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眠い。長くは眠れないのに
無駄に眠くなるのは何でだ？
別におきててもやることないし、楽しいことすらないんで
能動的にやることがいやになったら寝ることしかやることないんだが
それでも眠い。
何も考えないように日々生きてるせいで、何とか動けるようにはなってるが
自分の感情からくるような動機がまったくないせいで、なにか失っている気がしなくもない。
今までは感情のせいで、したいと思ってたことでも恐怖でできなかったんだから
いいっちゃいいかもしれないが、自分の中から動機というか前へ進もうという気がなくなった気がする。
執念や偏りって言ったほうがいいか。
そういうのがなくなった。
今でもただ生きてるかんじ
幸せだと他人が思える状況にはここ数年あった事がないから大丈夫だが
この先、何かの手違いで社会一般で幸せと呼ぶにふさわしい一般的幸福が自分に
訪れた場合、自分は幸福だと思えるんだろうか？
それが気になる。

まあ、薬の生でこうなってるんだろう。
そうだと受け入れて、ほしかったものを獲得するために
どうすればいいかを考えて行動するようにしよう。

もういい年なのに未だに大人の社会になじめないし、恋愛経験とか
普通の人がすべきイベントをこなしていないせいでまるっきり共感がもてない
聞けば聞くほど人との差異が広がって見えて、ほしくないわけでもなかったのに
何でこんなに差がついたのか

毎日同じ事を書いてる気がするが、書くこともないので自分のことを書くしかない。
ホントつまらん人生だな

自分の場合、無職だとかどうこういう以前に
普通に生きること自体が困難というか、今生きているというという実感が薄い
リアリティもなくただ生きてこれてしまったので、こうなってしまった
こういう風な考え方を持ってしまうと、現実が針のむしろでできているように見えてならない
今のところ、薬でそういうのを気にしないようにしているんだが、
気にしないようにといっても、小さいころから染み付いた恐怖はそう簡単に取れるわけでなく
夢でリアリティあふれる情景を見せられて、寝起きで大変不快になる
リアリティある夢を見て不快になる時点でおかしいんだ
現実が夢見たいで、夢が現実みたいだなんて理解の範疇だ。

なんか、俺がこの年まで無駄に生きてしまって、自分の中でほしいと思うものを
極力見ないようにしてきた結果がこれなんだろうな。
現実を見る恐怖から手に入れようと努力もせずに
すっぱいぶどうとすら思わないように内側に溜め込んだ結果がこれだと。

なんとういうか自分は基地外なんだなと自覚せざる終えない。
でも生きていかなきゃならないし、金にもならない基地外ならそれを受け入れるしかない
たぶん一生こんなのが続くだろうけどしかたない
もうどうにもならないんだもの。過去は変えられない

しょぼい大人になるために、今のところ資格とって
今のところ企業に一社送ってる。
考えると決まんないだろうし、選ぶと決められないから
SEとして働いてたときと同じくらいの給料を基準にしたが
ただでさえ給料水準が低い業界だからそれすら難しいかもしれん。
まあ、もう結婚も何もできねえな。
昔ここで騒いでたうざいことはもうしないとおもうけど
あれとおんなじ生活を繰り返すんだろう
これから先ばりばり送っていこう



仕方ない
仕方ないがこれでよかったんだろう
そう思わないとやってらんない

過去なんて思い出したくもない悪夢みたいなものだ。

だけどこれはついて回る。いくら自分から切り離したくても切り離せない
べとついた汚泥のように、俺の周りにまとわりつく。
いくら気にしないように、見ないようにしていても忘れることなんてできない
それだけの年月を捨て去ってしまったのだから。
この生活のせいで、俺の人生から「楽しい」って価値観が消失して、
ただ、われを忘れるためだけの行為が趣味になり下がり
いやなことを見ないことが日常に成り下がった。

一応ポリテクかよってるが、もうそろそろ自分で動くために就職活動してるが
やはり、自分的には就職活動すると欝なりネガティブが湧き出すらしい。
自分を掘り下げるという作業をするといつもこうなる。
ここ数年の、この日記を書き始めたときからあたりのことなんて
記憶にない。あっても思い出したくもない忌まわしいものだけだ。
自分でも何書いたか思い出せないくらいだが、たぶん悲鳴のようなものを
書いたのだけは思い出せる。
そんな過去なんておもいだしてどうする？
もうかなり人生をどぶに捨ててる。
今も人生をどぶに捨ててないという自覚なんてない。
一応どうにかするためにポリテクに入ったんだ。
とりあえず今、人並みに生きるためにどうにかしないと。
もう貧乏負け組みでも、今の状態よりましなんだから。

