仕事が1年続かない男の心情手記

昨日90分も勉強することができた。これは俺にとってはかなり飛躍的な進歩だった。

たかが90分じゃどうにもならないことは、わかっているができることとできないことの境を俺は超えた。それだけでも気持ちの変化がある。

俺には今もっている夢だけが頼りだ。この夢を成すために生きているとしか思えない。それがなければ、この世に何も期待していない。全てに意味がない。

日常、独り言で、「死ね」とか「ばかじゃねぇ」とか「死んだほうがいい」とかそういう言葉ばかりでてきてやばいけど、どうしようもなく胸の内から湧いてくる毒を処分できない。

毒だらけだ。今日もハイクオリティでいきたい。サスーン・クオリティ。

今日は、布団を洗濯しにコインランドリーに行った。それから、家に帰ってカレーを作って食べた。部屋を掃除し、洗濯物もついで洗って干した。

それ以外は本を1時間ほど読んで、あとはテレビを惰性で見続けた。

今日の評価は35点。もう、朝刊。このままでいいはずがない。何も進歩がない。

わかっているのは自分自身だろう・・・。

今の生活スタイルならば、1日4時間ぐらいは勉強できてもいいぐらいの生活だと思う。

新聞配達の仕事はもはや苦ではないし、時間的にも余裕はある。

しかし、今日はやっとこ1時間勉強することができた。

普通、午前中にに5時間、夜に2時間というような感じで分けて寝ている。これが体調的にはちょうどいい、ちなみに朝刊は2時30分から、夕刊は15時からということになる。

その合間の時間で何をできるかが今の生活の価値となる。

今更ながら、何もできずにうつうつとした時間を過ごすことが多い。それでも、何もできない自分に居心地が悪くなりようやく机に向かう。今日もそんな感じだった。

1日たった1時間しか勉強できないというのも情けない。昔を思えばなぜ、こんなに気力が落ちてしまったのだろうかと考えるが、思えば自分の社会の接点の少なさと関わりの薄さがそれに関係しているのではないかということはずいぶん前から感じてる。

しかし、そうは言っても都合のいい部分だけでやっていけるほど社会は自分の都合のいいように存在しているはずもない。

いろいろと工夫してみる。図書館に通うとか、マクドナルドに行くとかそういうことをして勉強する体制を整えようとしてやっていた時期もある。

しかし、今はあまり外で勉強したいという気持にもならない。それはそれなりに有効なやり方ではあるが、いかんせんお金がコンスタントにかかる。図書館はタダだが天候や体調、パソコンを持ち込めないなど制約が多い。もっともやる気次第だとは思うのだが、その辺がやはり億劫になっている。

マックは安いとはいえ金がかかる。生活はとことん切り詰めているので、できればお金はあまり使いたくない。毎月5万円の貯金だけはなんとしてでもしたい。

貯金が出来ない生活はちょっと考えられない。働いても何も残らない気がするからだ。

今年は仕事に関しては本当に最低限でいこうと決めている。そして、なおかつ1年続けること、それだけが大事だ。そこからまた仕事を増やすなり、幅を広げるなり考えて見たいと思う。去年は手を広げすぎて失敗した感がある。

今の条件で何よりいいのが、時間が多く取れるということと、比較的日中の時間がうまく融通できることだ。

それで、2輪免許も取得することができた。次はMOSのワードエキスパートの資格に挑戦したいと考えているが、そっちのほうになかなか手をつけずにいる。

今やっているのは小学理科の総合参考書を一通り読み通して、問題を解き、今は、分厚い中学受験の問題集をやっている。これが理解できれば、小学校の理科は完璧だという代物だ。そう、俺は自分でも思うが完璧主義者だ。その割りに、あちこちに荒が多い。

この日記もできれば毎日書くことを日課にしたいと考えている。

習慣というものがとても大切だということを、２５にもなってようやく痛感している。成功者はきっと自分なりに培ってきた習慣があり、その土台の上で活動していると俺は思う。

それを考えたときに、自分にはそういった生活習慣が全く作られていなかったことに気づく。

そして、東京での生活の中で、だんだんと生活に関しては習慣を築けるようになった。自炊して食費を省き、趣味も安く且つ意味のあるようなものにして、電気、ガス、水道など節約して家賃も安いところを見つけて暮らしてきた。

