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糞暑いけど何もやる気が起きなくて寝てた昨日一日中
夜飲むとそんな感じになるらしい
ダメダメだ。
人と合わないと落ち込むことも少ないし、なんもえられないけど
何も失うことないから気が楽なのが問題なんだろう。
こうやって時間がたって行ってますます後悔することになる
やらずに過ごした末路が今の俺なんだからやらないといけない
ほんと俺が俺じゃなければ俺も俺として生きやすかったんだろうが
俺が俺であるから俺は生きづらいんだろうなとホント嫌になる。
今日はなにすればいいんだかけんとうもつかない
なんか流されてダラダラ生きそうで嫌だから
どうにかしないといけないがどうすればいいんだか

暗いことしか言えないが明るい兆しもないし
明るい兆しも気づかなそうな人格なのがもういい加減わかってきたから
薬の力借りて何も考えずに生きてたいと思う
もう日記でも何でもないものばっかり書いてるが
ポリテクの授業が全く役に立ってないからだから仕方ない
社会常識とか今更復習したくねえよ
まあ仕方ないだろう
そういうのは自習しろってことだろう

デブでネガティブだ。
これは変えようもない真実であり事実だ
すぐ落ち込むし、すぐ悪い方向に考えるし、すぐマイナスの方に物事が進むと仮定してしまう。
自分でもどうにかしたかったがもうこの性格のせいで人生しくってるようなもんなので
そう簡単に直せたら苦労はいらないわなと思わなくもない。
こういう時いつも憂鬱になって「生きたくないなー」と思うんだが
自分でも俺があれすぎることぐらいわかるので
だいたい俺の性格が空回りしてるせいでこんなことになってルのが解る
生きづらい生き方してるから生きることすら大変になって
うまくいきれなくて辛くなってくんだ
俺がどう受け止めるかで物事が決まってく
受け止め方の問題だ。
俺は人と比べて消極的でやるべきをやってきてないという引け目が有るせいか
すぐ落ち込む
人生うまく行ってたらそんなことも思わないんだろうが、
俺の過去を思い浮かべても自信がないからどんな状況に行っても
すぐ自信喪失して失敗を恐れてまるっきり動けない状況になって
今と同じ所に収束してくのは目に見えてる
俺が俺だからこんな人生送ってしまうのだ。
俺が俺だから俺として生きてしまう
なんとか俺が俺として生きないためには俺が変わらないといけないんだが
辛いな
デブはすぐには直らんからバイトもきまんないだろうな
まあそれでも探すしかないが
俺はどれくらいペナルティを抱えたまま生きるのか考えて死にたくなるわ
腕も足もあるのになんでこんな悲観的なんだろうか
ちゃんとした思考で考えれば異常なのに治すことが出来ない
ほんと受けいれるか掻くしか無いのが嫌だ
しかたないけど
本当に嫌だ
なんかこんなマイナスな思考だからうまくいかないしなにもかもクソッタレで楽しめなくて
辛いんだと思うと嫌でたまらん

ねむれん
こうなると色々考える
人生は選択の連続でできてる
俺は何もしなかったからここにいるし
自分の選択に自信がないから後悔してる
多分未来でも後悔するんだろうな
もうちょっと考えて仕事申しこめばよかったなって思ったりするんだろうなー
だったら今ならどうにかなるんだろうからどうにかしろよとおもうが
どちらにせよもう他のしごとじゃ道が見えないし
履歴書送っても橋にも棒にも引っかからないだろうからこの道しかないんだろう
そう考えても自分の脳力のなさ不甲斐なさへの劣等感は抜けない。
訓練校行ってればなんかやった気になってきてるのでヤバい
はやくバイト見つけて申し込まなきゃいけなんだがリストアップして電話してないわ
これじゃダメだ

行動しない人の心理学って本を読んでなんとか行動するヒントを得られないかとおもう
薬飲んでるから眠くて何もやる気が起きなくなったりするときがあが
これじゃあダメなんだ

