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一日中試験勉強
ポリテクでかかる費用で頭が痛い
バイトでもしないとすっからかんになる
第二種電気工事士の過去問題集3年くらいやったが
道具とかそういうのは覚えてるが各工事の条件とか覚えるのうろ覚え
何Ωとか何Aとかごっちゃになるわ
電流とか電圧とか高校で習ったのすっかり忘れてたが
式だけは覚えたたりするものだ
まあ覚えられないのはいいやもう

試験どうなるか解んないけど過去問やり尽くさないとなあ
参考書の問題だけ解いて試験問題集の方全くやってねえし
買った意味がなくなるので明日やらなければ

ほんとにビルメンで良かったのか解んないし
未だに電気工事士の資格とっても電気工事士にはなりたくないが
もう何も考えたくないし薬効いてる今のうちにどうにかしないと
人生終わっちゃうからこれでいいやもう
もう貝のように生きたい
きつい仕事は向いてないし熱意もないわ
人より経験もなくただ一人ずっとぼーっとで生きてきただから
その分を取り返さないと
人生はまだ続くんだし
ただ生きることは俺出来ないや。
山月記の虎のごとく浅ましく生きるはめになる
卑しいなあ。
ほんと卑しい。
薬のせいかなんかもうどうでもいい感じになってきてるので
このままどうでもいい感じで行動できたらいいなと思うわ
やる気はないが朝早く起きちゃうし家にいてもネットに逃避するしか無いしな
現実は不毛だ。やることがないからねっとしてるんだからタチにおえない
全く生産的じゃない人生だ
薬飲んでも生きたくないと思えるようになってきた
ほんと俺はどんなことに関しても失敗したくないんだな
失敗したらもう最初からやり直したいんだなと思ってるんだなと
無意識で思ってるんだろうな
わかってても治らないやこの性格

もうポリテク始まるまで勉強とバイト探しだな
もうポリテク行くことになったらハロワ行けなくなるし
もう企業応募はいいやもう
受かんないし

唯生きるために生きるしか出来ない
そう思える

もう今更ながらバイトは申し込むのやめる
もう何十もバイト送って落ちまくってうかりゃしないから
もう時間の無駄だ
お金のためと思って送ってたけど
どこもうからない
死にたくなるし
たかがバイトで何で受からないのかわからない
考えたら死にたくなるから考えない
でも理由があるんだろう
俺にはどうすることも出来ない理由が
ポリテクは受かった
良かったが
そのために稼ぐ金を創りださなきゃいけない
薬も効かない
何も考えたくない
人生のことなんて考えたくもない
でも人生は続くので小銭のために生きなきゃならない
したい事も出来なそうだし生きるための糧をえるために頑張るしかなさそう
もう負け犬日記書くのは嫌だ。
明るいことも書きたいし自分が成長したこと
新しい人との出会いや経験、新しい価値観
そういうの書きたい。
もしくは日記なんて書く暇もないくらい忙しいか
恥知らずなMMKな日常を送りたい。
だけど、こうなったのも全部自分のせい
全部全部自分のせい
今、手の中がからっぽなのも
なんにもなれなかったののも
30越して無職で人生終わりなのも全部自分のせい
受け入れるしか無い
何もやって来なかったんだから何も起きない
全ては何かをやったから何かが起こる
何もやらなかったら何も起こらない
それを受け入れなきゃ。
私は人生を選択するのが怖かった決定するのが怖かった
チャレンジするのが怖かかった
努力して失敗するのが恥ずかしいと思った
だから今、俺はここにいる
何も進展しないまま人だよりに人生を生きようとしてる。
自分の人生を自分で切り開く勇気と経験もないままここにいる。
歳相応の事もできずにいつまでもぐるぐるぐるぐる同じ事をしてる

これから先頼りにならないうっすらとした根拠のない希望などあてに出来ないし
どうにかして行きたいがどうすればいいんだろうか。
とりあえず収入を得ないと話にならないんだがバイト探しはもうしない
とりあえず小銭稼ぐ仕事就くためにしかくとろう

