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行動しないと何も変わらないが
不確定な状態のものに向き合うとそれだけでエネルギーを人一倍使ってしまう。
ホント転職活動って何が正しくて何が正解なのかわからない。
だから転職活動なんてしないほうがよくて、長く一つの企業に勤めておいたほうが
俺の場合一番いいんだが無職なんだから仕事探さなきゃならない。
マジ最悪。仕事してただ疲れたとか言ってたほうがましだった。
日がな一日やることがない。自分でやることきめて自分で解決するしかないけど
できない。エンジンが入らない。転職用に新しくメールアドレスとって設定するだけで
もう疲れ切ってる。
転職サイト登録しなおしてあの長ったらしいエントリーシートとか書き直すのもうんざりする。
そうやって何かくか考えるために検索とかしてると
仕事してるときは気が付かないふりができた「高い壁にチャレンジしてく」とか「あきらめなければ夢はかなう」とかの呪いの言葉が心にぶすぶす刺さってきてつらい。もう手遅れで後悔して生きなきゃならないのがほぼ確定したんだし、そういうルート入ったんだと自分を慰めて生きればいいんだが、仕事してるという最低限の自尊心がないと延々と自分を責めてしまう。
もうどうしようもないんだ。あきらめるしかないんだ。年を取って何もしてこなかった俺が悪いんだとだからただ生きるために人並みに生きるために頑張ってきたがうまくいかない

短期間で退職勧奨にブラックに派遣なのに試用期間で首を繰り返してきたんだから
根本的に人として劣ってるギリ障害者なのかもしれない
でも生きなきゃならしギリ健常者じゃ何の保証もないから生きてけない
だからまともな仕事さがすしかない
今のところ自分の病気かもしれないところを探すため数件病院行ってる
なにか症状が回復していけばいいなと思う
そうして回復しないともう仕事見つけても続かないとうすうす気が付いてきた。

ほんと人並みになりたいなあ
仕事がないから恋愛する権利もない

7月中はまだ会社に席は残っているのでまだ無職ではないが
無職のようなものな日常送ってる。
今現在あまりにも暇で時間を持て余してる。
やることはたくさんあるんだが時間のすべてをそれに向けて行うこともできず
モヤモヤとしてる。
こういう風に時間が空いてしまうと、人生のこと振り返ってしまうからこまる
もうどれだけのものを手に入れられなかったのだろうか？
もう考えるだけでも嫌になるが後悔ばかりしてしまう
もうどうしようもないのに考えるだけ無駄なのに同じことを何度も繰り返す
やっぱり糞みたいな仕事でも時間を埋めないとこういう無駄な後悔に時間を費やすことが
辞められなくなるんだな
小人閉居して不善をなすだ。
仕事してた時に普通の人になりたくてしてた恋人探しとかも
無職になってスタート地点に逆戻りしたいまじゃなにもできない
だから仕事探すしかない。とりあえずつける仕事には俺の理想なんてかなわないが
しかたない

今ところ怖くてちゃんと転職サイトとか見れてないが
本格的に動き出したら酷いことになってるんだろうな
また100社落ちないといけないと考えると憂鬱になる
7月中に履歴書とかも書き直さないと
ダメな職歴は削ろう

いろいろやってれば嫌なことは忘れられた。
仕事してればとりあえず最底辺でも自分に価値があると思えてた。
人生ごまかして低い給料で結婚もできない、恋愛もできない、何もできないこと、をのぞけば生きることはできた。
でもまたスタートに逆戻り。いや、スタート以前に逆戻りか
まあ派遣だしガキの遊びみたいなもんだけどそれすら首になったんだから
それすらできなかった自分はもうスタートに戻ったらもう人生やり直せないってことか
とりあえず自分が病気か診療受けるけど、病気だろうが何だろうが人生失敗したのは変わらないし残飯職にすら就けるかこのコロナ不況で就けるかどうか。
でもやらなきゃならないし、やった結果ろくでもない仕事にしか付けない未来なのがほぼ確定してますます死に場所はないかと思えてしまう

死ねないが生きたくないから死んだと思って生きてる
だから愛想も悪く顔面も悪く気持ち悪いしなにもえられない
不惑近いんだから迷わずいきれよと思うができない
ホントはもうどうしようもないんだからあきらめろよの意味なんだろうけどもどっちもかわらん

いろいろ言っても何も変わらないし行動しても限度がある
でも生きるためにはやらなきゃならないし過ぎ去った時間はもう取り返しがつかない
でもそれを取り返すことが諦められない
だから一生幸せになれないから日記書いてる
毎日何かやれと命令してほしい

