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昨日は参考書ばかり見てた
気がついたら寝てた
最近睡眠できなくて久しぶりに寝た気がする
もう人生手遅れなのでなるべく人生のこと考えずに
酒によったように生きたい
お金を稼ぐ
それ以外に理由はない
もう夢はかなわないし叶えるための努力も怖くてできなかったんだ
いちから教えてくれるような甘っちょろい世の中じゃないし
自分のやりたいことを自分で行動しなけりゃやりたくないと同じ
とっと結果を出して仙人のように生きたい
今だ物語と自己啓発本を読みすぎた弊害で未だ自分の立ち位置すらわからん
いや、分かりたくないんだろう
わかった所で死にたくなるだけだ
今日もバイト探して応募
ハロワ求人も数日で増えてると思えないので水曜日くらいにいこう
週2くらいで十分だろう
毎日行くもんじゃないだろうし
薬の効果のせいで落ち込まなくなったが現実感がなくなってきた。
まあ、元から妄想の世界で生きてきたようなもんだ。
現実感なんていらないだろ
機械的に処理してくだけ。
今日やるのはバイト応募
資格の勉強それだけ
ネットで企業申し込でもいくら未経験募集のやつ送っても受からないだろ？
もうバイトしか受からないんだ
だからバイトして生きる
企業に受かれば目っけもんだ
もうなにする気力もないんだし
死んだように生きよう
そのためにがんばろう

バイト月曜日募集開始のやつを今更申し込んでも
無駄だよなと思いつつ申し込んだ
まあもうどうでもいい
薬のせいでどうでも良くなったんだろう
もう夢も見れないから現実も考えずに機械的に行こう
今日ネットでバイト検索して申し込み
面接して一週間で結果が出るとして始められるのは最速でも22日か
馬鹿なのかな俺
暇なら体壊しても冷凍そうこやっとけよ
下痢やゲロなんて昔ならマイニチしてたたろうに
企業に送っても絶対受かる気がしないが送らないと受からないので
何も考えず数を打って送ることにする
送り先はビルメン。
ハローワーク求人しか送らない。
ネットの、求人広告料が高い所は見ない
広告費払ってるんだから受かるわけがない
もう夢は見ない現実だけを見る
現実で夢見てもかなわないもの。
妄想だけでゆめみれる生活を送るためにがんばろう
バイトも0時過ぎに更新されるだろうからそれに送ろう
後は企業だもうりれきしょの自己PRも考えたくないから
ビルメン一直線でやるから全部同じでいいやもう
機械的に生きよう
俺の人生はも酔生夢死で決まった
若いうちにに何もやらなかった
夢だけ見すぎて行動しなかった
あとできるのは現実逃避だけだ
やりたいことはもう出来ない

タウンワークで気になった奴あらかた応募したが
ネットのアンとかマイナビバイトとか
フロムAのやつ応募してないから応募。
あと企業のやつ応募。
早く応募しないと求人期間過ぎちまう
とにかくテンプレ作って数で勝負する。
もう家にいても楽しい事なんて無いから。
もう家にいても我を忘れられるのは漫画とかネットとか小説のみで
それも目が肥えて効かなくなってきたから毎日焦らされてる気分。
だから人生とか未来とか同年代の立ち位置とか考えてしまうんだろう。
もうや人生のレールを外れて脱線してるんだからそんなもの考えても意味が無い
ゲームもできなくなった
俺がゲーム作りに関われないのいつまんないゲームしか出てないから。
キャラ商売でお手軽に儲けようとしてるんじゃねえとか
何の革新的イメージもなく退屈なままのゲームが売れてるのが気に食わないから
見れなくなった
今の主流のゲームが気に喰わないんだろう
こりゃゲーム業界に入れないわけだ
wiiUやVITAや３DSももってないPS4も買えそうにない
ここ数年お金ないからまともにゲームやれない
でもバイオショックインフィニットは買うつもり
それまでバイトが決まればの話だがな…
買ってもやらなそうだし
そもそも買えないわなお金ないし
これじゃああなあ
もう何も考えないほうがいい
好きもきらいも何も考えない
何も何も考えないただ生きるための糧を得る
それでいいじゃないか
仕事に生きがいなんてもとめるなやりがいなんていらない
唯生きるための仕事をさがそう

