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また同じような日記内容になってしまった
まあ、生活も変わりもせず、ただ思ったことを書いたら
愚痴か泣き言しか出てこないものだもんな
だからといって楽しいことや話題になることもなく、
ただ淡々と生きてる。
何で生きているか考えないようにしてるが
自分もひとつ年を重ねて
ますます「何やってるんだかわからない、なんでいきてるんだかわかんない」になってる。
まあ死ねってことなんだろうけど、それじゃあポリテク行ってるいみないので
死ねやしない。
ただ出さえ人の道から外れた存在で、人から劣ってることをいやおうなく
社会や人から教えられて、それがつらくていやなことから逃げた自分にとって
人と比べるのは自分の立ち居地がどこにあるかを知るために必要だったんだけど
そのせいで、自分の至らなさをいやになるほど思い知らされたんだから
やめればいいだけどやめれないし、うらやましくてたまらない。
人生順調に生きてる人がうらやましいし、困難を乗り越えられた人がすごくうらやましい。
いまさらやり直すことができないし、思うだけ無駄だが、未来が見えないから
そんなことばかり思う。

かなえたいことをかなえられる人生を送れる人なんて少数だ
ほしいものが手に入る人も少数。
わかっててもうらやましい
どうにかならないかこの性格。

どちらにしろポリテク側は俺の過去の職歴があれすぎて俺にまったく期待してない
見たいなのは面談のときにわかったので、
自発的に動いて就職しなきゃまた逆戻りになっちゃうなとおもったわ。
なんだか厳しいことばかり言われてるし、悪いこと言われてるのが俺だけと思えてきて
ますます劣等感が刺激される。
取り合えあえずポリテクはいったんだから、正社員の職につけないと意味ないわ
どっ底辺の設備管理でも正社員は難しいとか言われて暗雲立ち込める気分だが
それでも就職しないと
もう人並みに生きたい。

今現在、四時半。
別に早起きしてるわけじゃなく、短眠でこんな時間に起きてしまって
案の定悪夢を見て、日記でも書かなきゃやってられない気分になったから
こんな時間に日記書いてる。
薬のおかげかわからないが強烈な悪夢ばかり見る。
それも未来で失敗する夢ばかり。
よっぽど自分に自信がないだと思える。
いくら気張って気づかないようにしても、深層心理の奥底では恐怖を感じてるのではなかろうか。
毎回書いてるとおり現状は一文無しでばいとも受からず
それを受けれて親にたからないとこれから先どうにもならん状態にいるんだから
悪夢でも見ようもんだってことはわかってるが。

この状態がいやでたまらないが改善できるように思えないのと
一番最初の簡単な障害すらも越えられない状態にいのには
落ち込んだりもするわ。

人生の流れというか運気が俺のところから流れ出している気がする。
オカルトは信じてないが、流れみたいのはあって悪いことが続くと悪いことばかり
おきる。
理由はわからないが、心の奥底に過去の経験とか、考え方が染み付いて
悪いほうに悪いほうに選択を選ぶよう、バイアスをかけてるんだろう。
たしか、人生脚本って言ったはずだ。
俺の人生脚本は、悲劇で終わるのか悲劇に近い喜劇でおわるのかわからんが
いい加減抜け出したい。

考えをとめたいし、考えないようにしたい。
絶望したり、落ち込んだりしたくない
常に結果を出すためにトライして、結果が出るまで心を動かされないようになりたい
かなえたいことがあるのにそのことから逃げるようなことはもうしたくない
チャンスというギャンブルがこわくて勝負の場から逃げ出すようなことはしたくない
これらの夢がかなうときはくるんだろうか
未だ闇の中にいる。

このままでいいんだろうかと常日頃思ってるが
どうにかできるわけでもなく、だからといって有り余る時間をどう処理していいのかもわからず、途方にくれる。
もうバイト無理だわ。
受かんないよ
もう4月ぐらいからずっと探して面接受けてきたのに受からないんだもの
何でかわかんないよもう
いい年こいて親にたかるしかすべがない自分がいやだ。
だけど、自分で動いてどうにもならなかったんだからそうするしかないだろう・・・
何が悪かったのか未だわからない。
自分は最高な人間でもないし、人に誇れることなんてないけど
それでもバイトにそんなもの関係ないと思ってたし、
やるべきことをちゃんとやれてれば（今までそれができたかはわからない）受かると思うのに
このざまだもの。
年齢的な問題や、働ける期間や時間が短すぎるのが問題なのかもしれないけど
結果考えるだけどつぼにはまる。
バイトでこれだもの就職なんて受かる気がしない。
それが怖くてポリテク入ったのに、現状は暗く、ポリテクも大して役に立たない
事実を担任殻教えてもらった。
これで結果が出なかったら親に迷惑かけて、腐った魂で生きてきた
ただのモラトリアムをまた繰り返してることになるだけじゃないか。

