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Author:ぷー ( Profile )
俺はネガティブ

 ■ 2013/06/30 (日) 焦りの欠如


何のせいにせよ
今年のはじめの頃にあったやる気というか
焦燥感が全くなくなった
自分的には常に走り続けたいが
気力というかがなくて動けん
何で動けないのか解んないけど動かない
カフェイン取ってガシガシ動こうとしてみたが
何故か眠気がすごい
カフェイン取って眠くなるなんて思わんかった
今現在、バイトして生活費稼がないと
近いうちにパンクするのは自明なのに
なんだかなるような気がする
昔から自分のこの性格のせいで人生をしくってきたんだと
頭では理解で来てるのに
考えると怖くなるから考えなくてその時不安にならない楽な選択肢へ
無意識に自分で選んでしまうのかもしれん。
自分を制御できない事をつらつらと文章で書いているのは大変マヌケなので
自分としては辞めたいがそれすら制御できない始末。
だからメタな視点でのアホな意見とかが出てくるんだ。
ハンドルに手をつけないで勝手に動いてるところをぼーっと眺めてるみたいだ。
そんなことすればいつかは事故るし、行きたいところへもいけないことぐらい解ってるのにそんなふうな生き方してる。
ずっとこの生き方してきたから、それが楽だと思ってるんだろうか?
自分でもわからない
解らないじゃいけないだろうと解ってるがわからない
このまま薄ぼんやりとして生きたくはない。
どうにかしないと
自分で自分のケツを蹴り上げないと


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 ■ 2013/06/29 (土) 自信の無さが問題だ


全ての問題は自分の自信の無さ、自尊心のなさが引き起こしてる気がする。


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めとろん あ!それもそうかも。でも結構ここで死にたい不幸だ言ってる人はたいていそういう傾向かなあ。 (13/06/30 20:29)
記入なし 自分自身以外に関心を向けることがなさ過ぎでは。 (13/06/30 20:20)
めとろん ↑そうだと思います (13/06/29 21:12)
しんじ52歳 今日は あまりにも短文で 心配だけど? (13/06/29 05:46)


 ■ 2013/06/27 (木) ポリテク行くぐらいしかしてない


うん。6月ポリテク行くくらいしかしてねえ
何もしてねえよ。
試験落ちてから全く何にもしてない。
バイトも送って受かんなくてもうどうでも良くなってきてる
馬鹿じゃないんだから前みたいにダメ自慢なんてしたくないが
なんかもう薬の作用なんだろうかどうでも良くなって眠くてたまらない
休日朝からね通してそのまま夜まで寝れるなんておかしすぎだ
もう眠くて眠てたまらない。
いいわけだがもう薬の量減らそうかな
ポリテク続けるにもバイトしなきゃ金が続かないわけで
四家卯大とか計算するのも嫌だが10万以上かかるんだよな
もう金使いまくって10万しか貯金ねえ
何も出来ねえよ
働いてない俺が悪いが、バイトすら受からない俺も悪い
もう情けなくてたまらん。
人と会うと自分と比べてしまって情けなくてたまらなくなる癖は未だ治らないし
劣等感を感じる癖は、まだ持ち続けてしまってるわ
まあ俺の捉え方がうがってるせいだから何も考えずに動けばいいんだが
出来そうにないのが辛い。
なんかもう前へ進んでるのやら。
学校に通ってた当時のダラダラ感を思い出スノと同時に、俺は社会に交わることが出来なかった事実を再確認して
もう一生、学生のままで要られたらなと妄想したりしてしまう。
夢があるからつらいんだし、希望があるから絶望するんだ
全てなげうって無知蒙昧でいきれれば幸せなのになあ。
今年も半分終わった。バイト探しと仕事探しで終わった気がする。
前へ進んだ気が起きない。
人生うんざりするって選択肢をとるってことが異常なんだと気がついたんだから
何とかしたいがなんともできん。
なんかもう最近何もしてないし、楽しいことも無いんだからここらで時間を埋める何とかをしないと後悔ばかりが募ることになるぞと、おもう。
ほんとどうしよう


