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新しい職場の人間関係でやはり自分の悪いところが出てきて
薬と酒に頼る羽目になってる。
やはり回避性人格障害なコミュ障と対人恐怖症による恐怖によって
コミュニケーションに支障が出まくってる
声が出ない。怖くて緊張して冷たい汗をだらだらかきまくって今でも人間関係から逃げ出したくなる
仲良くしなきゃならないのに怖くて仲良くできないし何か言われると
怖くて固まってしまう。
今まではあまりしゃべるほうではなかった。それでもうまく言ってたしほっといてくれたのがよかった
それでもうまく言ってたが、今回の職場はおしゃべりな人が多そうだ。
それを考えると憂鬱だ。
ここで資格取得のため最低一年最高何年もうかるまでいなきゃならない。
これだから青い鳥症候群なんかにかかったりするんだ。
でも自分の人生なので自分以外自分を生きてくれたりしてくれるわけじゃないし
自分は自分の人生を生きなきゃならないから。

早く資格取得のために動かねば

はっきり言って仕事に就いててもすぐやめそうで
自分の無職感は全く自分の中で拭えてないので
ここで日記書く。
新しい職場に就いたが遠いし給料も低いしで続けられる自信がないので
転職サイトにも登録しなおしてる。
もう転職できる年でもないし短期職歴を重ねることは避けたいけども
転職サイトに登録しなおしてる。
資格とればそんなことを解決できるのに仕事の疲れで全く何もできない
それが一番確実な答えなのに実現できてない。
それ以前に休みに何もできないで寝込んでしまっていて
自分のもろさを感じる。

資格も取って終わりならいいのだが５年の実務経験が厄介でいまいち本腰になれない
本腰にならないと今の現状は変わらないままなんだがなぜか動き出せない
試用期間頑張ってみる積りだったが頑張れるかわからない
俺はぜいたくな悩みでごねている馬鹿なのかもしれない。
いまだに自分がどんな立ち位置でいるのかわからない馬鹿なのか聡明なのかそれすらわからん
何か新しい道を探し出すのもありかもしれないからいろいろあがいてみる。
それしか方法はないのかもしれない

やる気はなくとも新しい職場が決まったんだからやらなきゃいけない
今回の職場遠いから５時起きしなきゃならんし
仕事内容も今までと考えられないほどハードだ
おかしスマホなビルメン仕事ばっかやってた、そういう仕事が普通だと思ってたおれにはつらい。
でもやめて次なんてあるかわかんないし次見つけてからしかやめられない。
そんなことばかり考えてしまってた。
ホント一つのところに長くいるという思考ができないらしい。
どこかでいい職場があるのではないかと、思えてしまう。

ほんと俺は青い鳥症候群にかかってるんだなあ
もともと回避性人格障害だから仕事場に行くだけでも嫌なんだ。
人と接することから逃げ出したくなる。
そこから仕事しなきゃならないから余計きつい
甘えだとわかってるけど、わかっててもきついと感じるからなおさらきつい
これじゃどこ行っても成功するわけないわけだ。
短期間で仕事を切られまくっったのもこれなわけだ。
もう年だし理想の職場なんてないって気が付かなきゃ
それが嫌なら転職サイトと自分の経歴を眺めて売り込めるところに入るしかない
どちらも嫌なら人生諦めて死ぬしかないわなそれすら嫌だから生きてるんだけど

どちらにしろ３か月やって向こうに試用期間できられなくなるまでは頑張っていきたいと思う。
それにしても電験三種の勉強が全然できてないあと一年あるけどこの調子じゃやばい
それにあと一年は仕事ついていていないと勉強できなくてやばい
ほんと俺のせいで嫌なことばかり起きる
なんで俺は俺なんだか

給料も下げられる。ものすごく憂鬱だ。
今日そのことで会社に行かなきゃならない
あまりに下げられたら辞める事も視野に入れなきゃならないし
そもそも法律違反じゃないのかとか会社を信用できない条件が積み重なってきて
信頼できない人に人生賭けなきゃならないのがつらい。

常用派遣で今働いてれうけどすぐ派遣先から契約解除言われてもう長く続かないし
派遣元の営業からは、いろいろ言われて落ち込むし派遣って形態が向いてないのかもしれない。
次の派遣先もまじめに勤め上げるつもりだし、今までの失敗を繰り返さないようにコミュニケーションややるべきことをやっていきたいと思ってるけどそれでもだめならもう会社辞めさせられるように動こうと思う。
新しい環境に行って新しい人間関係があるだけでストレスマッハだし、それでいてダメ扱いされたらもう救いがない。

自分の入った企業だし信用していきたいがそれでも信用できない
そのせいで余計働く気もなくなってくるつらい
早く仕事を安定させて次の段階に行きたいのにいつまでも行けな

