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はろわいって求人検索した
印刷したが、この時期じゃ求人すくねえわなあ
だからといって今までやらなかったわけでもないが結果が出なかった。
面接２社受けたがどちらも落ちたし。
ポリテク行けば結果が出るかと思ったが、そう簡単じゃないとすると
俺はどうなるのかねほんと。
現実問題自分のことを振り返ってみると暗い条件しかないんだからそんなもの認めても
何の足しにもならん。
だからって俺が望むものがあきらめきれるわけもなく、ただただ悶々とする日々。
金があれば飯でもくいったり、遊べたりするんだろうが働けないし仕事にも就けないから
こんな風になってしまったわけで、家で悶々とするかはろわなりの公共施設いくしか
やれる事がない。
ほんと、金のない中学生の休日みたいな生活しかできない。
それがいやになる。
なんというか人生ゲームでパスをし続けて周りの奴らがどんどん先に行って
俺だけ生きれるか否かみたいな、いやな選択を常時叩きつけられてるように感じる。

今のところ生きてるし、こんな日記をネットつないでかける時点で恵まれてるんだろうけど
自分が今、見ないようにしてることを、ちらりちらりと自覚すると
いま自分がどんな状況におかれているか情報の片鱗が合わさって、形作られてうすぼんやりと見えてくる。
それが、「今生きられてはいるがほんとは…」ライクの
知らなければよかったことが進行してるように思えて目をそらすのに精一杯だ。
直視して行動できるような精神は持ってないことは、消してしまった過去の日記を
見たことあるなら解るだろう。ああなる以外にないのだ。

怖いものは怖いんだし、だめなものだめなんだ。理屈じゃない
饅頭怖いじゃないが、この世の中にはドッチボールがこわいプロボクサーや
犬が怖い格闘家だっているんだ怖いもんは怖い。

だから今薬で鈍らせてるんだけど、それは結果出すためなので
結果が出ないとますますひどくなるのは事実だ。
状況は悪くなる一方なのはまるで変わらない
どうにかして仕事しないと。人と比べたらもうどっていへんなのは事実だし
回りもどていへんで囲まれるようになるだろうけどそれ選んだのは自分だ
社会に出ればルート外れることなく
昔みたいにまっすぐいけるわけではないって事ぐらい自覚してる。
だけど自分はそういうルートで生きたかった
だから自分が許せないんだ。
やってする後悔のほうがしたかったんだな。
人生も半場過ぎ、これから先がある程度見えてきたからいやでたまらんが
いくつ自分がやりたいと思うことできるかなあ
もう何がほしいんだかわかんないが欲望が満たされれば幸せになれるのかな。