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PCが壊れたままなのでメールアドレスがわからない
危険物乙四のメールが見れない
つんだ
メールアドレスの設定方法が書かれた紙を探してたら昔の自分のことが書かれた紙や
領収書、明細書、給料明細とかいろいろ出てきて
もうホントに死にたくなった。
時間をどれだけ無駄にして払うものを払わないで着ているのかをじかくする
おれは６年半時間を無駄にしてきた。
いまさら忘れてもその事実は変わらないことに。
もうお金ない。
ポリテクいくお金と資格の金、試験会場行く金しか残ってない
もうどうすればいいのか
現実ミルの怖くてたまらないし、また同じ子と繰り返しそうでこわい
もう俺の過去のせいで未来はほぼ決まってるようなもんだ
失われた未来と理想を見ることすらなくなってきたけど、
このまま行き続ける事を考えるとゆううつでたまらない。
うぬぼれも熱意もなくなり、日々生きるだけなんていやだ
どうすればいいんだろうか
いまだわからない

時折現実感を喪失する。
なにせ無一文でも生きられてる自分が信じられないから。
普通、この年になったらひとり立ちして、家とか持っちゃおうとがんばってる年齢なんだろうに
何でこんな風になったのかわからない。
おかねをかせがなきゃいけないことはわかる。
でも今の状況にまで追い詰められてしまうと、現実観がなくなる
もしかして社会は俺に生きてほしくないのではないかと思ってしまう。
かんがえたくないけど俺の人生もう終わってるし、
腐れた経歴は一生ぬぐえないから
これを受け入れて底辺であがくことになるくらい理解できてたはずなのに
こうもうまくいかないともう、現実感が沸かない。
なんというか世界はずっとこのままで、自分はまだ子供のまま
親もずっと健在で、いつまでも変わらないままなんじゃないか
俺もいつでも人生やり直せて、まだ未来はあるんじゃないかと思えてしまうときがある
そんなわけはない。
世の中は変化していくし、俺ももうおっさんだ。
新しいこと始められなくなったし、熱意ややる気なんかが衰退していってるのがわかる。
もう若いころとは同じ子とできないのはよくわかる。
バイトすら受からないし、お金もない
こんな自分を認められないし、情けない
それが認められない
二か月分ぐらい定期買えばもう形態代くらいしか金残らない
ほんとお金稼がないとどうしよう
親にかねたかれるわけないのにどちらも働いてないんだから
恥知らずもいいところだ
ただ飯、ただ住まいに加えて金すらせびるなんてごくつぶしもいいところだ

バイト受からない
お金も尽きた
もう無駄に使う金もない
どうしようか考えると怖くてたまらない
困難に立ち向かえない、直視できない性格は未だ直らない。
もう日雇いバイトだけやるってのに方向性を変えて探したほうがいいんだろうか？
こわい。
どうしていつも同じ結果になっちゃうんだろう・・・
行動してもまったく報われない
金がないから何もできない
何もできないけど時間がたって他の人は自分と比べてますますいろんな経験をして成長してく
３０過ぎて小銭くらいの金しかもってなくてひいひい言ってる
気の狂い様
自分で自分が恥ずかしい
考えないようにしてるが、考えてしまう。
今現在資格の勉強してるが、これから咲きどうなるんだか
わからない
どうなるんだろうほんと
なんでこんなけっかになるの？
今年の初めからずっとやって一個も引っかからないなんて
わけがわからない
もうスタート地点からおかしい
いまさら生きようとしてる俺が悪いのか？
なんというかもうとてつもなく他人とはレースで差をつけられて
いるのはわかる
でもそのことを気にしないようにして何とかしたいと思ってきたけど
その結果がこれか？
何がいけないんだ？
お金の稼ぎ方をしらないことか？人生に失敗してレースから逃げたことか？
何でこんな惨めな現状になったんだ？
この引け目はもう癒せそうにない
ずっと劣等感を引きずって生きるしかないだろう

俺がどう思おうが世間は動いていくが
この状況をどうにかするためにうごかんと
もうやばい
とりあえずバイト送るが、俺で儲かる倍とって何なんだろうか？
誰か教えてくれ
今まで、スーパーカラオケコンビニインターネットカフェから軽作業までバイト受けてきたがどれも落ちた
もうどれうければいいのかわからない
馬鹿正直にポリテクノこといってバイトできる期間が短いと思われてるからなのか？
それともそもそもその外見で働けるのかっておもわれてるのか？
答えが出ない。
もういや

