日々の記録

　前回日記を記入してから３ヶ月近くもブランクが空いてしまい、クリスマスも過ぎて今年も残すところ後４日となりました。また「無職.com」にもかつて程訪れなくなったように思われます。その間も自分は就職活動をしていましたが、それ以外の所いや全てをトータルしてでしょうか全く何の変化も無い日々を送ってきました。家事を手伝ってもロクな事が出来ない、いい年こいて話の中身が理解出来ない等々やってきた事は９月以前の日記に書きまくっていた愚痴と大差ありません。この３ヶ月日記から遠ざかっていたのも、やっている事に変わりなく何も書く事が無かったからです。ちなみに今年のクリスマスも私にとっては去年と同じで、鬱屈としたクリスマスをもう一年更新しただけでした。

　昨年３月に大学院を修了して後、私は親からの資金援助及び読まなくなった漫画や小説、専門書、聴かなくなったＣＤなどを古本屋や中古ＣＤショップ等に買い取ってもらう事で親元での生活をしているのですが、それでも自室は小説や漫画や趣味の本、ＣＤ等で足の踏み場が幾らか存在するという状況です。自分はこの中で履歴書を書き続けて１年と８ヶ月、いまだにいい結果は出ていません。

　前にもいっぱい言いましたが、私は大学院時代奨学金や親から貰った資金等でＳＦ小説や漫画、趣味の本（ミュージシャンの本など）やＣＤ、ＤＶＤにパソコンゲームと学問とは無関係な物に多額の投資をしてきました。数えた訳ではありませんが、自分の専門（ワイマール共和国時代のナチスの政治運動がメイン）に関連した研究書の数と比較しても前述の本の数の方が上回っていると思われます。奨学金の使い込みが発覚してからもう３年と数ヶ月が経ちましたが、その頃所有していた上記の物の幾らかの物は古本屋や中古ショップに売ったりする事や昨年２月下旬の団地の工事に前後した雑誌の処分（その時に声優雑誌やアニメ雑誌を処分しましたが、自分の身体の一部を捨てるかのような苦痛がありました、その当時の私にとって）する事はあったものの、自分の持っているもの自体は全体的に見ればあまり減っていないという印象しかありません。

　日記から遠ざかっている間の事は以前と変わりが無いと書きましたが、この間も親との話の中で漫画やファン活動の事に触れると私はキレてしまう事もありました。確かに私は自分の趣味に関わるものを自分でアルバイトとかして稼いだお金で購入した訳ではなく、前述したように奨学金や学資を使って買っていましたが、友達という友達の居なかった私からすれば自分の好きなものに囲まれている事が気分の落ち着く一番の方法でした。現在でも心の中にモノに囲まれていたいという気持ちは残っていたりもします。それゆえ就職の目的にはこういった事も入っています。もっとも自分が真面目に就職について考えたのは今までの人生で見ればほんの短い時間に過ぎませんが。
　

　２００５年も後わずかになりましたが、今年も結局自分は成長出来ませんでした。家の手伝いをしても既に大学を出ているとは思えないほど幼稚な失敗を連発し、馬鹿な失言も多く、まともな事などほとんどやれませんでした。後数日で自分が変われるとは思えず、また来年も今年と同じ事をするのではないかと思うと鬱屈とした気分になります。ここ最近自分の顔を見ると、失態を犯して顔を顰める事がしょっちゅうで眉間に縦皺がくっきりとついてもともと貧相だった顔がさらに貧相になったように思えてなりません。学生時代は漫画やアニメ、ＳＦや音楽鑑賞に深夜ラジオ三昧な日々を送っていてそれこそ有頂天な気分になっていて親に言わせてみればアホ面だったようですが、大学・大学院を温室と思い込んでぬくぬく過ごした末に放り出されて末に自分が外の世界で生きていく能力を身に付けず負け犬となってしまった今の私は全身から負け犬の臭いを漂わせているように思えます。

　最近親も私の事から手を引こうとしています。その理由は私が同じ失敗を何度も繰り返し学習する能力が無いという事です。私は親に言われるようになってやっと朝７時から７時半の間に起床して夜は１２時に就寝（といっても１時過ぎに寝てしまう事も少なからずあります）する事を心がけるようになりましたが、それでもまだ心のどこかでは好きな時間に寝起きしていた頃への郷愁が残っていたりします。８月の日記に自分の精神が肉体から分離して時空を自由に移動する事が出来るようになりたいという事を書きましたが、最近はたまに自分が現在の知性を備えた状態で５年前または１０年前に戻る事が出来たら、と思う事もあります。

　来年４月で自分が大学に進学してちょうど１０年となりますが、私の親からは失われた１０年のように言われています。そもそも私の場合はそれよりさらに１０年先の小学校低学年だった頃からロクな人生を送っておらず、得たものと失ったものを考えても後者の方が多いように感じています。今日までの自分の人生は自分の権利や自由を放棄しまくった人生であると思えてきます。職業選択の自由や好きな学問をする自由、さらには国内のみならず海外の様々な場所に出かけて見聞を広める自由といったものを８年間の大学・大学院時代に自分から棄ててきましたが、最近は好きなテレビ番組を見る自由や様々なエンターテイメントを享受する自由も自ら喪失しているように感じられます（この自由は権利という言葉にも置き換えられますが）。このままでは人間として生きる権利さえも棄ててしまいかねないように思ってしまいます。いまだに私は学生時代に日課として見ていたテレビ番組をだらだらと見ていると、母親から批判されて嫌な気分になる事しばしばありますが、好きなテレビ番組もゆっくり見れなくなってしまった自分を思うと悲しくなります。自分で何かを作ろうとはせず、ただ人の作ったものを楽しんでいるだけの人間というものは知らす知らずのうちに自分自身を駄目にしているといえるのでしょうか。

　今年も去年と同様自分が全く成長したとは思えず、それどころか自分が今まで見逃してきた自分の幼稚さや愚かさといったものを認識する事が去年以上に増えました。自分の醜態を認識すると、頭をかかえたり怒りを覚えたりする事ばかりで仕方ありません。これ以上不愉快と屈辱にまみれたいとは思ってはいないものの、醜態を晒す事だけは天才的な自分が世間の一般人レベルの事を出来るようにするのは世間のいわゆる「勝ち組」と呼ばれている人達がやってきた努力をしなければならないように思えてきます。来年の今頃になっているかの保障はありませんが、「負け組」から普通人になるのに多大な困難が伴う、こんな状態からはいい加減脱却したいと思っています。