今のこの現状は、昔となんら違いのないただの時間浪費ではないんだろうか？
俺の自堕落と社会にかかわれなかったころと何の代わりもないんじゃないだろうか

未だ生きるということがわからない。
ゆめというか理想ももう自堕落のせいで無理になったとわかったし
もう夢と向き合う勇気もなくなった。
じゃあ、何して生きる？って答えは出ない。
人生をかけるものに人生をかける勇気もなくてぐずぐずしてたら手持ちのチップもなくなって
何にもなくなるのが俺の現状であり未来なんだろうか？

人は自分のなりたいようになれると、どっかの本に書いてあったが
未だそんな風に慣れるとは思えない。
とりあえず手帳に、自分が死ぬまでにしたいと思う子と書き出して
それをかなえるための手段と、方法をリストアップしたりする作業とかもしてるけど
これ、やくにたつんだろうか？

未だどうしていいのかわからない
だれか生き方教えてくれ

なるべく未来のこと、他人のこと、自分の現状のことは考えないようにしてるが
浮かび上がる悪いイメージ。
もうずうずうしく生きるって決めたのに、ずうずうしく生きられない。
ほんと、予定ではポリテクの授業終了後バイトで小銭稼ぐ予定が
まったく受からないで、小銭すら稼げず、自前で金払って
先行きがわからない所にってもしかして時間を無駄にして終わるんじゃないかと
思えていやでたまらん。
実際、自分の経歴があれすぎるので受かる気がまったくしない。
ポリテクが就職片道切符ではないことぐらい理解してるはずなんだが
だったら何でポリテクなんていってるんだ？って疑問に思えてくる。
自分ひとりでやるよりも、サポートがあったほうがあきらめたりしないで
結果出るまでがんばれるからなんだろうが、自分の過去があれすぎるので
未来がまったく見えない。
考えないようにしてるが考えてしまう。

俺の人生で後悔するのは俺だけなんだからどうにかしたいと思うが
まず基本的にどうにかなるように世間ができてるんだろうか？
自分が世間というか人間を恐れてるせいで、すべての人が無関心と不寛容で
負けたら終わりな価値観で社会を動かしてる気がしてならない。
アメリカ見たく市場論理が受け入れたわけでもないことを願いたい。
最近サンデルの「それをお金で買いますか？　」を読んでますます人間不信と
社会不信が深まったから、物事が正しく見えない。

正しいものなんてないのかもしれないし、すべては錯覚かも知れないが
錯覚のせいで仕事も就けづ、自尊心も持つことも許されずに、負け犬にもなれず
ほしいものすら買えないのが当然だと思いたくない。
冬になったらますます欝がぶり返してくるだろうから
それまでにどうにか結果を出せる状況を積み上げて
あまり苦労しないようにしたい。
先行きは暗い

日々何もかくことがない。
何とか薬のおかげで立ち上げて行動できてるものの、
結果が出るわけでもなく、ただ年を重ねてるだけで
これでいいのかわからず、考えたところで結果が出るわけでもないので
日々生きることだけをしている。
一応勉強もしてるが、バイトすら受からない現状で
これでいいのかと思わなくもない
理想はあるが、かなうわけもなく
現実みたらバイトすら受からない自分がいるんだから
低賃金のしごとでも就ければそれがりそうなんだが
受かるかどうかすらもわからない現状がいやだ。
もう生きてることにうんざりだし、結果が出るならとっとけっかだして
社会の片隅にでも負け犬として生きることができたなら
御の字なんだろうけど、どうなることやら

ポリテクでも就職率はよくないらしいし、低賃金なしごとでもつけなかったら
どうしよう
先のこと考えても仕方ないのかもしれないが
考えないと餓死する今の身の上じゃ考えずにはいられない
何でこんなことになっちゃったんだろうなあ
何が悪かったんだろう　
未だわからない

何か忘れてるような、何かを手に入れなきゃいけないような
得体の知れない飢えにさいなまれる
年取るごとにこの飢えが大きくなってる気がする
どうすればこの飢えから抜け出せるんだろう？

辛気臭い世界に生まれてしまったせいで、社会の世知辛さと不条理はいやというほど
知ったし
思ってたほど悪くはないけどいいわけでもないということを思い知ったが
それでも、今の自分

