【後向きな戯言・独言・虚言。】

とりあえず各種届出関連の身辺整理の方法を模索してみる。
逃げてばかりじゃいけない…。


【最終的にできれば欲しいもの】
　一人で使える健康保険証。
　身分証明証。
　ある程度の収入（税金年金保険料も払えるようになりたいので、最低でも月７〜８万位？）。

【現状】
　身分証明の類は一切無し（各種免許無・保険証無・住民基本台帳？は見たことすら無い）。
　戸籍は実家のある遠くの町のまま。
　健康保険は親の職場？の健康保険に、世帯ごと加入していた（恐らく今もそのまま）。
　自由に使えるお金はほぼゼロ。
　無職。
　年金・税金その他は放置状態。
　印鑑証明と登録した印鑑は実家にあるはず。
　実家（親兄弟）とは訳あって断絶状態。
　医者に診てもらいたい部分が幾つかあるが、金銭的事情により病院には行けない。
　
【問題点・難題など】
　実家と連絡はほぼ取れない。取れたとしても協力して貰うのは困難。
　実家まで行ける様になったとしても、交通費の約1.5万円を工面する方法がない。
　税金その他を、自力では払う事が出来ない。
　銀行の口座がない。
　
【疑問】
　家族に知られず自分の力だけで、現住所に戸籍を移動できるかどうか。
　（或いは移転先を家族に知らせずに済むかどうか）

【調べた事メモ】
　住民票は郵便請求可能。300円位。
　転出届は郵便請求可能。ただし身分証の写しの同封必須。
　転入届をするには転出届と身分証が必要。
　加入していた健康保険からの脱退？についてはわからず。
　新たに国民健康保険に加入する場合、転出届と現在使用している保険証を持って行って手続きをするらしい？
　（実家のあるH市の場合）住民基本台帳カードは郵送申請不可。また身分証が無い場合は照会書？により確認をする為即日交付不可。→２回H市に行く必要がある？


…この状況で一体何から手を付ければいいのかさっぱりわからない。

まずは身分証である住民基本台帳カードを請求するとして、
その為の交通費を稼ぐ？？
応募先に身分証を請求されたら応じられない…（実際何度も断られた・当たり前だけど）

考えれば考えるほど行き詰る。
元はといえば放置した自分が悪い。自業自得。

その一方でこうも考える。
だいたい稼ぐ事も出来ないのに国保なんて入って何になる？
病院に行く金はどこから出てくる？
何も病院に行かずにこのまま放置しても構わないんじゃないか。
少し動けなくなったり吐いたり痛かったりする位でしょう？多少調子が悪い位でしょう？
その位我慢しなさいよ、誰もがその程度の事は抱えているわよ…と。




そもそも私の望みは何だろう…？

まず最初に。
コメント下さった方、ありがとうございます。

皆さんの善意だとわかっているのに…
コメント返しをしても内容が変だとかで反感を買うのでは等と考え、怖くなって
どうコメントを返して良いかわからなくなり、日にちを空けていました。
この日記自体辞めようかという考えも脳裏を掠めました。
でも、
自分の考えについ引き摺られがちで、内へ内へと篭ってしまう性質が私にはあるので
殻から引き摺り出して下さる切欠となるかもしれない善意を下さった方に
恩を仇で返すような事は、してはいけないと、思い直しました。

もう暫く、続けてみます。

内容は相変わらずの後向き独り言ですが…。





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以下、本題です。
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今日も相変わらずの不規則生活。また40時間近くも起きっ放し…
何をするでもなくぼーっとするだけで時間が過ぎていく。
人として終わってると、自分で思う。

同居人が新聞をとっているので、たまに折込の求人広告に目を通す。
大抵は日曜…ではなく、火曜とか、水曜とか、木曜とか。
日曜や月曜は気分が沈んで目を通せない。
…木曜に見ても、結果はあまりかわらないのだけど。