生活費としては月8万円ぐらいあれば、なんとか生きていけるというところまでは来ている。ただ、それだけの生活ならば極めて味気ないものだ。

そこで夢があると思う。貧乏生活に夢。まさに、お決まりのパターンかもしれないが、その黄金パターンをを俺は追及している。

夢があれば、貧乏も苦にはならないというのはなんとなくわかる。自分の描く夢で心はとてもいっぱいになる。

そして、日々の生活と労働の隙間の時間を使い、自分の夢に向けて何をすべきかを考えて決めた課題を進めて、一つ一つを達成させていくという感触は、それなりに充実感を与えてくれる。

その積もり積もった小さな結果が、少しずつ自分の生きている社会環境を変えていくのではないかなと思う。

やはり、努力しかない。そして自分を見つめ続けること。昨日よりも今日、今日よりも明日と常に、自分のベストを尽し、それを更新していくこと、その日々の達成感が人生の充実に重なるのではないかと、そういう信念のもとに生活している。

だから、自分が堕落していると感じるとこれほど苦しいことはない。ほぼ一人で生きていると言えるから、別に誰に非難されるわけではない。ただ、生きながらえることを考えれば、とりあえず仕事をして、食べて、寝て、息を吸っていればなんとか生きてはいける。

しかし、そんなことに意味や価値は全く感じないのだ。それは贅沢なことかもしれないが、逆に日本人としてこの社会に生きていると、そういうぬるま湯の中で生きていくことが宿命づけられているように思う。

誰も、自分に期待していないし、相手にもしていない。生きる死ぬは実際のところ本人の意志によるものなのだと思う。

本当は自分の中での達成感と、社会での自分の存在意義の相互効果が自分の価値や意義を高めていくものだとは思うが、そういう状況は現状では望むべくもない。

そういう環境というのは自分を理解してくれる人がいて初めて成立つというものだ。それも社会集団の中で存在している自分というものを認識できなければ、社会性の生み出す活力を自分の中に取り入れて生かしきれない。

図書館やマックに行くという行動も、実際のところ社会性に餓えているから、その社会性の片鱗に触れようとする行動なのだと自分なりに分析している。

実際、勉強なんてものはうちでできるわけだし・・・。

自分の気力、やる気、人生への枯渇度、こういった自分の内側にあるものに頼らざるを得ない、自分の情熱の温度だけが頼りだ。

灰色な毎日ではあるけれど熱は失ってはならないと思う。念じ続けることがやはり自分を突き動かすと思う。思い続けるだけ、行動にもひっぱられていく。

勉強などやるべきことや、その手順は決まっている。しかし、未知や不可解な物事に触れてそれを理解しようと考え抜くことはなかなかとっつきにくいものがある。

念じつつ、居心地の悪さに自分を行動においやって、今日は1時間勉強できた。

明日は休みだ。しかたがって、ゆとりがある。

俺にとって、今、何が大切なのか、それは、とにかく小中高の勉強をやり直し、家庭教師や塾講師のできるスキルを向上させていくことと、貯蓄、よき生活習慣の習得、そして、夢の具体化や細分化、一つ一つの行動課題を明確化し、今に帰納して考えて、何をすべきか考えて決め、そして行動していくことだ、前に進めば進むほど違った景色が見えてくる。

止まっている自分に、納得がいかない。はっきりいって死んでいる。死んでいるのと同じ、それは本当に嫌なことであり、息苦しいことだ。

やる気や情熱は、理屈ではない。だから、どう考えればとかどういう生活を組めばとかそういうことでは解決できない。極めて内面的な問題だ。しかも時間の流れの中で己を構築していかねばならないという、不安定な足場の中で作り上げていく作業だと思う。

能書きが実に俺は多いとよくわかっている。考えていることはこうして整理しておくと、自分の視点を収束することができる。

俺には前進のためには勉強しかない。今の俺の生きがいは、今日何分勉強できたか、本を読めたか？帳簿をつけたか？株を分析したか？そういうことの一つ一つの確認が前進を感じさせる。

終われない。終われるわけがない。今日も夜中にかけて勉強を進めたい。進めるだけ、自分が生きている気がする。そのトンネルを抜けない限り、俺に社会性は開けてこない。

表面的なことには一切興味がない。惰性で生きるのはうんざりだ。今をしっかりと生きたい。

今日は新聞休刊日と自分の定休がバッティングして損な半休となっている。実は昨日、うちの販売店の新聞奨学生の送別会があり、それに参加することに半ば強制的になっていた。しかし、せっかくの日曜日で、別に何をするわけでもないのだけど、気も知れない人たちと一緒に飲み食いするのがたまらなく憂鬱だったので、職場での付き合いとはいえ、バックレてしまった。