今日図書館行って読んだ本で、「25、26歳当たりでの決断は一生を左右する」と言う
言葉が書いてあった。
詳しくは読みたくなかったから読まなかったが、自己啓発本でたぶん作者は
大学教授で、研究者の学生やポスドク向けを自分の経験を踏まえて書いたんだと思う。
だけど、ぺらりとめくって読んだが、多分真実な気がしてたまらない
この時期に、ジャンプするための準備をして、それ以降の成長のルート決定に
なるんだろうに、俺はそこで躓いて、最悪の選択をして（選ばなかった）ここにいる。
いまさら言っても仕方ないんだが、人生どぶに捨てたことは変わりない。
思ってもどうにもならないんだけど、俺の性格にこのときの自業自得な事は
多大な影響を与えてる。

考えれば考えるほど、今現在の状況を知れば知るほど生きたくない。
いつまでもふわふわした寝ぼけ眼で現実を見ずにいるしか生きる事ができそうにない。
いつか自己実現とか自己肯定感とかそういうものを得て、現実を直視しながら
行動できるようになるんだろうか？
今はわからない

躁鬱の波が激しすぎる
いやなものはなるべく見ないし、考えないことにして生きてくしか
これから先いきるためには必要だ。
別にもういきたくもないがしにたくもないから
何とか折り合いつけるしかない
もうそろそろ自分でうごいて企業に応募とかして
早めにこうどうしてみるけど受かる気がまったくしない
だけど考えずに指導員の人の突っ込みうけながら
やるしかないんだろうなあ

ほんとこれでよかったのかわかんないけど
人生ってこんなもんなんだろう
正しい、成功した人生事例ってのが世の中にはあるんだろうけど
俺はなれなかったんだから今で満足しとけって事なんだろう
どちらにしろ、俺が俺であるうちはチャンスがきても
自分から逃げ出すようなことしてるんだ
うまくいくわけがない
だからこれで良いと思うしかない
そうは思えないけどそう思うしかない

自分の状況を再確認する作業をおこなった。
そして思うことは、おれはどんだけ闇なかにつつまれて生きているんだろうか
ということだ。
今の今まで考えないようにしてることが、自分で掘り返すことによって
汚泥のごとく湧き出てきて、吐き気がするような自分を見せつけられる。
そりゃこれじゃあ生きづらいはずだわなあ俺。
こうやって一般人を気取ってみて、上っ面はまともな人に見せかけても
心の奥底にあるくらい暗闇まではどうこうできるわけじゃねえんだろうな

もう人生もここまで来てしまったから、どうにもならないんだけど
俺の心の闇は深いなあ。幼少期からのトラウマが原因なんだろうか？
自分が正常かそうでないかが分からなくなることは怖いことだ

だけど人並みに、人並みに生きるためにはこれは越えなきゃいけない試練なんだろう
わたしにはそれがすごくいやで、怖いものにしか見えないけど
人から見たらそれは普通なんだろう。

もう人生ここまで来て、折り返し地点もとっくにすぎ去った今、
ただいまここにいるのが怖いと思う

だがそれは普通の人から見れば異常　そう思うのが怖い
もう少し楽に生きてえなあ

「何が楽しいの？」とか「なにかたのしいことある」とかそういうこと聞かれて
応えられないなんていかれてるわ

ほんと「気の毒な人」エリアから抜け出したい
心の闇を払しょくしたい

心の底まで真っ暗闇だわ
そりゃ人から見たらいかれポンチのくそ野郎だ笑えねえよ

余りにも個人的なことなので、いっても仕方ないんだが
衝撃的な経験を毎日繰り返す羽目になってるので言わずにおれない。

毎日悪夢を見る。
自分が見る夢は、自分に対するつっこみのようなもので
今の自分がなるべく見ないようにしてることを夢の中で再現させて見せやがる
そうすると対外悪夢になるんだ。
もう慣れたもので毎日悪夢ばっかり見てれば極端に衝撃は受けないはずなんだが
それでも目覚めは最悪だ。
なにせ悪夢の題材になるのが今までの自分の至らなさを、人生やり直せたとしても
直す事ができないと夢の中で見させられてるようなもんなんだから。
SFな夢なんだから、少しくらいハッピーエンドや科学的ご都合主義があってもいい物なのに
どんな状況でも自分だから成功しないっていうことを夢の中で見せられる
余りにも説得力がありすぎて、今の自分が必然に思えてホント吐き気がしてくる。

