道民の無職日記

今日から再びバイト探しの日々が始まります。
ネットで1人暮らし用の？アパート・マンション等の物件をみていたら
安くて家賃2万程度で内装がすごく立派なところもあるんですね。驚きです。

実際、兄貴は家賃2万6千円で水、ガスなど月2千円で使い放題で
内装が凄く綺麗で一人暮らしには丁度よい間取りのマンションを借りてます。
ほんとにこれで家賃2万6千円なの？！というくらい立派ですね。

そういった家賃の安い物件ならバイトでもやっていけそうな気がします。

まぁ、その肝心な収入源であるバイトを探さないと始まりませんが。


プロフや過去の日記にも書いてるけど、俺の夢は全て悉く親の手により
打ち砕かれて、現状、やりたい事がありません・・・見つかりません。

が、どうしても自然・動物関係の事が諦められません。
資格は無くともバイトならペットショップでも働けますし。
本当は野生動物の保護とか自然に携わる事がしたいのだけれど。
が、年齢的に厳しいのも事実です。
しかし、ペット業界の裏事情を知っていると再びペットショップってのも気が引ける。

歳を重ねる度に幅が狭くなり出来る事が限られてきますね。

トラウマもあり、あまり人と接する仕事はしたくないんですね、接客業とか。

一人で坦々とこなす仕事とかが俺には合いそう。
んま、そんな都合のいい仕事なんて見つかりませんけどね。
トラウマさえなければ、接客業でもよかったんだけど・・・

何はともあれ、自分を今の環境から解放させる為に動かねば。



〜追記〜

日記書いてて思った。。。
俺、無一文だから公共機関利用できないよ！冬だからバイクも乗れないよ！
仮に面接までこぎつけても、徒歩で行くしかないのか・・・？遠くでも・・・？
身内なんて汚物扱いしてる俺になんぞ出す金は無い的な考えだから金は貸してくれない。
徒歩でも十分行ける距離の近場探すかな・・・

2013年に入り3日目。
親兄弟親戚の俺に対する態度が冷たいのは今に始まった事じゃない。
今年に入り急に姪っ子からの態度も冷たくなった。
汚物扱いされると言えばいいのだろうか。

汚いから○○に触るな！汚れる！あっち行け！等。。。

二周り以上も離れてる餓鬼にまで、そんな暴言を吐かれる始末。

何か嫌われるような事をしたのだろうか・・・

それとも、親共に何か言われて、俺を完全に孤立させようとしているのか？

とにかく、俺に対する周りの風当たりが冷たい。

遠まわしに出て行け・死ねと言われているようなもんだ。

身内と顔を合わすと何かしら暴言吐かれるから、新年早々部屋に篭る。

飯や風呂やトイレの時だけ１Ｆに降りて、他は部屋で過ごす。

たとえ身内であっても、顔を合わせるのが嫌なんだよね。

家に居るだけで精神的苦痛を毎日味わい日々ストレスが溜まってゆく。

俺の存在価値はほぼ皆無。

でも、こいつらから離れれば幸せになれると信じてる。
その日がいつ来るのか・・・？来ないかも知れないけど。

とにかく、今のこの腐れきった環境を変えないことには、どうにもならない。
動くに動けないし、バイトすらできやしない。

今のこの環境が俺を駄目にしていくのは言うまでもない。

2013年の初夢。

住んでいる場所は今と変わらないのだけれども
家が過剰リフォームされて、立派な家になっていたんです。
他にも黒いゴールデンレトリーバーが居たり。
その犬と遊んでたら急に中学時代に通ってた中学校への
通学路を歩いていて、後ろからストレートロングの綺麗な黒髪の
双子の可愛い女子高生に追われてて中学校の玄関に逃げ込んだ。
玄関に入ると100という数字が強く頭に入ってきた。
他にも32とか37などの数字も頭に入ってきた。
玄関から出ると、何故か"とんねるず"とラジコンヘリで遊んでる風景に。
ただ遊んでるだけじゃなく、道に落ちてるヒーロー物のマスクを被って
大きなバッタを追いかけながらラジコンヘリを操作しているという
訳の分からないものだった。
ノリさんは大きなバッタを華麗に手なずけてたし
タカさんはフリスビーをどこまで遠くに飛ばせるかやってたし
俺は青いマスクを被ろうとしたとこで目が覚めた。

全く持って意味不明の初夢だった。

うん、俺が完全無職になって身内から罵られて、それがストレスで
4回ほど倒れて内1回は死にかけたんだけども、他にもさ
ストレスが原因で少し太ったんだよね。
それを身内が毎日、デブだの痩せろだの食いすぎだの言うもんだから
それが追い討ちになって更なるストレスになり余計にストレス太りするという
悪循環になっているんだけど、馬鹿な身内はそれに気がつかない。

まぁ言ってる方からすれば、そんなの気にも留めないんだろうね。
言われてる本人からすれば、それはとても傷つくことだったりするのにさ。

学生時代はクラスメイトから虐められ
20代は仕事先で理不尽な扱いを受けまくり
30過ぎたら身内から虐められ・・・

正直、虐められなかった頃が無いんだよね。

俺のように過去に虐められた経験がある奴って対人に強い不安があるのね。
トラウマになってて怖いのね。

少しは相手の身になって考えてほしいものだ。

俺の幸せって一体どこにあるのだろう？

若い頃は、下ネタも面白可笑しく〜と思えたけど
30過ぎるとオッサンになったせいか下ネタ自体あまり好きじゃなくなるね。
未だに童貞だからなのか、性欲はあるんだけど、性欲と下ネタは何かが違う。