ただ、真夜中にどうしても会社にいく用事があり、深夜の2時ごろ行った所ばったりと店の幹部連中と出くわしてしまい。すっとぼけて今日の飲み会のことはさも忘れてましたという反応をしたのだが、俺は嘘が下手だし、たぶん、あからさまに俺が参加したくないというのがバレバレだっただろう、ある意味修羅場だったが、

結果的に自分の気持ちが伝わればいい。俺は会社に仲良しごっこをやりに行っているのではない。働いてお金をもらえるから行っているだけだ。そして、与えられている仕事に対して誠実に働いているだけだ。結果的に他人に誠実であるように求められるのならば俺はそれは金の為にやる。生活のためにやる。俺の本心はもっと別のところにあるが、それをわかってもらう理由はないし、それで何かが解決するというわけでもない。

休みの日はどうもふさぎこんでしまう。勉強を無制限にできるまたとない機会のはずなのに何もせずにそのほとんどを寝てすごしている。

最近はそれでも、家事や身の回りのことはやるようになったが、以前は一端動きたくなくなると、全く何もできない状態だった。完全なうつ状態だった。

その気分は今も完全には抜けきらないが、これが俺の人間的な性質だと今は腹をくくって生きている。

今日はそれでも一昨日入った給料を証券口座にうつして株の買付のタイミングを見ている。もうすぐ今日の後場が始る。

俺の月の収入は手取り14万円、パート扱いで、国民年金は今は親に立て替えてもらっている。去年1年は自分が払っていたが、この収入じゃとてもじゃないが払えない。まして、年金に対しての不信感もひどい。しかし、親は真面目に俺が２０過ぎてから払い続けている。

俺は最初、そんなことはどうでもいいと思っていたが、親がせっかく払い続けてきたものを自分がふいにしては申し訳ないと思い、去年から支払うことにして職についた。

しかし、その職場は結局、精神的にも肉体的にも疲弊しきって辞めるに至った。自分は腰に持病もちで、60代とおなじような腰になっていると医者に言われている。軟骨が磨り減ってしまっている。

過度の肉体労働がそんな体にしてしまった。一昨年の職場は、歩けなくなってしまったので辞めるに至った。リハビリして筋をのばし、腹筋と背筋をつけて去年の職場に入った。しかし、そこでも結果的に腰を酷使し、また精神的にもずいぶんと追い込まれた。

労働はスポーツじゃない。部活動でもない。自分の限界にむかって挑戦しても、それはある意味、無益なことだ。長く安定的に続けることが寛容だとようやく気づいた。

今は家賃3万7千のアパートを自分で借りて暮らしている。今年の目標は勉強と資格、そして何より、バイトだろうがパートだろうが、腰掛みたいな働き方だとしても、とにかく1年働き続けることだ。何より、毎日を建設的に生産的に1日1日過ごしていけるようになれることが俺のこれからの人生を大きく左右する課題だと思っている。

その課題を克服できない限り、俺に明るい未来などない。俺は夢を捨てられそうにないし、かといって現実に自分の丈を合わせることもできない。

俺に残されている道は、今、現実にあるもので自分の現実を納得いく形で日々作り上げて積み上げていくことだと思う。俺は自分の現実を自分自身で考え作り出していく他ないと思う。また、そういう道を選んだのだと思う。少なくとも俺は長いものに巻かれるような生き方はできない。あくまで自分の確信を人生において求めている。

世の中には夢を持って、それに弛まぬ努力を繰り返し、挑戦を繰り返してどんな小さな夢であっても達成し、前進していく素晴らしい人たちがたくさんいる。

しかし自分は、夢を描くだけ描いてもそれに対して無心に努力を続けることができない。その結果が、高校での学業不振であり、中退、短大中退、そして仕事の転職の繰り返しなのだと戒めを込めて痛烈に思う。

