最低最悪状況から復活成るか？

今日も短時間バイトを無難に終えて、午後から
精神科受診。もはや十年来飲み続けてどうしても
外せない精神安定剤を貰いに行くだけのほとんど
金も時間も無駄な行為。
無駄に待たされるのでホント行きたくない。

今日は比較的早かったが、特に調剤薬局。
なんでこうひとりひとりに無駄な会話して余計な
時間掛けるかな。「お薬変わりましたけどお体の調子いかがですか？」
とか色々、ホント不要だと思う。そういうことは医者と話してるから。
局内で待ってるとイライラするのでいつも番号札もらって車で待つ。
頃合いを見て貰いに行くのだが、自分の時にも色々と余計なことを
尋ねられるので、毎回キレそうになるのを何とか抑えて、
「ええ」「はい」「そうです」などと死んだ魚の眼で答える。
お薬手帳も、面倒な上にいくらかわからないけど余計に金かかるんだって？

精神障害者自立支援手帳を持っているので経済的負担は軽減されている
ようなのだが（詳しく計算してみたことはない）、最近は無駄な薬を
減らして月の上限金額を下回っているので、一定金額以上は無料、の特典
の恩恵にあずかっていない。
領収書の元の金額を見るととんでもない額が記載されてる・・・
実にバカバカしいと思いながらも、その薬がないと正直生きていけないので
見なかったことにする。医者や製薬会社って儲かるんだろうなあ・・・
ほんとにバカバカしい。嫌になる。

もっと嫌になるのが、明日行かなければならない、
元友人の生活保護受給者から誘われて関わっている
NPO団体の引きこもり支援施設の有料サービス。

仕事を始めたので疲れるから行きたくない。
一時間６００円/一人で通常２名が付き、一応こちらの
要望することを一緒に行ってくれる趣旨のサービスなのだが、
働き始めた今となってはあまり意味が無い。
というか働いて無いときも、あまり意味はなかった。

何をしてもらうか思いつかなくていつも２人を自分の車に
乗せてドライブしてばかりだったからだ。
当然ガソリン代は自分持ちな上に一時間で1,200円も取られる。
なんの意味があると。

断っても良かったのだが、前回行った後、
「こちらから連絡する」と言って連絡しないでいたら、
突然その元友人からLineの友だち追加のメッセージが来て、
あれ、Lineなんかやらないと言っていたのに？と思ってたら
電話がかかってきて、何事かととったら、NPOの担当者といきなり
電話をかわられて、「どうも。次いつにしますか？」と来た。
なんかその場の流れで明日に決めてしまったのだが、
ホント正直、気分をかなり害した。

なんで断らなかったのかと、自分に腹立たしいのだが、
なんでか愛想よく振る舞ってしまった。

まだ働き始めたばっかりで、まともな給料も入っておらず、
実際今日の病院代でほとんどお金は残っていない。
親に借りて行くしか無い。

ついでに月末の給料日までの日常の雑費もまた出してもらわねばならない。
考えるとほんとにムカつくので今日まで必死に考えないようにしていた。

ああ・・・本当に、弱っていると、食い物にされるしかないのだな。

こんな風に考えるのは良くない、彼らだって色々考えてくれてるんだ


という説も浮かばないではないが。さすがに。いい加減にしろと。
ある意味、仕事を急に始めたのも、こういうどうしようもない状況に
自分をおいておくのが嫌で、動き出したという、反面教師的な側面も
あるので、動き出せたのは彼らのおかげかもしれないが、

あまり感謝する気持ちは起きない。

なんかとにかく、胸がむかむかする。悪いんだが、ほんとに、
今仕事のストレスよりもなによりも、気分を悪くする原因は彼らだ。
・・・いや、元友人の、元ヤンキーの、生活保護受給者のあいつか。

その身の上の不幸や背負っている障害の重さにある程度同情はするが、
そのあまりの表裏の激しさにはもう、ついていけない。
ついていきたくない。そんな余裕は自分には無い。

この期に及んでまだ孤独・孤立の怖れがあってなかなか切り出せないのだが、
明らかに無駄なものは減らすか切り捨てよう。
そうしないとやっていけない。

1日5〜6時間、早朝からの短時間バイト。時給710円。
まだ丸一ヶ月働いた給料もらってないが
もらえたとしても12万弱といったところか。

まだフルタイムで働く意思を伝えてない。
会社の上司が忙しくてほとんど顔を合わせないので
伝えられてない。メモでも後で電話してでも言えばいいだけ
だが。

毎日の仕事で青果市場でフォークで積み込みをする
作業があるのだが、未だに市場の人にお願いしている。
休市の日は自社のフォークで練習していて、ヘタクソで
かなり時間が掛かるがようやく慣れてきた所なのだが、
そろそろ普段も「自分でやってくれ」的な雰囲気がでてきたので
いい加減やらなきゃならないだろう。

