何事もない日々。

妊娠35週3日。
赤ちゃんは朝からお腹の中で元気に伸びしてる。
こんな状況の中、順調に育ってくれているようで良かった。

今日はパパが検察庁に呼び出しされている。
昨日から気が重いようで、体調も悪そうだった。

最近、先のことはわからないけれど、パパが捕まってよかったと思えるようになった。
私たちの将来のことはまだはっきりしないけれど、捕まることでパパの先の人生を変えるチャンスはできた。
これでまた同じ事件を起こすようなら、もうそれまでの人生なんだと思うしかない。
捕まってなければ、またあたしに見つかって、謝って許してもらえると思われて終わっただろう。

就職も決まらないので、これから先の不安は消えない。
でも、お腹の子はもう半月ちょっとで生まれる。
パパは私や子供達やお腹の子をどう思っているんだろう。
あたしはもう眼中になくて、論外なんだろうか。
これだけそばにいても、あたしは孤独です。

あたしは一生片思いのまま、パパのそばにいることができる？

これからあたしはどうしようか。

妊娠35週1日。

あたしが傷つくポイントをわかっている上で、そういうことばかりをするのはどうしてなんだろう。
事件に関しても全く気持ち的に落ち着くわけもなく、夜寝ることもできない。
でも、無意識なのかあたしがそういう話題では傷つくことを知っていて、その上で「こういう話しないほうがいい？」っていうのは、既に言葉にしてからじゃもう遅いよ。
もうパパがそういうことに反応している時点で、あたしは傷ついてる。

事件の後、もう傷つけないと言った。
無理なのはわかってたけど、信じたかった。
このままじゃ、いつか気持ちは離れるよ。
あたしと子供達は、当たり前のようにそばにいるわけじゃないよ。
そばにいることを決意して、パパのところにいることを選んだんだよ。
でも、もうかなりギリギリのラインにいるってことをわかってもらいたい。

出産が近づいてる。
就職の内定はまだない。

「愛されていない」っていう気持ちのまま、生活のメドがたたないまま、出産を迎えるあたしの不安が、パパにわかりますか？
あたしは一度過去に子供達連れて路頭に迷ってるから、子供達連れて、新生児抱いて、路頭に迷う怖さは実感できるんだよ。

パパのために頑張ろうと何度も思ったけど、パパが今までどおりの生活に戻すことで満足してしまうなら、もうここにはいれない。
パパとは別の世界で、パパの嘘が山積みのまま、あたしを見ないパパの視界の外で、子供達との生活を送ってます。
パパの世界はまだ事件の中にある。

あたしたちの絆なんてもの、最初からあったのかな。

妊娠34週3日。

今回の事件が私の顔・身体・心の醜さから起きたことなんじゃないかと、ずっと悩み続けてきた。
パパを押さえつけ、家庭に縛りつけ、もし私といることが苦しかったんだとしたら。

ここでパパと子供達とお腹の子と、もう一度１から生活をスタートさせるためには何をしなければいけないのか。

容姿なんて整形以外に変える方法なんてない。
心を広く、色んなことでパパを自由にさせてあげればいいのかな。
赤ちゃんが生まれて、身体が自由になったら、女として綺麗になれるように努力しよう。
家事も今まで以上に頑張ろう。
仕事も頑張って、生活も楽になるように頑張ろう。

自由にして、また同じ事件がおきないのか。
パパの言葉・行動がショックで、自分の心が離れてしまいそうで怖い。

やるだけやってダメなら、その時に諦めよう。

でも、もう一方で私の存在する意味ってなんだろうかと、すごく辛い。
「私」ってどんな人間で、何のために生きてるんだろう。
子供達のために生きてきたはずが、今、パパと生きていこうとする自分は子供達のためではない。
本当なら、子供達をつれて私が一人で育てることが一番いい結論なんだろうか。

私はパパとは幸せにはなれない。
パパも私とは幸せになれない。
子供達にとって、何が一番幸せなんだろう。
お腹の子は生まれてくる前から、上の子供達は思春期に入りかけのこの時期に「犯罪者の子」として。

一生背負うことが辛い。
時間がたてばいつか今感じている気持ちは消える？
胸が締め付けられるっていうのは、そういう感じがするんじゃなく、本当に締め付けられるんだとわかった。
息が止まりそう、なんじゃなく、息が止まるんだ。

仕事も決まらない。
頑張ってくれてるのもわかるけど、このままじゃいられない。
いっそのこと、この場所から逃げ出してしまいたい。

妊娠34週0日。

フラッシュバック＆妄想のような夢からは未だ抜けられず。
睡眠不足が続く。

母親が日に日に怒りを貯めていってる。
主人の親が自分の息子がしたことに対する反省＆謝罪がないため、主人の生活からも反省が感じられないと激怒している。

ただ、そういう考えの人なんだろうし、そういう育てられ方の人にはわからないことだろうから、考え方の違いだけはどうしようもならない。
母からすると、一度や二度のことならともかくとして、今回で何度目かという状態なので、私や母のことをなめていると。
実際そうなんだろう。

私は主人が義母さんを弁護するのも辛い。

もう色んなことに疲れた。
逃げ出したい。

今のあたしにとってこの生活が最後。
これから先の生活に賭けたものは、かけがえのない物ばかりで報われるのかどうかもわからない。

ただ平凡に穏やかに生活を送ることが、そんなに欲張りなものなんだろうか？

妊娠33週2日。

そんな話したくないのに。
パパに話を合わせたり、そういうのも結構精神的にきつく、一人になると辛い。

物分りのいい話し相手になんかなりたくないのに。

仕事も決まるのかな。
ちゃんと探してくれるのかな。
もう不安になるようなこと起こらないのかな。
もし、私が気づかないところで何か起こってるとしたら、これからどうなるんだろう。

不安がまったく消えない。

赤ちゃんが生まれたら、一人で生きていけるように考えないといけないと思う。
このままじゃ、あたしの方がおかしくなってしまう。