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俺の言うことに意味などないし、意見なんてころころ変わる
ただの愚痴以外の何者でもいし
何か伝えたいのかそうでないのかも自分でもわからん
どうしたいのかがわからんのはいつまでたって同じだ
ほんとどうしたいのか
底辺に何とかなれそうな今現在これで良いのか悪いのかわかんない



人と会いたくない。
変化したくない。
そんな気分だ。

変化に強い個体が生き残れると解ってもいやなものはいやだ。
だから今まで動けなかった。
感情の力が強くて。
だけどもうそんなこといってらんないので動いてるが
人と会うのいやだなあ。
どこまで取り繕ってコミュニケーションしていいんだかわからねえ
今までと同じとおりにやったら、いけない事くらい過去の事例からわかるが
そうじゃないと疲れることこの上ないし、この先もこの人に会うたびに
演技をしなきゃならないとなるとうんざりする。
人にほめられてうれしくないし、だからなんだとおもってしまう。
共感がないのだ。
人によっては、こういうことされるのをもう死ぬほど望んでいることぐらいわかるが
俺は望みをかなえるために、最低限やらなきゃならないことへの副産物以外の
何者でもない。

うん。コミュ障以前になんだかわかんない思考方法してるのはわかる。
だけど欲望のなすがまま、動くために必要だ。
「足るを知る」という言葉があるが、あれは目標をあきらめる言い訳に
なるんだろうか？
欲を追求し続けることは個人にとって正しいことなのか？
足るを知ったら俺は怠けてることになるんだろうか？
ほしいものがなんだか解らない俺にとってはどうして良いんだかわからない。

もうどうして良いんだかわからないのだ。
楽しいことはしちゃいけない
楽しいこともわからないし、わけがわからない

よい事なんてほとんどないし、何がよいことだかわかんなくなってるから
今のところ生きれるわけだが、これはこれできつい。

就職活動は、し始めてるが、いくら面接からできるからって言っても
マイナス条件が多すぎる自分にとってはまったく期待できないわけで
お祈りの手紙が２通届いた。

前なら自分のマイナス部分に着目して、負けがわかってるなら勝負に出なかっただろうが
今は薬のせいでまったく何にも感じなくなれたので動けてる。
こうでもしないと俺は動けなさそうだ。

「就職活動は縁」見たいな言葉もあるが、宗教と同じでこの世の不条理を
直視しないためのしかけなんだろうなと、うすうす気がついてしまってる。
だからその慰めも俺には余り通用しない。

今現在、縁もゆかりもない生活してるから、縁などといわれても
そんなもの俺は持ってないし、これから先ももてる気がしないというのが実情だ。

どちらにせよ、受からないと話にならない。
そもそもポリテク入ったのはそのためだ。
だから結論出さなきゃいけない。
数打って見るしかないが、それもそれでつらいなあと思う。やらないわけでもないが。

今のところお金を使う夢が悪夢になる。
だから、少なくともそんな夢は見ないようにしたい。

あのころ夢見てた現実は、悪夢に塗りつぶされて、夢どころか妄想になっちゃったけど
あの、誰のも邪魔されずどこまでも高く上っていけるような状態になれるんだろうか？
今はもう見なくなったけど、そういう理想的な未来は現実にあるんだろうか？
灰色に塗りつぶされたような現実なんか、いくら物が手に入ったとしても
まったくうれしくもないが、それでも喜びを見出せるんだろうか？
夢の世界を夢見てるだけじゃなかろうか？
いまだ解らない。

生きてるのにいまだ生き方がわからない。
日和見主義なのか争いを避ける腰抜けなのか解らないが
常に失敗しない道を探している気がする。
そんなもんはないんだろうし、やりたいことやっとけば良いんだろうが
そんなことも気がつかないでここまできた。

自分が我慢してるとは思えないし、もっとつらい目あってる人がいるのはわかるが
俺はもしかして我慢してるんではないのか？
我慢というよりも、何か心の奥底でストッパーのようなものが働いてるのかも知れない
それがやらないように選択するように仕向ける俺を動かしてる気がしてならない。
それが選択にバイアスをかけて違和感を感じさせたり、どう考えてもおかしな結論を
出させているようにしか思えてならない。

これのせいかもしれないが自信という概念がわからない
ただの無知やただの錯覚と何が違うんだろう？
ずうずうしかったり、人の心がわからないサイコパスだったりするのと何が違うんだ？
いくら自分ができても簡単だと思えることは別にできてもうれしくないと思うんだ。

だからなんだという話だが。

企業に面接行ったりしてるがこの自信とかがないせいで
面接の良し悪しや、これから先どう行動していけばいいのかの指針がまったくつかない
何がよくて、何が悪いのかまったくわかんないのは試行錯誤も手探り状態になっていやになる。

なんかポリテク行って決まるんだろうなーという淡い期待をもちつつも
自分から面接とかして、なるべく早めに決めようとしてるがこれで良いんだかわからない。
いやあ、自分の目標は早く仕事を決めて金稼ぎたい＆社会復帰したいって事なんだから
いいんだろうが
じゃあまだやることあるんじゃないかとおもってしまう。

