曖昧な未来

なんだかんだ言って就職してから半年が経ちました。
仕事も一通り覚え、上の人間も入れ替わりようやく
現場も落ち着いてきたといいたいところですが
この上の人間が相当頼りなくて振り回されている。
まぁどこでもそうですが「こいつはだめだ」とわかった
瞬間からみんな手の平返して陰でボロクソいい始める。
こわやこわや。
本人より能力のない人間を管理職として送り込む会社に
一番責任があると思うのだけど。。
出来ない仕事を押し付けられて本人も辛いし周りも振り回される。
誰も幸せになれないじゃないか。

まぁ私と言えば与えられた仕事を隅っこの方で黙々とこなしてますわ。
やりがいは見いだせないけど別に嫌いじゃない。
生まれてきた事を呪いながら働いていた昔と比べると
とてもリラックスして働ける今の環境にありがたく思える事すらある。
ただ来年も、そして再来年もここに立って同じ仕事を続ける事が
僕にとって果たして幸せなのかわからない。
今まで何一つ目標を持つことが出来なかった私はただ漠然と
年を取る事しか出来ないのだろうか？
そういう人間はゴマンといる事は多少の慰めになるかもしれないが
じゃ何故僕は人並みに日の当たる人生を歩めなかったのだろうか？

既に１週間経ちましたけど一泊二日の小旅行はそれなりに楽しめました。
四国を高速バスでぐるっと回ったんですよ。２日で約1000キロも走りました。
ひたすら移動でしたが初めて目にする四国の景色はとてもよかった。

少し前の話になりますが早期退職手当の申請が無事通り
僕にとっては結構デカイ臨時収入が舞い降りてきました。
こんなに懐に余裕が出来たのは何年ぶりでしょうか。

早速調子に乗ってi-pod miniをゲット。
CD＆レコードをざくざくゲット。
そして明日から一泊二日の小旅行へ行って参ります。
んで帰ってきたら風俗行きます。



バチ当たらなきゃいいのだが。。。

久々の日記です。
仕事の方は特に大きなストレスを感じることなく
比較的快適な日々を送ってます。
裏をかえせば刺激のない同じことの繰り返しなわけで
こんなに気楽でいいのかなぁと心配になったりもしますが。。

それにしても若い女の子がいないの職場というのは張り合い
ないっすね。気を使わなくていいのは楽と言えば楽ですが
鼻毛出ていても気にしない、平気でケツをぽりぽり掻く、
パートのおばはんに胸をすり付けられちょっと興奮して
しまう、そんな自分に多少の危機感を感じております。

こんな密度の低い人生で終わってしまうのだろうか。

とうとう５月になってしまいました。
ここ最近、私の近況はというと数少ない友達の
結婚式に出席するため花の都、東京に行って参り
ました。かなりタイトなスケジュールだったのですが
久々に汚染された空気を吸って都会をプチ満喫して
参りました。

初めて出た結婚式はというと私はここに居てもいいのでしょうか
という違和感。私にとって場違いな所である事はわかっていましたが
大切な友達の幸せな時間に立ち会えた事が素直に嬉しかったし幸せ
になって欲しいと思う。
それにしても恋人おろか友達を作る事ですらままならない私にとって結婚
とは年収など最低限の条件を満たした上、幾多の意思疎通作業を経て
掴みとる「勝ち組」の儀式。そんな雲の上の二人を私はポカンと
口を開けたまま下から眺めるような感覚に陥ったのでした。

それにしても新郎側の出席者のDQN率が高かったのが引っかかり
ました。夜なのにサングラスを胸ポケットに差し込んでいかにも風な奴、
私服で堂々と来てる奴、目つきを悪くした高木ブー似のピアス野郎、
見ててイライラした。

