独り言日記

恋愛も仕事も妥協したくない。

職歴に傷がつくのが怖い、
無職だと取り残されたような不安な気持ちでいっぱいになる

それでも苦しんでその仕事をする必要はない。
私は私らしく生きていきたい。
いつか、私に合った職場に出会えると希望を持ちたい。
だから諦めたくない。
何度失敗したって、めげそうになっても進むしかない。
諦めたくない。
妥協したくない。

私のすっごく低い理想にすら当てはまらなかった外見。
それでも好きだって言うし優しいから付き合った。
最近になって性格の悪いところ(ボロ？)が出始めてきた。
まあ、だから40手前で独身婚歴がないのだろう。

ずっと年上と付き合ってきたけど、
とある先輩が言っていたことを思い出した。
この歳で私達より上で独身婚歴なしとなると人間として欠陥がある。
もちろん全てではない。
一人を好んで結婚願望のない人が同じ価値観の人と付き合うこともあるし、
たまたま縁がなくて独身の人もいると思う。
ただ、少なくとも私の今まで関わってきた人はそれに当てはまるからびっくりだ。
私はその歳までには絶対に結婚していたいなぁって思うけど…
私も欠陥人間なのかもしれない。。

馬鹿とまともに向き合うことほど無駄なことはないと気付いた。
馬鹿は馬鹿にするくらいで丁度良い(笑)

ちなみに思い出は思い出すくらいが丁度良い(爆)

寂しい

言葉には魂を持つと言われているし、
言葉で気の持ちようも変わると思う
だから私は言わなくてはならない
毎日平和に生きれて、安時給のパートだけど働けることは、幸せなんだと思うって
下や上を見ればキリがない
だから私は私のペースで私の好きなように私の道をいく
明日(今日)も良い一日になりますように（^人^）

寂しい
絶対にいなくならない人が欲しい
喧嘩しても逃げないで、ちゃんと向かい合って話してくれる人
沢山愛してくれる人
終わりのない恋愛がしたいって誰かが言ってたけどすごくわかる気がする

なんて

私は与えられることばかり考えるからダメなんだ。
かといって与えられるような魅力も、人に与えるような魅力も持ちあわせていないけど。。

とりあえず今は自分を大切にすること
自分を守ることを考えようと思う。
今まで数奇な人生を歩んできて、守ってくれる人もいなかったし、身寄りもなく頑張ってきたんだから
そんな自分のことを大切にしてあげなくちゃ
労わってあげなくちゃって思う
はぁ…

こんな夜中に頭に来るようなLINEやら電話やら本当に勘弁して欲しい。。
私は彼の母国語で、更に分かりやすく説明してやってるのに理解できない。。
どういうことだ。。
馬鹿にも限界がある。
さすがカナダ人の同僚にADDと言われただけある。。
さて、睡魔が襲ってくるまでネットでも見ながらぐだぐだするかな。

今日は祝日だった

今日から日記(というより独り言をつぶやく)ことに。。
土曜日からの喉の違和感から始って、今日は朝からずっと熱っぽい状態。
一人暮らしで身寄りもないから自分で食料を買いに行くことに。
途中飛行機雲を見かけた。