若い頃はオナってもすぐに欲情してたけど、この歳になるとさ
1度オナっちゃえば、それで満足できるんだよね。
賢者タイムに突入すると「なにやってんだ俺・・・なんでアイツの妄想でヌいてんだ」
って思って急激に萎えてきて、もういいやってなりそれで満足する。

なんと言うか、歳を重ねるごとに性欲も落ちてくるんだね。
でもくたばる前にＤＴは捨てたいかな。

起床して朝食食べようと１Ｆに降りたはいいけど・・・

家の連中、揃いも揃って暗すぎ。

あまりにも空気が重い感じで、居られない雰囲気だったから
朝食食わずに部屋に戻ってきた。

腹減った・・・

新年早々暗くなるの辞めて欲しい・・・
運気が逃げるじゃねーか。

この際、バイトでもいいから収入を得たいなぁ。

2013年に突入と同時に俺の無職は2年目後半に入った。
実家暮らしの独身で一銭の金も無い。
欲しいものも買えず、やりたい事も出来ず・・・
こんな生活は嫌だなとは思っていても、やる気が起きない。

幾つか俺にもやりたい事や夢はあった。
しかし、悉く親に反対され夢は全て壊されてしまった。
それから十数年、やりたい事も夢も見つからず
バイトを転々としてたけど、ついに完全無職に。

親からの圧力やプレッシャーで4回ほど意識失って倒れて
内一回は死にかけた。
親からの多大なストレス等が原因でそうなったらしい。

やりたい事も夢も潰されたのは親のせい。
倒れて死にかけたのも親のせい。
働けなくなってる今を作り出したのも親のせい。

親のせいで俺の人生設計は全て台無しになってしまった。

そうは言ってても結局最後に一番困るのは俺自身な訳で・・・
こうなってしまったのは親の責任ではあるけれど、悪化させたのは
何者でもない、俺自身の責任だと思っている。
はやく何とかしてこの状況を打破しないと、と思えば思うほど
どんどん混乱しておかしくなってくる。
何からどう手を付けていけばいいのか？

ある日のこと、デジカメのバッテリーが寿命になり
買い換えようと思って親に相談した。
ほんの千円くらいのバッテリーだ。
しかし、金ないから無理と即答。
その数日後、兄貴（1年以上無職）が引越ししたいんだ、で色々と買い揃えないと
いけないものがあって金が無いと言ってきた。
親は躊躇することなくボンッと十数万兄貴に与えた。
その後も、兄貴はプリンター壊れたから新しいのが欲しい、でも金が無い。
すると親はボンッと数万兄貴に与えた。

兄貴には躊躇することなく結局なんだかんだで30万以上ボンッと与えたのに
俺には千円すら与えてくれなかった。

兄貴「○○欲しい」「○○の資格取りたい」→がんばれ！即承諾
俺「○○欲しい」「○○の資格取りたい」→お前には無理だ！即却下

兄貴には全力で力になってるのに、俺には何一つ力になってくれないという差別。
昔からそうだった、兄貴も夢を追いかけるために親に相談して力になってもらってた。
俺も夢を追いかけるために親に相談したが全てぶっ壊された。
所詮末っ子、遺伝子の残りカスで作られた俺には夢を追いかける資格すら無いんだね。

昨日の元日も親は姪っ子(姉の子供)と姉貴と兄貴には小遣いをあげたが
俺にだけはくれなかった。

いいだけ金無いとか言ってる割には俺以外の奴に金あげてるよな。
俺に使う金だけは無いって事なんだろうけど・・・

去年の12月末の晩飯もそうだ、皆照り焼きチキンなのに俺だけアジの開きだった。

兄貴の引越しの件でテレビが無いとか言ってたんだよ。
親は俺に「どうせ使ってないんだからお兄ちゃんにあげれば？」と。
何度も俺は毎日使ってると言っても聞いてもらえず、結果として不本意ながら
兄貴にテレビをあげる事になった。
他にも色々と俺の財産は無くなっていった。

まぁ、俺も金は必要だからゲーム機やら何やら色々売って金は作ってた。
けど、そんなんで作った金なんてたかが知れてる金額だ。
面接費用で全てが消えるんだよ。

今使ってるパソコンとスマホだけは死守したけどな。
なぜ、こんなにも俺は冷たくあしらわれなければいけないのか？
ストレス発散道具としてしか見られてないような気がする。
と言うか、俺の人生そのものを否定されてる気がしてならない。
俺の考えが甘いってのもあるかもしれないが・・・

こんな環境にいたんじゃ、いつまで経っても俺のやる気が起きないわけだ。
俺のする事成す事を悉く邪魔する存在がいるんだもんな。
かと言って、出て行っても金も無い行く場所もないんじゃ、数日でのたれ死ぬ。

誰にも邪魔されずに再出発できないものか・・・
この環境を変えたい・・・
まず実家を出たい。

この実家を出て新たに職を見つけて再出発したいな・・・

ちなみに・・・こんな俺は元建築業で正社員として働いてたんだよ。
自腹の出張ばかりで金貯まんなくて辞めたけどな。
他にもバイトだったけど正社員にならないか？と声をかけられたが
それを良く思ってなかったバイト仲間に万引きの罪を着せられて
クビにされたりもした。
なんつーか、まじめに働けば働くほど馬鹿を見るのは自分なんだな。
単にその職場が良くなかっただけかもしれないけど。