ところで式には私の知っている人が一人もおらず完璧に孤立状態。
で、二次会での私はさらに浮きまくり。
まぁクラブにもひとりで行く私ですから孤独には慣れている
とは言え今回はちょっと辛かったっす。
帰りたいモード全開でひたすら酒飲んでたら私のあまりの
浮きっぷりに同情してか一人の女の子（巨乳）が
「私達と一緒に食べませんか？」と声をかけてくれました。
せっかくの好意なもんで輪に加わりとりとめもない話をしましたが
いかんせん人種が違う。みなさんカタギの世界で前向きにバリバリ
働いて社会の一員として自分を確立してらっしゃる方々。
社会の底辺で息を潜めて生きている私と当然話しが噛み合うはずも
なく、はぁそうですねぇ〜なんてひたすら冷や汗かきながら笑顔笑顔。
ダメダメスパイラルに陥り疲れた。そして退散。

家路に着く電車の中で自分の不甲斐なさにどう付き合ってこれから
生きてゆけばいいのか悶々と考えてた。すると胸元をパックリ開け
これ見ようがしに巨乳の谷間を露出した女の子が乗り込んできて
それまでの思考は一瞬にして彼女に凌駕されたのでした。
性犯罪に走る前に風俗へ行ってきます。



そーゆーオチかよっ！！

お久しぶりです。
まず近況はというとなんとか仕事は続けています。
人事異動や離職者の関係で人がごっそりと入れ替わった
のですがまともな引き継ぎがなされていなかったため
ここ数週間、かなりテンパっていました。
朝５時半から夜８時まで働く日々が続いてクタクタでしたが
ようやく最近落ち着いてきました。
なによりDQNがいなくなった職場がこんなに心地良いとはという実感
が今頃になってジワジワと湧いてきた次第です。
変わって新たな問題もいろいろと発生はしているのですが
まぁちょっと自分にムチを打ちさえすれば乗り越えられないほどの
苦労ではないと思ってます。ただし今の所は。。。

毎年、桜を見るとどうしようもなく気分が落ち込むもんで自殺者が春に
多いのに納得したりしたのですが今年はなんとか忙しさでごまかすことが
出来ました。
今のところ絶望もしないけど希望もない状態かなぁ、、まぁかつての
私に比べたら悪くはないテンションかもしれない。
少しでもこの状態を保っていい方向へ持っていけたらと思ってます。
日記もボチボチ再開しようと思ってます。

何気にテレビ見てたら東大卒のヘンな作家を始め
学生やタレント交えて討論やってた。
学歴が必要か不要かというテーマで。

もちろん圧倒的に学歴不要論が圧倒的多数。
中でこのヘンテコな東大卒の作家が必要論の代表として
孤軍奮闘してました。
学歴は会社に入るための一番公正な判断基準だとの彼の
主張に対して他は、いややっぱ「人間力」とか「一生懸命働く」
でしょうと反論する。

僕はね、見てて、このへんてこな東大卒の作家が言ってる
事の方が正しいと思った。
学歴不要論の主張も確かに聞こえはいいし「いい事」言ってる。
でもね、正しい事といい事は違うと思う。
世の中って聞こえの「いい事」しか教えないからこういう
議論になってしまうのですね。

だってどう考えても高卒と一流大卒のどっちを取るかって
言われたら後者に決まっているでしょ。
一流大学なんて元々頭のいい人間しか入れないんだよ。
同じスタートラインに立っていれば潜在能力の高い方を選ぶのが
普通だと思います。
それでも今やその中のごく一部のエリートしか俗に言う勝ち組に
なれないキビシィー世の中。

そういう人たちと、残りのそうでない人たち。
生きてるステージが全く違うのだからこういう議論は成立しないと
思った。

だって東大卒のキチンと筋を通った意見に対して高卒の茶ぱつのヤンキーが
「おらぁ〜ぶっとばすぞ」とキレてるんですもん。
こういう人間が分かり合えるわけないでしょう。