仕事は何とか次の派遣先が見つかって何とかなりそうだが
気分は最悪だし、給料も下がるので入る前からやる気もなくなってる。
今までの失敗は俺がかなり悪いせいなのでそれを直さないと続けられないが
それをどうにかする気力もなくなってる。
また同じ間違いを繰り返すかもしれないのに絶望感が消えなくて
今現在人生の事を考えてる。

ホントもう３８歳という恐怖の年齢だ。
中年で管理職になってもおかしくないし、政治家になってる奴もたくさんいる
同じ時間を生きた中で俺はただビルメンで暇な時間を浪費しただけの存在になってる。
もう手遅れかもしれないがどうにかしないと、これからどんどん年取ってく
親だって死ぬし俺は一人になって何も楽しめないまま最悪無職になって発狂する未来があるだろう。
いつまでも何一つ変わらないままひっそりと平穏な人生を送りたいと思ったが
そういう人生はむりのだ
もうアラフォ―で４０歳もちかいそれから１０年たったら５０になるだろう
そうしたらもうお爺ちゃんじゃないか！
何もなせていないのに！
何もしてないせいで！
どうにかして人生立て直すプランを考えないと本当に救われない。

最近何やってもつらくて本もテレビも見れなくて
時間が有り余ってしまってる
それで酒ばかり飲んで憂さわすれてる
酒なんて飲んでる暇なんてないのに酒ばかり飲んでる
それをまずどうにかしないと
人生立て直せないし仕事もまた失敗してしまう
もうどうしたらいいかわかんないが酒をやめることから人生変えるの始めようと思う

どうなるかわからないが今日どうにかなるかもしれないのでそれの準備してきた。
ホントに今回の件はこたえてたまらないほどきつい。
家にいて時間があっても、楽しめることなどほとんどなくて
ずっと何もできないでいた。
飲んじゃいけないと思っても酒浸りになってなんとか時間を忘れようとした。
それでもつらい
もう新しい仕事探すの無理だわ
だけど実家住まいの寄生虫の俺が働かないわけにはいかない
だからまだどうなるかもしれないんだったらやるしかない
もうほんとアラフォーだよ？
わらえないよほんと
なんでこの年になってもふらふらしてるの？俺。

最近さみしくてたまらない。
恋人ほしいがむりだろう金がないし無職になるかわからん奴にできるわけがない
趣味と呼べるようなのもなくなってしまったし、もう何しても楽しくない
薬飲んで仕事行って金たまることが唯一の楽しみだった。
それでいてマイナスな状態になるのはこたえられない
つらい

もうどうなるかわかんないし今の仕事も終わり
新しいとこ行けるかわかんないけどももう嫌でたまらない
他の人はならないのか？こんな風に嫌にさ

もう嫌なんだすべて。甘えてるのかもしれないけど俺にはもう無理だ
感情労働なんて不可能なんだ。人と付き合うという仕事の基本要素すら無理だ
もううまくいく気がしない
泣き言しか言えない前向きな答えが出ない
自分の心を制御できない
仕事ないのも嫌だけど仕事あるのも嫌で
仕事で評価つけられるのも仲良くしなきゃいけないのも嫌だ
もうすべて嫌
他の人は残業して毎日睡眠時間を削ってまで働いイてる人もいるだろう
俺はできない
仕事時間に一秒たりとも人と一緒にいたくないから
だから定時がある仕事しかできない。
なんて甘えだ。

薬飲んでいても効いてる感じがしなく
今でも文章書いてなんとか自分の内部にある混沌とした感情を吐き出してる
もうどうしていいのかわからないから吐き気とともに書いてる
仕事紹介してもらえそうだが給料は下がりそう
それならやめたほうがと思ったがやめたら給料が入らない貯金できない
親も年だからもう安定しないとそれに転職しても給料上がるわけじゃない
その他その他エトセトラでもう頭がぐるぐるしてる
自分の人生だから自分がどうするしかないのがいやでたまらない
どうすればいいんだ
ほんとどうすればいいのかわからない
転職癖は直したいしお金稼げるために電験三種とって安定したい
夢から遠く離れるがもう夢は無理だ
やらなかったから何もかなわない
どうすればいいのか
ホントどうすればいいのか
だれかおしえてくれ

もうなんもする気が起きなくて残りの期間があるので仕事してるが
仕事する以外は寝込んでた
今も寝込んでる。もう何もやる気が起きないしこれからどうなるかわかんない
やっと人並みになれたと思ったのにこれから変わっていけると思ったのに
そうじゃないらしい
ほんとなんでこんなんなったのかわからない
かんがえればかんがえるだけでもう嫌になる

どうにか仕事紹介してもらえそうだが給料下がるらしいし
法的にどうとか将来やっていけるかどうかとか
もう考えるののもいや
来るの待つだけのも嫌だ

でも未来はくるし変化は起きるもうやってらんない
こんなことでダメージ受けてる俺は弱いんだろうか
ダメなんだろうか？

資格の勉強しなきゃいけないのにそれもできてない
もうどうしようもない