派遣でも長続きせず首決定。
派遣はやりたくなかったけどそこしか受からなかったから仕方ない
でもこのざま。
スタート地点に逆戻り。人生設計すごろくは大暴落
仕事中にどんなにカフェイン飲んでも眠気がとれない
何かの病気かもしれないから今更診療受ける予約する。意味がないな
ナルコレプシーだか睡眠時無呼吸症候群だかなんなんだろう。
どうでもいいがますますまともな人生を送れなくなった。

もうそろそろわかってる。
ここでしかもう話したり日記書いて話題にしてくれる人もいないんだ
そんなもん元気ならいらないんだが落ち込んでるときには必要なんだ
人生の正ループから外れてしまった。
もうまともな道には行けない残飯道

どちらにしても自己都合で首にならないように退職届書かされないように頑張るしかない。
もう仕事に関しては問題がありすぎて人生やり直すしかないくらいのところまで来てる
もう就活と人生のことに考えたくない。努力だけさせてくれ

完全に煮詰まってる
今の現場じゃ役立たず扱いされてるのが
共有PCの相手のフォルダ内にかかれてた文章見てわかったし
ここも長く続くのかわかんない。
人間関係を築こうとしてない俺が悪いのかもしれないが
今までのトラウマと自分の性格のせいで人付き合いを長くすることができなくなってる。
雑談したりとかそういうのは無理だ。
そういう仕事ついてたと思ったんだがそうじゃないらしい
自分は社会人として必要なスキルが足らないんだ
だからもうやめたいが次行けるかわからない
勉強もしてるが身に入らない
もっとしなければならないのに何もできてない
これじゃあ時間が無駄に過ぎるだけなのに
何もできていない
年末も近くなってもう求人も少なくなってきたし
そもそも何やっていいのかすらわからなくなってきた
もう年だから碌な仕事につけないし転職もできないんだろうなとわかると
こわくてたまらない

まったく進んでない
愚痴は腐るほど浮かんだが書きたくないから書けない
まるっきり迷走してる。もはやどうしていいのかすらわからない
いろんな欲しいものを手に入れるためにどうにかしようと思ったが
どうすればいいのかすらわからなくなって
ただ日常を仕事こなすだけになってる。
年取っていくのに何やってるんだ。
やらないと何も起きないぞ
わかってるやらないつもりじゃない
何やっていいのかどれを優先的にやっていけばいいのか
結論が出ないんだ。

仕事が休みの日に転職活動なり勉強なりを頑張らなきゃいけないのだが
家の中にいると現実逃避と嫌なものを見ないで済むせいかだらだらしてしまう。
体調も悪いが。
明確としたやらなきゃならないことがあるのにできてない。資格も期限切れて喪失したのもあるしなにやってるんだか。
ホント自己憐憫ばかりしてる気がする。無駄なのに

現実はやらなきゃ何一つ変わらないし誰も助けちゃくれない
俺の人生がだめになろうとも願いが叶わなかろうが困るのは俺だけで
誰も気にしない
だからつかれようが体調がわるかろうができるはんいでやらないと
適性がなかろうが他人と比べて圧倒的にコミュニケーション能力が足らなくとも
やらないと何も変わらない
やってもかなわないこともあるかもしれないけども
自分が自分であるゆえに他人がうまくいくことでもうまくいかなくても
やらなきゃ
新しいことが怖くてできなくなってるかもしれないけども
やらないとずっとこのままなんだ
やらないと

言いたいことがたくさんあったし自分の中のモヤモヤしたものを文章化して
未来に生かせるようにしたかったが言葉にできずにいる。
いまいえる事といえば
やっぱり仕事のコミュニケーション取れないとだめだくらいだ。
だけど今更どうにかできるものでもない
転職活動しようときゅうじんみるけどもう年末だし
求人数が減少してきて碌なのがない
まあ一年もたたずに現場から首切られて転々としてる派遣な俺が受かるわけがないか
オリンピックになったらもう仕事なんてなくなるだろうから
それ以前に仕事見つけたい。
もうビルメンはやだが年齢的に未経験で入れるような仕事なんてない
特に技術が付く仕事なんて資格とって初めて転職できるかどうかってところだろう？
じゃあ無理じゃんとなってる
それ以前に自分の性格や人格が仕事に向いてないからビルメンしか無理なのかもしれない
マイナス要素が多すぎて仕事につける気がしない
電験三種も受かっても５年ビルメンで働かなきゃ転職できないのがいやで
身が入らない
このままいったら転職もできずビルメン辞めて無職になって電験三種もとれない最悪な状況になりそうだ。
それくらい行動に移せてない
ただだらだらと生きてるだけの日々だ。
仕事もしてるがこれから新人の枠から抜けてきたら
絶対浮くのは目に見えてるなと思えてきょうふを感じてるけどどうにもならない
首切られるかわかんないけど評判は良くないし
突然契約切られても異常ではないんだよな
だめだダメすぎる。
やらなきゃならないことは腐るほどあるのに全く手につかない
どうすればいいのかわかってるがわかりたくない
言いたいことも言えてないし何か言いたいことがあった気がするが忘れてしまった
だから日記書けなかった
これからも自分の現状把握と改善のために日記書きたいが
何も進んでないと書けないな
もうどうしようかわかんなくなってきた
それだけ問題が多すぎる