元々日本は「平等教育」だからこういう議論になってしまうのですね。
同じ先進国でも階級社会の欧州じゃこんな番組絶対ないと思う。

なんて偉そうに言ってる私は作業服着てフライパンふってます。
学歴なんて全くいらない仕事です。私はそういう役目の人間なんだからその
世界で精いっぱいやるしかないんすよ。
自分のバカさ加減を自覚して謙虚に生きなければならんとです。
出来れば働きたくないのですが、、

愛ちゃんとのメール交換は継続中。
とっても嬉しいが僕みたいなクズがこんな幸せを得る権利はあるのだろうかと
不安になった。

申し遅れましたがDQNが異動になる事になりました。
昔で言う島流しという刑です。
愛ちゃんが去りDQNも去る、プラスマイナスゼロッてとこですか。
愛ちゃんが去って早４日。。
かつてため息が出るほどの巨乳ちゃん（20）が突然辞めた後、しばらく
放心状態に陥ってましたが、今回はそれとはまたひと味も二味も違う喪失感
を味わっている。ちなみに愛ちゃんは決して巨乳ではありませんyo。

そんなわけで昨夜はDQNの送別会に行って来ましたよ。
一応私もお世話になった身です。最低限の礼儀は果たしますよ。
まぁそこそこ楽しめました。なんとかギャグも滑らず今さらながら
初めて色々と話せる人もいてなかなか楽しめたかも。
こんな飲み会ってほんと久々。職場の飲み会で楽しかった事なんて
ほとんどなかったからね。
DQNは終始ゴキゲン、私もゴキゲン。

今日は休み。
何故か居酒屋で羽賀研二と大げんかする夢見て疲れきって目が覚めました。
最近私は悪夢にうなされてます。
髪きってイメチェンを図りました。

で、そろそろ愛ちゃんにメールでも出そうと携帯を握りしめ考える事
２時間。文章を練りに練って何回も訂正して付け加えてこんなに時間が
かかってしまった。ちなみに私は履歴書を10分で書き上げる男です。

なかなか返事こないなぁーとドキドキしながら待ってたら、ナント返信
が来ました。絵文字を駆使した可愛いメール、しかもメールでも訛っている。
かっ可愛いではないか。
うぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。

とこんな感じで今日一日狂喜乱舞。
馬鹿な私ですみません。

でもねわかっているんだ、私は彼女とは絶対に付き合えない事をね。
絶対に付き合えない大きな溝がある事を。

久しぶりです。

再就職手当ての書類を3週間前に人事の担当者に手渡し書き方の
指示もちゃんとしたのに関わらず締め切り２日前になっても届かず
不安になって連絡したところ「えっ？出したっけなぁ」ととぼけやがる。
結局紛失していたらしく慌てて職安に連絡を入れ書類を再発行して
直接本社に速達で郵送してもらい至急折り返し送ってもらう手配をする。
期日を過ぎると手当てがパァになる。幸い当日消印で郵送すれば受理される
ので滑り込みセーフとなる。うまくいけばの話だが。。
この担当者は以前にも会社に請求出来るはずの健康診断の領収書を紛失し
て悪びれる様子もなく「再度発行してもらえないか」とぬかしやがった前科者。
幸い金は戻ってきたが一度あることは二度あるのですな、全く信用出来なく
なった。ここまでスムーズに事が運ばないとイライラを通り越して失望する。

愛ちゃんとは進展がないどころかむしろ後退する勢いですれ違いの
日々を送っていました。いかんせん与えられた時間が短すぎる。
そう意識すればするほど何も喋れなくなる。無理をすればボロが出るのは
自覚しているからもはや私は彼女の前では言語障害児。
この性格、高校の頃から変わってないなぁ。
少し近づいたのに遠くなって行く彼女の後ろ姿。嗚呼。

