日々の記録

　もう今年も残すところあと１日と数十分になりましたが、今年は今年一年をあらわす字である「災」が示すように本当に天災が多かった年ですね。２６日にもスマトラ島沖の大地震とそれによる大津波でインド洋の周辺諸国では大規模な被害や７万人以上もの犠牲者（数は今後も増えそうですが）が出るという大災害が起こり、また日本では２８日に新潟中越地震の震源地付近で大きな余震が発生したりとか年末にもかかわらず何が起こるか分からない状況である事が否応無く感じられました。人間の都合と地球の都合（ましてや宇宙の都合も）は相容れないものがあるようにも思えます。

　今年一年に関する自分自身についてはクリスマス・イブの日記にも書きましたが、改めて考えてみれば自分の物事に対する浅はかさやら物事が上手くいかない事に対して学生時代以上の苛立ちや憤り、怒りやらを面に出していた年であったように考えられます。年初めはまだ院生でしたがそこでも修論提出に必要な指導教授の印鑑を指定された時間にもらいに行かず、パニックになってしまった事（その時は指導教授不在という事で論文提出は認められましたが）に始まり、後はこの日記を読めば分かりますが、自分の趣味をめぐって親と衝突したり、学生時代に将来について何も考えずに「今が楽しければそれでよし」という生活を送ってきたツケを痛いほど感じさせられました。また自分にとっては辛すぎて、他人から見れば馬鹿馬鹿しい人生についてネットを通して訴えようと思い、いくつかのお悩み相談系サイトを巡っていた私が本サイトと出会ったのも今年でした。

　先日の日記における皆様の御意見の中に私が自分の趣味や嗜好とは無縁の一年でしたという事に対し、私の心と頭の中では決して無関係でなかったとのご指摘がありましたが、この事に関してはその通りとしか言えません。というよりも私は小学生時代から何かを支えにしていかないと自分が生きていくのが辛く感じてしまうという体質である事もあります。小学生時代はそれがファミコンであり、現在ではＳＦ小説だったりコミックや音楽だったりします。そのようなものが自分が現在行っている就職活動を邪魔していたのかどうかについては、自分でも決めかねません。本業をないがしろにしてまで趣味に没頭していた大学・大学院時代はともかく今年一年は色々な意味で制約がありましたので邪魔になっていたとは思われません。むしろ自分の能力不足、というよりも怠けた生活を送ってきた人間のなれの果てなのではないかと考えています。

　私は今年一年よく親に「もう河原しか行く場所が無い」という事を嫌というほど言われてきました。河原、要するにホームレスにしかなれないと言われて腹が立つことすらありました。自分は小中高大院と所属していたクラスやゼミで存在自体が迷惑な人間（中学時代は障害児呼ばわりもされたくらいに屈辱的な事もありました）であり、普通の社会人になるために必要な事をもう小学生や中学生の頃から怠りまくっていましたが、もうこれ以上の転落人生とは決別したいです。世間一般で言われるところの普通の中学生や高校生、ましてや大学生としての本分を送る事の出来なかった自分ですが、これ以上社会や世間一般に対する劣等感を持ちたくないと思っています。

　来年は少しずつでも普通の人間としての生活をしていこうと思っています。私の親が私を育てる上で必死になっていたのは、いわゆる社会で普通に通用する人間にするためであって、決して自分を社会のトップエリートなどにする事では無かった事をようやく２０代も半ばを過ぎてから理解出来たという有様ですが、特別に優秀でも特別に劣悪でもない普通に物事がこなせる人間になる事は親孝行にもなるとは思いますが、何より自分のためにもなるのではないかと思われます。そしてまた日常から愚痴や屁理屈が減るようにも務めていこうと考えています。

　年末年始はテレビではあまり面白い番組がそう多くあるようには思えず、公立図書館に至っては何処もかしこも休みで退屈過ぎたりもしますが、ここ数年間は修士論文執筆の苦しみ（アイディア不足や歴史に対する認識の欠如など）以外印象に残るものがありませんでした。今年の最後および来年の年初めも決して快いものではないと思われますが、少しでも気分を転換できたらいいなと思っています。皆様、よいお年を。

　最近この日記も一月ぐらい放置しているように感じてならないのですが、気が付けば今日はクリスマス・イブ。しかし私にとって１２月２４日、２５日はここ数年は鬱屈とした日々であった事しか記憶にありません。大学院も４年も在籍して、その中では幾人かの素敵な女性とゼミで一緒になる事もありましたが、結局私は嫌われる事もなければ好かれる事もありませんでした（内心ではどう思っていたのかは分かりませんが）。彼女達に萌えまくっていても私自身の中身は幼稚園児並でしたので、恋や愛なんてものは成就しなかった事を痛いほど実感しています。しかしながら肝心の本業をないがしろにしていた事の方が遥かに問題であったとしか言い様がありません。私にとってクリスマスシーズンは、ホワイト・クリスマスなどではなく“ブラック・クリスマス”以外の何物でもないと思っています。