自分の現状とか、今のところﾊﾞｲﾄもうからず一文無しで親にたかってるって事実を
なんとかかんとか自覚しないようにしているがやはり自分的には許せないようだ。

自分の理想的な生き方は矢印みたいな生き方、つまり自分が決めた方向に向かって
何も考えず全力疾走する事が理想だったんだ。
だけど、今の自分は人の目と自分の立ち居地を気にしてるのか
自分の方向性すらわからなくなり、矢印がくるくるとその場で回るような
存在に成り下がってる。
一番なりたくない存在になってしまったんだ。

よく物語である「こんな大人になりたくなかった　夢の自分はもっとすごい」系の
よくある事例なはずなのに何でこんなにくるしいのだろうか？

人の目で物事を考えすぎて自我が弱くなってるからなのか？
成功するのが当然で失敗するのは異常って無意識的に思ってるからなのか？
世界の認識がまちがってるからなのだろうか？
いまだわからん

ほんと基地外日記に又成り下がってしまった。
でも日記なんて自分を掘り下げるものとしてあるものだからこれはこれでいいのかもしれんが
もうすこしポジティブな感情を記録するようなものにしたい
同じ内面的なものから出てくるんだから、俺にもそういう要素はあるはずなんだから。

理由がないと動けない悪癖から何とか逃れてやらないと後悔することを
ひとつづつ埋めていって何とか真人間に戻ろう
自分の意思かはわからないがたぶん自分の意思なんだろう
考えないようにしてるが人がうらやましいし
どうせやりたいことなんだろうからやるべきなんだろう
何やってもアウェー感を感じるがもういいや

解っていたがやっぱり愚痴しか出ないな
せっかくの日記なんだがから楽しかったことでも書けばいいのに
それすらないんだからいやになる

今現在情けない状態が続いて、直視したら心がしぬので
なるべく見ない聞かない考えないようにしてるんだが、
自分が能動的に動いた結果、自分の至らなさを思い知らされることが
最近多くていやになる
だから前は逃げたんだが、もう逃げられない
いくも地獄だが買えるのも地獄だわ。
こう世を地獄だと思える俺の精神も地獄だし
世の中をどぶ板に変える自分の精神がいやだ。
ﾊﾞｲﾄ受からないから就職活動に行動を変えていこうとしてるけど
結果は出ない。
就職するためにポリテクいってるんだから就職できないと話にならない
だから早めに動いてるのにうまく言ってるためしがしない。
もうほんとかねないし、毎日毎日考えないように隙間をうめてるが
ちょっとでも気をゆるすと考えてしまう。
くらーいことしか言えない自分がますます嫌いになるが、明るいことや楽しいことなんてありゃしねえ
もういい加減暗い生活には慣れたが、最低辺に慣れたってことなんだよな
まだ下はあるだろうが親にたってる時点で最底辺だ。
早くかねかせがないと薬すら買えない
もういやなことは考えないでやるべきことだけやって生きたい
それができればいいんだが、もう暗雲立ち込めてる
考えすぎだといいんだが・・・

まあ、公共事業のポリテクなんて当てにしてるところで未来が開けるわけないんだから
やるべきことはやるしかないよな
一応勉強とかしてますよ？危険物合格しましたし（あたりまえだ）
消防とボイラーもとれるだろうからまだあるからどうにかなるかもしれないが
ちっちゃなうんこみたいな資格とってもでっかい奴とらなきゃ意味ないんだろうな
電工一種やでんけん三種、第三冷凍機なんてもうしこんでもいねえよ
受かる気しないもん。
今考えると申し込んではほうが箔がついたかもしれないがもう手遅れだ。
どちらにしろ、これから先、数ヶ月で就職できるかできないかが決まるんだし、
決まんなかったらどうしようもないけど、
もう自己憐憫してもいいことないし行きたくないけど生きなきゃならなくなるだろう。
負けた人生を負け犬のまま生きる。
それがいいことかわるいことかはわからないけども、もういいや
もう考えすぎて自分って言うものすら希薄になってきたから、
このまま、何も考えず人生の最善手を何とか分析してそれを打ってくみたいにしよう。
やっぱり志望動機とか自己PRとか苦手だけどもう何も考えないで
適当に書いちゃえ。
どうせ見抜けないだろうし、美辞麗句でうめようや
どうせ経歴しか読まないし、経歴がだめなら自己PRなんていみないんだからな！
こんなんで自分の人生が決まるなんて、昔の俺なら発狂してたが
もういいや、他人は適当なんだし、もっと人に注意を持ってるようだと思ったが
他人のことなんて基本的にどうでもいいんだし、俺もどうでもよくなろう。

