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愚痴が抜けない。結果が出ないし前へ進んでないから。
ハロワ行ったがGW明けに行ってもGWに求人増えてるわけねえわな時間の無駄だった。
また下らないバイト探しとかしなきゃならないのか。ほんと糞だな
ばいとさがしで３ヶ月近く時間を無駄にするってどうよ？アホかと思うわ
くすりもきかないし痔も治らないしやることも楽しいこともない
それで生きるられるように進化したらしい今の俺はSADなりなんだろうよ。
仕事見つかれば鬱じゃなくなるだろうがますます悪化するだろうな

どれくらい落ちたんだかわからんが返事が来ないってことは落ちたんだろう
企業も電話こなけりゃ落ちてるから中の履歴書ごといつも捨ててるわ
バイトごときに落ちるのか死にたいなほんと
正社員になれないから「仮のしごと」っぽくなめてるように聞こえてるのかな？
履歴書偽造しすぎて胡散臭いと思われてるのかな？書き方が悪いのかな？もう解んねえ
一応短期間しか努められなくても長く努めたいと言ってんだが
年齢もあるしデブだしなあ。バイトで働くって年でもないんだろう
もうなんかいやになったのでバイト探しも辞めたいが辞めた所で金が入るわけでもなし
親だってずっといるわけじゃない
ことし一円も稼がないでおわったらどうするよ？しぬの？って感じだわ
又この受かりもしない徒労をくりかえすか
じゃあどうしようかな〜
バイトでも偽造履歴書にしてかいてるんだけどもっとばいとに受かりやすいように
バイト似合った仕事の期間を４年ぐらい延長してやってたってことにしてみるか
どうせバイトで過去の経歴なんて調べないだろうしな。
あーあ
なるべく核のこと考えないようにしてるが今更落ちた企業のことが思い浮かんできたよ
糞だなクソ。
何で受かんねえんだか解んねえよ
バイトふぜえでよ
職歴があるのが行けないのかスーツで行くのが行けないのかどっちだよクソ
もう２０以上面接受けてるのに受からねえよ
バイトでそれなら正社員はどうだ？
３００社くらい送らなきゃならないのか
まじお先真っ暗やる気なんて短期間しかでないのに結果が出ない
もう人生惰性で生きる時期に入ってきてるのに何も手に入らない
もう生きたくないんだよ俺は！
だってそうだろ人生の殆どがもう決まったんだ！
後は惰性だけ。運が悪けりゃ下に落ちるだろうさ
だけど俺はもうすでにしたに落ちてる
上がるしか無いのにどうするよ！
ハロワ行ったけどゴールデンウィーク入る前に見たんだったら
ゴールデン・ウイーク中に求人が増えるわけねえよなあ！
くそったれ
だけどクソほど混んでて数十分まった結果がこれだ
糞だほんと
もうネットで申し込んでも書類の段階で来られるのはわかってるけど
ネットのやつなら数打てるからネットも応募するわ
もう人生考えたくないし未来も将来も考えたくないさ
もう生きていたくないって思いは一生消えないだろうけど生きられるうちは生きるさ
どうせいつか死ぬんだしその時も近いだろ
親にたかれなくなったら生活保護でもなんでも探してゴキブリのように生きてやるわ
糞だな俺。

はぁ自分を信じなかったことがこんな結果になるなんて
子供の頃は思いもしなかった。
才能という物があれば無条件で手に入るものだと思ってた。
現実は違う。なにもかも曖昧で、正しいことなんて無い正解なんて無い。
才能なんてもんは目に見えるもんじゃない
才能があってもそれ以外の理由で失敗することがある
この世は不確定でカオスだ。絶対なんて無いしそんざいしない
だけど人間はカオスなことが嫌いだから安定化させようとする
リスク回避しようとする。
だからカオスな世界の中で生きてくには自分というものを強力に保たなきゃならない
絶対はない。９９．９９９９９９９％でも０．００００００１％起きる可能性だってあるんだ。
やりたいと思ったらやれ自分を信じろ　
それができない
まあ気張りたくないんだろう。
生死を賭けた鉄火場な人生もあるだろうが俺は無理だ
戦えない
それがまわりまわって俺が無職でなにもできなくて無駄に生きるハメになるってことにつながるんだけどな。
俺の存在はリスキーだしな。誰も取りたがらねえよ
自分を信じなきゃ何にも出来ないし何も決まらないし流されるだけの人生になる
そんなことわかってるが辛いんだよやっぱ
生命的には死にたくないが記憶と考え方を消去して偽の記憶と偽の自信を埋めつけて
どっか知らない街で知らない仕事をやってたことにならないかなあ
それなら死んだと同じ事だろ？俺が消えるんだし
そんな妄想ばかり思い浮かぶ
俺は親にたかって生きているクソデブの穀潰し
自分で生きるあてすら探せないゴミ
この現状から抜け出せない
なりたい自分にもなれない
たにんはできてるのに俺はできない
生きたくないなあほんと言っても仕方ないけど
ホント生たくない