中途半端だとそれでも言うのは、曲りなりに何もやらなかったわけではなかったこと。

中途半端であるけど、今、こうして職を得て、生活を整え、蓄えも若干持ち、勉強できる環境をもてるのも、俺の中途半端な努力と財産が、この生活の基盤を作ってくれている。それは俺自身が徒手空拳でこの現実から切り取って勝ち取ってきたものだ。その自負はある。しかしながら、夢に対しては無に等しく全然、その努力は足りない。

葛藤が多すぎたと思う。バカみたいにくだらないことを考えすぎた。だけど、もう考えることなんて今の俺の現状ではほとんどなくなったと思う。

考えるに考えて、自分の中でいくつもの哲学的な答えを見出してきた。心は10代の頃に比べれば、はるかに静かに落ち着いた。それは前進かもしれないし、考えたよい結果だったかもしれない。書に答えを求めて、自分の現実に、社会に目に映るもの全てに答えを求めてきた。いろんなことがわかった。全てわかったとはいわないけど、正しいか間違っているかは別に、自分なりにこの人生に目安がもてるようになった。

そして、何をすべきかはわかりきっている。

それでも、悩む、行動にしぶる。そして、思うにならない自分の意志にふさぎこむ。それを繰り返している。

しかし、その壁を越えずして、俺には望む未来などない。

あとは何も考えず、これまで考えて、そして決めたことにたいして無心に不断の努力をするのみだ。

10代から俺の課題は変っていない。それを今やるんだ。そのためにこういう環境を作ったのだから。

正社員の話もあるし、稼ごうと思えば現実的に今の倍は稼ぐ手段もある。しかも同じ仕事でだ。一昨年はそうだった。去年も収入的には極めてバイト、パートとしては恵まれていたと思う。今は完全なる腰掛仕事だ。

新聞配達という仕事を4年近くずっと繰り返している。俺はこれを職人業だと思っている。配ってきた区域の数だけは多い。とりあえず俺はこれで食えるというものは手に入れることができた。しかし、このままではそれだけで終わる。

仕事に若干の余裕を持てる代わりに収入は少ないが、毎月5万ぐらいは貯めていくことができる。そして今年1年でそれも仕上げて、来年、再来年はガンガン、夢のために資金を稼ぎまくる。そのために、なんとしても今年は課題を達成させなければならない。

時間は待たない。考えることは終わったんだ。あとは無心に行動するだけだ。

やるなら、今しかねぇ！

今の職場で働きだして46日目。

2日いろいろ悩んだが、やはりバイトでしばらく続けようと思う。自分のキャパシティは限られたものだし、自分で決めたことすらこれまでしっかり守れてきていないのに、これまでの繰り返しの気がするからだ。

自分が年初に決めた目標を今年1年で達成させて、なおかつ、バイトでしっかりと仕事を1年確実に続けた上で、正社員になるかもう一度考えてみるということが今は一番いいように思われる。

自分が決めたことをしっかりと守れること。そういう基本的なことがしっかりできなくては積み重ねを生むことができない。

1日1日、やるべきことをしっかり積み重ねたい。

これは致命的だと思う。どこまでいっても自分の気持に節目が作れないからだ。惰性の渦にはまるとそこから抜け出すきっかけすらない。

きっかけはいくつもあり、それなりに生かしてはきたが根本的に変えるチャンスは逸してきたのだと思う。

社員でやるべきか？社員でやるべきか？社員でやるべきか？俺に本当にそんな気概や根性があるのか？これまで幾度となく繰り返してきた、自分のキャパシティオーバーの自滅を繰り返すのではないのか？