ばいとうからないよ
資格申し込みやら定期を買うだけでもう貯金も尽きた。
ばいとやって通学費用を捻出するはずだったのに受からないから
それもできない
金がなくなってくるともう不安でたまらない
親にたかるんだろうか？
いいとしして？
恥ずかしくないのかしら俺
もう考えるだけでいやになる。
ネットで買った薬は、積極性は出るのかもしれないが、不安を抑える効果はないらしい
そして俺は不安に刈られやすくて不安に駆られると何もできなくなっちゃうから
どうにかしなきゃ徒も生んだけど、それすらどうにもできない。
もうばいとうかんない理由がわかんない。
恥を忍んで今の現状をちゃんと言ってることが悪いのか？
それとも俺の外見が仕事できないように見えるのか？
それとも働けるきかんがみじかすぎるとおもわれてるのか？
どちらにしても結果も出ない。
これじゃあまた逆戻りだ。
冬になったらまた欝がぶり返す
それじゃあだめだ
熱さでのうみそまでとけそうになってるがなんとか理性を保って
今現在をどうにかしないと

何で自分はこんな底辺に落ちたのか未だわからない
わかりたくないだけかもしれないが自分が悪いのはわかる
人と会わず、何もしなければ何も起こらないんだと
俺はいつまでも中学生のまま生きてしまったんだと
うっすらわかる

ほんといきづらい
恥ずかしくてたまらない

バイト申し込んだ。それだけ。授業聞くだけで何も進んでない
結果でなきゃ話にならないし、結果出るまで時間がかかりすぎる。
どちらにしろ自分は人が俺をどのように見てるのか側からない人なので、
下手に「なぜ自分はバイトすら受からないのか」と考え出すと
もう疑心暗鬼の固まりになって自己嫌悪に落ちるから考えない。
もともと人間づきあいとか苦手だし、人嫌いな性格は直りそうもないし、
人と我慢して付き合うということがいまだ得意ではないところから見ると
若いころにつむべきだった訓練をつむことができないまま大人になって
ここまできてしまったんだという事実だけ。
そもそも人と一緒のところにいるだけでストレスがたまるっていう
異常な性格のせいでこうなったんだからこれから先どうにかしようと思うと
大変な道のりが待ってるんだろうな。
社会性が皆無で社会から乖離してもどうにもならなかった事実があるんだから
それが明確な答えなんだろう。
お金もないし、未来も見えないから未来のことなんて考えられなくなればいいんだが
それすらできそうもない。
上っ面だけ取り繕って、人と接してる今現在がずっとつづくなら
できれば今かぶってる仮面がうまくできてることを祈るしかない。
人の心は昔からわかんないから、人と付き合えないことはかわりない
だからずっと一人で生きてるしそれが心のそこでは望んでんだろう
人と比べたくないが、自分の現状を見ると自信がもてない。
自信がないとなにも得られないのに。
スタートから躓いてることが気になって前へ進めるかわからない
どうなるんだか

毎日同じこと書いてる気がしないでもない
ﾊﾞｲﾄもうからない
このままじゃ頓死することはわかってるのに、過去と不安が邪魔して
あまり能動的に動けてない。
薬にたよっても動けるわけではないらしい。
とりあえずやるべきことをあらかじめ決めておいてそれのために全力を尽くすべきなんだろうが、まったくできてない
なんというか考えてしまう癖がまた再発して、動きが鈍ってる
取り合えずこれから咲きやらなきゃならない予定をたててみるが
実現できるのかわからない。
とりあえず今やるべきこと



バイトをとにかく就かないと来月あたりで金が尽きて死ぬ。
何とかしてでも金を稼がないと
それと資格。危険物と消防とボイラーをとりあえず受けるが
落ちたらしゃれにならん。
後ポリテク通ってるのは就職するためなのを忘れないようにしよう
とりあえず早く動いて仕事決めたいんだが
資格も何も持ってないとやっぱ動いても無駄なのかんとか考えてしまう
それ以外にもやるべきことと今の自分から抜け出すためにやらなきゃならないこと
今が続きそう。
だけど、自分が信じられないのかわかんないが、未来が変わるという確信がもてない
これじゃあ未来はかわらないわなといけないなと思うがどうすれば信じられるんだろうか？
信じるってことがこれほど難しいものなのか
未だうぬぼれることもできないし、信じることも自己陶酔することもできない。
今の自分が何かになれると思わなきゃ何にもなれるわけもないのに
何かになりたいと思いながら何にもなりたくないとも思ってる
これじゃあ何も変わらん。

毎日日記に書くこともなく、遊んでもいないし、楽しいことも何もない。
ただだらだら垂れ流す人生から抜け出したい。

時折、宮崎駿が昔、ﾎﾟﾆｮだったかなんかのドキュメンタリーで
新人？のアニメーターが書いた人の動きが違うらしくて
ちゃんと物事を観察してなくて無駄に生きてきたのがわかる云々言ってたのを
最近思い出す
俺もそんな風に見るべきものを見てないで生きてるのだろうか
自分のことばかり考えて何か見過ごしてるきがしてならない

