夜長すぎる

　今日は先日行っていた高齢者施設に見学に行ってきた。待遇も、場所も悪くない。でもいまいちピンと来ない。なんだかここで働く自分が想像できない。そこで今日思ったことがある。私はなぜに以前の仕事が苦痛だったのか。新卒で一人職場だったとか、家からめっちゃ遠いとかそんなことではなかった。なによりいやだったのは、ここに住む高齢者のようには絶対なりたくない、この人達に何を言っても何をしても無理だ、変わらないとすべてをあきらめようとしたことである。そして、自分の上司に、こんなふうになりたいと思う人が誰一人としていなかったことである。みんな何かをあきらめ、自分を犠牲にして人を援助する仕事をしている。本当にその人の為を思って援助をしている人はいなかったように思う。自己犠牲の上に成り立つ福祉なんて何の意味があるのかと思った。私にそこまでのボランティア精神はない。

　私は、前任者から、この仕事を続けるのなら早くあきらめて、お金のためと割り切ることだと言われた。たしかにお金をもらって労働している以上それもしかたないのかもしれない。でも私にはできなかった。

　なら何ならできるのか。私は人にありがとうと感謝されたいわけでもないし、尊敬されたり、好かれたいとも思わない。だけど、誰かが前向きに何かを努力していて、変わりたいと思うなら、それを手伝いたい。私が何かのきっかけになってくれたら本当に嬉しいと思う。何もそれは福祉じゃなくてもいいのだと思う。今の日本の福祉では何かを前向きに変化させようとすることは難しいと思う。特に高齢者は。

　大きな視点で物事を見て行きたい。歳をとってまたやりたきゃやればいい。こんなことがわかっただけでも私は、福祉にトライして辞めたことは無駄ではなかった。私なりの役割や意味があった。とてもいい人生勉強になった。うん。

　次にどんな仕事にトライするにしても、前職で気づいたことを忘れないでいたい。

　にしても、８月中に仕事決まるんだろうか。夜考えると、悪いことばかり考える。悪いことは考えない。いいことだけを考える。考えそうになったらとにかく歩くか、本を読んだりする。　大丈夫だ！必ず良い方向に行く！今こうしていることも自分にとって必要だったのだ。私なら絶対大丈夫！自分を信じる。大丈夫だから。３ヵ月後必ずこの日記を見て元気に笑ってる。私は何があっても私の味方だから。またそう思えるようになったじゃない。絶対うまくいく。みんな私のこと見守ってくれている。必死に頑張ったじゃないか。もう無理に頑張らなくていいよ。よくやったよ。

　私にとって良い場所や道が必ず出てくるからね。だから今は、大変だけど笑ってて。あなたの笑顔のに励まされる人もいるからさ。

　

　仕事選びの基準は人それぞれ違う。今日みに行った児童関係の所は仕事は魅力的だったが、家から遠い。しかもなぜか前職とまったく同じルート。

　毎日のことだし、やはりよく考えたい。以前気になってた求人が又出てたので明日電話してみることにする。レジュメ送っても、どうせ書類選考で二度手間になるので電話受付をしているところならその方がてっとり早い。

　花火見た。きれいだったけど、いろんな不安がうずまいて心から楽しむことができなかった。働いていて、初めて非日常が楽しいと思えることにつくずく思い知らされる。
焦りは禁物だが、いろいろなことを前もみたいに素直に楽しめるように早くなりたい。

　かなり大げさなタイトルだが今日ほんとに思った。弟が原付で事故った。２ｹﾂしていて弟は友達の後ろに乗っていた。バイトの面接に遅れそうで焦った友達が赤信号で交差点を突っ切った。で車と激突。弟はノーヘルだったのに奇跡的に口切って歯が欠けて、足を打撲しただけで済んだ。友達は命には別状はないが、頭を打って重症なようだ。

　電話を受けて、パニックになってる両親を連れて病院に行った。弟は昔から落ち着きのない子で事故るのもこれで三回目だ。弟の友達のご両親が必死に謝ってきた。でもどちらがそうなっていたか解らないし、２ｹﾂした弟も悪い。あまり家族関係はうまくいってないようだ。