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記入なし ポリテク行ってるんだから前進してるって。お金は親御さんに借りるとか。 (13/06/28 00:10)
ぷー なんかやったこと日記に書けばいいと思うけど、なにもやってないしポリテクいけば仕事必ずつけるわけじゃないんだし、自分から能動的に動かなきゃまた同じ事の繰り返しなることぐらい解ってるのに動けなくなってる (13/06/27 22:55)


 ■ 2013/06/26 (水) 言っても仕方ないことばかり


どうする?
言うことはあるけど言ってもキモいだけだ
やらずに過ごしてるなら言わないほうがましだ
今のところそういうことに気がついてることはましなんだろうが
行動が追いついてない
元っから行動力の無さを自覚してたが、体力の無さも自覚した
こりゃ何も出来ないはずだ。
でもやらなきゃならないのが人生なんだ
やらないと
あいも変わらず楽しいこともないし
自分の性格のせいで人とまともに付き合えない。
簡単なことも難しくしてしまう性格で
まともな人生を送ることを願うこと時点で無謀なのかもしれないし
心の底から叶うことを信じてないような理想は何の価値もないのかもしれない。
ふわりふわりとした理想で得られるものなんか大したことないし、
人生の目論見としては甘いのかもしれない。
もう解んない
下手に知識があって、失敗しないようメタな思考してるせいで神様視点で物事を考えすぎた。
自分が卑小な人間で、何も得られてないって基本的なことを失念してることを忘れている。
神様視点で物事を語って自分というものが希薄になってるきがする。
でもそうしないと辛いことばかりだったんだから、俺がそういう選択肢を取るのもわかるんだが
全くイイことが無いのでいい加減別の選択肢を選ぶべきなんだろうなと思わなくもない。
でも、いまさらどうにかなるのか解んなくて選べるのかわかんない。
こういう選択が出来ないから問題がいつまでも解決しないで
「下手な考え休むに似たり」を繰り返し続ける事になるのはもう嫌だ
人生の不条理さを直視できなそうだけどこのループから抜けだして
人なみに生きたいわ
あまりに人から離れた生活してるので人並みな生活がもはや幸せと思えるかはわかんないけど、もう今の生活よりましだろう

そう思いながら生きる
結果はまだでない


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ぷー 落ちてますよたぶん (13/06/27 22:47)
記入なし 実技試験の準備はどうしてますか (13/06/27 20:28)
ぷー 行ってます (13/06/27 00:05)
記入なし ポリテクの方はどうなってるの? (13/06/26 10:56)


 ■ 2013/06/23 (日) 眠い


気が抜けてるのかもしれないが眠くてたまらない
夜、ちゃんと寝れてないがなぜが昼間が眠い
夜眠れないくらいなのに昼間眠くなるなよ
なんだか最近やるべきことを先延ばししてる感がする
何か全てどうでも良くなってる。
とりあえず予定は出来た。
危険物乙4と消防設備士と2急ボイラーと第一種電気工事士は取ろうと考えてるが
合格率の兼ね合いもあるからどういうスケジュールにするかは考えてない
第一種以外は毎月あるので取ろうと思えば毎月受けることもできるんだよな
どーするかはまだ考えてないが
うからんと意味が無いので受かるまで先延ばしにするか?
でもそれじゃあ、ダラダラしそうだ
なんかだめだ

行動しないと何にも起きないのに
自発的に動けない
ヤバイ
また素に戻ったら死にたくなるので
早め早めに動かなきゃ
やらないで後悔するのは俺だけなんだし


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めとろん 眠いことも眠くならないことも気にしないのがいいです。私がいつも思っているのは一睡もしないで仕事に行ったってかまわないわけだしその日だけがんばればまた状況かわるって。20年くらい睡眠時間平均3時間でやってます。4時間以上寝たらすごい寝た気分になるわw子供のときから睡眠のことで悩んでいたから寝なくていいと思うようになってから元気に暮らしてます。 (13/06/23 18:24)


