..................・。。。

階段で滑って何故か肩脱臼
すぐにはまったがまだ痛い
体力ないなほんと
頭ビリビリしてるし
死ぬのかほんと

まあしたには下がいるんだ
インターネットで愚痴れるような大層なご身分なんだし
夜空の星に消えたライカ犬や失敗国家の国民よりかはたいそうステキなご身分であらせられることを自覚してる
自覚した所で何になるって話だが、愚痴は言わないようにすることができるし
これから先ほんとの破滅場面を眼にすることが出来てまあ溜飲が下がることだろう。
だけど俺の人生なんだから俺が生きなきゃならないが良くなるように動くしかない
歴史を紐解いてもまっててもいいことなんて起きないってことがわかるしな
リスクを覚悟で動かなければ。
今の状況じゃ諦めるときは死ぬときなんだし諦めるという選択肢も取れないんだよな。
暇だから考えるんだ
だから時間を埋めよう
とりあえずポリテク始まるまでやること無いし
バイトもポリテク通学するときの路線でとって交通費節約するわ
どうせ堕ちるんだし
あとはコラからの予定を立てるくらいしか無いな
資格とるにしろ何時まで申し込みとかあるんだし
やろうと思えばやることはいっぱいあるんだ
どちらにしろ生きなきゃならないんだから生きよう
ポリテク始まるまではそれくらいしかできん
今バイト申し込んでも交通費かかるしな

ほしいものすら手に入らない

ポリテク始まるまでやること無い
もうどうでもいい
若いころには夢を持ってたが
何一つかなわない
一応前向きで行こうと、欲望全開でそれをカテにしていこうと思ったけど
何かがほしいんじゃなくて何も持ってないことが嫌なんだと気がつく。
だけど努力が得意ではないしそれほど欲しくないからガツガツ出来ない
だからここにいるんだなと実感。
もうお金使いたくないし、バイト探しもポリテク通うルートでさがそう
もう堕ちると解って面接行くのもったいないから
面接第節約するためにポリテク始まった後
糞高い定期をかわなならんのでそうやって節約しないとどうしよもない
面接も定期買ったあとからだ
あとポリテクで買わなきゃならない参考書も乙種４類とかはいいや
ボイラーだけ買おう。任意だしな
第３種冷凍は１１月あたりだからまだ先だ
今のところいい
もうまた堕ちるだろうしお金ムダにするだろう
自分が思ってるよりも馬鹿で怠け者なんだから
今のこの惨状は必然なんだろ

なりたい自分にはなんないのは解ったし、もうなる勇気も切り良くも無いから
受け入れるしか無いんだろうけど、俺が俺である上に俺が選択するであろう
人生を送る気にはなれない。
なまじっか頭でっかちなせいで、何をどうすれば成功しやすいなんかの条件なんか
うっすら分かるせいで失敗した時の原因がすぐに理解できて全部自分のせいだと解ってしまう。
俺が俺であるゆえに俺が俺として生きるとろくな眼には合わないだろう
だから生きたくない。もっとまともな自意識を持った人で生きたかった
多分俺が俺であるゆえにこんなクソ見たいな人生結果になってると思うんだ。
バイト受からないこと然り、試験堕ちることしかり、全部自分が自分であるために自分が不幸になってく。
不幸と感じるのも自分なんだから、不幸と感じないようにすればいいのにそれすらできない
どーすればいいんだろ？
俺の思考の基本原理は「失敗したくない」なせいでしたい事が出来ない
いいわけだが感じてしまうんだ。
俺が俺じゃないければ俺の人生もっとまともに生きれるのになと思わざる終えない
結果が全てだし、愚痴は不毛だと解ってもやらないといけない
解ってるけどそんなふうに思ってしまう