なんか有り余る時間をぼーっと過ごすことを趣味になってる気がする
これじゃああんまりだ
だから楽しいこともほんとに楽しんでいいのか解らなくなる
もっと実りが有ることした方がいいんじゃないかって思えてたらない

俺の人生だし、俺以外俺の人生で後悔する奴はいないんだから
俺のやりたいように生きればいいのにできない
理想には感情が邪魔をする
もうこのまま年取って何も出来ず何も得られない人生なんて耐えられなそう
若いころは若いって言い訳できたけど
もう若くないんだしいい加減
折り合いつけなきゃ

どちらにしろ前には進まず
資格取得スべきものをリスト化してみたけど
試験代の高さにめまいがしてきた
これで受からないどうしようってことを繰り返すきがしなくもない

気分が悪い
毎日そんなこと言ってるが
薬の量間違ってる気がする
減らしていくか
今日もポリテクだし
早く作業着とか買わないと…どこに売ってるんか解んないけど
バイトも申し込まなきゃいけないし色々やることは有るんだから
人生後悔ばっかりだし
30代を後悔しない本とかそういうのでも読んどこう
もうさ、この年じゃ無理だし仕事選びの時点で間違ってるけどな
まあ仕方ないもうどうにもならないんだから

ポリテク行ったがあまりのキツイ現状を教えられてうんざりしてきた
もう行ってる途中で帰りたくなってきたけどそうも行かないのでいたが
これ行って就職できるんだろうか…
ビルメン就職しやすいから申し込んだのに
正社員が20人中5人以上10人未満って…
それやばくね？
あとは契約とか正社員雇用のあてがあるんだかわかんない契約とか
それポリテク行った意味ね〜じゃん
なんかやる気が無いならとっととやめろと言われてますます不安になってきた
実習風景もザ！底辺！って感じな状態でやってけるのか不安なってくる
底辺職で給料安くて資格いっぱい取らないと採用すらされないってなんだこれヤバくねえか？
俺はそれでも俺でも受かれると思ったから申し込んだのにこれじゃあなあ
ポリテク行きも講座も自分で選んだんだしせっかく金だしたんだし独自にやっても
どこも受かりそうにないから行くんだがやれるんだろうか
感情が先に行き過ぎてる様な気がする。
あー感情で判断したらいままで馬鹿な発言ばかりしてきたことをまた繰り返してしまう
それじゃダメなんだ。
もう薬漬けでもいいからちょっと気に入らないことあると死にたくなるのどうにかしよう
あと人の顔を正面から見ることができなくなってることに気がついた。
特に親しい人とか会話しなきゃならない場面とかどーすんのよ！
なんかもう別の道も視野に入れて就職活動したほうがいいのかな
いきたい所はもういけないんだから道を見つけなきゃならないが
もう自分の意見すら信じられないしな
はぁ　
ほんとどうなるんだろう俺。
自分がどうしたいのか解んないし自分のことが信じられないからこんなことになるんだろうけど
ほんとどうなるんだろう
ますます不安になる
薬も効かない

気分が悪いのはなぜだ？
睡眠もろくに取れやしない
こういうのに限って昼眠くなる
なんかの嫌がらせか？
自分でもよく判らん
朝起きてのどに上がってくるのは胃酸過多とかだと解るんだが
何で酒とか飲んでない今日になるのかがわからない
ストレス溜まりまくってるのか？何もしてないのに？
もうわけがわからない
将来もどうなるか判らんし考えるのも嫌なんで
惰性で生きてきたようなもんだがますます嫌になってくる
俺が俺であるからこんなふうな状況になるんだよな
俺が俺じゃなくて誰かが生きたらもっといい人生送れてる気がしなくもない
でもそれは俺であって俺じゃないから俺として生きられないんだろうな
くだらない事考えてないで
今日もポリテクとバイト探しだな
通学途中でバイト雑誌もらってなんとか新しいバイト探そう