辛気臭い世界に生まれてしまったせいで、社会の世知辛さと不条理はいやというほど
知ったし
思ってたほど悪くはないけどいいわけでもないということを思い知ったが
それでも、今の自分に現実感がないしリアリティもない。
今のような騒乱の時代、過去みたいな普通の人生を送れているひとなんて
ほとんどいないと思うが、それでも規範となるような生き方があるような気がして
たまらない。
社会にうまくなじめなくて３０過ぎても職を転々としてバイトで生活する羽目を
選んだ自分という愚か者がいるせいで
失敗からなるべく遠ざかろうという俺の性格と、社会の一般的な生き方という偏った
偏見が俺の人生をわけのわからないものへと変えていく。
人と比べることは今の時代、愚かなことなんだろうが何で自分が生きられてるのか
不思議でしかならない。

ここまで書いてみて、どんな言葉を重ねてもいいたことが出てこないことに
気がついて、またいつもどうでもいいようなくそ日記を書く羽目になることに
いまさら寝ぼけ眼でうすぼんやりとしてわかった。

こんなくそ日記でも、自分の本性というかイデアすら出せない
俺の性格が原因なんだろうなと、たまたま薬のせいだかまくらのせいだかわからんが
悪夢と、社会的束縛から離れた人の目を気にしない理想的な現実なり
恐怖なりを見せられて、目が覚めたときに、あまりにもあまりな今の現状を
受け入れられないだけなんじゃないだろう。

妥協して生きる羽目になって、夢も追えずに社会と戦おうともせずに
自主性もなく、ここまで着てしまったし何言っても負け犬の遠吠えなり
自業自得なり、至極適当なことばを当てはめることができるんだ。

結局生きなきゃならないんだし、いくら社会の殻にはまることと
現実を見るのがどれほどいやだとしてもはまらなきゃ生きれないことを
いやになるほど知ったんだし生きなきゃならんが
毎日理想を見せられてるのはたまらない

悪夢でも今よりましだ

ねぼけからだいぶさめてきて今のところの社会的現状が
どんな感じだかを思い出してきたが先行きが見えなすぎてこまる

ただでさえ人嫌いをこじらして社会的にまともに生きれなかった生き物だったことを
忘れようとしてるのにおもいだす。

たぶん一生仕事あろうがなかろうが金があろうがなかろうがこんなこと思い続けるんだろうし
いい加減受け入れればいいができない

ほんとどうしたいんだろう。
現実で行きたくないのは確かだが
そうも言ってられないしだましだまし生きるしか道はないんだろうか？

とりあえず資格試験のためにに勉強したりしてるが、これでいいのか未だわからない
楽しいこともなくなったし、惰性で生きてるので
図書館言って勉強するのは別にいやではないが
目覚めとともに現実感を喪失すると無性に何でこんなことしてるのかわかんなくなる。
理由なんてない

不安な毎日を送ってるせいか、基本悪夢だ。
こんな時間に日記書くのも悪夢のせいだ。
理由はわからないが短眠はくすりのせいもあるかもしれない
それ以外にも諸要素はあるんだろうが、話の本題と外れてるのでいわない。
悪夢だ。あくむ
さっき見たのは時間をやり直して、自分の人生を成功させようとした結果
つじまじがあわなくなって最終的に破綻する夢だ
それいがいにも、バタフライエフェクトみたく過去をやり直す夢ばかり見る。
そんな夢ばかり見て、自分が思うような理想的な生活らしき像とそこから転落していく
さまを毎日見させられるのは精神に来る。
きたところでもはや日課になってるんだから、どうってことはないんだが
毎日悪夢見るだけの後悔が俺の中にあって、考えないようにしてるけど
不安と絶望に体のそこまで浸りきってる事実は変えられないようだ。
実際かねもない、今ままでの腐れた生活の製で人を信じられなくなり、人と接すると異様に疲れる
そして後悔が募るというあほな習性をを送ってる。
現状をどうにかしようとしてもまったく改善されないのに
どうにかこのk状況を改善しようと思ってよんだ自己啓発本なりには
出世物語の主人公のように、とんとんと苦難が成功への切符になってのにたいして
俺はその場しのぎの問題解決をして、まったく成長もしてなく
後悔だけがつのるような生き方しかできてない
いってもしかたないし、もうどうにもならないだから受け入れるしかないが
もう俺が苦悩しなくてもすむには、記憶喪失になるか死ぬかどちらかしかないような気しかしなくない。
いままではそこで自分のことについて悩み続けけたが
もう結果もでないのでやらないことに決めたんだ
だけどこういう悪夢というか、日常生活もまともに送れないようになると
愚痴というか、わけのわからない狂人の叫びみたいな日記を書きたくなるのだ。
ほんと、お金がないだけかもしれないが、楽しいことがない。
すべて惰性で生きてるから面白いことがなんだかわかんない
ほんとなんでこんなになっちゃったんだかわからない。