 ■ 2013/06/21 (金) 前へ進んでないと日記なんて書けない


書くべきことは思い浮かぶが
打ち込む気力がない
愚痴しかでないのは自分でも嫌だし
日記にして書きたくないので書けない

一応参考書かったりしてこれからの予定立ててるが
なにかもっと別のことをやるべき予感がして、なんか落ち着かない。
楽しいことも楽しくなくなってきたし楽しむ余裕もないので
チャッチャカ動いていかねばならんが
これでいいのやら
もう金がゴリゴリ減っていってバイト見つけなけりゃヤバイが
見つかる気がしない。

なんか最近人生には法則があってそれさえわかれば今の現状から抜け出せるような気がしてる
そんなわけないんだし、人が生きるにはある程度運の要素が絡んでくることぐらい
知ってない訳じゃないんだ。
だけど、じゃあ何で他人はそんな不条理な状況で気が狂わずにいきてられるのが信じられないんだ。
多分そういうことは考えてないし、運命だと受け入れているから大丈夫なんだということは
解るんだが、全てを運命で片付けることが俺は出来ない。
なんというか中途半端な万能感とメタ思考と根性なしな性格でこんなふうなわけのわからない感覚を持ち合わせるに至ったんだよな
自分のことを分析するとそんな結果になる
ほんと生きづらい性格になったもんだ
自分で選んだ性格とはいえこんなのにはなりたくなかったんだがな

なんかやらない理由を常に考えて生きてるみたい
やるべきことをしなければ
ビル設備管理でいいのか解んないが
もう縁だとおもって資格取ろう
今まで考えて何もしなかったんだし
やりたいことも考えて動けなかったんから。
やらなきゃなんにも起きないだからな

またなんというか気持ち悪い日記になってる
だけど前へ進んでないんだからしょうがない
前へ進まないと日記なんて書けないしな
ただ前へすすめればなんか良くなるんだろうか
出来れば前へ進む欲というか渇望がほしい
このまま生きるには辛すぎる


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ぷー 今更頭脳労働つけるような状況じゃないんですよね (13/06/22 14:57)
記入なし あなたはかなり頭がいい人だ もったいない 肉体労働より頭脳労働が向いていると思うよ (13/06/22 09:04)
記入なし えっと、人の心理って関数で表せるようです。たぶん人生には法則あります。お互い法則が見つけられるように頑張ろう!! (13/06/22 01:28)


 ■ 2013/06/19 (水) 自立


暑いしなんやかんやで貯金もなくなってきて死にたいなと思うけど
死んだら終わりだし生きてても終わりなんだから生きるしか無い
ほんとうざいがなんかもうそういう感じにしか考えられない人だと
自分が嫌になってくる。
ほんと生きる事すら消極的だわ
後悔ばかりが募る人生送ってきたので、能動的に動けたらと思うが
薬のお陰で考えないようにしても考えるくせがついてるのが辛い。
なんやかんやで時間がたってるし、変化していってるので
その流れに遅れないようにしないと。
愚痴しか言えないが、なんか未来が開けてるとも思えない
むしろげんなりすることが多い
早くバイト見つけないとな
デブだから接客業はもう無理だとわかったからそうじゃないの探してるけど見つかりゃしない
予定立てて行動するを繰り返さなきゃ
家帰ってきたらなんかもうやる気なくなるとか改善しないと
危機感を持とう
今のところ何もやってないし何も変化してないんだから
ホント口しか言えない日常だな
もっと有意義な生き方模索してそれに全力投球できればなあと
思う


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記入なし 薬効いてる? (13/06/19 22:49)