俺は勘違いしてたんだ
いや、忘れてただけかもしれない。
世界は残酷だ。
俺の力なんてかなわないほどに
死にたくなければやるしか無いんだ
油断なんて許されない
そういう世界に生きているのに
それすら忘れていた。
何が悪いんじゃない
全部自分が世の中を舐めてたせいだ
そして俺に未来があると勘違いしてたせい
俺は無能だ。全力を出せないいいわけじゃない
俺は人に必要とすらされてない
バイトすら受からないんだからな
人が持つべき素質を何も持ってない
だからここにいるんだ
いつまでも抜け出せない
油断してるんだ何も起きないと
楽観してるんだ未来を根拠なしに
だけど、俺が変わらなきゃ未来は良くならない
だけど俺は無能だ
変われない
俺も上を目指した時もあった
だけど無理だった
何がいけなかったか
それは俺が馬鹿で自分の格すらわかってなく
危機感を持たずに生きて最終的にどうしようもないところまで行ってしまったから
俺の人生いつもそう
上っ面だけは綺麗に整えることだけしか出来ないんだ
そんなヤツが深いところまで潜らなきゃいけない事ができるわけがない
仕事ってそういうもんだろ？

どちらにしろ死ねないんだから生きるしか無い
軌道修正しても生きたいようにはいけないだろう
我慢するすべと諦めるための術を学ぼう
欲しいものは手に入らないんだし
苦労にも我慢できそうにないんだから
どうしようもないことはどうしようもないと学ぼう
それしか救いはない
とりあえずポリテクとバイト探しを頑張ろう
バイト受からないのは当たり前になってきた
もう数打つ方法もだめだったんだから違う方法探さなきゃ
一度１０社くらいアルバイトで履歴書偽造しないで応募してみるか
どちらにしろ未来は真っ暗
やりたいこともなりたいものにもなれそうにない
でも生きなきゃ死にたいが
ほんとイカレポンチなんだろうか俺は

今生きてる俺が人生だ
今生きてる人生が全て起きたことは変わらない
時間は戻らないその大原則は誰も変わらない
やるかやらないか
その結果で人生が変わる
何か出来そうな錯覚を持っていてもそれは幻だ
運もあるだろうし
やってきた結果だ
感情は必要ない
結果だけが全てだ
それ以外はいいわけだ
じゃあ何故しっぱいした？
なぜ？
なぜ？なぜ失敗した
これからどうする？どうすればいいんだ？
自分ではうまく言ってると思った
だけど違った
どうする？どうするんだ？
救いの手などない
全て自己責任だ
俺の人生は俺の自己責任

うまくいかないからって落ち込んでるだけで時間の無駄だ
未来を楽観視した俺が悪い
感情に任せた俺が悪い過去問全問正解
勉強書を何度も繰り返して１００％勉強しなかった俺が悪い
試験の情報をもっと仕入れなかった俺が悪い
もう過ぎ去った
もう過ぎ去った
一年何もできなくなる
全部自分が悪い
感情を捨てて機械のように動かなくては

試験のことは忘れよう
確実にわかった3割選択肢どっちかが正しいが3割解んない３割
参考書に載ってない問題１割だった
多分落ちてる
６割弱とれてれば安全なのにこれじゃあ
自己採点はしない
落ち込むだろうから
それよか忘れる
何もかも忘れるんだ。
もう終わったんだ過去のことは過去のこと
考えないようにしよう

洒落た言い回しや無駄にレトリックを使った文章を書いて今まで愚痴っていたが
そんなことをしても一円にもならないし、いいことなんて起きないのは解ってる
もう別に言いたいこともないし愚痴以外何も言えない
今日も試験会場まで徒歩十五分で行けるってのを真に受けて試験終わり歩いてみたら
どう考えても１５分じゃつかなくて、面倒だからバスでいいやと不精しなかったらどうなってたんだろとかおもったりすることだけだわ。
最近感情を人生から切り離していきないと生きてけない
もう何も感じず機械的に行こう
脳みそは機械ほど記憶能力があるわけじゃないからポンコツだがな。
ポンコツ人生のポンコツ未来が待ち構えてるな
あはは
参考書読んだのにまるで役に立たないなんて
前頁何度も読み返して過去３年間の過去問やったのに…
俺の脳みそはそこまでだめだったんだな
糞だ。ほんと死ね
未来がまた遠のいた感じがしてきた