いってもだれもたすけてくれないし、過去が変わるわけでも
どうなるわけでもないがいいたくなる。
もう過去の経験で不毛な行為だとわかってる。
こんなところに長くいて、くそ長い日記書いてもくその役にも立たないし、
何の役にもならない。
現実を受け入れて何とか心の整理をする以外にはどうにかなる以外ないのに。
どうにもならない

自分の悪癖のメタ思考からの他人の意見を考えて他人ならどう動くかって
思考が先端化したのがああいう悪夢なんだろうか
うざい日記書いてたたかれてたときにその人の思考とか思想方法を自分の中で類型化して
簡易モデルを作って脳内でシミュレーションしてるからこんな風になるんだろうか。
悪意のバイアスがかかってますます人間不信と自己嫌悪に落ちるだけなのに
だけど、もともと大して人にすかれてもいないし、嫌われてもいない（と思いたい）から
どうでもいい、いてもいなくても変わらない存在な現状なのが俺という人格を
表現するのに一番適等な答えなんだろう

この日記をかいてるときも　半分寝ぼけ眼とで書いてるから
こんな自分の考えを吐露してるわけであって、そうじゃなけりゃ
いつもどおりつくろえてるのかわからない上っ面で本性を見せない生活をつづけてるだろうさ。

人には嫌われたくないが、俺の心を吐露すると嫌われうざがられるらしいので
言わないでいたが、半分ね照るような今の状態ではもうどうでもよくなったので
日記という形にして書くことにした。

まさにくそったれ　

精神状態は最悪なんだろうが、何も感じないのでよしとする。
でも屁がとまらないところ見ると、まだ過敏性腸症候群が治ってない証拠か。
もうかねないし、現実見るのいやだから、何とか忘れようとしてるけど、
おなかがすいたときとか、のど乾いたときとか、それを小銭で癒せないほど
金がない自分の存在に嫌気が差して今の現状を思い返してしまう。
俺はピンチに弱い
ことは前からわかってたから、速めはやめの行動に出てどうにかしようと思っていたが
無理だった。
これから先、どうなるかわかんないけど悪くなるんだろうなとわかったから
現実逃避モードに入る。
ほんと、どうなるんだろうかわかんない。
生きるのもつらいし、親にたかって自立すらもできてない自分の存在自体がいやだが
生きなければならないので生きてる。
だけどこんな欲望もテーマもかけた人生生きて何が楽しんだろうと自分で疑問だ
２０才こして起こったことはいやなことばっかだ。
起きる事象と因果関係はイコールでないことぐらい知ってるし
考え方次第で、地獄も極楽になるんだろうが
どうもうまくいかん。
バイトすら受からないし、仕事もうからなかったからこんな状態なのに
いまだ自分がどうにかなれるという気がしているのはいいことなんだろうが、
最近それすら重くなってきたので、いい加減決着つけたい。
あきらめて生きるにはどうすればいいのか
俺の場合はそれすらできそうにないが
日々行ける床まで行こうとおもう

何でこんなことになったんだろうなあ　ほんと

PCが壊れたままなのでメールアドレスがわからない
危険物乙四のメールが見れない
つんだ
メールアドレスの設定方法が書かれた紙を探してたら昔の自分のことが書かれた紙や
領収書、明細書、給料明細とかいろいろ出てきて
もうホントに死にたくなった。
時間をどれだけ無駄にして払うものを払わないで着ているのかをじかくする
おれは６年半時間を無駄にしてきた。
いまさら忘れてもその事実は変わらないことに。
もうお金ない。
ポリテクいくお金と資格の金、試験会場行く金しか残ってない
もうどうすればいいのか
現実ミルの怖くてたまらないし、また同じ子と繰り返しそうでこわい
もう俺の過去のせいで未来はほぼ決まってるようなもんだ
失われた未来と理想を見ることすらなくなってきたけど、
このまま行き続ける事を考えるとゆううつでたまらない。
うぬぼれも熱意もなくなり、日々生きるだけなんていやだ
どうすればいいんだろうか
いまだわからない