何事もない日々。

＊嫌だったこと＊

・元カノは特別。可愛かったし、電話番号も覚えてる。
・今までの彼女と結婚を考えてた。
・元カノの誕生日にビルのメッセージサービスでメッセージを送った。
・元カノの誕生日にヘリコプターの周遊。
・ネガティブな考えを持つところからして元カノに負けてると言われた。
・化粧したいなら元カノがメイクアップやってるから教えてもらえばいいと言われた。
・元カノと同棲してる時に使ってたものを思い出とともに語ってくる。
・元カノと行った場所の説明。
・元カノとの初体験の話。
・元カノとどこでどうやってHしたかとか、毎日Hしてたとか。
・今までの彼女は必ずイカせてたとか。
・元カノと自転車で２ケツしててコケた時の話を嬉しそうに話してきた。
・元カノとどんな関係だったか。
・自分の趣味＝ディズニーが元カノの影響で、初めて二人でそこに行った時の話しを語ってきた。
・自分の趣味が元カノの影響であると言うことを、mixiのプロフィールに書いてある。
・元カノがドナルドが好きだったという話をしてきた。
・片思いの彼女とのメールを保管。
・片思いの彼女にもらった塩？を勧めてくる。
・片思いの彼女にどんなプレゼントを贈ったとか。
・３年も前に辞めた女子社員の女の子とメールして、昔連れて行ってあげると約束したからと二人でテーマパークへ行こうとした。その上、フォローの為にあたしを連れて行ったけど、目の前で手を触りあったり、あたしと別行動で二人でどっかいった。
・落とそうとしてる女じゃないから、あたしに何かすることがないのは当たり前だと言われた。
・あたしの膣が締め付けがないと言われた。
・お試しで付き合ったので、あたしのことが好きではなかった。
・お金がないのを知っていたから代わりに払ってたら、いつの間にかどこへいってもあたしが払うようになってた。
・好きなAV女優の動画を見て、あたしに「お気に入りのAV女優」と紹介してきた。
・一緒にいる時にエロ動画を物色して集めてた。
・家族、子供がいる人が見るとか思えないエロ動画を保管してた。
・好きな女子アナのエッセイとか写真集を薦めてきた。
・テレビに自分のお気に入りの女の子が出てくると「かわいい、かわいい」と言いながら食い入るように見てた。
・お金で買えるなら自分のお気に入りの芸能人と一晩過ごしたいと言ってた。
・あたしとHする日を決めて、それに合わせてヌクんだと説明をしてきた。
・あたしの親、祖母に頭を下げて、借金を代わりに返済させた。
・自分の身内には不利なことを全て隠し通して、うちの親にだけ迷惑をかけてきた。
・義母さんに付き合いを反対され、「息子には普通の傷のない女の子と付き合って欲しい」と言われた。
・義母さんに自分の家族の経歴を書いたものを用意しろと言われ提出した。
・流産した時に一番そばにいて欲しい時期に、親戚とかでもないのに友達のお父さんのお葬式に結局は行かなかったけど行こうとした。
・クリスマス、誕生日のお祝いはほとんど祝ってもらったことがない。
・同僚の女の子と窓越しにアイコンタクトで遊んでた。
・同僚の女の子に触れてた。
・同僚の女の子とメールして、恋愛相談を聞いてた。
・会社の女の子にだけ携帯番号、メアドを教えてた。
・レディーファーストする相手には年齢制限があるといってた。
・どうせ見るなら可愛い女の子がいいと言ってた。
・ダウンローダーで常にエロ動画を収集してた。
・同窓会の幹事をして、女の子からの電話やメールで二人でいる少ない時間もあたしは放置だった。
・mixiでディズニー好きの知らない女の子からのメッセージにも返事を出してやり取りしてた。
・ずっと嘘しかなく、本当のことを話してくれなかった。
・家族を危険にさらし、幸せな生活を壊し、何度も何度も裏切った。
・出産直前に警察に捕まった。
・逆切れした。
・犯罪を犯した。
・人（弟）に罪をなすりつけた。
・あたしの好きなもの、好きなこと、あたしについて何もきっと知らない。


