30代　デモドリ無職

　もう、たまらずワぁーっと書いてしまう。　いろんな事をいちいち感じて、
寝れなくなってしまう。　その原因も理由も積み重なり過ぎて、正体がもう
分からなくなってしまった。

　矛盾をたくさん抱え込んでいる。　それを一つ、一つ破壊していきたい。
だけど、それが何なのか　考えようとするとある段階で思考を停止する。
それ以上、深いところに行ってしまうと危ない予感がする。
　たぶん、私には耐えられない。　だから音楽を聴いたり、暇つぶしで気を
紛らわすしかない。　禁煙にも耐えられない弱い人間。　ハイにはしてくれ
ないけど、思考や感覚を殺いでくれる。

　恥じている。　それを打ち消すにはここをしばらく離れるのが手っ取り
早いと思っている。　ここに留まったままで、いろんな問題を解決するのは
難しい。　逃避しようか、そのためには仕事を一日も早く始め稼がないと
いけない。　焦っている一番の理由だった。

　誰にも引け目を、せめて親しい人達には引け目を感じずに生きて行きたい。
ここではもう無理だ。　誰にどう思われるかなんて出来るだけ気にしないよう
にいたかったけど。　ここじゃ、何もかも自意識過剰になってしまう。
　私の事はもうこれ以上誰にも知られたくない、何も答えたくない。

　本心はもっと自己中心的に生きたい。　十分すぎる程、勝手だが凄く気を
遣い過ぎてもいる。　余計な事に気を取られたくない。　きっと、もっと
自由になれる。　でも仕事をしてる以上、不自由になるだけの気もするけど。

　性格はこれ以上悪くなりようもないし、それ以上に良くなる見込みは全く
ない。　そういえば、性格についてだけは何も考えなくなった。　だから
自分勝手なのか。　良いとか悪いとかって問題じゃないとも思うし、もう。

　わからないでいるには、十分年を取りすぎている−という事くらいはわか
っていたい。　それくらいの分別をいつかは持ちたいと思う。　多すぎて
なんかヤバい気がする。　また疲れてしまった。　ひたすら疲れる人間だね。
　それは変えたい。