とりあえず10数社バイト応募
企業応募してねえ
するための気力がデないので明日一日掛けて書く
もう内容とか考えてると絶対時間が経ってもうからもうどうでもいい
思ったこと全部書けばいいんだ
ビルメンしか送らないんだ
目的は正社員になること。
もうこの年じゃどこも入れないんだから人気のない業種職種に送る以外
意味ないんだ
人と触れ合う仕事は無理だしやるならノルマが必要じゃない地味な仕事がいちばん
続けられる。
若いころは夢があった
でも努力しなかった
だからここにいる
人と接するのが辛いんだ
だから人並みに仕事ができない
もう夢見ない
生活を安定させることだけ考えるんだ
唯ぼんやり生きるのが理想だ
もうそれすら出来ない人もいるんだ
希望なんて持たない
もう、したいことは出来ないんだから
生きるすべを考えるしか無い
未来とかもう考えない
人と比べない
今できることを考える
それ以外に俺にできることなんて無い
もう歳相応とか考えると死にたくてたまらなくなるからなるべく情報を入れない
他の人は何々だとか結婚してだとか作家として大金持ちとかもう知りたいくない
俺は何だ何も出来ない
何も出来ないクソがここにいる
自分がどうにかなるのが信じられなくて
今現在いるから未来が開けないんだろうか
それならどうすれば未来が開けるんだ
未だわからない

10日前後の記憶ない
昨日はバイト探しした記憶があったんだが
10日なにやったか全く思い出せない
就職活動もしてないかもしれない
ハロワでもらった紹介状もほっぽってる
なにやってるんだ俺は
昨日もバイトは探ししてただけで申し込んでない
だめだだらけてきてる
もっと機械的に動かないと
焦燥感にかられてもっと前向きに動かないと駄目だ
もう履歴書手書きで書いてたら時間が掛かり過ぎるから
もうPC印刷でネットプリントで出したやつでいいや。
写真はちゃんとした写真にしておけば大丈夫だろう
もう数こなすんだ
やる気を出してやらないと数こなせない奴じゃダメだ
ハロワで印刷して履歴書送っても受かる気が全然しないし
そもそも履歴書書くのが苦痛だからもうPCで全部作るんだ
31歳の内に履歴書たくさん送る
そしてバイトもやる
今現在実家があるから何とか生きてられるんだ
寄生することができるから
でもこの生活が異常極まりない気が狂ってる物だとわかるじゃないか
とにかく正社員になっておかね稼がないと
同年代はもう貯金で500万は作れてる
家だってかえたりしてる
俺はなんだ？
ラーメン屋行くのも勇気が必要で、よっぽどのことがない限り外食ができないほどの
貧乏具合を自分から選び出してるほどのイカレポンチだぞ
人と比べると落ち込むことが多いけど
人と比べないと自立も出来ない
今のずっと部屋にこもってPCいじるだけの生活が正しいなんて思うことなんて出来ない
ポリテク受かるかどうかは解んないけど
受からないと未来ないし
もうこの生活したら破滅だぞ
今さらどうにもならないのかもしれないが
どうにかするためにハロワ通いしたりポリテク行こうとしてるんじゃないか
初志貫徹しろ俺。
今日は選んでそのままにしてたバイト全部もうしこみ
ハロワ行って印刷した求人の紹介所もらう
それを書いて提出。全部PCでかく。同じと職種は全部同じで志望動機だけちょっと変えて申し込む。とにかく数で責める