＊　良かったこと　＊

・色々しがらみがあるあたしと結婚してくれた。
・娘を産ませてくれた。
・家事を手伝ってくれた。



好きだからそばにいたいし、離婚なんてしたくないのに、離婚以外思いつかない。
今まで全部話してきたけど、きっと覚えてくれてないと思う。

妊娠35週3日。
赤ちゃんは朝からお腹の中で元気に伸びしてる。
こんな状況の中、順調に育ってくれているようで良かった。

今日はパパが検察庁に呼び出しされている。
昨日から気が重いようで、体調も悪そうだった。

最近、先のことはわからないけれど、パパが捕まってよかったと思えるようになった。
私たちの将来のことはまだはっきりしないけれど、捕まることでパパの先の人生を変えるチャンスはできた。
これでまた同じ事件を起こすようなら、もうそれまでの人生なんだと思うしかない。
捕まってなければ、またあたしに見つかって、謝って許してもらえると思われて終わっただろう。

就職も決まらないので、これから先の不安は消えない。
でも、お腹の子はもう半月ちょっとで生まれる。
パパは私や子供達やお腹の子をどう思っているんだろう。
あたしはもう眼中になくて、論外なんだろうか。
これだけそばにいても、あたしは孤独です。

あたしは一生片思いのまま、パパのそばにいることができる？

これからあたしはどうしようか。

妊娠35週1日。

あたしが傷つくポイントをわかっている上で、そういうことばかりをするのはどうしてなんだろう。
事件に関しても全く気持ち的に落ち着くわけもなく、夜寝ることもできない。
でも、無意識なのかあたしがそういう話題では傷つくことを知っていて、その上で「こういう話しないほうがいい？」っていうのは、既に言葉にしてからじゃもう遅いよ。
もうパパがそういうことに反応している時点で、あたしは傷ついてる。

事件の後、もう傷つけないと言った。
無理なのはわかってたけど、信じたかった。
このままじゃ、いつか気持ちは離れるよ。
あたしと子供達は、当たり前のようにそばにいるわけじゃないよ。
そばにいることを決意して、パパのところにいることを選んだんだよ。
でも、もうかなりギリギリのラインにいるってことをわかってもらいたい。

出産が近づいてる。
就職の内定はまだない。

「愛されていない」っていう気持ちのまま、生活のメドがたたないまま、出産を迎えるあたしの不安が、パパにわかりますか？
あたしは一度過去に子供達連れて路頭に迷ってるから、子供達連れて、新生児抱いて、路頭に迷う怖さは実感できるんだよ。

パパのために頑張ろうと何度も思ったけど、パパが今までどおりの生活に戻すことで満足してしまうなら、もうここにはいれない。
パパとは別の世界で、パパの嘘が山積みのまま、あたしを見ないパパの視界の外で、子供達との生活を送ってます。
パパの世界はまだ事件の中にある。

あたしたちの絆なんてもの、最初からあったのかな。

妊娠34週3日。

今回の事件が私の顔・身体・心の醜さから起きたことなんじゃないかと、ずっと悩み続けてきた。
パパを押さえつけ、家庭に縛りつけ、もし私といることが苦しかったんだとしたら。

ここでパパと子供達とお腹の子と、もう一度１から生活をスタートさせるためには何をしなければいけないのか。

容姿なんて整形以外に変える方法なんてない。
心を広く、色んなことでパパを自由にさせてあげればいいのかな。
赤ちゃんが生まれて、身体が自由になったら、女として綺麗になれるように努力しよう。
家事も今まで以上に頑張ろう。
仕事も頑張って、生活も楽になるように頑張ろう。

自由にして、また同じ事件がおきないのか。
パパの言葉・行動がショックで、自分の心が離れてしまいそうで怖い。

やるだけやってダメなら、その時に諦めよう。

でも、もう一方で私の存在する意味ってなんだろうかと、すごく辛い。
「私」ってどんな人間で、何のために生きてるんだろう。
子供達のために生きてきたはずが、今、パパと生きていこうとする自分は子供達のためではない。
本当なら、子供達をつれて私が一人で育てることが一番いい結論なんだろうか。

私はパパとは幸せにはなれない。
パパも私とは幸せになれない。
子供達にとって、何が一番幸せなんだろう。
お腹の子は生まれてくる前から、上の子供達は思春期に入りかけのこの時期に「犯罪者の子」として。

一生背負うことが辛い。
時間がたてばいつか今感じている気持ちは消える？
胸が締め付けられるっていうのは、そういう感じがするんじゃなく、本当に締め付けられるんだとわかった。
息が止まりそう、なんじゃなく、息が止まるんだ。

