冊くらい本が増えてたぞ？
ほとんどブックオフで買ったもんだがアホか？おれは
バイトの面接後ラーメン食ったりしたり本買ったりしたりしてるよ
アホか
みるみる貯金が減ってってる
写真撮って電車代、書類代どんどんかかる
もうアホだなー
薬ののせいで欲しいと思ってたバイオショックも買わないわ
どう考えてもやってる暇も余裕もないじゃない
バイト面接繰り返してクソみたいな毎日
今年ももう3分の1終わったのか
信じられない
もうなにやってるの俺
幸せになるために人間は生きてるのになにおやってるの？
バイトで人生おえるの？簡単軽作業で人生おえるの？
ずっと座りっぱなし、歩きっぱなしだから足も痛いし腰も痛い
腹の調子が悪くてトイレばっか行くから痔になった。
今日はバイト面接して12人の応募の中から1人選ばれるかどうかってのに行ったけど
どう考えても無理だろ
っていうかやりたいことでもないわな
何どれ俺はやりたいことに向けて努力できてないんだろうか？
勉強も進んでない
電車乗ってる時参考書開いて読んでるが
読んでるだけでどうにかなるものなのか？
明日くらい図書館で勉強してみよう
今日検索したバイトをまた申し込む事をくりかえすな
ハロワも同じ先週の木曜行ったから水曜くらいにならんといってもいみねえわ
GW近いしなんなんだろうかもう
いい年なのに
何も出来ない
クソファックな日々。まじ生きたくないわ
久しぶりに人生考えだして死にたくなっての
生きるために稼ぐ仕事選ばないこれが俺の成功のための鍵
もう年齢的に手遅れなんだから
夢見るな
俺は月へは行けねえし宇宙飛行士にもなれねえ
同い年でも漫画のあいつと俺は違う
明日もバイトの面接だが時間もあやふやだ
なんかもうどうでもいいがイカンとダメだろうから行く
糞糞糞なんでこんな風に前に進めないんだ
クソッタレだ

薬のせいか衝動的になってる
もうお金バンバカ使ってるわ
外食するくらいだけどな
バイト受かってねえのに
今日も1社バイト面接とバイト探しだなあ
4月も終わりなのになあ
俺はなにやってるんだ？
やりたいことのために努力するべき年齢じゃないのはわかってるが
人が羨ましくて衝動的になってるからますます羨ましくてたまらない
まさにクソ人生だわ
俺の人生だし俺が幸せになればいいんだろうが
どんな仕事就いても、どんなことやっても俺は人と比べて幸せになれなそう。
過去は消せないしもう一生就いてくんだよね
このクソッタレの過去から続いてる現在が。
なんかファイトクラブみたいな所で死ぬまで殴りあいてえ　
そんな気分
他の人は良くこんな地平線まで続く平坦な日常という時間が怖くないな
歩いても歩いても全然前に進んだ気がしない
動く歩道を逆走してるみたい
ある意味人生ルームランナーだな。
俺は近いうちに世を儚んで、世界を憎むようになるんだろうか
今でもその徴候がある
人生は一度きりなんだから
明るい面を見て
享楽的に生きなきゃ生きてる意味が無い
ホント糞
頭のなかでファックファック言ってる
誰に向かって言ってるのやら俺か他人か世界か企業かもうわからんが
全てファックなんだろう

バイト面接行った
場所が曖昧な上にHP見ても地図すら乗ってねえ
電話で聞いたが要領を得ない説明で見事に迷って遅刻
普通さ求人広告に会社が入ってるビル名とか書くよね？
書いてないってどういうことなのよ。
テストか精神分析テストとかやられて面接した。
テストのほうが単純な引き算だったがぼけた頭のせいで
途中で合ってんのか解んなくて殆どできなかった。
理系なのに頭使わないとここまで劣化するのな。
DSの脳トレとかやったら脳年齢65歳とか行きそうだ
性格診断はまあ「私は一度も落ち込んだことがない」みたいなのを選ばなきゃ大丈夫だろ
ああいう性格診断でまともに答えてる奴いるのか？
面接後僻地にあることに気がついて別の駅に歩いて行こうとして迷ってもうどうでも良くなって
何とか見つけて家に帰った
革靴で歩くと疲れるのに3時間とかあるいたし馬鹿か。
もう求人もらってきた奴送る気力が起きねえ
もうバイトで全て終わらすのか
明日も面接、そして新しくバイト探すだろう。
昨日も徹夜するとか言ってすぐ倒れたしも〜ダメすぎだ
糞食らえだ
明日の面接は受かりたいんだが
もうどうでもいい