さりとてうだつの上がらないバイトでは生活だけでかつかつお金を貯めるにも難しい、時間はあれど果たしてその時間をどれほど有効的に活用しているかという問題になる。

社員になったからといって今回の職場では時間がなくなってしまうということはなさそうだ。それはこの1ヶ月、様子を見ていて実感したところだ。

それなりに困難や失敗はあるだろうが社員でやってもやれる気配はある。

徹底的に自分の中で骨となるものを失ってしまったのだろうか？俺の夢は絵に描いた餅になってしまったか？

今まで、夢があるからそれに向かって邁進できた気がする。最近、問題なのはやはり自分を信じてないということだろう。どうやって自分自身を信じればいいだろうか？

これっぽっちもこれまでを肯定する気になれない。さりとて、改善する手段もわからない。人のいうことを聞けといわれても、それも納得も信じることもできない。

自分で考えても答えが出ない。こんなことはかつてなかった。たいていの問題はどんなに複雑でも自分なりに活路は見出せた。

今回の職選びの決断は、極めて消極的だったかもしれない。消去法だったように思う。結局、俺には新聞配達しか今は能がない。しかし、それは手段であり、目的ではない。

俺はどこまでも中途半端だ。

何を基準にすればいいだろうか？俺にはこんがらがってしまってわからなくなってしまった。

しぼれない。無理やりにでもしぼるべきなのか？

社会性の欠如が一つには言えることかもしれない。社会の外側で生きている気がする。極めて姑息な感じがしている。

自分との約束を守れない。自分への約束に価値を持っていないということか？それは最低だ。最低極まりないことだ。

夜は長い。考えられるだけ考えてみよう。今あるものは変らない。この材料で何ができるか？どう自分に価値を見出すか？

仕事のことで憂鬱になり、眠れなくなるまで眠りきった。たぶん14時間ぐらい寝た気がする。やる気が起きない、生きる気力が湧いてこない。

部屋にあるプレステやビデオデッキも今はほこりをかぶっている。それをやっても何の達成も楽しみも昔のように感じられなくなったのだ。

最近はテレビをつけるようになったが、主にネットだけの生活をしていた。ミクシィと株価動向しか見ていない。

しかし、そのミクシィもある日思い立って辞めた。とても虚しくなったからだ。また、その日記をあまりに虚像だと身近な人に批判されたことも大きく自分のこの決断に寄与している。

今日は豊島区から練馬区に住民票を写した。その手続きをした。そして免許の住所を変えようと17時20分に練馬警察署にいったが、受付にてその手続きは17時15分までだといわれ、明日来てくれと言われた。

自分は一言、「あ、そうですか。」といって警察署をあとにした。

別に、心の中に怒りはなかった。むしろ、昼過ぎまで寝ていた自分が悪かったのだと、自分の堕落を恥じた。

今日は、21時から池袋の西口の自由空間にナイトパックで漫画でも読みに行こうかと考えている。さきほど、全国漫画喫茶検索のサイトで料金が安く近場を検索したところ自由空間にしようと決めた。

料金情報の少なさにやや不満を持っている。

明日も休みである。自分には22歳に上京してから30歳までに達成するよう定めた目標がいくつかある。

・1000万円を貯める。
・小中高の学校の勉強のやり直しをする。
・パソコン資格、簿記、危険物、英検など資格を取る。
・恋人を見つける。
・ギターの修行と絵の修行をする。
・高校野球で培った体力を維持し30以降農業ができるよう体力と健康を維持する

の６つだ。

1000万円をためるに関しては、今、資産総額で190万円まで貯めることができたが、２２から3年でそれだけしか貯められていないことが今後にのしかかる。あと5年で800万貯められるかはかなりシビアだ。

この3年強の間に、千葉我孫子、東京葛飾、埼玉与野、神奈川茅ヶ崎、東京西荻窪、そして、東京池袋、東京練馬と7回も引越しをしている。それ以前は仙台に住んでいた。その前は実家、その前は群馬の嬬恋、その前は長野の南牧村、その前は埼玉の日進、俺はとんでもなく引越しを繰り返してきた。その出費もあるが、一番は仕事が続かないことだ。せっかく生活を切り詰めても仕事が変るごとにやはりお金が出て行く気がする。

練馬に来る前の西荻窪では最後の給料28万円を、払ってもらうことができなかった。俺にも理由がないわけではないが、一生懸命やった結果がこれだと世を儚みたくなる。

また、葛飾時代は職場で知り合った友達とルームシェアしていたが33万円ほどの貸し金を未だに踏み倒されたまま返してもらっていない。取り立てるのにも疲れて、そちらも放棄泣き寝入りした。そいつの辛さもわからないわけではない。そいつは借金に苦しんでいるのでないものはないのだからどうしようもないのかもしれない。

貸した自分の甘さが悪いのだろう。結局、金の縁が人間の切れ目なのだろうか？

その友達とは借金をきっかけにうまくいかなくなり、音信不通だ。古い住所は知っているが果たして今もそこに住んでいるだろうか？

俺には生活していくだけの余裕がまだ幾分あるので、彼のことを考えれば何もかもが嫌味だと思う。

今は、お金はまた稼げばいいと思っている。そんな悠長なことも言ってられないが、自分は甘く、お金にまつわるといろいろな痛い目を見がちだ。お金を貸して信用を失っているなんて、本末転倒だ。俺の人間のレベルの低さが露呈した形だ。