ほんと情けないし生きたくないでも生きなきゃならないそれが本当に嫌だ
ゲームみたいにリセット出来ると思ってる世代とか言われてきたが人生やりなおす
ことすら出来なが異常だわ
でも時間はある生きなきゃならない
それが苦痛だ

毎日日記書ける人はちゃんとした人生をおくれてるひとだ
俺はそうじゃない
ただそんざいしているだけ。何も起きないし
起こそうとしても失敗する
その結果落ち込んだって意味が無い考えたって意味が無い
自分の価値とか考えても意味が無い
でも結果はでない
でないとだんだんわかってくる
社会に要らない人間と自分が認定されてることに
落ち込んでも意味が無い
でも社会はこう言ってる
「いい加減解れよ」
この年で恥ずかしげもなくバイトの面接に行くコメディアン扱いなんだろうとか
人の心を読もうとするのは辞めよう
ド底辺で生きなきゃならない奴に思考力は必要ないんだ。
「いい加減解れよ」
社会はこう言ってる
もうバイト探しはやめて正社員探ししよう
今週はずっと資格の勉強して落ちよう
もう前が見えないし人生なんて考える暇があるから死にたいんだろう
これから先能動的に生きればもっと死にたなるはずだ。
愚痴は言いたくないけど何が愚痴なのかもうわからない
只生きる事が愚痴になってきてる
これじゃあ日記が書けない
別に金もらってるわけじゃないし誰に見せるわけでもない
自分のために書いてる
自分の心を表すために書いてる。
でも救われない
どうしてこうも生きづらいんだろうか？
結果が出ないから「なぜ結果が出ないのか」と悩むと自己嫌悪にさいなまれるから
考えないようにしてるがヤッパ結果が出ない
何がいけないのかわからない
指針が見えない
それなのに時間だけが立つ。
もう32になるんだぞ？
アウト（30歳）から2年もたってる
いつのの間にたったんだ？
全く進歩してない
何も得られてない
何も変化してない
何もいいことがない
考えても無駄だと解ってるけど
これが人生なんだろうか？
やらないから悪いんだろうけど
これで生きなきゃならないんだろか？
後どれくらい生きなきゃならないんだろうか？
先が見えない

強く望むことが何かになることに必要だったのだったら
なぜ俺はそれを知らなかったんだろうか？
色んなことを経験したいと思って決断できなかったのが悪いんのか

もう時間は帰らない

生きなきゃならない

とりあえず考えない

もう手遅れなら社会がすでに手を下してくれれる
自殺じゃなくて他殺だ
それまで暇潰せばいい
俺はもう望んだようにはなれないし
そのよくもない
ここでクソみたいな日記を書く人生だと
決まったらとっとと日記消してクソにこもる

鬱ポエムか気持ち悪い
どうしたら前へ進めるのか
未だわからない
愚痴言ってもしかたないが
それしか書くことがない
夢と希望はどこ行っちゃったんだろう

現実を見たくない
もうげんじつをみたくない
気張っていた気が破裂して内面が噴き出してきてる
薬飲んで不安にはならないが
漠然とした不安と人生の勝ち方と言うものを学んでしまったおかげで
自分の感情と相反して矛盾がわき出して全てが嫌になる
嫌なことは長く続けるとストレスがたまるがストレスの解消ができない人なので
壊れるしか無い。
もう言いたくはないし時間の無駄だとは解ってるし
他人ならこんな問題何の問題もなく解決できるくらい解ってる。
落ち込むだけ時間の無駄だ。
考えるだけ時間の無駄だ
機械のようにロボットの様に何も考えず生きてけ
辛いとか体使って苦しいとか思うのは錯覚だ
チューリングテストで人間扱いされるだけの人工知能をもってるだけで
人工知性を持ってない存在なんだ
意識がある存在じゃない。
もう働きたいという意欲もなくなってきた
面接嫌だ
何が悪いのかわからないもの。
バイトなんか小銭のために働いてはいけないのか？
年取ってる奴がバイトなんて送ってくるなということなのか？答えは出ない