28歳すぎて転職してはいけない。それが普通
俺は31歳今年で32歳。
4年前ならどうにかできた
でももうどうしようもない
ブラックに入ることすら出来るだろうか
ブラック企業目指して頑張るしか無いなホント
ホワイトカラーも無理だ。ゲームも無理なら全て無理だな
もう人生ほぼ決まったし、生きていく中で折り合いつけなきゃならないんだろうけど
もう出来そうにない。
薬飲んでごまかしてもこうやって現実振り返ってしまったら
自分のやりたいこともせず、定職にもつかず、こんなトコロでだべる生活
どうすれば俺が納得できる生き方できるのかもわからない。
死ぬまで現実見ないでい生きてくしか、ストレスにやられない生き方出来なそう
公開しようと思えば生まれた時から遡れる
デモしてももう仕方ない
もう時間は戻らない
でも現実と向き合うと辛くてたまらない
薬はやめられそうにないな
鬱かどうか以前でなく、もう世界と自分と時間を直視できない
怖いから。
時間があるからこんなこと考えてしまうんだろうか？
どちらにしろ俺の人生は終わったし生きるために仕事探そう
もう目立ちたくないし慌てたくないし静かに貝の様に生きたい
もう人生消化試合に入ったキリギリスだし
餓死まで後少し
過労死してるアリとどちらが良かったのか解んないけど
もうどちらも地獄だわ

寝て起きた。
久しぶりに人の漫画や映画の話を勝手に考えて違う話作る夢を見た
何の漫画家忘れた。多分エッセイものだ。
気分が悪いしなぜが腰と足が痛い。
まさにクソだ
時々、こういう他人の人生を追体験するような夢を見るせいで
今の自分と比べてしまう悪癖がある。
胡蝶の夢じゃないがどっちが現実が寝起きだと解んなくなる
まさに離人症だな
多分今のこれがほんとの人生で俺のほんとの人生なんだろう
確証は持てないがまさに胡蝶の夢だな。
まあ、物語的に俺の人生つまんないから、こっちのほうが現実なんだろうなあ。
なにせショットガンでゾンビの頭ぶちぬいてマチェットで一直線に並んだゾンビのクビを切り落としたり
アメリカの田舎にある謎の日本家屋を調べに来たら怪異にあったり
宗教キチガイの田舎者が狂って日本人狩り仕出したり嵐で村から出れなかったりする夢
だもんなあ。
地味なのでも北海道の古本屋で目当ての本買いすぎて最終バス乗りすぎてだだっ広い道路似たってどうしようと悩む夢とか
まあコッチのほうが正しい夢なんだろう
疲れてる時は悪夢見て起きて遅刻する夢を見てる夢を見てる夢を繰り返し見続けたことあるのでその時よりましか
今日やることは送らなかった履歴書を送ること
日曜だから明日つくだろ
もう履歴書の志望動機もいっしゃいっしゃ考えたらもやる気なくなるから
全部同じ業界なら同じでいいや
もう俺はダメなんだし考えてもうかなかったんだ
適当で数を打とう
もうバイトの面接受けるとへろへろになって何もする気が起きなくなる悪い癖がある
明日以降も面接入れてるんだしなんとか並行して動かなきゃ
薬のせいで衝動的になりすぎて無駄にお金使いまくってる
バイト決まらんと文無しになるぞ
親とも険悪になって金貸し手なんて言えないし
最悪薬も買えなくなkったり家がなくなったら詰むだろうな
資格の勉強も只参考書見るだけじゃなく、重要な所はノートにとるとかして
覚えよう
読んでるだけじゃ絶対忘れるぞ多分
さて、糞な今日を始めよう。