ポリテクは明日から本番だ
スケジュール聞いたが資格とらんと話にならんと
ますます憂鬱になる。
最初の一ヶ月間は役に立つとは思えん講義だし
今更第二種電気の勉強しても落ちたわって感じだしな
毎日こんな感じ
薬もきかん。
毎日ではないが生きたくもないと思うわ
思っても仕方ないが飲み始めの時と比べると
まったくゆううつがきえない　
これから先取らなきゃならない資格とか予定とか考えていたらますます憂鬱になってきた。
考えても仕方ないが常時憂鬱だ
ポリテク卒業して就職できなかったらどうなるんだろ…
もう人生負け組だからなるべく考えないようにしよう
もう下手に望んでも叶わないんだし
それほど死に物狂いになれたならこんな状況になってないんだしな
当面の目標はビルメンだ
俺でもできる底辺仕事とネットに書いてあるんだから俺でも出来んだろ
ネットを真に受けるな、嘘を嘘であることを見抜けないとインターネットを使うのは難しいウンヌン言われるかもしれんがもういいや
負けてるんだし、そこまで生きたくもないんだからな
目の前の問題をこなしていこう。
現実を直視して予定なんて立てるからこうなる
もうバイトも受かんないよ
デブだもん
面接時になんか問題あるかもしれないけど未だ解んないよ
履歴書偽装しまくってるからかもしれないけどさ
ああもう解んねえからもう受かりそうなところにしか送らないよ。
バイト募集ももっと選んで送ろう
もう理由もわかんないから外見上の問題とか致命的な奴がダメなんだろ
声が小さいとかな
一つづつ変えていって受かるまで変えてくしか無いな
もうお先真っ暗。足元すら見えない感じがする
とりあえず小銭でもバイトで金稼がないと死ぬからな
ほんと情けないし生きたくもない
大学でてなにやってるんだか
社会とうまく付き合うことが出来ないなんて
あー自分でもどう生きればいいのかわかんない
欲しいものは手に入らない
でもほしがらないってことも出来そうにない
チャレンジする勇気も限りがあるし年齢的に未来がない
じゃあ手に入る訳がない。
どこまでいけば自分的に満足なのか何が欲しくて何がしたくないのか
面倒くさいに勝てるのか勝てないのか
もうさっぱりわからない
予定立てることはできるが実現できた試しがない
困るのも後悔するのも俺だけ。
俺だけなのだ。困るのは
だから後悔したくなきゃ生きなきゃならない
死んでも意識があったら後悔するんだろう
他人は後悔もしないし、そもそも他人との交流がない
人と面接以外で話したの何時になるだろう？
商売とか店員とか抜きにしてひと月ぐらいまともに喋ってない
もろ社会との接点がないしな
ほんとどうすればいいんだろう？
目標は幸せだが何が目標だかわからない
ほんとこの調子で年取ってくのが嫌でたまらない
どうすればいいのか

生きてることが生き恥だわ

眠れない
今日からポリテクというのに
眠剤飲んだのに4,5度も起きるってのはどういう事だ。
仕方ないから寝るの諦めて起きたわ
もう始まりからつまづきっぱなし。

憂鬱な気分が消えない。
家にいるからか。
明日からポリテクだがお金の面で頭が痛い。
もうポリテクいかんと仕事も見つけられないだろうし
無職期間がもう何年だ
糞長い期間になってるからまともな仕事にはつけないことがわかってるが
頭痛い。
お金使うのが怖いんだもう

ますます憂鬱になる。
薬もきかないし、下手に飲み過ぎるとしびれて動けなくなる
薬飲むとやる気が出るわけじゃないんだし薬飲んで落ち込んじゃ意味ないなあと思わなくもない。
副作用か？
薬の量減らしてみようか？
マジメンヘラの基地外日記過ぎる
気持ち悪いわ
人並みの生活に戻るため頑張らないと
今まで頑張ることも怖くてできなかったんだしな。
マジお先真っ暗だけど暗中模索しながら生きよう
まだ親にたかれるんだし、この期間の内に何とかどうにかしよう
したい事をするために将来の為に布石を打とう
考えないようにしよう
行動しよう
これ以外にはない

明るい面だけ見とこう