俺がここにいるの俺が負けるように生きてるからで
日々勝つために気張ることを過去や未来の悩みにとらわれて
時間をムダにしたせい。
そのせいで精神も歪み、感情も負けに適合してきた
だから負ける。勝負に出ないから負ける以前の問題だな。
これをどうにかしたいと思ってるが、今までの幸せや現実逃避はこれと真っ向に反する所にある
だから幸せなり捨てないといけないが、今まで対して幸せでもなかったので捨ててもいんだが
これから先嫌なことばかり続いてそれを楽しいと思えるようにならなきゃな
俺が楽しいと思えることは非生産すぎて全くの無駄だ。
きょうも無駄なバイト探しやハロワ行って企業探しかな。
あーそういえばGW前にもらった求人の奴結局書いてねえな
今更掻いても無駄そうだがおくってみるかー
もうなにするのも面倒だし薬も効かなくなったからやる気の出るサプリメントでも探して買うか。
もう貯金が減りまくってるな
これでバイト見つかららなきゃ餓死するかもなあ
親ひと月ぐらいいなくなるし米はあるだろうがそれ以外が無いもののなあ
まあコメがあれば生きてけるだろう
もう未来も何もどうでもいいんだから。
流れるように身を任せて行き着く先が海かなんかだろうよ
いいか悪いか知らんがもうどうでもいいや
自信をつけるのが先だわそうじゃないと何もできない
いいとしこいていう発言じゃないと自覚してるがそれしかできないんだからしかたない。

ゴールデンウィーク中なにした？何もしてないよ
でもそうやって生きるのが一番楽だわ。これで金稼げれば最高なんだがな
もう何かに追われるの嫌だしなにか足りないかといつも飢えてる様な人生だわ
スケジュール帳とか見なくてその場で生きるのが一番いい
予定なんて考えない。未来なんてどうでもいい
そう思えたらなあ。
ゴールデンウィーク中、何もできないとおもったら何もする気が起きなくて
痔も治らないしやること無いし外行けば人が一杯いるし楽しいことも無いし
薬も効かなくなってやる気も起きないしなんかもうダメ。
このままなにもやらないでぼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
生きるのかどうか
やる気が起きねえんだからどうにもならない
現状を振り返るとファックな事だらけで直視もしたくない
もうなんにもやりたくないんだろう
失敗したくないから
あーもうどうでもいいな
日記も書きたくねえ
いつもこうだ
未来が破滅しか無いってわかってるのに日々の現実逃避で破滅する結果になる
信じてないんだからな何も。自分がどうなるかってのがわかんないが一番嫌だから
石橋を叩いてわたらないんだな。
PCさえあってネットに繋がってれば今までずっと奏してきたんだ
自分を「普通」だと錯覚することができるさ
働いてなくてもな
幻想だ。社会にうまく馴染めないからもうビルメン意外はみない
ビルメンも合わない仕事かもしれないが
もう営業も小売も無理なんだから入れそうなのとこはそこしかないだろうよ
一生低賃金で貧乏で生きよう
夢なんてもう見ない。夢なんて酒と同じだ
時間が経つに連れてシラフに戻って今まで「見た」夢のツケを払わされる
二日酔いという形でな。
おれはぼーっともう世の中を眺めて「いいなーほしいなー」と思ってればいいんだ
もう自分が何もしてないときに手帳とかみてスケジュール確認するの嫌だから
見てなかったけど、多分バイト連絡きてないからおちてんだろうなー
もうばいとすらうからんか
糞だ。
明日から平日かいつもと同じく部屋にこもりきり
なにもしないで死にたくなるのかな？
もう何もしたくないからこの状態から脱出できて小銭が稼げる仕事見つけて
世の中の隅で世界を憎んで生きるしか無いな。
生き方を間違えた！今の俺にはこの生き方意外できないわ
楽しそうな未来は全部他人の物だし
自分も手を伸ばさなかった金が無いとかいろんな理由をつけてな
もう未来ないし、もうどうでもいいやそう思って生きる
働いてねえ〜もんなあ
働けよ俺。大人なら働くのは当然だろ
よく働いてる人から恥ずかしげもなく物を買えるわ
カネないのに
まあ愚痴だわな