仕事も決まらない。
頑張ってくれてるのもわかるけど、このままじゃいられない。
いっそのこと、この場所から逃げ出してしまいたい。

妊娠34週0日。

フラッシュバック＆妄想のような夢からは未だ抜けられず。
睡眠不足が続く。

母親が日に日に怒りを貯めていってる。
主人の親が自分の息子がしたことに対する反省＆謝罪がないため、主人の生活からも反省が感じられないと激怒している。

ただ、そういう考えの人なんだろうし、そういう育てられ方の人にはわからないことだろうから、考え方の違いだけはどうしようもならない。
母からすると、一度や二度のことならともかくとして、今回で何度目かという状態なので、私や母のことをなめていると。
実際そうなんだろう。

私は主人が義母さんを弁護するのも辛い。

もう色んなことに疲れた。
逃げ出したい。

今のあたしにとってこの生活が最後。
これから先の生活に賭けたものは、かけがえのない物ばかりで報われるのかどうかもわからない。

ただ平凡に穏やかに生活を送ることが、そんなに欲張りなものなんだろうか？

妊娠33週2日。

そんな話したくないのに。
パパに話を合わせたり、そういうのも結構精神的にきつく、一人になると辛い。

物分りのいい話し相手になんかなりたくないのに。

仕事も決まるのかな。
ちゃんと探してくれるのかな。
もう不安になるようなこと起こらないのかな。
もし、私が気づかないところで何か起こってるとしたら、これからどうなるんだろう。

不安がまったく消えない。

赤ちゃんが生まれたら、一人で生きていけるように考えないといけないと思う。
このままじゃ、あたしの方がおかしくなってしまう。

妊娠32週4日。

出産1週間前に解雇になる。

だから再就職がすぐに決まらないと、偽装になるのかもしれないけど生活を確保する為にパパとは離婚する。
私はパパが自分の生活を立て直してから迎えに来てくれると信じて、離婚するつもりでいる。
でも、義母さんは「打算的」だと言った。
義母さんはパパが再出発する為に、離婚してもらいたいようだった。

お腹の赤ちゃんと上の子供達の生活をまず確保しなくちゃいけない。
親の不祥事のせいで、子供達が苦労することは絶対に避ける。

わかってはいても、辛い言葉だった。

とりあえず、パパの再就職が早く決まることをパパも私も願ってる。
就職活動を頑張ってくれるパパを見守るしかない。

妊娠32週3日。

まだ1週間しかたってないものの、時間がたつにつれて色々と頭の中でグルグルと考えるようになってきた。
今朝は1つ目は事件のこと、2つ目は同じ事件が起こる夢を見た。
覚悟はしていたけど、こういうことをコレから先何年か続けるんだろう。
もしかしたら、一生かかるかもしれない。

毎日警察から連絡がないか不安で仕方ない。
被害者の人はどうなっているんだろう。普通に生活できてるんだろうか。
いろんなことを考えて、涙が止まらない。
でも自分が決めたことだから、やるしかない。

出産費用はなんとか確保できそうだから、後はパパの仕事が決まるだけ。

もう何事もありませんように。

2011年5月17日。
妊娠31週2日。

パパが逮捕された。
警察の方が訪問され、家宅捜査に。
パパは1晩留置所。
パパのお母さん、弟さんに今まで4年間の事を全て話す。

翌日パパを弟さんに迎えに行ってもらい、パパとは別居。


2011年5月19日。
妊娠31週4日。

パパとメール開始。
直接声を聞くと色んな感情でいっぱいになると思い、メールでパパの気持ち・今までの嘘・今までの経緯を知りたかったので話し合うことにした。

それから毎日メールで話し合い。
今までの全てが嘘だったと聞かされる。
ショックは大きいものの、今後の心配・お腹の子・上の子供達・パパの心の中について、考え始めた。


2011年5月23日。
妊娠32週1日。

逮捕の為ではなく、会社無断欠勤・欠勤が多いことから、解雇。
最初5月末までと言われていたが、引き継ぎ不可能な為、6月末まで延長。
懲戒解雇になるのかどうかは、退職までの勤務態度で決めると脅された。

再就職の為・妊娠中のショックによる体調不良から、別居解消。
色々考えたものの、パパと離れて暮らすことは考えられなかったので、出産・生活費を補えるようにできれば、家族みんなでの生活を送ることを決意した。


子供達の為に離婚も考えつつ、気持ちの上では一生添い遂げる決意で、これからのことを書いて行きたい。