休市の日に誰も居ないところで自分でフォークで積み込む時も
パレットに上手くツメを差せなかったり、パレットの縁に当てて
押入れる時もズレたり外れたりして曲がっちゃったり、
ツメの水平がわかんなくなって抜こうと思ったら引っかかって
曲がったり、とにかく不器用だ。混雑している普段の市場で
扱うのはちょっとまだ怖い。

前にプラッター使った時は、まあ空オリコンのパレットとか
空台車とかしか扱ってなかったがもっと思うように出来たのだけれど。
そんときは割りと乱暴な扱いOKだったし。

だからまだ自分でやるのは若干の不安がある。

他の仕事は、まあ物量が多い時は色々と大変だけれど
激烈に狭い街中繁華街の納品先にも大分慣れたし、
体力的にも、まあまだ少しの作業で大汗はかくし
スタミナは相変わらず無いが、大分マシにはなってきた。

だけれど。前の日記にも同じことを何回も書いているけど、
私生活が相変わらずだ。なーんもしていないのと同じだ。
休みの日だけと決めたはずなのにちょこょこ発泡酒を買ってきて
飲んでるし。

まあ・・・・2年近くもほぼ完全寝たきり引きこもりだったわけだし、
まだお金が回らないので、というのもあるんだろうけど。
仕事をして世間の人たちと同じ立場で日常を見ることになると、
どうしても、全然自分の行動や活動は足りてないことが
目につく。

今までと比べれば、まあ良い方向に向いたのだろうけれども、
あらゆる先送りにして無視していた問題をまた直視しなければ
ならないわけで。

それは途方も無いもので。

とてもどうこう出来るレベルを超えていて。

気分がどうしても、落ちる。

ああ、総合的に見たら無駄、無駄、無駄・・なのかもしれないと。

弱気になって。悪い予想へばかり想像力が働いて。

前向きになれない。
コレは、現状を鑑みるに、正常な反応なのではないだろうか。
長いこと、なにもかも放棄して行動することと考える事を放棄したツケ。
そう考えると当然な気もする。

だけどこういう考えが、無駄に行動や思考を抑制することも
よくわかっている。

非常に加減が難しい・・・

一朝一夕に何もかも解決しようとしすぎなのかもしれない。

昨日は休みだった。ので一昨日の仕事明けに
また発泡酒2本飲んで飯食って昼間2〜3時間だけ寝たあと、
特に何もすることがないしお金もないのでずっと
一度読んだラノベ読んでた。キノの旅。
昔は面白く読めたのだが、色んな人々の日常描写が
多いので、行き詰まって煮詰まって生活や人生の
バリエーションが極端になくなっている状況で読むと、
なんだかとても読んでいて辛くなることがある。

これは他の漫画やアニメを見ていてもそうだ。
自分には縁のない日常の楽しげだったり充実していたりする
、もしくは辛く苦しくても人間らしい生き方の描写を
見ると身につまされるというか、いかに自分の人生や生活が
ダメで空虚かを思い知らされるので、受け付けなくなってしまった
物も多い。素直に楽しめなくなってきた。

それでも他に何もすることもないしネットを見てても、
自分のブックマークの範囲内でしかサイトを見ないので
広がりがないというか、アンテナが低い状態で色々見てても
すぐに飽きる。煮詰まるので、どうしてももう読んだものを
何度も読み返したりする。

実に無駄だ。無意味だ。でも他に何も思い浮かばない。
休みの日はいつもこうだ。まだマトモに一ヶ月の給料が
入っていないので今もうお金が足りなくなっていて、
仕事をするプレッシャーと労力や煙草、飲み物代は
毎日かかるが休みの日に一週間分溜まったストレスを
解消させるような行動になかなか出れない。

お金がかからない方法もあるのだろうが、今までの長い
引きこもり生活ででももう何も思いつかなくなっていたし
ずっとなにもやる気が起きなかったので、働き出したからと言って
急に何かやる気になるわけでもないし、もはや日常行動の
メソッドが失われてしまっている感じがする。

ただただ焦りだけが増長する感じ。
仕事をしている時のほうがむしろ余計なことを
考えている余裕が無いのである意味楽かもしれない。

月末の給料日までなんとか耐えて、今は12〜3万だろうが
とにかくなんとか一ヶ月の生活費用が自分で賄えるように
なれば、少しは良くなるのかな、とは思う。
仕事にもだいぶ慣れたし、体力的にも精神的にも労働時間を増やしても
そろそろ多分大丈夫だと思うので、徐々にフルの仕事にも
慣れていきたい。