愚痴しか言えないし何も進んでないしな。
もう多分受けたバイト2,3こもう落ちてることが確定してるんだろうけどもういいや
結果くれば電話も来るだろ
電話が来なけりゃ覚えていても仕方ねえな
全て忘れちゃえばいい
明日からまた動かないとなあめんどくせえしバイトなんてしたくねえ…
前へ進んでくれよもうすべて嫌になってきたよ
結果出ねえよ
あきらめたらそこで試合終了なのはわかるけどどこまでやればいいの？
もういやでたまらない
やりたくないよ

愚痴。見ても無駄。甘えの局地ゆえ俺という人間が嫌いなら見るな
GW中書かないって言ったのに書いてるよ俺。まじ意志薄弱。
読まなくていいです。ただ面倒くさいとか就活嫌とか言ってるだけだから。
全力出さないでちゃれんじて全力出さないから受からなかっただけだよなーって言い訳が欲しいだけって内容ですわ






ビルメンの明日面接あるが受からないだろう
対策とかしなきゃならないがPCの前に座ってどうしたもんかと昨日からずっと思ってたら血を垂らしながらこの時間になってしまった
基本一度でも嫌と感情が結びついたらもう二度とと離れない。
就職活動が嫌だ。まじ、ほんと
バイト面接も嫌だが就職活動が本当に嫌。考えるのも嫌近づくのもやるのも嫌
やらなきゃならないとわかってても嫌なものは嫌。
恐怖感で動けるのは数ヶ月だけでもう心底疲れて現実逃避の楽モードに入るのが今までの俺だった。
実家ぐらしで現実味なけりゃ生きてけるんだもんなあ
将来とか親にゴミ虫を見る目で見られてるけどそれすら気にしなきゃいきれるんだ。
ソッチのほうが俺には辛くないから選んでしまった。
もうほんと志望動機も考えるのも嫌だし会社のこと調べたりとか自分の人生を自分で決める作業が
ほんとストレスが溜まる。
本を読むと自分が至らないような気がしてくる。志望動機がダメな気がしてくる
どうすればいいのかわからない正解が見えない。
見えないから適当なのかいて数送るしか無いそうしないと精神が疲労して倒れる
何も誇れない。でも仕事つけないと生きてけないバイトで生きてけるワケがない
考えれば考えるほど泥沼に落ちる疲れる何もやりたくなくなる。
そして受からない。
いつも正社員の面接うけると思う
「面接受けたくない」って志望動機とかどうでもいいって
もう顔見て選べって
何でこんなめんどくさくて茶番をやらされてるのか。自分を売り込めって事はわかる
だけどなんもないもの俺。自分のイイトコサガシしていいとこあった試しがないわ。
石橋叩いてわたらない日和見性格な事を慎重で、和をみださない性格とかいえばいいの？
もう正解がないからどうしていいやら
就職活動がめんどくさいんだ。ほんと履歴書も面接もめんどくさくてめんどくさくて
会社行くのもめどい。なのに落ちる場合もあるんだ
めんどいもう何もかも面倒くさい。
ますます嫌になってくる。適当にやっても、受かんないしメンドクセせえし
もう3分の１立つのよね今年。
お金が入ればもうどうでもいいや
もう面倒くさいことしたくないしなにも考えたくもない
普通の人生ってすごいよね！オレもう無理だとわかってるからその場で適当にやってるけど
もう無理。
生きるのに気ばれない
全て面倒くさいよ
言われたらやりますよ
言われなくてもやらなきゃならないことがあるなら社会人としてやりますよ
仕事終わらなきゃ変えられないなら自分から能動的に行動しますよ
ホウ・レン・ソウ社会人としての常識もわかってますよ
我慢の量が人生で得られる基本的な金の量になるくらい解ってます
くだらない事に我慢すら出来ない俺がたいした存在になれないのは解ってますよ
だけどわかっていても就職活動は嫌。
自分の人生自分で決めてるってのが嫌。短時間で人生決まるってのも嫌。
やれ！って言われる人生なら諦めつく。でもやれば？って言われてどうしていいのかわからなくて他人がすごい事やってるとこみると何もできなくなる。
だからやらなくてこの年なるまで放置してますます現状から離れていったんだけどね。
何もしてないのに、この疲労感。すごいや
仕事するのも嫌だけどしないのも嫌だよ
普通でいたいんだ
人より下でいたくない
普通でいたい
でもこの考え方じゃ普通にもなれん
負け組思考すぎて辛い
とりあえず自分と他人の間に深いふかーい大きな断絶があるように
作ったものだし仕方ないだとわかっている
あほか。
もう就職出来ればどこでもいいってところまできてる
選ぶとか調べるとか面倒くさい
検索して２chとかブラックってでてこなけりゃ入ってみなきゃ解んないんだし
ほとんど博打だわな。
会社見ればどんな感じか解るんだろうがそれを判定するのもめどい
めんどいもうめどい。ぶっちしたいわもうすごく行きたくない
履歴書の志望動機すら出来てねえ
自己PRは５年前くらいに作った奴をちょっと書き換えたようなやつだ
送るだけでそれなのに面接だとどうなるんだほんと
試行錯誤なんだろうが嫌だ。それすら出来ないほど嫌。
書類通らないんだから試行錯誤もできないがな
なのにどうにかなるとか思ってるよ俺無意識化ではな！
精神の方はちゃんとわかってるらしいが薬のんじゃいみねえやなあ
あーめどいもうめどい
明日の書類もうこれでいやもうこれでいい
もうどうでもいいもうひどい文章だけどいいやこれもう
いつもこういうので面接受ける
うかるわけねえよ！！！！！！！！自分でも思う
いつまでも愚痴続けられるが、そんなことやってるんだったら面接対策しろや！って自分でも思うので
ここらでやめる。やめるったらやめる。
あー書類とか書きたくねえし、たぶん今のままの職務経歴書だと
無職期間や空白期間の説明できねえからそれ用の言い訳用の書類とかもも考えないととか云々…考えてうんざりしてきてるのでやらない！