久しぶりの悪夢。
大学卒業できなくなる夢
こういう時にいつも現実がなんだかか解らなくなる
今日は試験だ
早めに家出て会場に行こう。
受かるかどうかは解らないが

まあ
どちらにしてもバイトは落ちる
面接段階で一週間期間置くって時点で落ちてるなってわかる
バイトなのにな！
なぜ落ちるかわからん
落ちる理由が腐るほどありすぎてもう理由すら思いつかない
ポリテクとかねるやつだと接客業しか無いんだが
なんで落ちるのかわからん
履歴書偽造しまくってるがバイトだぞ？就業期間伸ばしたりするくらいは普通誰でもしてるだろ？
カラオケ店、ゲームセンターコンビニ、漫画喫茶、ショップの店員、スーパー全部落ちた
もう何がだめなのか解らない
やらなきゃ受かんないし金が必要だからテット取り早く手に入れるには
バイトくらいしか無いんだが受からない
でもやらなきゃならないなんて悪夢でしか無い。
ちゃんと考えないようにしないと頭おかしくなる。
年金の催促が来た
払えない
仕事が無いから
今までだと怖くてたまらなくて何も出来なかったけど
もうどうでもいいよな
人生もう終わってたんだし今更どうにかなるわけ無いだろう
不毛なことをやり続けるしか無いな。
とりあえずバイトで定期代くらいは稼ぎたい
それ以上は親に寄生だ。

第二種電気工事士受かるかわからんが過去問4年を3回やったけど電気理論とかマジ解んねえ
高校の頃に習った気がするんだがすっかり覚えてねえし解き方が変わるとわかんねえ
暗記系はまあ大体覚えたんだが、計算式系が苦手だ
大学も理系大学行ったのにこれじゃあなあ
情報系でもなに勉強したか殆ど覚えてねえからいった意味ないな
理論系じゃなくて工学系の方いけばよかったかもしれないな。
いっても仕方ないが。
昔の俺は馬鹿で世間知らずで大学の学部選びも出来なかったんだからな。
まあV=IRとかは覚えてたがそれ以外さっぱりだ
もうどうなることやら

人生のこと考えて人生失敗したからこれから白痴見たく
即物的に生きる事になりそうだが
もういいや　
このつまらない日常を生き抜くためだ
考えるだけ無駄だ
時間がどんどん浪費してなりたいものに離れないが
なりたくないんだろう失敗したくないんだし
リスク取れない体質だからな
まあ
あしたどうなることやら

一日中試験勉強
ポリテクでかかる費用で頭が痛い
バイトでもしないとすっからかんになる
第二種電気工事士の過去問題集3年くらいやったが
道具とかそういうのは覚えてるが各工事の条件とか覚えるのうろ覚え
何Ωとか何Aとかごっちゃになるわ
電流とか電圧とか高校で習ったのすっかり忘れてたが
式だけは覚えたたりするものだ
まあ覚えられないのはいいやもう

試験どうなるか解んないけど過去問やり尽くさないとなあ
参考書の問題だけ解いて試験問題集の方全くやってねえし
買った意味がなくなるので明日やらなければ

ほんとにビルメンで良かったのか解んないし
未だに電気工事士の資格とっても電気工事士にはなりたくないが
もう何も考えたくないし薬効いてる今のうちにどうにかしないと
人生終わっちゃうからこれでいいやもう
もう貝のように生きたい
きつい仕事は向いてないし熱意もないわ
人より経験もなくただ一人ずっとぼーっとで生きてきただから
その分を取り返さないと
人生はまだ続くんだし
ただ生きることは俺出来ないや。
山月記の虎のごとく浅ましく生きるはめになる
卑しいなあ。
ほんと卑しい。
薬のせいかなんかもうどうでもいい感じになってきてるので
このままどうでもいい感じで行動できたらいいなと思うわ
やる気はないが朝早く起きちゃうし家にいてもネットに逃避するしか無いしな
現実は不毛だ。やることがないからねっとしてるんだからタチにおえない
全く生産的じゃない人生だ
薬飲んでも生きたくないと思えるようになってきた
ほんと俺はどんなことに関しても失敗したくないんだな
失敗したらもう最初からやり直したいんだなと思ってるんだなと
無意識で思ってるんだろうな
わかってても治らないやこの性格

もうポリテク始まるまで勉強とバイト探しだな
もうポリテク行くことになったらハロワ行けなくなるし
もう企業応募はいいやもう
受かんないし

唯生きるために生きるしか出来ない
そう思える