　軽く弟を叱った後、みんなでほっとして帰ってきた。やんちゃな弟にとっては、いい薬になったかもしれない。すごく疲れた。神様、弟を救ってくれてありがとうございました。バカなやつですが、すごくいい子です。もう絶対させません。私も生きていることを大切にします。友達の子も早く良くなって、元気になりますように。

　明日は学童保育の見学にいきます。そこで働くかは微妙だけど、いい経験になればと思います。おやすみなさい。

　今日、先日職場体験に行ってきた施設にお断りの連絡をしました。なんとなく向こうも察していたようで「別のところで頑張ってください」とのことであった。別のとこって何にも決まってないんだけど。

　で、今日はまた別の新展開があった。なんとなく就職フェアの時に寄った施設が、児童指導員を臨時職員でしてみないかとの電話を頂いた。ありがたかった。元々児童に関わりたくて社会福祉学部に入ったんだったな。忘れてた。だけど、週６勤務で時間外勤務多しってきつくないか？しかも家からたぶん１時間近くかかる。でもハローワークを見て見たら、保育士さんの休みってめっちゃ少ない。私は保育士もってないが。だから私の周りの保育士達は辞めていくのか。福祉と同様大変なんだな。とりあえず保留。でも学童ってなにすんだろう。

　今日、散歩中に中学時代に家庭教師をしてもらってた先輩に会った。二人の子どものママになっていた。確か、勉強がよくできた。先輩は大学卒業後、少し会社に勤めて２５で結婚し、今は専業主婦をしているそうだ。幸せそうだ。しっかりしたお母さんだ。自分はと聞かれ、働いていると嘘をついた。中学時代からお互い変わってしまった。この先、私もこんなしっかりした、笑顔がまぶしいお母さんになれる日はくるんだろうか。

　私は前職を新卒で入社して５ヶ月でやめた。それから半年が経つ。新卒でなんもできない私が、なぜか一人職場の生活相談員だった。毎日毎日一人で馬鹿みたいに２４世帯の世間からも家族からも見放された生活保護や暴力年寄り達の家を回った。庭に押入られたこともある。研修もなく、相談できる同僚も上司もいなかった。助けを求めても、却下された。会社は友達達がうらやむような所だった。私は本当に馬鹿みたいに舞い上がって、自分の実力だとか思ってた。何の力もないのに。今でも思い出すと吐き気がする。早期退職する若者が多いと言うが、会社なんて期待して入るもんじゃない。数か月で辞めた若者達よ、何をしているのですか？今、幸せですか？どうやってまた自分を信じることができましたか？私は無駄なプライドがじゃまして、失敗が怖くて怖くてなかなかここから抜け出すことができません。

　よく福祉の仕事は３Ｋだと聞く。ｇｏｏ教えてを見ても大抵、質問者は辛くて辞めたいとか、回答者も早く辞めたほうがいいとか。そんなのばっかり。確かに福祉の仕事は人間相手だし、女社会だから面倒なことも多い。でも少なくとも、売りたくもない商品を売ったり、ノルマに追われたりすることもない。給料も安いというが、初任給はＯＬよりもよかったりする。ボーナスもそこそこでる。資格をとればきちんと資格手当てもくれる。決して他の仕事が悪いと言ってるわけではない。どんな仕事だって、人の役にたっているし社会に貢献している。何もしてない私が言えたもんじゃない。

　だけど、マスコミも社会もこんなに福祉を悪く言われたら、特に若者は働きたくないと思う。一般企業に勤めたことのない私が言えたことじゃないが、福祉は意外と楽で、いい所もあると思うのだ。ジャージでいいし。福祉のいい所をもっと言ってくれ。じゃなきゃまた逃げ出したくなってしまう。