 ■ 2013/06/18 (火) 今更迷うのか


今更だがビルメンでいいのか解んなくなってきたが
もうビルメン以外に就職できる気もしないし
どうしていいのかも解んない
だからこのままいくしかないんだろう
就職って考えると頭がいたい
ドッ底辺の仕事だって理解してるし、派手じゃないし給料安いし
仕事もなくなるかもしれないようなそんな仕事だってことくらい理解してる
でもこれでいいのかという気がしてたまらない
今更人生やり直せる訳じゃなしもういい加減区切りをつけないとダメなんだが
理想と現実の折り合いが付けれないし、つけれたらこんな事にはなってない
ヘタに考えても仕方ないんだがなんか希望を持つと俺の人生開けるような気がしてくるし
まともな生き方ができるような気がしてくるんだがそんなことはないよなあ
おかねもないんだしバイトも探さなきゃいけんが暑くて暑くてたまらない
なんか行って帰ってくるだけでもぐんにょりきてるのでまじやばい
ほんと今のところ大したことやってないんだからこれで疲れるとか
体力がなさすぎるなほんと
あーどーすればいいんだろう
ほんと何かに流されて入れば人生決まるわけじゃないだろうし
自分で自分の人生決めるのに
俺の選択が正しいかは俺が決めるんだから
俺が納得できる様な言い訳を見つければいいんだろうが
全く思い浮かばない。
いつまでも子供のままでいられるわけもないし
子供気分で生きられるわけないのは理解してる
子供気分で生きるには人のコト気にしすぎだ
時間はすぎて状況は変わっていく
何もしないよりはましなんだろうがこれが人生だとは思いたくない
だけどこれが人生なんだろうな
クソったれ
ほんと生きたくないけど生きなきゃならないから生きよう
死にたくもないけど生きたくもないや
だからと言ってぼんやりと“仮の”人生を過ごすことも出来ない
この世は残酷で戦う気がない奴は食われて死んでいくって基本条項を今だ納得出来ないだから。
今の俺のご身分は世界中の不幸な同年代や、日本限定でもクソみたいな奴扱いなんだろうなってことはわかる
嫌々生きてもいいことなんて無いんだがほんと生きたくないんだから仕方ない
絶対幸せになれない性格だと今更ながら自覚し始めてる。
明日はどっちなんだろか結果は出るんだろうか
もう解んない


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 ■ 2013/06/16 (日) やるべきことをしていない


なんかやるべきことしてない気がする
やるべきことをしないと今が続いてしまう
やるべきことをやらないと
ポリテク行ってりゃ人生開けるわけじゃないんだし
自分で自分の人生開かなきゃ親に集れば生きてけるからたかって生きてきた末路だな
自分で自分の人生生きてないからこうなる
熱くてだれてしまわないように気おつけなきゃ
やるべきことを作って時間を無駄にしないようにしないと。
また後悔するよなことはしたくないんだし
先手先手で生きてこう
もう日記も書きたくないな
負け犬の遠吠えだもの
情けないったりゃあらしない


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レイン 久しぶりです。プーさんすごいよ。私は毎日ただ死にたいよ。 (13/06/16 21:38)
ろこ がんばろうぜ (13/06/16 21:05)


 ■ 2013/06/16 (日) とける


糞暑いけど何もやる気が起きなくて寝てた昨日一日中
夜飲むとそんな感じになるらしい
ダメダメだ。
人と合わないと落ち込むことも少ないし、なんもえられないけど
何も失うことないから気が楽なのが問題なんだろう。
こうやって時間がたって行ってますます後悔することになる
やらずに過ごした末路が今の俺なんだからやらないといけない
ほんと俺が俺じゃなければ俺も俺として生きやすかったんだろうが
俺が俺であるから俺は生きづらいんだろうなとホント嫌になる。
今日はなにすればいいんだかけんとうもつかない
なんか流されてダラダラ生きそうで嫌だから
どうにかしないといけないがどうすればいいんだか

暗いことしか言えないが明るい兆しもないし
明るい兆しも気づかなそうな人格なのがもういい加減わかってきたから
薬の力借りて何も考えずに生きてたいと思う
もう日記でも何でもないものばっかり書いてるが
ポリテクの授業が全く役に立ってないからだから仕方ない
社会常識とか今更復習したくねえよ
まあ仕方ないだろう
そういうのは自習しろってことだろう


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