仕事は続けられるかわかんないし、ついていけるかもわかんない
年末までには結果出るだろうけど今の所長とかの評判は悪いらしいしどうなるかわからん
どちらにしろ首になるなら来年の就職増えてる期間にまで持ちこたえてくれ
いま現在転職したくてもなんの資格がないからビルメンになるしかない。
時間の無駄だしビルメンになるために転職活動したくない
だからといって他の仕事につけそうもないし、この年じゃマネジメント経験がないとどこも受からない。
電気主任技術者は電験三種ないとつけない
まあ電験三種の勉強はまるっきり進んでないから
今のままだと電気管理技術者にもなれないし電気主任技術者にもなれない
よく行っても職歴が増すだけだろうな現状だ。
ちゃんと考えると鬱になってくる。どちらにも行けない現状だ
だから迷いも消えないし、
今現在考えないようにしてることもふとした瞬間にぶりかえしてくる
話す相手もいないからここに書くしかない


それとは別に、仕事でうまくコミュニケーション取れなくて浮いたり、長く続かないのは自分に原因があると思って今日認知行動療法を申し込みに行った。
出費は痛いけどこれで人と話せない対人恐怖がなんとか治ってくれればいんだ
対人恐怖認知行動療法が効くらしいし、人と深い付き合いができないのが少しでも治ってほしい
すこしでもこの状況が解決してほしい
あきらめても無駄だしやらないと無駄になることは嫌になるほどわかってるから
行動していきたい
最近は心身の疲れで休日ずっと寝込んでるような状態だったがそれもどうにかして資格勉強に時間さかないと
やることは腐るほどある

自分の中のもやもやを解消するために文章化して落ち着かせてみる
もはや何やっても楽しくないから何もできないし、
休日でも意識があるのがつらいから酒飲んで意識飛ばしてる。
もうそんなことやっても未来開けないから自己分析を含めつつ自分を見つめなおしたいと思う。

自分がしたいこと
・安定して働きたい。
・メンタルに問題あってもコミュ障な自分でも働けること
・ビルメンから転職して手に職をつける事。自分の人格があれでも
　仕事の判断で仕事に就き続けることができる事
・恋人作って結婚すること。
・稼ぎがいい仕事に就くこと
・自分にほこりが持てる事

今の問題
・今のビルメンの現場首になりそうなこと
・転職先が見つかるかわからないこと
・自分の性格自分の気が付かないところで人に悪く評価されるということ
・無自覚でさぼり癖やなまけぐせやその他人に悪くされる精神をしてること
・メンタルの悪化で何もできない
・病的に緊張して頭が真っ白になる
・電験三種の資格取得のための勉強ができない
・もう自分が何していいのかわからくなってきてること
・ビルメンはもう嫌だがだからといって何ができるのかということ
・自分がどうすればいいのかもうわかんなくなってること
・孤独さみしい
・恋人ほしいがこんなおっさん童貞にできるわけない


これからどうするべきか
・今の現場首にならないようにコミュニケーションや仕事頑張ってみる
・電験三種をとる。ビルメンしか続けられなくても取れば給料上がるし電気主任技術者になれるかもしれない
・転職サイトを見る。今まで見たいな数うちゃあたるではなく、自分の適性に合った求人をに送る。
・メンタルをどうにかする。
・認知行動療法できるか主治医に相談してみる
・転職サイトの経歴を書き直す


こんなところか。
まったく自分の問題点がかけてない
これで不安が解消されればいいがまったく解消されてないところ見るともっと深いところに自分を持って行かないとだめかもしれない
医者に認知行動療法頼んでみたり自分の性格を診断してもらうしかないかもしれない
それでもう精神障害だとわかったらあきらめつくだろうしな

泣き言言っても自分の人生は自分でどうにかしないと誰も助けちゃくれない
動かなきゃ何も変わらない