ハロワ行った
たいした求人なし
もうどうにもならなそう
先週練習でいった企業も落ちた
バイト2社落ちた
まあどっちも行くつもりがないところだったからいいか
ほんと俺のこの生活から抜けられれるんだろうか？
もうしかしてこれが死ぬまで続くのか？
夢を持つから辛いのか現実見るから辛いのか
もう自分の決定すら信じられないし今現在何をするのが最適なのか
今だ確信できない
ばいとすれば金が入るんだからバイトすることが正しいし
資格勉強と求職活動を併用していくのも正しい
でも結果が出ない
なんかこのまま夢みたいなぼんやり感で死ぬまで生きそうだ
もう人並みの幸せは望め無いんだから
自分のしたい事に折り合いつけるなりしればいい
もうおれなにしたいんだろうな
何も出来ない自分ができるようになったとしても何も出来なから幸せにはなれねえ
時間はたつが前に進んでるきは全然しない
もう親元から旅立つことは出来ないのかな

何でバイト辞めたんだ
アホか俺は
今日も仕事探しハロワ行くか
後バイト探す。昨日タウンワークをもらってきたから申し込むんだ
何でこんなこと書きたいのかよく解らない様な志望動機を履歴書書いて
100社送るんだ
もう時間が開いてることが怖い
やることがないのが怖い
家にいるのが怖い
動かないでいるのが怖い
薬のせいでなんか焦りにかられた焦燥感みたいなのを感じる
今現在親がいるから生きてられる
だけど親がいなかったら？
野垂れ死ぬ。だからバイトでもいいから金稼ぐ手段を手に入れて
お金を得る。そして貯金
30歳なら500万くらいは貯金してるのが平均
だから貯めないと
薬やめようと思ったけど現実と直視しなきゃならないので
とてもじゃないけどやめられそうにない
多分酒のんだからSSRIと悪い影響を及ぼしたんだ
そうに違いない。そう思うことにする。
今やることは
行動して考えないこと
お金稼ぐこと
勉強して資格をとること
それ以外何もしなくていい
今までコメントくれたダメレンジャーさんとか
バイトし始めたからコメントくれなくなった
やっぱ働いていれば不安じゃなくなるんだ。
小額で不安定ないしごとでもしないよりはましだし
働いてる時に何も考えずすむ。
もう楽しい事なんて無いし
漫画、小説、映画、ゲーム、ネットなんかの現実逃避も効かなくなってきた
生きる意味とかも考えだして人生とかも考えだしてしまう
自己憐憫で人生無駄にしたくないから
どうにかあがこう
俺の人生なんだし俺が幸せになるために俺のために頑張ろう

俺の人生は俺の人生なんだし
俺の納得行くように俺が考えて俺の思うように生きればいいんだ
そのための手段が仕事でどれくらい欲しいか選べばいいんだ
もう俺は選べないし選択もできないことぐらい自覚してるが。
やりたくないことはやらなきゃいいんだ
もう選べないが。
人と比べても意味ないし、自分でやらなきゃ意味が無いんだ
自分が良ければそれでいいんだ
他人と比べる必要なんて無いんだ
社会で何が普通とされてるのか考える必要ないんだ
バイトなんて恥ずかしいとか思う必要なんて無い
考える必要はない
自分の社会的状況なんか知らなくていい
バイト風情でしたい仕事とか適正とか考えなくてもいい
考えなくてもいい
考えなくてもいい
人生とか考えなくてもいい
未来も考えなくてもいい
もう考えない
今日、薬が効きすぎてるのかもしれないが
首の付根がいたい
うなじあたりがいたくて体が重い
動かなきゃいかないとわかってるが
席から立てない
何か重いものが乗っかってきてるようなきがする
なにやってるんだおれは
バイト辞めてこれになるためにやってたのか？
お金のための仕事なのにお金のための仕事なのに
自分の人生とかちゃんと考えない様にしないと
バイトも続けなられない
人生について考えない
もうどうにもならなくなってるんだからどうにもならないことは考えない
全てを機械的にバイトやって求職活動して何も考えずお金を稼ぐマシーンになる
薬のふくさようでこうなってるんだろう
一時的にやめてみよう
今やるのはなんでもいいからバイトで小銭ためて
したい仕事や我慢出来る正社員のしごとにつくこと
バイトは小銭を稼ぐのと日銭を稼ぐ手段
それを忘れないように
バイトは何時まで経っても仮