ほんと気持ち悪い駄文だな。何でこんな意志薄弱になったのやら。自分でもわからない。

なんか情けを買っててるみたいなので
ゴールウイーク中日記やめる
どうせ何もやること無いんだし
仕事も休みもできない俺にはゴールウイークに書くこと無いや
何か進展したら日記書くことにしてたんだから何もなきゃかかない。
今まで愚痴しか書けなかったんだし、病気で死のうが結果は結果。
まあ痔で死ぬ馬鹿はそうそういないと思うから多分大丈夫だろ
椅子に座らずずっと横になってていて資格の本よんでたけど
おれには森田療法とかむりだなー死にたくてたまらなくなったわ
バイトですら受からないからもうどこも無理なんだろうし
いまさらどうにも出来ないんだから夢見るから辛くなるだろうし
ポリテク行って仕事紹介してもらう以外にどこもうかんねえだろうし
俺の人生をつまんなくしてる性格は治らないだろうし
結局この体力のなさと精神の弱さじゃなにもできないだろうしな
唯生きよう
今、それすら無理なんだし。
親に迷惑かけッぱだけど、毎日憎まれて小言言われてるからもう無理なんだろうな
親が死ぬほうが先かもな
うん、お先真っ暗。
今までそれで行動できなかったけど行動しても結果出ないね
考えなくても不安にならないだけでいいこともなし
行動しないと何も起きないんだから
何も起きないのに日記にしても意味ないわなあ
ほんとなんで俺が生きれてるのか不思議
働いてないゴミクズで３０越してなにやってる？って自分でも疑問
情けをもらっても意味がなし
結果が出なきゃ何の価値もない
だから日記を書くのも無駄なんだ
結果が出たら書くよ
愚痴は腐るほど湧いてくるけどどうにもならないんだし

