30代　デモドリ無職

　この２ヶ月間、ずっと心が死んでた。　それも、もう快方に向かっている。

体の方は相変わらず、倦怠感が抜けず仕事をしていて辛いです。　でも気が静まればなんとか・・・・

　まさか、見ず知らずの人達にこんなに感情を揺さぶられるとは　　ネットに感慨深い思いが　ほんとに感謝しております。　ギリギリのところで踏み止まれたと思う。

　しばらく来ないと思います。

ただ、これからも漠然とした不安や、得体の知れない焦燥感に悩まされ続けてく　孤独に　　大勢の中に居てもずっと独りで　寂しくてもなんとか　まあ　やってけるさ

　今日は休みを取った。　遠くに住んでいる姉が帰ってきてて、見送りに行った。
自分の事はあまり話してない−うまく話せないから　別れぎわに「　病気にならないようきをつけて　」言われ　泣きそうになり、姿が見えなくなってから泣いてしまった。

　どうかしてる、強くなってかなきゃいかんのに弱ってる。　強くなる事を頭の片隅でもう諦めようと思ってたのもすぐ忘れる。
　体の調子は悪い。　倦怠感が常にある。　もともと体が強い方ではないけど。　一昨日、公園を走ってみた。　健康にならなきゃと思い、でも今日もどうしようもなくだるかった。

　心掛けているのは下手なプライドは捨てようと。　それが常に私をずっと苦しめてきたから。　でも、習慣化しているのとやはり感情をコントロールするのが難しい。　冷や汗が途方もなく出る。　それといい人ぶるのはもう止めたい。　っといつも思ってきたのに、その場になると全〜部忘れて「　ハイハイ　」。

　やけにおかしい。　上司にだけ反抗して損してる。　わかる、理由が。　嫌いだし嫌われてもいい人には別に。　だけど、逆にいい人とかまあ嫌われたくない人に対してものすごく対立を避けようとしてた。

　無断欠勤してた時、ふいに地元の同級生から電話があり愚痴をこぼした。　しかし、彼らは私の話を５％も理解しないうちに説教じみた事を言ってきた。　自分の経験と重ね合わせ、ああだこうだ・・・　奴らは彼を自殺させたくなかった、もっといろいろ話して欲しかったのに、とか悔やんでいると言葉を発していた以前に。
　私はもう同級生に何も言わなくなった、何も言う気がしないでいる。　彼が奴らに話さなかった理由がよくわかる、ほんとは違う理由かもしれないけど。
　ただ、彼らは悪気なんかないしちょっと鈍感なだけさ。　でも、その鈍感さが仇になる事を知っておいて欲しい。　前向きになれ　とか　気にするな　とか　死にはしないよ　なんて言葉は届かない　心に響かないんだよ。　例え、言ってる事が正しいとしてもね。
　そんな意見も、もう言うつもりにはなれない。　だから連絡も特に。

　ただ確信してるのは私は絶対に死なない、すぐには。　死なないからこそ、この先何十年もどうやって生きて行くのか恐怖に襲われる。
　冷静にみれば、何故あんな事で鬱な気分になる？　と今少しだけ疑問が芽生えている。

　非常に体調が悪い。　しかし医者に行っても、ストレスとか胃が弱ってるとしか言われない。　鬱といっても、自殺願望はないし。　そのうち治る。　でもこのまま何事もなかったかのように少しずつ回復してゆくのはゴメンだ。
　今まで同じような事を繰り返してきている。　大抵の場合逃げてきたから、若かったしそれも許されたけど。　またちょっとした事ですぐにグラグラくる。　そして膨大な鬱な時間を過ごす。　もう、うんざりだな。　それと吐き気が止まらないのも嫌だ。
　恐れたり、震えたりするのは一番嫌。

　期待してない。　人に理解されることも理解することも。　自分が良くなる事も悪くなる事も。　期待したい　何か劇的に変わる事を　書いてて疲れた　なんか、考えがまとまらない

　土日だというのに、毎週毎週一日中寝てオシマイ　ちっとも気分が晴れない

昨日、庇ってくれた女の子に電話したら「　別に気にしてませんから　」
恐ろしく冷たく低い声に聞こえた。　電話で話すのを迷惑がってる様子だったから

重ね重ね謝って有難うと言い「　それだけだから　」と言って切った。

気にしてない訳ないよな・・・　怖かったに決まってるだろうし　あんなに声張り上げてさ　それなのにオレは何も・・・

　あんな風に人に守ってもらったのは初めてだったから、情けなくも少し嬉しかった。　それも、もう何の意味もない

そんなこんなと土曜日の朝の時点で、「　月曜また会社行くのか・・・　」という事を思い浮かべ鬱々とした気分のままついに月曜。

上司とは水と油。　もう顔見るだけでストレスなのもあるけど、無茶な仕事を押し付けられてプレッシャーが重い。　土日もその仕事を家で少し片付けようと（というか普段全く仕事になってないから）持ち帰ったが何もしてない。　明日はまた大変だな

　疲れたな　ひたすら疲れて　いつも疲れ果ててる　明日も集中するのなんてムリそうだな　いっその事、めまいでもしてぶっ倒れないかな　誰か車で跳ねてくれないかな

ほんと　今思うと絡んできた奴にボコボコに殴られれば良かった　ほんとにやる気ならいつでも殴れたハズだ　口先ばっかで言う事とやる事が矛盾してる、オレの上司にそっくりだ　クソ　また胸糞悪い事を思い出してしまった