コミュ力が無さ過ぎてこの世界から消えたい

挙動不審ここに極まり、と思ってしまうほどの挙動不審ぶりに自分でもビックリです
もうね…なんなの俺は…自分で自分が分からないです

気になる女の子のいる店にいったんだけど、俺があまりにも挙動不審なためか対応がすごいドライだったよ…
それとも俺の顔があまりにもデカいからか…、もしくは体臭でも臭いましたかね
もしかしてジロジロと見たのがいけなかったのでしょうか…

俺は対人恐怖症とか人間不信とかもありますが、俺はすごく「落ち着きがない」のかもしれません

コミュ力不足、会話能力０、社交性皆無、どうにもならない…

オナ禁48日目にして夢精をしてしまいました…
前日にオナ禁のことを書いたばかりなのに不甲斐ない…
夢の中で妹が○○○を見せてくれたので、興奮して出してしまいました…
ヤバイッ、と思って止めようとしましたが、溜めに溜めた精液が一気に放たれたため、止めるのは無理でした…
自分でもビックリするくらいに大量の液が出ました
ズボンや服はもちろんですが、下半身がベッタベタ、布団まで染みていました
本当にものすごい量の精液を出しました…
精液まみれの服やズボンを洗わなければなりません…

不可抗力の夢精とはいえあれだけの射精をしたのでオナ禁記録はリセットになります…
せっかく47日も我慢したのにもったいないことをしてしまったorz


それと相変わらず職場での人間関係の辛さ苦しさ難しさ
毎日毎日後悔の連続、もう心が壊れそうです…はぁ…
こんな苦しい思いをしながら生きていくのが辛過ぎて倒れそうです…

オナ禁をしてイケメンになる計画ですが
俺は相変わらず不細工、俺の顔に目立った変化なし
細かい変化としては、ヒゲの伸びが若干遅くなったような…、逆に髪の伸びは早くなったような気がします
その他のオナ禁で得られると言われてる効果は今のところ実感できるほどにはありません
今なら5秒で射精できるかもしれません
10秒あれば余裕でイけます
とりあえず今までの最高記録60日を更新してみます


そして職場での人間関係が相変わらずの辛さです
社交性皆無、コミュ力皆無、会話能力皆無、積極性皆無の俺が社会での人間関係で上手くいくわけがない
家に帰ればネット漬け、パソコンが恋人の俺が現実の人間関係で上手くやっているわけがない
友達も0の俺が他人と仲良くやれるわけがない

普通の人は1年もいれば職場の人間関係に慣れてくる頃だろう
なのに俺は何も変わらないまま苦しみ続けてる…

自分を根本から変えない限りは解決しない問題である

誰も助けてはくれないし、自分でなんとかするしかないんだが…それが難しいorz

こんな日記をいつまで続けるつもりだよ俺は…

どんなに日記でふざけたことを書こうが、休日に心を落ち着かせようが、月曜日が来ると嫌でも現実を叩きつけられる
職場での孤立状態、仕事での失敗、現在と将来の不安、生活と人生の不安、これが現実だ…

現実逃避しても逃げられるものでもない
逃げようが逃げまいが現実が厳しいことには変わらないのだ

なんともできないし、なんともならない、そんな現実が俺を苦しめる
20代でこんなことを本気だ思うなんてどうかしてるだろ…

どれだけ夢を見ても夢は夢でしかない
どれだけ目標を立てようが目標は目標のままである

考えない、動かない、努力しない、これでは駄目だろう

このまま苦しみながら最底辺の道を歩いていくなんて最悪の人生だな
自分が全て悪いのだからしょうがない…


こんなことを書いてるようでは駄目に決まってるか…

ネガティブな日記ばかり書いてても苦しいだけなので


女の子のふともも…(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ
若くて可愛い女の子のふともも…(；´Д`)ﾊｧﾊｧ
食べたい…可愛い女の子のふともも…食べたい(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

細くも肉付きの良いスラっとしたふともも
見るからに美味しそう、舐めまわしたい、食べまくりたい
ショートパンツから伸びる美味なる脚
神が少女に与えたギフト、天からの贈り物
俺の目を釘付けにし離さない
世界三大珍味が霞むほどの至高の逸品、それが可愛い女の子のふともも
あぁ、舐めたい、舐めまわしたい！！
あぁ、食べたい、食べまくりたい！！