土曜に冷凍倉庫のバイト行った
結果1日で辞めた。
今までバイト経験したバイトで一番早く辞めた。
どうかんがえても体壊しちゃうんだから仕方ない
仕事内容はまあ体動かすのは、デブの俺でも耐えられたが
寒さがダメだった。
冷凍倉庫の寒さをなめていた。
防寒着と自前の下着とあったかい服を着て仕事に挑んだがダメだった
寒くてたまらなかった
腰が痛み出すし腹は下すし冷凍倉庫内にいると気分が悪くてたまらなかった
自分がここまで適正がないとは思わなかった
サイズの問題で上に着る防寒着もしばらく用意されないみたいだし
とてもじゃないけど就職活動と併用して働けるとは思えなかった
就職活動した所で必ず仕事が見つかるわけでもないし
今更ああいうところしか仕事見つからないのかもしれないのに
1日で辞めた
お金ないのに
何で辞めた。一週間の使用期間中に別のバイト申しこめばよかったのに
土曜の24時に終わって低気圧の影響を受けて土砂降りでびしょぬれになリながらかえって
日曜倒れてた。
もう何もしたくなかったからずっと映画見てた
言い訳しない愚痴言わないどうにか出来る状況で動かないで泣き事ばかり言わない
そう思って薬飲んで頑張ろうと思ってたのにこれだもの。
第二種電気工事士の試験に申し込んだ。
今のところ参考書をペラリとしか見てない
今からか頑張らないと
もう手遅れかも知れないが
今日もバイト探しと求人さがしと企業申し込み頑張らないと
現実感がない人生送ってるから時々現実に戻ると辛いんだ
はやく現実をうけいれないと
俺は屑で社会の底辺でもうまともな仕事にはつけないゴミクズで
自分のしたい事に向かって努力しなかったから
もう誰からも必要とされないゴミクズ
若さを捨て、努力とチャレンジから逃げ続けて現実に背を向けたゴミ
なのにその現状を受け入れられず現実感がないアホなことを行ってる屑
親に迷惑掛けても恥じないダメ大人
それが俺。
自立しろ。
仕事見つけて自立しろ。
まともに今の社会状況の厳しさを直視できないほどメンタルが弱い
まともに今の自分の状況が正確に把握できないほどメンタルが弱い
今年1日しか働いてないわ
ああ
もうどうしよ
何もしてないのに疲れてる
もう現実と折り合いつけて生きることすら出来ないのか？
ずっと現実逃避してないと怖くてたまらない人生をまた繰り返しちゃうのか？
ガスター飲んでるのに
薬飲んでるのに吐き気がとまらない
胃酸が少なくなってるから喉が荒れるほどきつい嘔吐はしないが
それでもいの中がからっぽなのにえづきつづけるのはつらい
メンタルの問題だから俺の心がどうにかならない限り解決しない
現実逃避するくらいしか解決方法がなかった
それしか今まで生きてきた中で取れる選択肢はないと思ってた
だから一同不幸になったら一生不幸
道を外れたらずっとそのまま
そう考えて人生生きてたんだ
もう年なんだし若くない
未だそんな現実も受け入れられない
人並みのイベントもこなせてないんだから現実感も持てないだろう
気がついたら今年も3分んのイチがおわってる
なんだこれは
俺は馬鹿なんだろうか？
ポリテクなんてあてにならない物を当てにして就職ねがうより
企業に申し込んで仕事探そう
もうバイトもうからなくなってるが
つらい現実を浮いけ入れるしか無いんだ