なんかトイレ行ったら血まみれになるんだけどどうしたらいいんだろう
痔の薬買って入れてるがマジ情けないな
このまま血まみれでもいいかと思える時があるかもしれんが
内臓系の疾患だった場合やばいので痔だと思いたいわな
鮮血が赤かったからもし障害があるとすれば、胃から下の部分だろな
胃だと胃酸のせいで血が黒ずむしソッチの方は慣れてるから。
ほんと年取ってくると病気にポンポンかかるな
これでポックリ行けたらいいんだが無駄にいきいなきゃならない無駄さ。
痔で死ねるわけねえしなあ
最悪痔瘻になって人工肛門になるだけだわなあ
まさに糞だ。
飯も水も飲めねえし座れやしねえよ
それにしても死にたいなあ。
薬飲んでいても死にたいんだから仕方ない。
なんというかもう愚痴なのはわかるし本気か？って聞かれれば考えこんじゃうけど
死にたいって思うのはやめられねえ。

なぜ死にたいかって自分で考えてみると
１，今現在、こんな惨めな状況にいる自分をリセットしたい
２，こんな惨めな状況にたどり着くような能力のない俺が嫌い。
３，失敗したくないが、もはやでっかい失敗が過去にありもう取り戻せないやり直せない。
４，理想像とかけ離れすぎて生きてる自分がいるのが嫌だ。こんな自分から起きる未来なんてろくなもんじゃない事ぐらいわかってる。

まあ、これ以外にも理由が腐るほど思いつくわ。
人生妥協してるし自立してないし実家住まいで恥ずかしいとか
腐るほど愚痴れるわ。
もうぐちってもどうにもならないがな。
諦めを十分に用意して現実逃避する以外に、俺が幸せと思えることなんてなくなるだろうし。
毎朝薬飲むのやめて上から胃酸と血を吐いて、下から血と下痢する生活もいいだろさ
まあどうでもいいやな。今の自分にできるのは立膝でPC作業することだけだ
やることは腐るほどある。
履歴書送らなきゃならんし、もう人生悩まないように頑張らなきゃあかん
面接もあるんだよなそういや
遊んでる暇なんてないんだよ。ここ最近遊んだ記憶すらないがな。
ゴールﾃﾞﾝウィークだし終わるまで何も進まないんだ
もうネットで情報仕入れても嫌な意見しか入らないし
もう手遅れなんだ。自分だってわかってる。
薬飲まないとバイト面接いくたびに「何で私はこんなことしてるのだろう？」と
疑問にかられて死にたくなってたんだからさ。
もう夢も希望も捨てて、生きるために生きるって決めたんだからそうしなきゃ。
もう何もかも手に入らないし、未来と言う名の半場確定された絶望があるだけで
その後には死しかない。まさにクソッタレだ。
でもやらなきゃならないからやるしかない。
熱意もなくなったしやる気も無くなった。今いる俺はすべてを見ないように努力するしか無い。
無知であるために頑張って馬鹿になろう。
そうしないと死ぬ
死ぬのは嫌だが生きるのももっと嫌だ
それが問題だわ

バイト面接行ってなにやった？
記憶がない。
まあ大したことやってないんだろう
それにしてもケツが痛い
痔だわ
SSRIの副作用で下痢になった時にどしゃーっとでた時きれたのかもな
毎日座りっぱなしだしケツもキレるわな
それ以外にも薬が変に効いててものすごく体調が悪いがどうでもいいや
痔じゃなくて内臓系が切れたちかもしれんがもうどうでもいい。
なんもうそれで死んで終わりならそこで終わればいいやって心境。
生きてて楽しくもないし、後悔はあるけどそれは生きてるからであって死んでしまえば
なくなるようなものばかりだ。俺何も持ってないしな
バイト１こ落ちた。前行った所で男でやっぱ事務は無理なのか？
面接場所みたら男も申し込んでたのにな
なんか無駄な行為ばかりしてやりたくないことばかりさせられて
年取っていくのがこわい。
今薬飲んでるけど死にたくなる理由のほとんどがこれだ
このままダメなんじゃないかって、何の変化も起きず〜っと物語は変化しないんじゃないって
ほんと俺の人生なんだし後悔したり落ち込んだりするのは俺だけで他の人はどうでもいいんだよな
ニュース欄にのることもない誰も悲しまない人生
俺が俺でどうにかしたかったら俺が俺を蹴りあげて前に進めるしかないわけだ
糞だな
今更気づくなよ
手遅れなのにさ
今、痔のせいで椅子に座れなくて立ってPCの前にいるわ
アホみたい。
まあ世間はゴールﾃﾞﾝウイークだ
俺は関係ないがもう浮かれたかったら浮かれろ
俺は何もやらない
全てくだらなくなってきたからなにやってもたのしくないしな
この世に意味なんて無いんだし人生にも意味が無いから
下手に悟ったふりをするとこうなってしまうって悪い結末だ。
愚痴だなあ。愚痴だ。ほんと気持ち悪い愚痴だな。
まあ結果出れば愚痴も終わると思ってくださいよ（俺、仕事してた時も愚痴だらけだったような…）
一般人が言えることなんてぐちかつまらない日常生活しか日記にできないさ
まあ、どうでもいい
薬に頼って未来も過去も閉めだして生きていこう
それしか俺には出来そうにないや
願わくばくたばる時はなるべく意識がない状態でお願い
「人生に意味があったか」なんて思いたくないから

