夢と現実の狭間

さすがに無職になって一年近くにもなると
早々に働きたいという気持ちも、そこそこ湧いてくる。
いや、本当は３ヶ月目くらいから湧いてたんだけど…
どうしても対人関係とかが怖くって、バイトも出来ないような状態だった。

何とか頑張って職安くらいは行ける様にしたいけど…
やっぱり不安が先走って、部屋から出られないよ。


カレンダーのぞいたら今週、月曜日からずっと鬱ってるよ…(涙)

ベーグル作ってみました。
お菓子作るのは小学校の時から好きだったのですが
パンを作るのは今回が初めて。

パンを作るうえでのマイナスイメージは、発酵が面倒だという事。
難しいだろうなーと思ってたんだれど、全然、
むしろお菓子作りよりシンプルで、洗い物がラクだった！！ｗ


会社辞めてから、パン職人に興味があって
「最悪、職人じゃなくってもお店で働けたらいいなぁ」と
漠然と思ってた。
食べるのが好きなので、食品関係の仕事とか合うかなぁと考えてた。
おまけに自分の力で何かを作るっていうのが好きだし。
上手い下手は別として…＿|￣|○


結構上手くいったので普通に嬉しかった。
焼きたては中はモチモチ、外はパリパリでまさしくベーグル◎
見た目はバラつきがあったけど、これからもちょっとずつ作っていきたいなぁと思った。


何だか新しい自分が見つかったような気がしたヨ。

無職になって早１０ヶ月。
思えば、やたら異動が多い会社で相性の悪い上司と
ほぼ二人きりで仕事をする様になってからだった。

私は自分に与えられた仕事を誰かにされるのが嫌いな性格で、
それを侵してくる上司は、配属時から大きなストレス対象。
向こうがその空気に気付いたのか、徐々に会話がなくなっていき
ついには、内線すら繋いでもらえない状態にまで悪化。

その精神的な圧迫が耐えられなかった私は、異動の半年後に
そのまた上司に辞表を提出し、今に至る。



それ以来、再就職・アルバイトなりの働き口を探そうとするたびに
「あの上司のような人がいるのでは…」と不安になり、思いとどまってしまう。
今では、周りの人の目が気になり、外にもあまり出なくなってきました。
とはいえ、いつまでも両親に甘えているわけにもいかないし…と
気持ちは焦るばかり。
段々落ち込む事も増えてきて、以前は親ともロクに話をしない様な状態だったし。

もっとしっかり自立しないと、と思うたびにもう１人の自分が私を罵る。
自殺も考えた事がある。
親孝行も出来ない私が生きている意味などない、と。
だけど結局怖くて出来なかった。


何でも自分ひとりで解決しよう、と抱え込む性格なので友達の誰にも
相談できないし、今まで相談なんてした事ないからどうしたらいいのかも
わからない…。
結局は自分で決めるしかないと解っているから。
自分の弱さを見せるのが苦手。出来ない。

もっと強くありたい。

ここでしか本当の事を言えない自分。
キライだ。