まあ、金がなくなって、ポリテク通ってる日常でばいとも受からず
日々の生活に流されて生きてる。
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーだめすぎる
自分の感情と切り離して、最善手でいきてなんとかまともな人生を送れるはずなのに
感情が邪魔をする。
もう機械になりたいわ。
金がないと精神的に不安になるし、金がほしいんだが受からないんだからしょうがな金を稼ぐ手段が、低賃金でバイトとして働くという選択しかない自分が恨めしい。
なんというか、自分は最適化された人生と、最適化された目的の元、最適化された結果だけを求めて生きてるんだなあと、感じる。
そんな生き方無理だし、いまさら、そんな生き方のぞんでも遅すぎる。
これから先、世の中は変革期にはいって、生きるもの、搾取されるものの区分がますます
広がるだることだけはわかるけど、
俺にはできない。それがいやだ
理想と現実、その境目で、才能もないのにうろついてるごみくず見たいのが俺だ
もう底辺として生きることは決まったもんだから仕方ないなと思うけど
いまだに自分を無意識のうちに攻めてしまう。
どうやっていきたいのか、学生のうちに決めてもいないのに
望んだ生き方なんてできるわけがない
もう金もないし親にたかるだろうか？情けないと思えない俺が惨め過ぎる
ポリテクの通勤代や飲み物代位は自分で稼ぎたいと思うが
甘える対象がいると甘えてしまう
今現在そんな状況なんだから笑えない。
何でこんなことになったのか自分でもわからないが
同年代の社会人や一緒に通ってるポリてく痛学生を見るに
自分の至らなさや異常さを自覚することが多い。
いままで、こういうことに気づきたくなかったから、無意識的に見ないようにしていたが、もうそんなこともいってられない。

後一ヶ月弱でもう３２歳になる。

年をとるってクリティカルなことに、自分は耐えられないから
いまだ３０歳だと思い続けてるけど、年相応の経験と、年相応の含蓄をもちあわせるこがとができるんだろうか？
いまだわからない。

情けないが、生きなければならない。
楽に生きれるような感情を持ち合わせなかったけど、生きなければいけない
最近死に時を夢見るようになってきた。
そんな素敵な生き方は、俺には遅れないだろうが、うらやましい。

ばいと受からない

どうしようもない

いろいろ日記書いてたが消えた
だからもうこれでいや
書くこともないし何もやってないからな
遊ぶこともしないが何か能動的にやってるってわけでもない
何もできないことになれすぎて、ただ生きるだけの生活をしてる
あきらめることもできないが生きることもできてない
どちらにしてもだめだめだ

考えずに行動しなきゃならない機会が増えるから
もっと何も考えないようにがんばろう

人を使うことは、人から奪うことと似てる。
できればだまされない側のほうに行きたかったが
そんなことすらできないことぐらい自分ですらわかってるので
高望みはしないほうがいいんだろう。
時々思うんだ。打算的な頭が回るほど人は邪悪になるのかって
どこまでいけば自分の幸せを追求したら邪悪になるのか
俺には関係ない話だが時々思う。
もともと社会に興味がないし、人にも興味がない。
希望を持つことすら怖くなってる今としては、ひとにも興味がわかない。
だからこの生き方を選んだわけで、この結果になったんだとおもうが
時折、社会の本質的な真理的ルールがちらほら見えて、自分が負けるために生きてる気がして不快だ。
別に勝ちたいわけでもないが負けたくもない。
こんなんだから勝てないのはわかるが、いやなもんはいやだ
このまま生きても仕方ないので、生きるが最底辺の人生を生きるのはもう決まってるので
なるべく素に戻らずにいられればいいんだができそうにない。
PCも壊れたまま直りそうにもないし、倍ともう受からなければ金もない
30過ぎて倍と申し込んでる自分もいやになるがな
だけど生きなきゃならないんだから生きるが
生きるためにはこの性格やこの考え方はマイナスにしかならないから
もっと欲望を持って自分中心に生きよう
そうしたほうがいきやすい

PCが壊れてパスもわかんなくなって入れなかった
一応バックアップはとってあるんだが探すのがめんどくさかった
PCも直す気力もわかないからずっとそのまま
やることないから資格の本読むことしかできない
読んでると眠くなるのでねてしまう生活を繰り返してる
まあ自堕落だ
そんな生活してるから、悪い夢しか見ない。
時間ループもののSFな夢ばかり最近見る。
ちゃんとパラドックス起きないように理論整然したルールで
俺の人生がどの道進んでも悪くなるように
後悔して人生やり直せてたとしても、ろくでもない結果になるように
その姿を見せられるような夢だ
夢の話されてもこまると思うが
今現在の俺の行き方がそんな感じで、ろくでもないような結果なるように
無意識で行動してる気がしてならない。

ばいともうからない
なんか申し込んで面接ぶっちしてる
いけないことだが適当に申し込んで後で求人見たら
微妙ってことにきがついてなあなあになることがほとんど。
ほんとなにやってるんだろうか
あほかと思う

これからさきどうなるかはわからないが
生きるのがいやな今の状態から何とか抜け出したい
感情をそのままうけいれられるようになりたい