見た後はいつもどうしようもない感情を溜め込むことになる。
不安・苛立ち・焦り・虚無感・罪悪感・絶望感。

バイト応募に受からない理由の一つは恐らく身分証明。
私には、実は身分を証明できるものが何もない。何１つとして。
犯罪者になれば報道では「住所不定無職」となり、
名前の前には「（自称）」とつけられるのだろう…

身分証明がない時点で、本来は”既に死んだとされた”存在だろう。

そして、今自分のおかれている状況を、その
「身分証が無いから」という理由に押し付けて甘えようとしている自分が居る。

そう。私は甘えてるだけなんだ。




そして名目上、同居人とは彼氏彼女という間柄。
でも何の取り得もなくただ資源を消費するだけの存在である私だから
いつ捨てられたっておかしくないのに。

二人の間に、愛情なんてかけらもないのに。





自分で働けて、自立した生活を送れるようにもし、なれるのであれば
生活の分のお金などを全額はたいて
迷惑をかけた同居人に使わせてしまったお金を返して

自立したフリをして
１人密かに、存在を消したい…
多分、いまの、紛れも無い自分の意志はこれだけで
でもそれすら実行に移せなくて





もう、支離滅裂

無職歴が何年になるか、正確にはもうわかりません。

なんの血縁関係もない人に世話になってる身のクセに、働かず数年経ってる。
気分のいい時は辛うじて家事はしているものの…丸一日PCばかりいじったり、ゲームしたり。
それだけ。
いつまでもこんな状況でいい訳無いのに。

先日30歳になりました。
思えば16の時に、イジメその他から逃れる為に高校を中退した時点で、
社会不適合者に「自ら」なっていたような気がする。
イジメられるような自分が悪いのだ。親にすら拒絶されるような自分が悪いのだ。
みんなみんな、全て自分が悪い。自己責任。だから報いを受けている。

その後色々なバイトもしたし、契約社員として働いた事もあったけど
24〜5の頃だったかと思う…当時やっていた派遣の仕事を最後に、
いくら応募してもバイトすら決まらなくなった。

元々自分に自信が持てない、劣等感の塊のような自分。
自分なりに精一杯やってきた、…つもりだった。
それでも落ち続けるバイト応募。
就職なんて考えなかった。バイトすらとれないのに、…と。

今では友人関係もごく絞った間柄のみになった。

高校中退直後は、部活の人とはそれなりに連絡も取っていたけど
普通に学んで、普通に卒業して、普通に働いたり、家庭を持ったり、
…普通の生活をしている（元）友人達に合わせる顔が無くなっていった。

数年前。
最後に受けたバイト応募の面接で、
面接官に言われた一言が未だに深く胸に刺さっている。

「キミは、特に資格もないようだし、見たところ水商売も出来そうな姿でもないし、
　働くのは年齢的にももう諦めた方がいいんじゃない？」



面接が怖い。ヒトが怖い。女性が怖い。
怖いものから逃げるのはよくない事だと、頭ではわかっていても身体が拒否してしまう。
面接の電話を入れたことはあったけど、
着ていく服すらない事に気付き、面接キャンセルの電話を入れた事もあった。

もう誰にも迷惑かけられない。かけたくない。
こんな生活続けてて、同居人にいつ捨てられてもおかしくないのに。

生きているだけで社会の迷惑だと思う日々。




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無職でまだ20代という人達に向けて。

数年後のあなたが、私と同じようになりませんように。
どうか、私のような社会の落ちこぼれになって苦しむ事の無い様に。

「自分はこうはならないぞ」と、気力を振り絞るための原動力になれば幸いです。

または、こんな私を罵る事で気が晴れるのならそれでも構いません。
せめて、それだけでも、何かの役に立てるのなら…

何となく作ってみた。

周りが前向きな中、流れに乗れず幻の中でしか喜びを見出せない無職のヒトの
日々の戯言などを残していくことにしてみる。

見てても面白くないと思うので放置推奨。