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夢と現実の狭間


 ■ 2004/12/08 (水) ひさびさの日記


ここに日記を書かないようになって半年くらい経ちました。
それでもまだここにいるって事は、未だ無職なワケですが;

ずっと、バイトしながら夢(イラストレーター)を目指すか、
正社員でぼちぼち余裕のある生活をするか、で
悩んでいましたが、結局、一年半絵を描いてきて
ギリギリ食える程度の絵仕事すら出来なかった事もあって、
『本当に絵を描くのが好きなら、仕事しながらでも描けるだろう!』
と、思い、2ヶ月前からのんびりではありますが
ハローワークへ通っています。

本当は絵を描くなら『絵を描く』って一本に絞りたいのですが
現実って厳しいですね。。。実力がないと。

最近は人材派遣・契約社員の求人が増えてきて、正社員の求人が少なくて困ってます。
ただでさえ、数少ない業種を狙ってるのに…。
ハローワークなんだから、正社員の求人だけ紹介すればいいんじゃないの?
ってふつふつと思いますがどうなんでしょう。。。


とりあえず、金曜日に面接一社行ってきます。
かなりの大手企業なので、早くもビビッてます。



 ■ 2004/06/10 (木) 電話+知らない人=恐怖


今まで以上に人見知りというか、人に会う行為を
苦痛に感じるようになってきた。
いい加減、本当に面接くらいは行くようにしないと…と
気持ちを追い詰めては、自分を『ダメな奴』と思うようになり
しばらく篭る。週末頃、再び上昇したかと思えば
やっぱり、他人に通じる行為に恐怖を感じてまた落ち込む…の
繰り返し。

ずっと1人で家に篭っているというのも原因なんだろうけど
外に出るとお金かかるしーとか思って、家で絵を描いたり
ネットしたり、ゲームしたりして、夕方頃には
『あぁまた親不孝な一日を過ごした』と後悔しては、その繰り返し。

後悔するけれど、やはり対人恐怖の念には勝てない;
所詮、言い訳に過ぎないのかもしれないけれど…。



 ■ 2004/05/01 (土) うむ


ゴールデンウィーク終ったらハロワに行こう。
絶対。必ず。多分…_| ̄|○

行く前までは覚悟決めたつもりでも
いざ当日とかなると言いようのないえげつない気分に
落ち着かなくてパニクります。

開き直って、見知らぬ人の前では別人になって
嘘の顔でいるしかないのかなぁ



 ■ 2004/04/24 (土) 頑張れ自分


さすがに無職になって一年近くにもなると
早々に働きたいという気持ちも、そこそこ湧いてくる。
いや、本当は3ヶ月目くらいから湧いてたんだけど…
どうしても対人関係とかが怖くって、バイトも出来ないような状態だった。

何とか頑張って職安くらいは行ける様にしたいけど…
やっぱり不安が先走って、部屋から出られないよ。


カレンダーのぞいたら今週、月曜日からずっと鬱ってるよ…(涙)



 ■ 2004/04/14 (水) 気分上昇のために出来る事


ベーグル作ってみました。
お菓子作るのは小学校の時から好きだったのですが
パンを作るのは今回が初めて。

パンを作るうえでのマイナスイメージは、発酵が面倒だという事。
難しいだろうなーと思ってたんだれど、全然、
むしろお菓子作りよりシンプルで、洗い物がラクだった!!w


会社辞めてから、パン職人に興味があって
「最悪、職人じゃなくってもお店で働けたらいいなぁ」と
漠然と思ってた。
食べるのが好きなので、食品関係の仕事とか合うかなぁと考えてた。
おまけに自分の力で何かを作るっていうのが好きだし。
上手い下手は別として…_| ̄|○


結構上手くいったので普通に嬉しかった。
焼きたては中はモチモチ、外はパリパリでまさしくベーグル◎
見た目はバラつきがあったけど、これからもちょっとずつ作っていきたいなぁと思った。


何だか新しい自分が見つかったような気がしたヨ。



 ■ 2004/04/13 (火) もうすぐ春も終りそう


無職になって早10ヶ月。
思えば、やたら異動が多い会社で相性の悪い上司と
ほぼ二人きりで仕事をする様になってからだった。

私は自分に与えられた仕事を誰かにされるのが嫌いな性格で、
それを侵してくる上司は、配属時から大きなストレス対象。
向こうがその空気に気付いたのか、徐々に会話がなくなっていき
ついには、内線すら繋いでもらえない状態にまで悪化。

その精神的な圧迫が耐えられなかった私は、異動の半年後に
そのまた上司に辞表を提出し、今に至る。



それ以来、再就職・アルバイトなりの働き口を探そうとするたびに
「あの上司のような人がいるのでは…」と不安になり、思いとどまってしまう。
今では、周りの人の目が気になり、外にもあまり出なくなってきました。
とはいえ、いつまでも両親に甘えているわけにもいかないし…と
気持ちは焦るばかり。
段々落ち込む事も増えてきて、以前は親ともロクに話をしない様な状態だったし。

もっとしっかり自立しないと、と思うたびにもう1人の自分が私を罵る。
自殺も考えた事がある。
親孝行も出来ない私が生きている意味などない、と。
だけど結局怖くて出来なかった。


何でも自分ひとりで解決しよう、と抱え込む性格なので友達の誰にも
相談できないし、今まで相談なんてした事ないからどうしたらいいのかも
わからない…。
結局は自分で決めるしかないと解っているから。
自分の弱さを見せるのが苦手。出来ない。

もっと強くありたい。

ここでしか本当の事を言えない自分。
キライだ。



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