..................・。。。

俺の言うことに意味などないし、意見なんてころころ変わる
ただの愚痴以外の何者でもいし
何か伝えたいのかそうでないのかも自分でもわからん
どうしたいのかがわからんのはいつまでたって同じだ
ほんとどうしたいのか
底辺に何とかなれそうな今現在これで良いのか悪いのかわかんない



人と会いたくない。
変化したくない。
そんな気分だ。

変化に強い個体が生き残れると解ってもいやなものはいやだ。
だから今まで動けなかった。
感情の力が強くて。
だけどもうそんなこといってらんないので動いてるが
人と会うのいやだなあ。
どこまで取り繕ってコミュニケーションしていいんだかわからねえ
今までと同じとおりにやったら、いけない事くらい過去の事例からわかるが
そうじゃないと疲れることこの上ないし、この先もこの人に会うたびに
演技をしなきゃならないとなるとうんざりする。
人にほめられてうれしくないし、だからなんだとおもってしまう。
共感がないのだ。
人によっては、こういうことされるのをもう死ぬほど望んでいることぐらいわかるが
俺は望みをかなえるために、最低限やらなきゃならないことへの副産物以外の
何者でもない。

うん。コミュ障以前になんだかわかんない思考方法してるのはわかる。
だけど欲望のなすがまま、動くために必要だ。
「足るを知る」という言葉があるが、あれは目標をあきらめる言い訳に
なるんだろうか？
欲を追求し続けることは個人にとって正しいことなのか？
足るを知ったら俺は怠けてることになるんだろうか？
ほしいものがなんだか解らない俺にとってはどうして良いんだかわからない。

もうどうして良いんだかわからないのだ。
楽しいことはしちゃいけない
楽しいこともわからないし、わけがわからない