　先日言っていた職場体験に行って来た。本当は朝から夕方までやるはずだったのだけど、急用が入ったと嘘をつき、お昼で帰った。逃げるように。まさに逃げた。

　まず職場に着くとたかが一日実習なのに下駄箱とロッカーに私の名前がすでに入っており「逃がさねーぞ」という感じが伝わってきてまじ引いた。

　今日行ったのは知的障害者の入所施設だ。利用者はかなりの重度で常に鍵をかけられており厳重な体制だ。所長みたいなおじさんが「今日はこの人についてね」とおばさんを紹介される。おねがいしますと頭をさげる。おじさんいなくなったらばばあ私のことオール無視。「なんで私が」とこれみよがしに文句。こっちの台詞だよ。デブめがね！

　利用者にズボン脱がされそうになっても、「何したらいいですか」と歩みよってやっても無視。まるでわたしが居ないみたいに利用者の首ねっこをつかみ怒鳴り散らしている。なんなんだ、これは。他の職員もデブめがねが怖いのかオール無視。というか、他人に優しくしてやったり、気をかけてやる余裕がないようだ。こうなったらボランティアでやってるんだから勝手にやったろうじゃないか。見よう身まねで利用者と関わっていると、ババアから「その人はほかっといて」と激が飛ぶ。狂ってる。別の部屋では他の職員がゆうことをきかない利用者を殴り飛ばしているのが見えた。職員誰もが、目が死んでる。怖い。

　ご飯を食べるのも辞退した。施設や職員自体が良いと思わなかったのも事実だけど、内心は利用者をこわいとか、気持ち悪いと思ったのも恥ずかしいけど事実。障害者福祉は私にはできないようだ。じゃなんならできるんだよ。

　やっぱり福祉業界に戻るのは難しいのかな。私はボランティア精神というものがまったくない人間なのだ。もちろん年寄りに席を譲ったり、道を案内したり少し関わるだけならやさしくできる。仕事になって、仕事以上のことを求められると、ぶん殴ってやりたくなるのだ。それで私は仕事を辞めた。私みたいなぐうたらができる仕事は一生かかっても見つからないのかもしれない。

　今日バイトの研修会だったのですが、どしゃぶりに雷がひどい。そしてせいり痛がひどくキャンセルしてしましました。電話に出たおばちゃんの口調がかなりきつく、私が予定されている日にちには出れないと答えると、「じゃあもう仕事やらないということね。伝えときます。ガチャン！」ばばあ！ふざけんなよ。こっちが低姿勢に謝ってるのに。でも私が悪い。無職になってからいつもそう。結局私はぐうたらで、面接が決まるとこわくなって前日にキャンセルして逃げ出してしまう。ブッチしたことも何回かある。ダメダメだ。

　明日職場体験実習があるというのに。どうも私は一度に二つのことはできない性格ということがつくずく身に染みた。もし、バイト決まったら忙しくなるな。こんなぐうたらなのにフルタイムでいきなり働けるんだろうか。でも私みたいな極度の怠け者はそのくらい荒療治をしないとこのひきこもり生活から脱出できない気がする。

　お母さん、今日も昨日もいらいらして当たりまくってごめんなさい。無職になってからかなり迷惑かけてますね。身体の調子も良くないのに。本当ごめんなさい。仕事決まったら、また家族で沖縄旅行しましょう。私が連れてくから。今この時のことがいつか笑い話になりますように。

　８月からバイトします。とりあえず無職でずっと引きこもってるわけにもいかないので、リハビリ的な感じで派遣バイトに登録しました。しかし気楽にやれるものだと思ったのが甘かった。新商品のサンプリングのバイトなのだが、研修からきつそう。研修にメーカーも立ち会うとかで、こう振舞えみたいな台本みたいなものが送られてきた。かなりの長文だ。読んでみると、口調が元気いっぱいのきゃぴきゃぴギャルを求めているのが伺える。たかがちょっとのサンプリングで炎天下のなかこんなに話し聞いてくれる暇なやついないよ。。しかも制服が写真に載っていたものと違い、ホットパンツだ。私は山本モナとは違うのだ。そこんとこ考えて採用してくれ。ひきこもりの堕落した生活で体重が５�`は太ったのだ。まあ研修行ってみて、自分には無理なら辞退しよう。そうしよう。