一瞬愛ちゃんと二人きりになる時間があった。すると彼女から
「もうすぐお別れですね」と何気なく話し掛けてくれた。
どう返していいか一瞬固まってしまったがパートのおばはんに呼び出され
引き裂かれる。んがぁあ。障害が多すぎる。
シフト上では今日が最終日。
もう私、自分で何やってるのかわからなくなり凡ミスを連発。
誰か俺を殺してくれ。
何か振り切るような思いで頭を真っ白にして仕事に集中。やがて別れの
時間はやってくる。
んで、
私が倉庫でちょっと探し物をして戻って来たら彼女は既に帰宅した
とのこと。
はぁ？
今までの私は何？所詮僕はさよならの挨拶する価値すらない
同僚に過ぎなかったのか、何も僕は特別な期待やドラマを求めていたわけじゃ
ないがちょっとこの現実は僕には厳し過ぎました。ショックというよりなにか
全身の力がへなぁ〜と抜ける感じで次の日の休日は寝込んでしまいました。
ひどいっ、ひど過ぎる。。。。うっうっ。

死んだ魚の目をして出勤。
もう愛ちゃんはいない、喪失感と重荷が取れた安堵感、複雑な心境だ。
がいざ現場に入ってみると愛ちゃんがそこにいてちょっとびっくり。
神が与えてくれた最後のチャンスか？なんでも出勤日が１日伸びたそうだ。
でもただ遠目に彼女を見つめるしか術がない。愛ちゃんがそこにいる、それだけ
で十分、なのだろうか？

夕飯時に周りからさんざん「性格を変えた方がいい」「昔からそんな暗かった
のか？」とか突っ込まれる。別に責められてる感じはしないのだが
田舎の屈託ない明るい性格の人達にとっては僕のような他人を遠ざける
雰囲気を醸し出しているのは放っとけないというか理解出来ないのだろう。
それならこちらとしてはそっとしてくれるのがいいのだが、早い話が僕はカモ
にされてるってわけだ。のらりくらりとかわすコツも覚えたが最近日々激しさ
を増す突っ込みの対応にちょっと疲れている。
何より愛ちゃんの前で丸裸にされているような恥ずかしい気持ちを味わう。

遅番の仕事を終え、いざお別れの挨拶。
思いきってメールアドレス聞いたら快く教えてくれた。
「快く」？いいように解釈しているな僕。
僕が先に帰ろうとしたらDQNが「冷たいなぁ、最後までいてやれよ」とありがたい
突っ込みを受け僕は最後の最後で彼女と二人きりで帰れる展開となった。
DQNもたまにはいい突っ込みをする。初めて感謝した、ありがとうDQN。

二人でゆっくり駅に向かって歩いた、誰にも邪魔されることのない最後の時間。
見飽きた田舎の夜景も何故かこの時ばかりは新鮮に映る。

何か吹っ切れたように色々話したと思う。
話せば話すほど彼女は僕にない全てを持っている遠い存在のような気がした。
仕事の事、昔の部活の事、あまりよく覚えてない。
つい昨夜の出来事なのに遠い昔の事を回想しているような気がする。
結局何も自分の気持ちを伝えられないまま駅で別れた。
最初から言うつもりもなかったし伝えた所でもう答えはわかっているから。
これ以上惨じめな思いをしたくない僕のわずかな自尊心がそうさせたのか？
自分でもよくわからない。
手の平から大事なものがするっとこぼれ落ちた。
また見つけられるのだろうか？

