コミュ力が無さ過ぎてこの世界から消えたい

渋滞の中を気を張りながら運転するのってけっこう疲れる
自分だけじゃないので我慢するしかないけれど…帰りも渋滞だし

職場で９時間も気を張りながらの作業は疲れる
周りの先輩方に気を使いながら、ビクビクしながらの仕事は疲れる
仕事は疲れるものなんだけれど…精神がもたんよ

職場での孤立感は相変わらず俺の心を締め付ける
社交性コミュ力皆無の俺じゃどうにもならん

家に帰ってきても疲れて何もやる気がおきない
鏡を見て思った、俺も老けたな…死んだような目をしてらぁ
俺には生気がないわ、疲れきった顔してらぁ…


じゃあ全てを投げ捨てて逃げたらいいじゃん？


数年前にそうして逃げました、その結果が自殺未遂でした…ははは…

今の職場での苦しみや辛さを この先も何年も受けながら生きていくのか俺は…
絶対に途中で心が折れてしまうだろ…
それとも何年後かには苦痛と感じることなく普通に職場に慣れることができてるのか？
無理だろうなぁ…、俺が自分を根元から変えない限りは無理だろうなぁ…

男にとって仕事は人生の大半を占める重要で大切なことなのに
その仕事で悩み苦しむって最悪の人生なんじゃないのか？

中には仕事を苦にしないでやっている人もいるわけだもんなぁ
せっかくこの世界に生まれたのだから人生楽しみたかったよ…

うだうだ言ってても人生が良くなるわけじゃないんだけどさ
もう辛い思いや苦しい思いはしたくないよ、本当に…

これから書くことは冗談でもウケ狙いでもなく
二次元の話ではなく三次元のリアルの本当の話です

最初に
俺は見た目は不細工でダサい男です
中身は曲がった性格に超低学歴超低年収
仕事の人間関係は相変わらず絶望的だし
社会の波に流されてる細い流木のような男です
自分の良いところが探しても見当たりません
ぶっちゃけ自分がこの先何十年も生きていく自信なんてありません

本題はここからです
前のほうの日記にも書いたのですが、俺は好きな女の子がいるのですが
しかし俺はその子の前でキョドってしまって何もできません…
自分でも分かるくらいに半端じゃないキョドりなので、挙動不審の変質者に思われたかもしれません…
ぶっちゃけ俺が相手の立場だったら「うわぁ…なにこの変な人」とか思うかもです…
ネガティブ思考や被害妄想かもしれませんが、良い印象でないことは間違いないでしょう…

ここからどう挽回すればいいのでしょうか…
恋愛経験皆無の俺はどうすればいいのでしょうか…

ええ分かってます…
結局は自分でなんとかするしかないことを…

自分の思いを素直に言えるのはこの日記だけなんです…

本能には逆らえないな
オナ禁していても二次元の女のほうが好きでも関係ない
俺の気持ち悪さが世界レベルになろうが関係ない
警察にお世話になったことも数回あるさ
結婚とか恋愛とかじゃなくていいんや
ちょっと今と違う生活がしたいんや

仕事での人間関係が辛すぎて頭がぶっ壊れーた

どこでも挙動不審な俺、キモス！
多分周りから変な目で見られてるよ…
よく考えたら俺の一挙一動キモイわ！
自分ではイケてると思ってるの？？
勘違い馬鹿か俺は！！
被害妄想なのか！？

一回り以上年上の先輩や上司とどんな会話すればいいのかさっぱり分からん…
まあ同い年くらいの人がいても何を話せばいいのかさっぱりですけど…
なんか皆さんの日記を読むと、辛いのは俺だけじゃないんだなとつくづく思います…

死ぬ以外の選択肢がないほどに落ちてしまいたい
何をしていても俺の心が幸せと感じることはない
全てのことが糞ゴミであり、俺の邪魔をする
俺以外の全てが消えるか、俺が消えるかのどちらかしか解決策はない
こんなことを思ってる自分が糞を超えた救いようのない糞ゴミであることに怒りを覚える

いつか俺は爆発して、とんでもない事件をおこしてしまうかもしれない

そうなる前に死にたいわ

今日も辛く苦しい１日でした、特に精神的に！！
仕事中に何回も辞めることや死ぬことを考えてました
仕事をしないでも生きていける方法がないか考えてました
来週は土曜日も仕事だし…オワタ

仕事なんてのは実際にやってみないと分からないことのほうが多い
人間関係とかも実際に勤務してみないことには分からないだろう
１つだけハッキリと言えることは、自分に合わない職場より自分に合う職場で働くほうが絶対に良いということである
たとえ数年かかってもいいから自分に合う仕事、長く続けられる仕事をなんとか見つけるべきだと思う

これは自分への言葉でもあるんだけどね…
言葉にするのは簡単だけど実際に行動するのは難しいんだよね…

どがんねんべ辛い苦しく地獄拷問

どわああああああああああ
俺は頭がおかしいのかああああああああああ
普通じゃねーよ俺はあああああああああああああ
くっそ精神崩壊するわああああああああああああああ

現在 朝 鬱