昨日はイカれ過ぎた。薬飲みながら酒は控えたほうがいいな。
結論でなきゃ死にたいのは仕方ないしどうにもならない感情は抑えられないんだけどな。
今日はバイトの面接があるんだが、ひと月前に落ちたんだよな
だから昨日気になって電話したけど本部みたいなとこはOKって言ってたんだよな
でもなーための店長とまた合うの嫌だよ
どーするべかなあ。
ゴールﾃﾞﾝウィークが始まるし全てが止まる
又同じ事の繰り返し。
金が入らないし死にたくもなる。
人生失敗してるのはもう嫌ってほどわかったから
クソみたいな仕事でもお金入れないと死ぬしか無いわ
なにやってるんだ俺は
ほんとなにやってるんだ
生活保護を貰わなくても生きてけるのにもらう級の屑だと自覚はしてる
だけど結果が出ない。
バイトもうからない。（受かったけど一日で辞めたのはどうかと思うが辛かったんだもの）
ああ生きたくないなあ。薬も効かなくなってきた。
いや、効いてるけど自分から能動的に動く気力がなくなってきたというべきか
甘えてるんだな。
親にうとまられてるし、母の体調も悪い
どちらにしてもこの生活はもう未来がないんだ
だからとっとと仕事見つけてカネ稼がないと未来がないんだがなあ。
もうここまできて何も成せない自分がここにいて未だ生きてるってことが信じられない。
明日からか？ゴールﾃﾞﾝウィークがはじまるのは？
今日からかも知れないが、３０，１，2を休めば10連休だわな。
俺には関係ない話だ。
ほら、又愚痴日記になったよ。
結果がでないんだもの。愚痴しか書けないよ
趣味とかもう楽しめないし、最近やってることって本読んでることしか無いけど
ほんの話でもしろってのか？
ああ、朝に無駄にダラダラ日記かける俺の人生に乾杯だな
これ10分くらいで書いてるんだが、ホント無駄だ。
バイト面接行って気まずくなって、就活のための写真取ろうかなあ…
もういきあたりばったり♪死にたい

ハロワ言ったら求人あった
申し込んだら5月1日面接だ。
条件は悪いがもうどうでもいい
どうやら私は人生を生きたくないらしいので今の状態に留まってるらしい
わたしは特別でもない只のヒト型ホモサピエンスなのに。
ここまでハッピーな結論を出せる自分に乾杯！
状況は日に日に悪くなってる。
俺はバイトもでき年ではないらしい。
まあそのための薬だが結論が出るまで続けてダメだったら死ぬが
死ねないだろう。
今までどおりしんだように生きることはできるだろうが。
もう目の前にできた障害を飛び越えるだけの人生を送ろう。
今日という一日はもう2度と戻らないという事実を人は認識してないから
生きられると思うんだ。
俺は微妙にその認識が溶けない。いつまでも考え続ける
元は動物だった人類が飯をノーリスクで食うことができる果て結果だな。
まあリスクがないって訳じゃない。
自意識という牢獄に今いるんだ。

今誰かきた。宅急便だ

まあどうでもいいんだ。もうどうでもいい。
全てが幻の中で咲いて芽をつけてく花のよう
ほんと結果が出ない。
出してないからだな。
就職活動のはもう途中で送るのが嫌になって
出してないんだな
これが俺の人生なんだな。
うん！。糞だ。
だけど生きていく。
死ねるまで続きますこの人生
あしたがこないように祈ってる

ゴールﾃﾞﾝウイーク始まるからもう何も出来ねえよ
ハロワいくくらいか？