　今日イベントで生ジェロを見ました。本当に好青年で歌に取り組む姿勢がすばらしい。何かにこんなにも必死で打ちこめれるのが本当にうらやましく思った。

　そして祭りにはつきものの変な人をたくさん見つけた。彼らは大抵一人で祭りにやってくる。今日会った変な人ランキングをつけてみました。ランキング第3位はニセ仮屋崎。服装顔ともに普通のおっさんだが髪がなぜか真っ赤のロング。そして仮屋崎のように後ろでバレッタでとめ、前髪は８０年代を思わせる縦巻きカールだ。彼の夜の姿を是非みてみたい。第2位は万博難民。全身万博ファッションに身を包み、いたるところにモリゾーキッコロが笑っている。実は万博難民はよく見る。大抵はリタイアした中年層のおっさんだ。過去の栄光が忘れられず、行くところに困っているようだ。第1位はチワワおじさんだ。なぜか二つのごついリュックにチワワ二匹をのぞかせている。服装はなぜか軍服。優しいのか厳しいのか分からない。チワワの切なげな目が忘れられない。他にもランキングには外れたがステッチの仲間の宇宙人や、妙にイヤリングを気にするセクシーなおっさんなどがいた。おもしろい人探しは本当に楽しい。決してばかにしているのではない。そこまで自分のﾎﾟリシーを突き通す姿が超越していて気持ちいい。

　私も変なプライドはさっさと捨てて、人のことを気にせず自分のポリシーだけを信じて生きて行きたい。でもポリシーと犬は関係ない。うちの犬を大切にしようと改めて思う。

　今日、先日就職フェアに行ってきた会社から連絡があった。実はその会社一度面接にいっている。その時は求人(嘱託)がないとかで、ならハローワークに出すなと思ったが怒らず帰った(えらい!)。でもその会社が就職フェアでまたブースを出していたので、聞いてみると、連絡があり嘱託の求人があるというではないか！なんという適当さ！

　しかも入ってすぐ辞められても困るとのことで、一ヶ月バイトしてとのこと。う〜ん。。なんとなくふに落ちず、「ではバイトとしてはいる前に一日体験実習させていただけませんか」と頼むと良いとのこと。とりあえず職場は見て体験してみないと分からない。もうできればでかい失敗はしたくない。失敗してもいいじゃないか、人間だもの。とまではとてもまだ到達してない。いきなり正社員なんて責任がこわくてできない。

　社会人は本当にえらいなぁ。。中年オヤジさん達を妙に尊敬する。家族の為に毎日働き、社会でがんばって。えらいよなぁ。

　あと就職フェアで名刺を頂いた会社にも少し興味をもったので職場見学に行ってきます。もうこの業界は二度とやらないと思っていたのに時間って不思議。別業界に落ちまくって、結局は戻ってきたわけですよ。だって他にできることも興味が持てることもないんだもん。悪い意味じゃなくて、これは初心からやり直せってことかも。さ〜どう転ぶか。ここまできたらもう楽しんで笑うしかない。生きてりゃなんとかなる。おやすみ。

　無職になってから夜が異様に長い。たぶん昼動いてないからなんだけど。。なんでこんなに長いのか。なかなか眠れず、眠いのになぜか寝ることが怖くて無理に映画なんか見ちゃったり。
　
「今日も一日頑張った。お疲れさん」と気持ちよく眠れるようになりたい。朝目覚めたら「よし、いくべ」と思いたい。朝おきて頭が痛くて、何もすることがなくて目が覚めた瞬間にもう一日あきらめる感がいやだ。私の夜はいつまで続くんだろう。

　夏の暑さや空の青さが憎々しい。朝となりの家の子どもがぐずったり、家族があやしたりする声で目が醒める。甲高い子どもの声にいらいらする。