うまく気持ちが書けないがこの曲の歌詞がうまく代弁してくれる。


僕らは離ればなれ。
たまに会っても話題がない。
一緒にいたいけれどとにかく時間が足りない。
人がいない所に行こう。休みが取れたら。

いつのまにか僕らも、若いつもりが年を取った、
暗い話にばかり、やたら詳しくなったもんだ。

それぞれ二人忙しく、汗かいて。
素晴らしい日々だ、力溢れ、全てを捨てて僕は生きている。
君は僕を忘れるから。その頃にはすぐに君に逢いに行ける。

懐かしい歌も、笑い顔も、
全てを捨てて僕は生きている。
それでも君を想い出せば、そんな時は何もせずに眠る眠る。

朝も夜も唄いながら、時々はぼんやり考える。
君は僕を忘れるから。
そうすればもうすぐに君に逢いに行ける。

by ユニコーン　「素晴らしい日々」

春ですね。
希望溢れるポカポカ陽気とは対照的に私はというと
深海魚のようにゆらゆらと社会の底辺１万メートルを
彷徨ってます。憂鬱です。

でもDQNはそんな私の心情なんて知ったこっちゃない。
容赦なく暴走機関車のごとく突っ込んできます。
大声で「おい、調子はどうだっ！女出来たかっ！暗いぞっ！」
昼御飯時はこんな感じで延々と。。。
食べ終わったら脂汗でぐっしょり。
愛ちゃんが隣にいるのに下ネタを振ってくるなっ！

よって更に鬱。
例年この時期はなんとなく逝きたくなるので要注意。
そんな私を繋ぎ止めてくれる生命線と言えばやはりネット。
無職comはもちろんですが最近では国内に飽き足らず海外の
エロサイトへ飛んでハードコアな無修正動画を見まくっています。
鬼畜と化した私をお許し下さい。

愛ちゃんネタです。
愛ちゃんは好きだけど彼女と付き合うことが全く想像出来なく
なってしまいました。
会話はそこそこに弾むのですがなんとも言えない「違う」という
違和感。
僕がそう感じ取っているので相手だっておそらく同じでしょう。
これは間違いなく僕の性格の問題なんです。
常に周りとは違うマイノリティーとして肩身狭く生きて来た
ダメ人間と可愛くて礼儀正しく皆に好かれる女としてスクスクと
真っすぐ生きてきた人間。
どうしても埋められない溝を感じてしまう。

愛ちゃんはいつだって優しい。
伏し目がちでどんよりと近づきがたいオーラを発してる僕にだって
色々と話かけてくれる。昨日見たテレビの事とか。彼女にとっては
何気ない気遣いだとしても僕にとってはそれがとても嬉しかった。
でも、こんな私が言うのもなんだけど、女ってね、男が思っているほど甘くは
ないよ。表では優しく接してくれても心では非常にシビアな目で男を
見ている。いつだって現実は残酷だね。
まぁ何も期待はしてないから失恋というほどの痛手はないんだけど
これから先もずっとマイノリティーとして常に他者と「違う」という
感情を背負って生き続けることを考えると気が遠くなる。

さよならまでの３日間、僕はどう接すればいいのだろう。
別れの挨拶でもちょっと考えてみよっかな。

愛ちゃんとの劇的な進展はないのですが
まぁぼちぼちと会話を交わしています。
CDもなかなかお気に召されたようでなにより。
かと言って特別舞い上がるわけでもなく
一定の距離を保ったままいい感じ接しているつもりです。
かつて私は妄想癖があって恋愛に関して全て自分に都合の
いいように解釈してました。
ちょっと目があっただけで気があるという思い込み、誰
もが通る青い道ですな。
結局それを打ち砕かれ連戦連敗を繰り返してきた
わけで嫌でも学習能力を身に付けた結果、恋愛に幻想を
全く持てないのですよ。メロウになっているけどもう
１人の冷静な自分がいるのです。

んで先日ちょっとした事件がぼっ発。
昼御飯時、パートのおばはんが。
「貴方達、すごく仲良さそうねぇ〜」とまずは軽いジャブ
を入れられそして間髪入れずに
「ゆずぽん、愛ちゃんがいいって言ってたよぉ〜」
と爆弾発言。
俺、一言もそんなこと言ってない、、、、
が必死に否定すると小学生とかわらないので何も言わずに
御飯を食べ続けました。愛ちゃんはどう思ったのだろうか
少し気になった。

今日街でルックスはイマイチだけど爆乳ちゃん発見。
身体は結構スリムです。
で、彼氏はというとDQN系のブサイク。

この世は何か間違っている。