勉強のやり直しに関しては、まだまだ果てしない。いろいろやり方を変えたので、スタートラインから横に走ったようなもので、ゴールへの道のりの積み重ねがまだまだ成されていない。

今は小学校の理科を参考書を1回終わらせた。今、私立中学の受験問題集をやっている。小学４教科、中学5教科、そして高校と果てしない。これを毎日少しでも進めるのが今の自分の最重要課題だが、机になかなかむかえないでいる。

資格については、つい最近、念願の2輪免許を取った。それは一つの進歩だと思っている。しかし、去年来続けている、マイクロソフトオフィススペシャリスト資格のワード、エクセルのエキスパート資格の勉強はまだまだ試験を受ける段階までに至っていない。ワードに関してはテキストを1順させて、今はCD-ROMについている模擬問題を解いている途中でそれが進んでいない。やる気が起きずにストップしてしまっている。

エクセルは教科書の8割がたを終えた段階でストップしている。今年中に、MOSのワード、エクセルのエキスパートの２つを取ることが目標だ。

その他、簿記、英検準2級、危険物など過去に受けようとして挫折あるいは途中でやめているものをなんとか資格として取得したいと考えている。

その上は、放送大学で学士資格を取りたいとも願うが、道のりは遠い。１つ１つ仕上げていくことだと思う。

恋人をみつけるという目標はなされた。彼女と真剣に結婚を考えている。しかし、自分のフリーターという低落ではとても家庭を築けるような経済力もなく、また、甲斐性もなく結婚や同棲は拒まれ続けている。理由は自分の転職や転居などふがいなさにある。それでも見限らずに付き合い続けてくれる彼女に対して、安心した生活ができるように３０までになんとしても事業を始めるための素養を確立して、貯蓄もしていかねばと思う。

このままでは結婚など夢の又夢だ。

ギターや絵に関しては打ち込んだ時期も相当にあったが形にならず、やはり中途半端で止まっている。今は優先課題があるので手をつけることができないが、10代に描いた表現という夢は未だに捨てきれない。いつか自分の作品を作ることを思い、形にしたいと念じ続けるばかりだ。

大検を取り、短大にいったが1年でやめて、そして、東京で新聞屋を始めて、家庭教師のバイトや塾講師のバイトに出会い、また、高校中退からの学業に対しての自分の敗北を覆したいとそのことにもつけて、

30以降、田舎で農業をしながら自習環境を充実させた、家庭教師をやりたいと考えてその準備のための20代ということでやってはきた。それももう半分を過ぎてこの低落だ。

こんなペースでは絶対達成できない。根本的に自分が変革しなくてはならないのだと思う。小手先の頑張りや、手前本位のこれまでのちっちゃなことの自画自賛をしていたのでは劇的な進化はない。

自分はひどく恵まれた環境にいると思う。しかし、自分のできることをせず堕落した生活を続けてきたように思う。夢を実現させたいと本気で生きたいと１８の高３の１２月高校を辞めてから、どれだけ本気で生きてきただろうか？結果を見れば明らかに、自分の弱さに甘えてきたと思う。

どうすればいいか単純明快な答えはないが、安易な自暴自棄に浸るようなことはしたくない。今、できることを、今、できることを、その問を投げ続けていかねばと考えている。

俺がこの世界で数少ない尊敬できる人だ。

謙虚さって何だろう？誠実さって何だろう？真実の追究ってなんだろう。

信じることの意味は何？

1円のたしにもならないことだけど、それがない世の中だ。

こんなことに囚われていたから、とても生きずらい思いをしてきた。でも、俺にはそれを見失ってまで生きていく意味がわからない。

自分の真実への追及。この言葉の意味の重さ。自分の現状や現実、自分をとりまく世界や社会への問題。人間の生きる悲しさ。生きる喜び。

真実にこの目を見開き、己にできることをこの人生にて成す。

虚栄はいらない。真実をつかみたい。

自己顕示的なミクシィをやめて。静かにここで自問自答していこうと思う。

虚栄心が簡単に消えるものではないということはわかりきっていたが、そういう自分の安っぽさに嫌気がさしている。

謙虚に地道に生きたい。

思ったことを素直に書く。どこかに本音を残しておかないとね。