ほんと子供のころに考えてた世界と、今の世界がまるで別のように思えてくる
子供のころというか、社会に出る前に思ってた世界とまるでちがう
何でこんな不条理なのか
何でこんなあいまいなのか
何で他の人はこんな中でおかしいと思わずに生きてけるのか
今でも別の世界にきたように思えてくる
思えたところでどうにもならないけど思ってしまう

そういえば俺の家なくなる話ってどうなったんだろう？
親に怖くて聞けないから面をつき合わせて話されるときまで考えないようにしてたけど
どうなんだろう？
今のままじゃただのｸｿニートの構ってチャンじゃん
なりたくてなったわけじゃないが人に人生預けてる今の状況じゃ
自分の家族のことでも怖くて見れない
わかってる
馬鹿じゃないのかって。
でも自分の立場になったら誰でも迷う

みんな人事
言っても無駄だし
人を当てにしないほうがいいってこと
あてにする人もいないが。
人の視線でドラマ的に見えれば俺はいい具合の下にも見えるし
いい具合の馬鹿にも見える
言い具合の下として俺の滑稽な生き様が
役割として求めれてるんだろう。

結論出すのは自分だし、のたれじぬか底辺で生きるかを選ぶのも自分。
無様な生き方になるのは決まったようなもんだから役をこなせるだろ
俺の勘違いだといいが、たぶん勘違いじゃなくそのような一面もあるんだろう
だから人生の悪い面を見ても直視できないならやらなきゃいいんだ。

やっぱ俺って俺を含めてこの世にいる人間大嫌いなんだなって思う
こんなこと言ってる自分も気落ち悪いが、主観で見てる自分がそう思っちゃうんだからしかない
客観的に物事をみて何とかかんとか現実的でない自分の主観を何とかごまかして生きてるけど
もうどうにもならないな
でも生きなければならないからあがかなきゃいけない
どうせ自分の決断なんだし後悔のない様にしたいわ

ほんとやらせでもいいから生きてきた意味を持ちたい

また同じような日記内容になってしまった
まあ、生活も変わりもせず、ただ思ったことを書いたら
愚痴か泣き言しか出てこないものだもんな
だからといって楽しいことや話題になることもなく、
ただ淡々と生きてる。
何で生きているか考えないようにしてるが
自分もひとつ年を重ねて
ますます「何やってるんだかわからない、なんでいきてるんだかわかんない」になってる。
まあ死ねってことなんだろうけど、それじゃあポリテク行ってるいみないので
死ねやしない。
ただ出さえ人の道から外れた存在で、人から劣ってることをいやおうなく
社会や人から教えられて、それがつらくていやなことから逃げた自分にとって
人と比べるのは自分の立ち居地がどこにあるかを知るために必要だったんだけど
そのせいで、自分の至らなさをいやになるほど思い知らされたんだから
やめればいいだけどやめれないし、うらやましくてたまらない。
人生順調に生きてる人がうらやましいし、困難を乗り越えられた人がすごくうらやましい。
いまさらやり直すことができないし、思うだけ無駄だが、未来が見えないから
そんなことばかり思う。

かなえたいことをかなえられる人生を送れる人なんて少数だ
ほしいものが手に入る人も少数。
わかっててもうらやましい
どうにかならないかこの性格。

どちらにしろポリテク側は俺の過去の職歴があれすぎて俺にまったく期待してない
見たいなのは面談のときにわかったので、
自発的に動いて就職しなきゃまた逆戻りになっちゃうなとおもったわ。
なんだか厳しいことばかり言われてるし、悪いこと言われてるのが俺だけと思えてきて
ますます劣等感が刺激される。
取り合えあえずポリテクはいったんだから、正社員の職につけないと意味ないわ
どっ底辺の設備管理でも正社員は難しいとか言われて暗雲立ち込める気分だが
それでも就職しないと
もう人並みに生きたい。