妻と子どもが出て行きました。

あなたがドアを出ていくのを見るのが

最後だとわかっていたなら

わたしはあなたを抱きしめてキスをして

そしてまたもう一度呼び寄せて

抱きしめただろう



あなたが喜びに満ちた声をあげるのを聞くのが

最後だとわかっていたなら

わたしはその一部始終をビデオにとって

毎日繰り返し見ただろう



あなたは言わなくても

わかってくれていたかもしれないけれど

最後だとわかっていたのなら

一言だけでもいい…「あなたを愛してる」と

わたしは伝えただろう



たしかにいつも明日はやってくる

でももしそれがわたしの勘違いで

今日で全てが終わるのだとしたら、

わたしは今日

どんなにあなたを愛しているか　伝えたい



明日が来るのを待っているなら

今日でもいいはず

もし明日が来ないとしたら

あなたは今日を後悔するだろうから…



微笑みや抱擁やキスをするための

ほんのちょっとの時間を

どうして惜しんだのかと

忙しさを理由に

その人の最後の願いとなってしまったことを

どうしてしてあげられなかったのかと



だから今日

「ごめんね」や「許してね」や

「ありがとう」や「気にしないで」を

伝える時を持とう

そうすればもし明日が来ないとしても

あなたは今日を後悔しないだろうから…






　　　　　　　　　　愛する妻と我が子に捧ぐ



　　　　　　　　　この詩を読まれるみなさんが
　　　　　　　無関心や忙しさから愛する人にその愛を
　　　　　　　　　忘れてしまわないように
　　　　　　　　それを伝えるきっかけになる様に…






今日、すべて終わりにする事にしました。
妻と共に歩んできた12年間、辛いことや困難が沢山あったけれど、
子どもたち3人を授かった事が救いでもありました。

でも、どこに相談や話を持ちかけても犯罪者のごとく扱われ侮辱
される事に嫌気が差しました。

妻を始め、子どもたちや両親、私の友人たち、親友…なるべく迷
惑かけないようにしたいけれど、許して下さい。


コメントしてくれた皆さん、本当に今日まで支えてくれてありがとう。


また、生まれ変わったら妻の夫として妻を幸せにしてあげたい…
そんな心境です。


　　

なんか、疲れちゃったな。



投げちゃおっかな…



辛いし。



眠れんし。



楽になりたい。

今朝、子どもたちの通っていた学校に行き、校長先生と会ってきた。

「先週、学務課より転校手続きの要請があったのでしました。」
要はもう夏休み前まで通っていた学校の生徒ではなくなったのだ。

お子さんたちの私物を放課後引き取りに来るよう言われた。

なんか凹む。

If Iknew it would be the last time that I'd see you fall asleep.

I would tuck you in more tightly,and play the Lord your soul to keep.

If I knew it would be the last time that I'd see you walk out the door,

I would give you a hug and kiss, and call you back for just one more.


If I knew it would be the last time I'd hear your voice lifted up in praise.

I would tape each word and action,

and play them back throughout my days.

If I knew it would be the last time, I would spare an extra minute or two,

To stop and say I LOVE YOU, instead of assuming you know I do.


So just in case tomorrow never comes, and today is all I get,

I'd like to say how much I love you, and I hope we never will forget.

Tomorrow is not promised to anyone, young or old alike,

And today may be the last chance you get to hold your loved one tight.


So if you're waiting for tmorrow, why not do it today?

For if tmorrow never comes, you'll surely regret the day

That you didn't take that extra time for a smile, a hug, or kiss,

And you were to busy to grant someone,

what turned out to be their one last wish.


So hold your loved ones close today and whisper in their ear

That you love them very much, and you'll always hold them dear.

Take time to say I'm sorry,… Please for give me,…

thank you or it's okay.

And if tomorrow never comes, you'll have no regrets about today.

昨夜、20：30〜21：15の間に、計4回長男の友達のママさん
の携帯に公衆電話から無言電話があったとの事。

話しかけるが返答は一切無かったようだ。

これはどういうことなのか？

なぜに私の方に掛けてこないのか？


妻は何を考えてるのか…。

長男の友達のママさんから電話あり。

22：05に公衆電話から妻らしき女性から「迷惑かけてごめん。」
と電話があったようだ。
しかしこの一言を告げると一方的に電話を切られたとのこと。

この時間帯に公衆電話からかけたとなるとシェルターから出て
いる可能性がある。

どこにいるのか…



心配だ。

今日、ある1冊の本を買いました。

「最後だとわかっていたなら。」

何気なくこの本を手にとってこの詩を読んだら
涙が溢れだして止まりませんでした。

普段、何気なく送っている生活を当たり前とお
もっちゃいけない…

改めて大切なことに気付かされました。

少し前向きになれそうです。

また、いつの日か妻と子どもたちと一緒に生活
できる事を思いながら、少しづつ頑張ろうかと
思います。

昨晩も結局眠る事が出来なかった。

目をつぶると楽しかった頃の妻や子どもたちの顔が
浮かんでくるからだ。

今朝、家を空けた当初から電源が落とされていたが
ダメもとで携帯に掛けてみたが、既に解約されていた。

帰ってくる望みの一つが消えた。

最後の望み「自宅のカギを持ってる。」も消えてしまう
のか？

このまま生き別れにはなりたくない。絶対に。

妻と子どもたちが出ていって今日で丸2週間。

自分なりに納得できるまで再会する術を探してみたが
遂に行き詰った。

改めてDV防止法の壁の高さを思い知らされた。

精神的に耐えられる限界に近付いてきているようだ。

妻に会いたい。子どもたちに会いたい。


二度と会えないのであればいっそ死んでしまった方が
楽になるのだろうか？

もう、私には分からない。

所轄当局からの連絡を受けたのち、「緊急一時保護施設」について一晩調べてみた。

調べていくうちに、なんとなくではあるが事の成り行きが分かってきた。
その結果、今自分の置かれている立場が想像以上に悪いことに気が付いた。

私は、妻と共に歩んで12年、今月の半ばには満13年目になる。

その月日の中で、3人の息子たちに恵まれそれなりに幸せを家族みんなで共有し生活
してきたつもりだ。

その中で、確かに荒波にのまれそうになった時期も少なからずあった。

だが、今年の3月に起こってしまった未曾有の震災を境に、改めて家族の大切さ、絆
の大切さを肌で感じ、今まで以上に絆を深めて粛々となおかつ謙虚に生活し出した
矢先の失踪劇…

私は自分で勝手にそう思っていたのか？

今、この状況に置かれて人生の中で最大の動揺とショック、また家族の危機にさらさ
れている。

今回は相当な時間をかけ、もしかするとこのまま家族が崩壊してしまう事態になりう
る恐れもあるが、なるべく取り乱さず自分の気持ちをしっかりと持って事態を見守っ
て行こうと思う。

きっと「時」がいい方向に向けてくれるのを信じて…