まだポリテクの合否が受け取れない
書留だから配送していしたはずなのに来やがらない
もし落ちたらどうしよう？
もし落ちたらこの日記やめよう
もう予定が来るってもうすべて嫌になるだろうから
これから先どういう指針で生きていいか解らなくなるから
今までネガティブだった報いを受けるしか無いから
甘い甘い言われてるように俺は甘かったんだ
甘い奴が社会に溶け込めるわけ無いわな

どちらにしろ緩慢的な死をよていして親にたかれるだけたかって
屑として死ぬ以外もう出来ないのかと思う

ポリテクは最後の賭けだったんだがダメならもうなにやってもダメだろう
もう気力がないし落ちたら日記消して消え去る予定
結論出るまで後少し
もうどうでもいい

ポリテクの結果が来ない
落ちたってことか？
合否は全員に届くらしいから多分ど特だろうが
どうなんだろうか
今年の倍率みると去年の1,3倍より増えた1・8倍になってる
０．８の割合の人が落ちるんだ
俺もその中に羽入ってるのか？
これからどうすればいいんだ？
先の見えない就職活動に逆戻りか？
もう俺の経歴じゃポリテクなんかで箔を付けないと受からないんだ
バイトもうからないしどうすればいいのかわかんない
薬のお陰で恐怖心はなくなった
でももうどうでも良くなってきた
自分でもやばいと解ってるから薬の量減らしてるけど
薬飲もうと思ったのも就職活動で仕事決めるためなのに
前が見えないともうふあんをかんじなくなったから逃げそうになる
全部自業自得だけど
もう結果が出そうにない
どうすればいいいんだ？
小遣い稼ぎのバイトを探すのか
お金がないからもう就職活動も出来ないかもしれない
何時まで来る返すんだこの悪夢
今日と明日でバイト４つ面接受ける
落ちたらもういい…
もうバイト諦める

今いる俺の人生は俺だけの人生だし
俺を動かしてるのは俺の精神だけ
今日記描いてる俺の精神の言うままに行動すると社会から乖離して
うまく社会と適合できなくなることが目に見えてるので
理性でうまく行動したが結果が出ない。
結果が出ないと理性も弱る。
今まではここで挫折してたが、もう出来ないことぐらい
理性の中の俺がいうことぐらいわかってる。
今日ポリテクの結果が出る。
これで今年の俺の進路が決まる。
受かったらバイト探し＋就業＋資格取得で学びつつ就職活動する。
多分受かるだろう。
今まで挫けたのも人にハッパかけてもらえば受かると思う。
甘えんぼだからな俺。依存できる対象を見たらべったりくっつく粘着力で
甘えてるからな。
理性がそれを許さなくて、アイデンティティ崩壊して精神に悪影響及ぼし体壊したりしたが
まあそうしないと動けない俺が悪いんだ。
少しでも可能性を高めていかなきゃ。
もし落ちたらどうしようか。バイト探し継続するか？就職活動も散漫になってきたし
お金ないと何も出来ない
今みたいにバイト探しに時間使ってますます空白期間が開くようなことは避けたいんだ
で就職活動するか？受かるとは思えない
多分面接が悪いんだ
面接が悪いからどこもうからない
で、ビルメン以外にもなにか送って数打つか？
もうどこでもいいから就職したいと思ってるんだから
でもうからなかったんだろ？
やっても無駄だったんだろ？
じゃあ今みたいに糞な生活を続けられるまで続けるのか？
もう終わりは近いんだできるわけがない

じゃあもう詰んでるのか？詰んでたら詰んでたでどう生きる？
全くわからない
働かなきゃいけないのにやっても働けないんだもの
どうしようもないよ
人が嫌がる仕事につくしか無いんだ
大学でたのにな
馬鹿じゃないかなほんと