バランスが取れないし、やり始めたら制御が利かない
どうも生きずらい。

もうこれから何も考えず欲望のなすままに長期的な行動をとろうと決めたので
こういうどうでもいいことは考えないようにしたいが
なんかが足りないって思うこの感情は一生ぬぐえないかもしれん。

そりゃこんな頭おかしい奴だったら時間を無駄にするごみため生活できるわと
自分で自分に納得する

ほしいものをほしいと思えるようになりたいな

人生やり直す夢を見る
セーブデータみたいなのに記録しておいた自分の人生を何度も何度もやり直す話だ。
だから寝ぼけていると現実化夢なのかもわからなくなる
ねぼけているからだとおもうけど、自分はこの感覚が好きなのでいけるところでいってほしい
人の人生見てるような感覚でもある
だからといっちゃあ何だという話もあるがそう感じたのだ
そうとしか言いようがない

内面のことばかり書いてる気がするが、それ以外書くことないし、イベントも起きないし
何もかけない。
だからゆめうつつで見た変な夢のこととかを書くしかないし
そんなことにしか今のところ心が動かされない

現実世界で心が動かされることなくなった
だから深層心理で自分の欲求不満みたいなものが夢としてわきだしてるかも
今まで自分の感情に正直に生きたら何も手に入らないしいいことなんて何もなかった。
だからかもしれん

どちらにせよねばりけがある夢を見たせいで現実がわからなくなってるだけかもしれん
まあ、どうでもいいんだが。
前に書いてたような悲鳴みたいな日記よりはましだろう
前のは文章が読めなかったが、こんどのはわけがわからないんだけなんだだから。

目が覚めてきたので、とりあえず近況。
一応企業に送りまくってる。
ポリテクだと企業面接いける確立が良い。
いままで書類落ちまくってたのが最低面接だから
今年の初めにネットでやった求職活動がひどく悪質に思える
俺の経歴じゃあ、もうネット求人は受からないんだろう。
あれは経歴に傷がついてないちゃんとした人エリート用のものなんだな
エリート向けの商売が成り立つわけがないと、自分でも入れると思った自分が間違いだったってことだ。
だから日本企業はｸｿなんだねと思わざる終えない。
システムが硬直化して、制度が疲労化して不平等と非効率化が進んでる日本と同じだわ
まあ、人のことなんてどうでもいいし、自分がどうにもできないこと憎んでも仕方ない
ただ、俺が嫌いなだけという話だ。

どちらにせよ就職するため、正社員になるために入ったんだし、勉強してるんだ。
早く就職して金かせいで、それなりに生きれるようになりたい
それがずっと理想だったんだから。
それからやっと俺の人生が始まるんだ
やりたいことはある。でもしごとでできるかわらん
でもあきらめきれないだろうしあきらめるって事を知らん
でももう怖いのはいやなのと、自分の体力がなさ過ぎることを知って
やり方を変えてみる。
これでだめなら世界を呪うか、諦めがつくだろう


今現在はそんな感じだ。
ここまできて人生に感情なんて必要ないとひしひしと感じる

なんというか自発的に動くことへのバイアスの係り具合が人より多く感じる
自分を動かすのが恐怖心とか、危機感とか、義務感とかで
動いてる気がする
所詮自己満足や何の足しにもならないんだし、自由にやればいいんだがそれができない。
体外の人がそんな妥協をして生きてるのかもしれないが
今までいいことすらなかったし、楽しい経験もなかったから
やるべきなんだ
どうせ未来も今のままなら楽しいこともないんだし。

なんだかありがちな悩みでありがちな失敗をしている

ああ、ほんとなにもかも自分のせいなんだな
感情をなくして生きられれば良いのに

悪いことや現実的不条理を表したような夢をリアルと思うのは
闇金うしじま君をリアルだと思うこととおなじだと思うことと肝に銘じとけ。

悪いことや社会的不条理＝社会だと思うのは、世の中をうがった見方をしてるせいだと
気がつけ

完璧に正しい思想や価値観やミームなんてない
世の中をどう捉えようとそれが現実というわけじゃない
それはあなたの価値観が捉えようとしてる現実でリアルなわけじゃない
人は現実をそのまま捉えられるわけじゃない
個人の経験と脳内で分泌される科学部質の量で決まる
個人の経験が他人と比べてよかろうと、常に悪いと思えば世の中も悪く見える
感覚に意味なんかない

理由に意味などない
ただの衝動だとしてもやりたきゃやればいい
やらなきゃならない理由もないしやると失敗する言われもない

ただそれだけだ

今のところ動けてるんだし結果が出るまでこのままで良いやもう
前に戻ってもいいことなんてないし、人のこと気にする前に自分のことどうにかしなきゃ
ならないじょうたいだもの
親にたかれてる今だからこんな生活できるんだ
今のうちどうにかしないと
ただそれだけだ