俺みたいな変態底辺不細工男でもチャンスはあるか…？
どうすればあの美脚を我が手中にできるのか…？

糞ゴミ日記乙！

ネガティブ日記ばかり書いてても辛いだけなので他の事でも書いてみます


仕事の帰りに天使（女子中学生）が雨に濡れながら学校から帰宅してました、それも2人も！
俺は可愛い天使（女子中学生）や天女（女子高生）を見つけると目で追ってしまう癖があります
別に男なら普通のことですがね
車の中から雨に濡れて歩く天使を見て思いました
「神降臨！！ 」 と。
美しい…、ふつくしい…、雨に濡れて歩く姿はあまりにも美しい
背の白い翼（天使の翼）が濡れた姿は痛々しくもあるが、その身体から発する神のオーラは濡れて尚輝きを増す！
あぁ…、あの天使をお持ち帰りしたい（爆殺）
じゃなくて、家まで車で送ってあげたい（誘拐は犯罪です）
いかがわしい事を考えてる邪悪なロリコンと違い、俺は天の使いである女子中学生を守りたい、そう純粋に思いました
しかし渋滞の中で車を運転してたので運転に集中しないと普通に事故るので、天使の姿を永遠と見ているわけにもいかず
車の中で愛を叫びながら俺は心のメモリーに美しい天使を保存しました（頭おかしい）

俺はぶっちゃけ女子中学生と付き合いたい（警察を呼ぶのはまだ早いぞ）
女子中学生はいずれ女子高生になり最終的には女神である女子大生になるんだ
つまり女子中学生と付き合えば三大天使と付き合えることになるんだ

…いや、言わなくても分かってる
そんな夢は絶対に叶いっこないと…

オナ禁してるせいか女の子が全般的に可愛く見えて仕方ないんだ


糞日記乙！ 俺はアホ！

仕事も人間関係も厳しすぎるだろ…
ワロタを通り越してワラエナイよ…
一日一日が厳しすぎるだろ…
ただ生きるだけのことがこんなに厳しいのか…

でも世の中には俺より壮絶な人生の人もいるんだよな…
どんだけ厳しい世界なんすか…

俺は顔も性格も生活も人生も全て歪んでる

対人恐怖症で挙動不審の日々、死にたいよりも消えたい

また明日から嫌な仕事とか…ありえない…
こんな生活がまだ何年も続くのかと考えると…倒れそうだ
続けられる自信なんてないけど、今の仕事を続けていて俺の未来は大丈夫なのか…？
大丈夫なわけがない…常に不安との戦いである
安定した生活なんて夢のまた夢であろう

人間関係が最悪なまま給料も増えることがなく歳を取っていく
どう考えてもお先真っ暗、よくても灰色だろう
貯金とかも前よりできなくなったし…金が全てのこの世界で生きていけるわけがない

もう俺は自分の今が、将来が不安すぎてどうにかなりそう
考えれば考えるほどに気が沈みます…
俺はこれからどうすればいいのか、どうするのが正解なのか
かといって俺の行動力の無さは駄目人間筆頭だし…

もう何ともならんし、何とかすることもできないし
全て自分のせいでこうなってるのだから、自分で何とかするしかないのだけど…

もうなるようにしかならないのが今の現状です…はぁ…

俺の職場は精神的にキツイ職場である
逆に言えば、体力的にはそこまでキツイものではない
まぁ精神的にも体力的にも地獄だったら既に辞めてますが

主に今の職場での不満は
�@人間関係が地獄
�A会社が赤字経営で未来が見えない
�B通勤の渋滞
�C人間関係が地獄
これらを除けば他は我慢できるレベルであるとも言える

ぶっちゃけ今すぐにでも辞めたいけれど
辞めたら辞めたで地獄しかないということも分かってるから動くに動けない

辞めたら俺に待ってるのは
�@無職地獄の日々
�A就職活動地獄
�B自殺
�C生活保護
親は借金まみれで苦しんでるから頼れないし
精神が壊れるまではそう簡単に辞めることもできない
なるようにしかならないし、なんともならない

オナニー禁止じゃないくオナニー封印しようと思う
もう1ヶ月以上射精してない

二次元の女の子を死ぬほど愛するべきか、三次元に戻るべきか
そんなくだらないことを考えながら時間だけが過ぎていく…


俺はアホバカダメ人間である…