俺の人生だ。俺がやりたいゆにやればいいし
俺が納得出来ればそれでいい
だけどもう未来には嫌なことしかないように思えない
今みたいに妥協妥協を重ねてほしいものは手に入らず
諦めるわけでもなく無駄に生きてくのがただしいのか？
もう考えないようにしてたが
もうどうにもならない
いっても仕方ないことぐらい解ってるし落ち込むだけ時間の無駄だと解ってるが
もう人並みに生きることすれできないのかな
俺の人生だけ他の人の人生と違ってまともに機能してない気がする
何が原因だ？性格か？人格か？今までの経歴か？
何で俺は人並みに生きれないんだ？
今さらなのか？諦めるのが悪いのか？

答えなんかでない
でも俺がこれから先手に入る満足できるような物はないような気がしてならない
いつも余り物、残飯で我慢してきた
欲しい物を争って奪い取ることもしなかった
その報いかもしれない
幸せだとごまかせるようにしながら結果が出るのを祈りながら行動するしか無い
それ以外は無駄だ
思考能力なんて必要ない

もうどうでも良くなったが人生は続く
暑いし耳は詰まってるし
何いいっても甘えたいいわけニなるわけだし
もうどうでもいいや
もうどうでもいい
明日結果出るし
もうダメならいいや
今まで時間を無駄にしてきて今更うまくいくわけがないわな
もう夏になってるよ
もう全て受からないし手遅れ

風邪が悪化して寒気とめまいを感じる
痰がのどに詰まる
もう何なんだろう
この人生

甘い人生観と、油断した生き方してると実感。
だけど今さらどうにもならないし、受け入れるしか無い。
ずっと体調悪い
風邪があっかして蓄膿症気味
マスクしてイソジンでうがいして横になる。
試験受からない気がしなくもない
もうバイト探すのやめて試験勉強にせいだそう
1万ウンゼン円ドブに捨てるわけにゃあ行かないからなあ
でも薬のせいで現実感がない。
まあ、現実直視できないほど甘い人間だし直視しないまま頑張ろう

この頑張ろうってことばがいかにも他人に言うセリフみたいで
現実感ない人生を送ってるんだなあと実感する
薬のんだしマスクするから飴舐めて癒してのども治す
人生いきあたりばったりすぎる

バイトの面接行ったら面接場所すらよく解らず電話して行ったも
なんか条件が違うらしいくて無理だと言われたよ！
だったら電話した時に断れよ
なんかクソみたいな雨で傘さしてもびしょ濡れで行ったのに
そんなクソみたいな対応されて気分悪くてたまらんくなった。
マジ電車代と電話台150円無駄だった。
ほんとなんで糞痛いな所いったんだ行かなきゃ良かった
帰ったら雨の寒さと体調の悪さのせいで倒れた
喉も痛いしもう嫌だわ
あーポリテク受かってるんだろうか…受かってなかったら全てが終わる
それ以前に企業におくれよ
ダラダラバイトばかり探してるよ
根本的に間違ってるよ
バイトは仮！目的は正社員じゃん。
もう31歳だけどことしで３２なんだよ？
もう30歳から3年経ってるの
29歳がアウトな年なのにもう3年無駄にしたの
ばかみたいな糞バイトしたせいでここまで来た
自分の人生に責任持たないせいでここまで来た
それで妥協した人生だよ！
後悔しても意味ないけど人生やり直せないけど
失敗した。
いつもこう未来の為に努力できない
っていうか未来を信じれないし自分で自分の人生を切り開けるなんて思ってない
切り開けなくても切り開かないと死ぬ位置にいないからそんなこと言えるかもしれないし
根本的に俺がダメだと持ってるからダメなのかもしれないが
生きなきゃならないのでどうにかするしか無いのが嫌だ
ゲーム脳ってわけではないが人生はリセット出来なすぎる
何時までこのループを続けるんだろうか俺
自分の人生なのに
後悔するのはじぶんだけなのにいつも同じ事を失敗し続けてる
愚痴を言わずに自分の行動に責任をもって能動的に行動し続ける
これを心に叩きこまないと
まだ人生は続いちゃうんだしこのまま生きたら必ず後悔する人生になる
絶対。
そのためにどうにかしなきゃ