よく考えてしまうと、フルで働いたところでほんとに
焼け石に水。どう考えてももう終わってる人生なのだが、
それを考えたところでどうしようもないことはもう
明らかなので、とにかく余計なことはもう、いい。
考えてもダメなんだから、できないんだから考えなくていい。
目先の快楽や安心目当てでいいからとにかくなんとか
行動を増やしていこう、とだけ思う。

ので。
引きこもりが一ヶ月働いたところでマトモな生活に
なるわけではないのだ。

金曜休みで（多分固定）毎日朝４時から４〜５時間しか
働いてないので、時間は余りまくってる。
なにかしてるか？別に何もしてない。

先月の給料はジーンズ新調したり精神病院代（ほとんど意味が無い）
に消えて残り１万５千円もないので、
給料日月末なので毎日のタバコ銭や飲み物代で消える。
（いや、普通なら節約するところなんだろうけど、無理）

なのに、今日もまたビール買ってきてしまった・・・
豪遊・・・！！３日続けて、豪遊っ・・・！！

ではないが、毎日仕事上の色んな不安との戦いで精神が滅入るので
いいやいいやで買ってしまう。

先日糖尿病の病院で血液検査や体重測定をしてきたが、
血糖値の平均値（HbA1c・ヘモグロビンエーワンシー）
や他の項目も少し数値が下がったが、体重が90キロのまま
減らない。腕とかに筋肉は付いてきたのだが腹の贅肉が消えないので
腕の肉とかだけ筋肉に置き換わった感じか。

引きこもりの時からずっと1日2食だし、働き出した今もそうだが、
やはり炭水化物摂り過ぎなのかもしれない。平気でご飯＋カップラーメンとか
食うし。母親も夕食のメニューで普通に生ラーメン＋ご飯とか出してくるし。

間食もスゴイ。ポテチやチョコフレークなんて大好物だ。
夕食の買い物時に親が菓子パン買ってくるので食前オヤツにしてるし。
当然インスリン注射打って食ってるから、そりゃ太るわな。

自分の30代の標準体重は70キロ前半だったので、15キロ以上は
痩せないと・・・・

日中時間あるんだからジムに行くかそこら辺走ってくりゃいいのに。
心の中で「着るものがないのでいけない」という声が強くて実行出来ない。
ああ、ダメだ。

働き出して、状況は好転しているはずなのだが、同時に今まで
無視してきた現実の事柄と向き合わざるをえない状況になっているので
精神的には負担増。
麻痺させていたのを、こんどは覚醒させなきゃならない。
そうしないと現実に対処できない。

いや、もはやどのみち全然対処しきれないんですけど。

ようやく明日は休み。と言っても糖尿病の病院があるので
半日潰れるが。
短時間バイトで半分の仕事とはいえ週１休みはまだキツイ。

また帰りにビール（発泡酒）５００ミリ２本買って
ストレス解消・・・
のはずが、酔いの勢いでPS3で鉄拳TAG2ネット対戦
やってイラつく。お手玉コンボ酷すぎだよ。
調整どうなってんの。と何年も思ってるが。
ゲーセンでは７が稼働中で自キャラの吉光も出たようなので
お金に余裕ができたら何年ぶりかにゲーセン行きたい。

昨日、久しぶりに映画を見た。
去年だかに公開された「インターステラー」。
元々SF好きで、前評判では濃厚な科学考証のある
「２００１年宇宙の旅」みたいな作品だと聞いていたのだが、
見てみると・・・

うーん。
なんかこう、SF特有の未知との遭遇感というか、
ユートピアであれディストピアであれ
未来的な感じが全然しなくて、展開もかったるい・・・
というか、科学考証しっかりしてるという割に
「そんな装備で大丈夫か？」
みたいなツッコミどころ満載だし、近未来ものの
お約束であるコンピュータAIも感情移入できるレベルじゃないし
なんか、なにもかもチープ。唯一宇宙空間やブラックホールの
CGだけは美しく壮大だが、あんましじっくりみしてくんない。
３時間近くある作品なんだが、内容スッカスカ。
いや、素材は良かったと思うんだが。

やっぱ映画のレビューってあてにならない。
職業ライターのレビューは特に。
盛りすぎだ。エヴァンゲリオンとかにドはまりしたので
深読みや考察は好きだが、ちょっとこの映画は
深読みしたくなるような要素よりもツッコミたい要素の
ほうが多い。
素人のレビューのほうが信頼できる。

などと、どうでもいいことをぼやけるようになったのも
仕事を始めたおかげか。