自己憐憫しても意味がないことくらいもう、嫌になるほどわかってるが
時折沈むのだ。
これは俺の気質というよりほかはないが、なっちゃうものなのだ。
もうたいした経験もなくてもここまで生きれば人間の格みたいなものは解ってきちゃうのだ
自分でも嫌だが落ち込む。
太ってるとマイナス要因か
貫禄があると言葉を選んで使われてる事がますます落ち込む要因になる
自業自得だから仕方ない
それはわかってる。
だから言い切れない
こう他人にはいえない自意識の塊みたいのが騒ぎ出す。
世の中を不条理に、厳しく見てる俺にとってはこの事実はゲームオーバー以外の意味にはならない。
それが問題なのだ
俺が俺であったらいけないから、俺じゃないようにするといきづらくなる
どうすればいいんだかわからないが、もう何も考えずただ行動するのが良いんだろう
もう未来もないんだし、人並みに金かせいで最底辺でも人並みに二位切れるようになるためにがんばらないと
ほしいものが手に入らなくなる

とりあえず就職活動に動いてるが、変化が激しくなるとやっぱ不安になる。
ましてや一文無しのからっけつのおっさんであるならばなおさらだ。
だけどこのままでいたら頓死だし、逃げた過去の生で未来もなくなったんだから
もう死ぬまでにげれない。
もう人に頼って生きてくわけにはいかないし良いと死して自立してないのは
じぶんでもホントどうかとおもうわけで、いまさらながらどうにかしようと思うのは
もう手遅れなんだろうけども、やらなきゃならないんでやってるがどうなんだローかホント。
社会って複雑すぎて、自分の立ち居地がどれくらいで、社会が必要としてるのがどれくらいで、俺がやれば行く事ができたけど実現しなかった選択肢はどれなのかがいまだわからない。
そんなものわかってる人なんて超天才でも、ほとんどいないんだろうし、
ある程度主観として、正確な値でないその人の経験則の結果を出しているんだろう
だけど、周りのものが余りにもリスキーに思えるように、脳内でバイアスがかかったような思考しかできなくなったら、どうかんがえても失敗するよなとおもえてならない。
他人がそうだとして俺がそれでないとは言い切れないところが怖い

どちらにせよ仕事見つけて働くのが普通だわ
給料安い業界だけど前職と同じくらい給料出るところだったら片っ端から送ろう
新卒と同じ給料だが仕方ない。わがまま言って受かる身分じゃないから
とっとと人並みになりたい。自分のことを振り返る事が怖くなくなるようになりたい。

年齢のこととか自分の立ち居地とかなるべく考えないようにしてるが
時折不安になってくる。
まして、社会から乖離しまくってるせいでもはや何が正しいんだかわからいない
でも普通の人でも自分が最適で生きているなんか解らないし
ましてやこの不条理あふれる世界で何が正しいのかなんてわからないんだから
満足し解いたほうがいいんだろう。
だけど俺の場合満足できそうにない。
ほしいものがなんだったかわかんないだからなおさらだ。
だから何がほしいとか考えずにとりあえず動くようにしようと思うが
俺の気質というか生まれもってながらの性格がほんといやなほうにしかいかない
事実をしるいやになってくる。
いやでも生きなきゃならないんだが、何でこんな人生ハードモードなんだろう
腕も手もあるんだからそうじゃない人よりましなのかもしれないが
精神メンのマイナスが大すぎる。
どうすりゃいいのか
いまだ解らないが、感情に支配されるとこれから先いいことなんて起きないのは解ってるので、もう何も考えずに行動することにする
これしかないだろう

眠い。長くは眠れないのに
無駄に眠くなるのは何でだ？
別におきててもやることないし、楽しいことすらないんで
能動的にやることがいやになったら寝ることしかやることないんだが
それでも眠い。
何も考えないように日々生きてるせいで、何とか動けるようにはなってるが
自分の感情からくるような動機がまったくないせいで、なにか失っている気がしなくもない。
今までは感情のせいで、したいと思ってたことでも恐怖でできなかったんだから
いいっちゃいいかもしれないが、自分の中から動機というか前へ進もうという気がなくなった気がする。
執念や偏りって言ったほうがいいか。
そういうのがなくなった。
今でもただ生きてるかんじ
幸せだと他人が思える状況にはここ数年あった事がないから大丈夫だが
この先、何かの手違いで社会一般で幸せと呼ぶにふさわしい一般的幸福が自分に
訪れた場合、自分は幸福だと思えるんだろうか？
それが気になる。

まあ、薬の生でこうなってるんだろう。
そうだと受け入れて、ほしかったものを獲得するために
どうすればいいかを考えて行動するようにしよう。

もういい年なのに未だに大人の社会になじめないし、恋愛経験とか
普通の人がすべきイベントをこなしていないせいでまるっきり共感がもてない
聞けば聞くほど人との差異が広がって見えて、ほしくないわけでもなかったのに
何でこんなに差がついたのか

毎日同じ事を書いてる気がするが、書くこともないので自分のことを書くしかない。
ホントつまらん人生だな