　もう今年も残すところ後１週間となってしまいましたが、今年を総括してみると結局自分が学生時代は自分を虚構というか妄想の世界に置いていたようにしか思えない一年でした。５０近くも企業や団体職員、大学職員に公務員と受けてきましたが結果はことごとく「貴意に添えません」、つまるところ「あなたは我が社に不適格でしたので不採用に致します」というものばかり。ちなみに私が一縷の望みを託していた自分が住んでいる所の市役所の採用試験も同じ結果でした。要するに無職の一年でした。まだいくつか年明けに何箇所か採用試験待ちの所もありますが、それらが良い結果となるかはまだ分かりません。

　また私は今年一年アルバイトもせずに就職活動一本で弛みきった学生時代以上に力を注いで来ましたが、そろそろ限界が来ているのではないかと思えてなりません。こんな事していられるのもせいぜい来年３月までだと思っています。それでも私は母校の就職課はもちろん、六本木にある学生職業総合支援センターにも積極的に出かけるようにもして、必要あればセンターの相談員の方と話す事もするようになりました。自分の親や面接の時以外にも必要な事を喋るという事は大切だと思いますが、まだ親と話すとなるとどうも無駄話や過去の愚痴が多いように感じてしまいます。

　この日記の中でも私の愚痴に対して批判を頂きましたが、それでも家で親と会話をすると何時の間にか自分の愚痴や屁理屈のオンパレードになってしまいます。どうも私は自分にとって都合の良い答えが返ってくるまで粘りつづけてしまう癖があるように感じられますが、御都合主義的な性格をなんとか変えたいとは思ってもなかなか変えられません。小学校に進んで以来約２０年、親や学校の先生やクラスメートの厳しい忠告よりも、芸能人やアニメやコミックの登場人物の発言や台詞に耳を傾けて必要以上に重要視していた人生の大きな負債が自分にのしかかっているといえるでしょう。学習能力皆無ではなく、ましてや悪意を持っている訳でもないのに他人に失礼な事を繰り返しやらかしてしまう事は今年一年かけてもなかなか直る気配が無く頭を悩ませています。
　
　最近もそのような事をやらかしてしまっては、怒りがふつふつと湧き上がって破壊願望に近いものを持ってしまう事があります。下手に暴発させてしまえば一生私は社会の底辺以上に底辺の所を這いつくばらざるをえなくなってしまうと思うと、感情の爆発を思いとどまりますが、他人に自分の短所を受け入れてくれる、それこそどこまでも広がる青空や海のようなおおらかさを求める事などもっての外なのでしょうか。時々思う事なのですが、アニメやコミック、小説の登場人物（とりわけ美少年か美少女）がヘマをやらかしても厳しく注意される事無く、笑って誤魔化したり、あるいはやけに優しい周囲の人間が水に流してそれこそ「なかったこと」にしてしまう例が少なからず存在しますが、現実に置き換えてみるとそう上手くはいきません。というよりも現実世界とありもしない虚構の世界を比べても何にもならないのでしょうか。自分の失敗は素直に認めるのが正しいのかもしれませんが、同じ失敗を何度も繰り返していると自分に過失があったというよりも何らかの不可抗力で失敗したと思いたくなる事すらあります。
　

　11月の日記にも書きましたが、今年は自分の趣味や嗜好とはほとんど無縁に近い一年でした。あまり最新の音楽に夢中になった訳でもなく、テレビアニメを毎日のようにチェックした訳でもなく、パソコンのゲームソフトも全く購入せず、ましてや何らかのイベントに出かける事もありませんでした。SF小説やコミック関連は古本屋やたまに新刊で購入はしましたが（最近買ったものとしては「まほろまてぃっく」の最終巻と「星界の戦旗」の第４巻<１２月２０日発売の最新刊>）、大抵の本は図書館での貸出で賄っていました。２０００円はおろか、１５００円程度の本にすらなかなか手が出せないという日々が今も続いています。図書館に関していうと今年だけでも５回くらい返却を催促する電話を受けてしまいました。一日でも早くまともな読書生活を送りたいという気持ちはあります。それでも私の趣味が、読書と音楽鑑賞、ネットサーフィンの３つしか存在していないという事はあまり快いものとは思えません。もっとアウトドアの活動的な趣味を見つけるべきなのでしょうか。

　年内にあと一回くらい書けたらいいなと思っています。